На кого да поверя единствената си дъщеря? Ред на раждане в семейството и характер. Положението на единственото дете в семейството Кой е подходящ да бъде съпруг на единствената дъщеря

Повече от 60% от всички руски семейства с деца са семейства с едно дете. Но в началото на миналия век подобна ситуация беше рядкост. И оттогава децата, които растат без братя и сестри, традиционно имат лоша слава в съзнанието ни: разглезени, егоистични, неприспособени към живота...

Някои от тези стереотипи датират от писанията на австрийския психолог Алфред Адлер. Още през 20-те години на миналия век той твърди, че само децата в едно семейство имат затруднения в общуването: тъй като няма братя и сестри, единственото дете е „заседнало“ в умственото си развитие на етап, когато целият свят се върти около него.

Не е най-лесното изпитание да бъдеш единственият обект на любовта на родителите си.

По-късно, през 50-те години на миналия век, говорейки в подкрепа на многодетните семейства, френският психоаналитик Франсоаз Долто твърди, че академично успешни са само децата, но от гледна точка на взаимодействието с другите те са напълно неадаптирани хора. Работата на съвременните психолози показва, че единствените деца по никакъв начин не са по-ниски от тези, които растат с братя и сестри, и дори имат леко предимство в академичния успех, мотивация и самочувствие.

И все пак... Не е най-лесното изпитание да бъдеш единственият обект на любовта на родителите си. Да, единственото дете му се радва и свиква със специалните привилегии. Но как да се гарантира, че те няма да му служат зле в по-късен живот? Тук много зависи от поведението на родителите.

Съкровище под контрол

„Чувствах, че през живота ме води не сляпата случайност, а любяща ръка и едно невидимо бащино сърце биеше за мен“, така започва автобиографията си великият разказвач Ханс Кристиан Андерсен. Той беше единствено дете. Повечето единствени деца растат с дълбоко чувство за надеждността на света и собствената си сигурност. Да знаеш, че сърцата на родителите ти бият за теб - какво може да бъде по-успокояващо и комфортно като дете?

„Но, чувствайки се всемогъщ в семейството, единственото дете понякога не смее да предприеме нищо извън него: в края на краищата винаги има опасност да не бъдеш герой“, казва детският психоаналитик Анна Скавитина. Ако това поведение продължи и в зряла възраст, то може да се превърне в истинска пречка за човек – както на социално, така и на емоционално ниво.

„Като дете много обичах да играя с баща си“, спомня си 25-годишната Вера, „тичахме на състезания, карахме велосипеди и играехме бадминтон. Но в училище мразех крос-кънтри, баскетбол, волейбол... Все още не харесвам всички отборни спортове.”

За някои единствени деца родителската грижа се превръща в свръхпротективност и постоянен контрол. „Дали от клуба, или от гости, винаги трябваше да звъня постоянно на майка си“, спомня си Елизавета. - Беше ми неудобно пред приятелите ми. Родителите ми бяха страшно притеснени да не ми се случи нещо. В 10-ти клас ми забраниха да ходя на зимен лагер с моето училище: казват, че ще се разболея там или ще се случи нещо още по-лошо!.. Сега съм на 28 и майка ми продължава да ме нарича няколко пъти на ден. Просто не мога да се накарам да я помоля най-накрая да ме остави на мира.

Илюзията за равенство

Ако погледнете 11-годишната Анастасия, докато върви по улицата с майка си Алена, не е трудно да се досетите, че Настя е единствено дете. Тя и майка й ходят по един и същи път, обличат се в същия стил и си бъбрят като най-добри приятелки. В семейство, където детето е единственото, често няма разделение между възрастни и деца: децата придобиват някои „възрастни“ черти - и обратното. В семейството царят принципите на демокрацията, а не на педагогиката и у детето се създава илюзията за равенство.

Не е необичайно родителите да наричат ​​единствените си деца „моят най-добър приятел“ или дори „моята малка сестра“, а децата им повтарят: „Моят най-добър приятел е моята майка“. Повечето съвременни родители са сигурни, че е много добре да си най-добрият приятел на детето си. Но това ли е връзката, от която се нуждае?

„Децата като правило приемат стила на взаимоотношения, който родителите им предлагат“, обяснява Анна Скавитина. „Но ако, например, едно момиче вече има приятелски отношения с майка си или баща си, може да се окаже, че тя няма нужда да търси комуникация извън семейството.“

Ако в живота на едно дете родителите играят ролята на приятели, тогава няма кой да играе ролята на родители.

