Kome da povjerim svoju jedinu kćer? Porodični red rođenja i karakter. Položaj jedinog djeteta u porodici Koje odgovara da bude muž jedine kćeri

Više od 60% svih ruskih porodica sa decom su porodice sa jednim detetom. Ali početkom prošlog veka takva situacija je bila retka. I od tada, djeca koja odrastaju bez braće i sestara tradicionalno imaju lošu reputaciju u našim glavama: razmažena, sebična, neprilagođena životu...

Neki od ovih stereotipa datiraju iz pisanja austrijskog psihologa Alfreda Adlera. Još 1920-ih je tvrdio da su samo djeca u porodici imala poteškoća u komunikaciji: bez braće i sestara, jedino dijete je „zaglavljeno“ u svom mentalnom razvoju u fazi kada se cijeli svijet vrti oko njega.

Nije najlakši test biti jedini predmet ljubavi svojih roditelja.

Kasnije, 1950-ih, govoreći u prilog velikim porodicama, francuska psihoanalitičarka Francoise Dolto je tvrdila da su samo djeca akademski uspješna, ali sa stanovišta interakcije s drugima, oni su potpuno neprilagođeni ljudi. Rad modernih psihologa pokazuje da samo djeca ni po čemu nisu inferiorna od onih koji odrastaju uz braću i sestre, pa čak imaju i blagu prednost u akademskom uspjehu, motivaciji i samopoštovanju.

Pa ipak... Nije najlakši test biti jedini predmet ljubavi svojih roditelja. Da, jedino dijete uživa i navikava se na posebne privilegije. Ali kako osigurati da mu ne služe loše u kasnijem životu? Mnogo toga zavisi od ponašanja roditelja.

Blago pod kontrolom

„Osećao sam da me kroz život vodi ne slepi slučaj, već ruka puna ljubavi, a nevidljivo srce mog oca je kucalo za mene“, ovako počinje svoju autobiografiju veliki pripovedač Hans Kristijan Andersen. Bio je jedino dijete. Većina djece odrastaju s dubokim osjećajem za pouzdanost svijeta i vlastitu sigurnost. Znajući da srca vaših roditelja kucaju za vas - šta može biti umirujuće i ugodnije kao dijete?

„Ali, osećajući se svemoćnim u porodici, jedino dete se ponekad ne usuđuje da preduzme bilo kakve radnje van nje: na kraju krajeva, uvek postoji opasnost da ne bude heroj“, kaže dečija psihoanalitičarka Ana Skavitina. Ako se ovakvo ponašanje nastavi i u odrasloj dobi, može postati prava prepreka za osobu – kako na socijalnom tako i na emocionalnom nivou.

„Kao dete, jako sam volela da se igram sa svojim tatom“, priseća se 25-godišnja Vera, „trčali smo trke, vozili bicikle i igrali badminton. Ali u školi sam mrzeo kros, košarku, odbojku... I dalje ne volim sve timske sportove.”

Za neku jedinu djecu roditeljska briga se pretvara u pretjeranu zaštitu i stalnu kontrolu. „Bilo iz kluba ili iz gostiju, uvek sam morala da zovem mamu“, priseća se Elizaveta. - Bilo mi je neugodno pred prijateljima. Moji roditelji su bili užasno zabrinuti da će mi se nešto dogoditi. U 10. razredu su mi zabranili da idem u zimski kamp sa školom: kažu, tamo ću se razboljeti ili će biti još gore!.. Sada imam 28 godina, a majka me i dalje zove nekoliko puta. puta dnevno. Jednostavno se ne mogu natjerati da je zamolim da me konačno ostavi na miru.”

Iluzija jednakosti

Ako pogledate 11-godišnju Anastasiju dok hoda ulicom sa svojom majkom Alenom, nije teško pretpostaviti da je Nastja jedinac. Ona i njena majka hodaju istim putem, oblače se u istom stilu i razgovaraju kao najbolje prijateljice. U porodici u kojoj je dijete jedino, često ne postoji podjela između odraslih i djece: djeca poprimaju neke „odrasle“ osobine – i obrnuto. U porodici vladaju principi demokratije, a ne pedagogije, a kod djeteta se stvara iluzija jednakosti.