„Много е важно детето да види в родителите си модел на поведение и отношение към живота на възрастните“, казва детският психолог Александър Венгер. - Изтъкнатият психолог Даниил Елконин нарече това „идеалната форма“: Аз все още не съм такъв, но бих искал да стана с времето. И ако вече чувствам, че родителите ми и аз сме еднакви, тогава няма накъде да се развивам. Това не означава, че не трябва да сте приятели с детето си: важно е да намерите баланс.

Един на един

Позицията на единствено дете допринася за ранното психологическо съзряване: постоянно участвайки в живота на възрастните, той рано се научава да анализира действията на другите хора и започва да проявява интерес към интелектуални дейности, например четене.

От друга страна, ранната психологическа зрялост може да е следствие от морално-психологическата тежест, която родителите натоварват върху детето. Ситуацията става особено деликатна, ако живее в семейство с един родител (най-често с майка си). Една майка, изцяло погълната от грижите за детето си, е склонна да изгради егоистична връзка с него, което може да доведе до размяна на ролите.

„Ако едно момиче стане най-добрият приятел на майка си, тогава едно момче, което майка му прекалено обгражда с нежността си, несъзнателно се превръща в нейния забранен любовник“, обяснява Анна Скавитина. „И това е резултат от естествената логика на развитието на техните отношения: колкото повече на самата майка й липсва любов, толкова по-страстни ще бъдат отношенията й със сина й.“

„Съсредоточавайки се прекомерно върху детето, майката всъщност го експлоатира емоционално и го изолира от света около него, особено от връстниците му“, добавя психологът на развитието Галина Бурменская.

Бях толкова уморен да играя ролята на медиатор, че на 17 години напуснах дома си и напуснах училище. Сега съм на 35 и продължават да ме използват

Какви могат да бъдат последствията? След като стане възрастен, синът ще продължи да се придържа към майка си, да се страхува от живота и да събира любовните си провали: в края на краищата никоя жена не може да се сравни с тази, която го е обичала толкова безкористно! „В такова семейство момчето е „женено“ от раждането - за майка си“, коментира Анна Скавитина.

Момичето може да има проблеми от различен характер. Идентифицирайки се напълно с майка си, тя става нейно огледало, отражение на нейните несъзнателни желания. „Често в юношеството дъщеря и майка се превръщат в истински съперници“, продължава Анна Скавитина. „За да се освободи от влиянието на майка си и да придобие независимост в такава ситуация, тийнейджърът не може да намери друг начин освен открит конфликт.“

„Сякаш майка ми ме направи свой довереник след развода с баща ми“, спомня си Вячеслав. „Много бързо научих всичко, което се случва между нея и татко, както за личните им конфликти, така и за проблемите с парите. Бях толкова уморен да играя ролята на медиатор, че на 17 години напуснах дома си и напуснах училище. Сега съм на 35, а те продължават да ме използват като посредник. Струва ми се, че ако имах братя или сестри, родителите ми нямаше да поставят всичко само върху мен.

Чувствайки такава отговорност, която не е споделена с никого, израствайки, детето или яростно ще се защитава от други хора, или, обратно, постоянно ще се грижи за всички и ще се превърне в примерна „жилетка“. Следователно майка, която отглежда дете сама, трябва да се замисли дали има свои интереси в живота, дали все още има време за себе си и дали продължава да води интимен живот.

„Не става въпрос само за интимната страна: важно е майката да живее пълноценен живот, да не се ограничава изключително с детето и да не „посвещава целия си живот на него“, обяснява Александър Венгер.

Отвъд конкуренцията

„Моята приятелка, която е израснала с двама братя и една сестра, си спомня всички истории от детството си така: „Беше онова лято, когато Ксюша се опита да ме научи да карам колело... И това беше, когато Саша миеше топка химикал в пералнята и съсипа роклята ми”, споделя 29-годишната Нина. - И винаги бяхме трима: мама, татко и аз. Всеки сам решава какво да прави..."

„Братята и сестрите си помагат взаимно да растат: в общуването те се учат да изразяват и контролират емоциите си, да вземат под внимание и да уважават другите хора, като същевременно защитават себе си и своите интереси, развиват доверие в своята съвест, своята интуиция, в себе си“, казва Галина Бурменская. „Заедно те изпитват истинско чувство за братство.“ Само децата често нямат това и по този начин са психологически по-малко защитени.

Докато растат сами, децата се държат различно. Някои търсят сродни души извън семейството. „Сам избрах братята и сестрите си“, казва с гордост 20-годишният Николай. - Винаги съм имал много приятели. Струва ми се, че приятелите са дори по-добри: те не завиждат и не ревнуват. А някои хора постоянно чувстват самота и празнота.

Единственото дете няма опит в изграждането на отношения на сътрудничество и следователно започва да изгражда конкурентни отношения вместо това.

Не са свикнали да споделят вниманието на възрастните с никой друг, те често страдат от детството. Ако например не развият привилегирована връзка с учител в училище, те се чувстват обидени и разочаровани. Те се губят или стават неуместно агресивни при най-малкия конфликт със съученици.

„Факт е, че единственото дете няма опит в изграждането на отношения на сътрудничество и затова вместо това започва да изгражда конкурентни отношения“, казва Александър Венгер.

„Случайното общуване с други деца под наблюдението на възрастен, например в творчески ателиета или в класове за подготовка за училище, не може да замени системното общуване. Именно това учи детето да взема предвид позицията на другия и да координира действията си с него, а не просто да се подчинява на власт или превъзходство, което е неизбежно при непрекъснато общуване с родители, които никога не могат да заменят връстник“, продължава Галина Бурменская. .

Как да го отгледаме?

Най-важното е да сте отворени към външния свят.

„Родителите на 8-годишната Уляна ме доведоха на консултация, защото тя се страхуваше от насекоми“, казва Анна Скавитина. - Попитах родителите ми дали често канят гости у тях. Въпросът ми много ги изненада. Не, никога нямат гости. На символично ниво насекомите, от които Уляна се страхуваше, бяха единствените същества, които влизаха в къщата й. Момичето се отърва от фобията си веднага щом родителите й се научиха да канят приятели. Поканете съученици, приятели и приятелки на вашето дете, негови братовчеди. Подкрепете желанието му да участва в клуб или спортна секция, предложете вашите възможности - важно е то да има възможност да се сравнява с другите деца.

Тъй като интелектуалното развитие на единственото дете протича с ускорени темпове, родителите са силно изкушени да го изпратят на училище рано. Но не всички деца имат полза от ранното сядане на чиновете си. А за единствено дете, свикнало да бъде звездата на семейството, това може да се окаже твърде голямо предизвикателство.

Единственото дете расте не по-лошо от другите деца, когато родителите му го разбират

„Училището не е само обучение, то е нова система на взаимоотношения“, продължава Александър Венгер. - Може да не е готов да ги подреди. Колкото по-голямо става, толкова повече шансове ще има да научи това. Освен това успехът в по-ниските класове зависи не толкова от знанията, колкото от умението да седиш на бюрото и да слушаш внимателно учителя. Само децата често са неспокойни, просто защото имат по-малко да се въздържат. С възрастта и тази трудност изчезва.”

Иначе успехът в отглеждането на единствено дете зависи от всеизвестни неща. Изслушайте го, разгледайте по-отблизо характеристиките на неговата личност, внимателно наблюдавайте реакциите му, поддържайте открити отношения с него, но не забравяйте за уважителното разстояние. Единственото дете расте не по-лошо от другите деца, когато родителите му го разбират.

Познаваме прекрасни хора, които са израснали без братя и сестри и имат много предимства: те са по-отговорни, по-развити, по-чувствителни към родителите си. Когато в едно семейство расте само едно дете, това не е нито лошо, нито добро – това е реалността на нашето време.

Продължаваме да обмисляме позиции за братя и сестри. Позицията на брат или сестра е позицията в семейството според реда на раждане на детето сред братята и сестрите.

Избор на съпруг от единствената дъщеря

Тя избира съпруга си по свои специални критерии: той трябва да бъде тактичен, лесен за общуване, готов да вземе предвид всяко нейно желание и капризи и да доказва любовта си всяка минута. Предпочитат по-възрастните мъже, които предпочитат да бъдат трогнати, отколкото раздразнени от нейните капризи и честа смяна на настроенията.

Точно като единствения син, единствената дъщеря очаква от съпруга си, че той ще улесни живота й, ще създаде удобни условия и в същото време никога няма да иска нищо в замяна. Най-трудният брак за единствена дъщеря естествено е единственият син. И двамата не знаят как да се справят с близки и равни отношения, нито един от тях не е свикнал с противоположния пол и двамата искат другият да играе ролята на родител, да се възхищава и да се грижи, да угажда на капризите им. Въпреки това е възможно да се подобри такъв брак, ако семейството има общи професионални интереси или хобита.

Най-успешният брак е, ако избраният от единствената дъщеря заеме позицията в родителското семейство на по-голям брат на сестри или по-малък брат на сестри. Средният брат на сестрите, който лесно може да се справи с ролята на отглеждане и грижа за деца, може да се разбира добре с единствената си дъщеря.

Най-старото дете

Завидна позиция, докато той е завиден (единствено дете). Родителите са много притеснени от раждането на първото си дете и се стараят да дадат на детето много грижи, любов и внимание. Най-голямото дете е детронираният крал, това е лидерът, този, който се задоволява само с позицията Първи/Победител.

Когато е от един и същи пол, ефектът му върху възрастния е много силен. Най-големият се опитва да бъде добър, така че родителите му да продължат да го обичат повече от новородено. Добър пример са братята Кличко. Обикновено такива деца получават много травматично преживяване: в семейството се появява по-млад човек, който иска да отнеме поне 50% от вниманието, грижите и любовта на родителите си. Раждането на брат или сестра завинаги го лишава от изключителното му положение и често е придружено от детска ревност.

Най-голямото дете наследява отговорност, добросъвестност, желание за постижения и амбиция. Акцентът в живота на по-голямото дете е върху високи постижения, надценяване на изискванията към себе си и към другите, „повдигане на летвата“. Безпокойство от неизпълнение на очакванията, а след това и от собственото семейство и в професионалната сфера. В резултат на това безпокойството от това, че не отговарят на очакванията на значимите други, засяга способността да се наслаждавате на живота. Трудно се отпуска, няма право на почивка.

Обикновено с появата на по-малък по-големият става по-голям не само за брата или сестрата, но и за родителите. Като възрастен, той е по-склонен от другите да се грижи за по-малките си братя и сестри, особено в случай на болест или загуба на родители. Той може да се чувства отговорен за материалното благополучие на семейството и продължаването на семейните традиции.

В следващата статия ще говорим за други позиции на братя и сестри.

Характерът и съдбата на човек се влияят от много фактори, включително положението му в родителското семейство, тоест дали е имал или има братя и сестри. Животът като единствено дете има както предимства, така и определени психологически предизвикателства, които ще се проявят в зряла възраст.

Много родители искат да имат син, който да бъде обект на родителска гордост. За единствения син е напълно естествено той винаги да е център на внимание и след като се ожени, той започва да изисква същото от жена си. Добър партньор за единствен син може да бъде по-голяма сестра, която е свикнала да се грижи за по-малките братя и сестри. Най-трудният вариант е единствената дъщеря, която също е свикнала с изключителното си положение в семейството. В такъв брак всеки от съпрузите иска другият да играе ролята на родител. Единственият син често поверява отговорността за отглеждането на деца и домакинството на жена си, а самият той е напълно потопен в работата, където се стреми с всички сили да докаже своята безупречност.

Много е трудно за единствен син, ако е роден от самотна майка, особено ако майката вече не е млада и е родила дете „за себе си“. В този случай синът може никога да не изгради семейство и до края на живота на майка си да служи като нейна утеха и да играе ролята на заместващ съпруг. Доста трудно е и за единствените синове, които са отгледани без баща - родени са извън брак или са останали с майка си след развод. За тях може да бъде доста трудно да приемат и покажат мъжките си качества.

Единствена дъщеря

Желаната единствена дъщеря, като правило, расте в атмосфера на любов, силно закриляна и обгрижвана от родителите си. Веднъж омъжена, тя изисква същото отношение и от съпруга си. Като цяло единствената дъщеря очаква грижи и внимание от всички, с които общува. Най-добрият съпруг за нея може да бъде по-големият брат на сестрите й или мъж, много по-възрастен от нея, готов да понесе капризите и постоянното очакване на възхищение. Най-неблагоприятният вариант би бил бракът с единствен син. Единствената дъщеря често поверява грижите за децата си на родителите или съпруга си.

Ако единствената дъщеря расте в непълно семейство и се отглежда само от майка си, тя често приема „сценария“ на живота си и след това го „предава“ на дъщеря си. Хората наричат ​​този „сценарий“ проклятие на поколенията, но самата ситуация е съвсем разбираема. Много често, ако една жена няма добри отношения с мъжа, който е баща на детето й, тя започва да има негативно отношение към всички представители на мъжкия пол и това отношение ще се предаде и на дъщеря й.

Като цяло, когато детето се отглежда в семейство с един родител (най-често с майка си), това е изпълнено с факта, че майката се отказва от личния си живот и всичките й мисли са изцяло насочени към детето. Освен това често дете в такава ситуация се превръща в нещо като „жилетка“. Майката, в опитите си да осмисли негативния житейски опит, се стреми да получи подкрепа и да оправдае поведението си, което рискува постепенно да окаже натиск върху крехката психика на детето. Но поради възрастта и незрялостта на възприятията е много трудно едно дете да бъде издържано. Понякога това може да се превърне в непосилно бреме. Следователно, ако родителят наистина обича дете, той трябва да се опита да контролира чувствата си и да не експлоатира детето си емоционално.

И накрая, бих искал още веднъж да ви напомня, че той само създава определени предпоставки за формиране на определени черти на характера. А кой ще стане човек в действителност и как ще се развие животът му се определя от много фактори. И редът на раждане, макар и много важен, е само един от тях.