Nije neuobičajeno da roditelji svoju jedinu djecu zovu „moja najbolja drugarica“ ili čak „moja mala sestra“, a njihova djeca odjekuju: „Moja najbolja prijateljica je moja mama“. Većina modernih roditelja je sigurna da je veoma dobro biti najbolji prijatelj svom detetu. Ali da li je to odnos koji mu je potreban?

„Deca, po pravilu, prihvataju stil odnosa koji im roditelji nude“, objašnjava Ana Skavitina. “Ali ako, na primjer, djevojka već ima prijateljski odnos sa svojom majkom ili ocem, može se ispostaviti da ne mora tražiti komunikaciju izvan porodice.”

Ako u životu jedinca roditelji igraju ulogu prijatelja, onda nema ko da igra ulogu roditelja.

„Veoma je važno da dete u roditeljima vidi model ponašanja i odnosa prema životu odraslih“, kaže dečiji psiholog Aleksandar Venger. - Eminentni psiholog Daniil Elkonin je ovo nazvao „idealnom formom“: Ja još nisam ovakav, ali bih voleo da to postanem vremenom. A ako već osećam da smo moji roditelji i ja isti, onda nemam gde da rastem.” To ne znači da ne treba da budete prijatelji sa svojim djetetom: važno je pronaći balans.

Jedan na jedan

Položaj jedinca doprinosi ranom psihičkom sazrijevanju: stalno sudjelujući u životima odraslih, rano uči analizirati postupke drugih ljudi i počinje pokazivati ​​interes za intelektualne aktivnosti, na primjer, čitanje.

S druge strane, rana psihološka zrelost može biti posljedica moralnog i psihičkog opterećenja koje roditelji stavljaju na dijete. Situacija postaje posebno delikatna ako živi u jednoroditeljskoj porodici (najčešće sa majkom). Majka, potpuno zaokupljena brigom o svom djetetu, sklona je izgradnji sebičnog odnosa s njim, što može dovesti do promjene uloga.

„Ako devojčica postane majčin najbolji prijatelj, onda se dečak, koga njegova majka preterano okružuje svojom nežnošću, nesvesno pretvara u njenog zabranjenog ljubavnika“, objašnjava Ana Skavitina. “I to je rezultat prirodne logike razvoja njihovog odnosa: što samoj majci više nedostaje ljubavi, to će njen odnos sa sinom biti strastveniji.”

“Pretjerano fokusirajući se na dijete, majka ga zapravo emocionalno iskorištava i izoluje od svijeta oko njega, posebno od njegovih vršnjaka”, dodaje razvojna psihologinja Galina Burmenskaya.

Toliko sam bio umoran od uloge posrednika da sam sa 17 godina napustio kuću i napustio školu. Sada imam 35 godina i i dalje me koriste

Koje bi mogle biti posljedice? Pošto je odrastao, sin će se i dalje držati svoje majke, bojati se života i sakupljati svoje ljubavne neuspjehe: na kraju krajeva, ni jedna žena ne može se porediti s onom koja ga je tako nesebično voljela! "U takvoj porodici dječak je "oženjen" od rođenja - sa svojom majkom", komentira Anna Skavitina.

Devojka može imati probleme drugačije vrste. Potpuno identifikujući se sa svojom majkom, ona postaje njeno ogledalo, odraz njenih nesvesnih želja. „Često se u adolescenciji kćer i majka pretvaraju u prave rivalke“, nastavlja Anna Skavitina. “Da bi se oslobodio uticaja svoje majke i u takvoj situaciji osamostalio, tinejdžer ne može pronaći drugi način osim otvorenog sukoba.”

„Kao da me je majka nakon razvoda od oca učinila svojim poverenikom“, priseća se Vjačeslav. “Vrlo brzo sam saznala sve što se dešavalo između nje i tate, kako o njihovim ličnim sukobima, tako i o problemima s novcem. Toliko sam bio umoran od uloge posrednika da sam sa 17 godina napustio kuću i napustio školu. Sada imam 35 godina, a i dalje me koriste kao posrednika. Čini mi se da da imam braću ili sestre, moji roditelji ne bi sve prevalili na mene samog.”

Osjećajući takvu odgovornost koja se ne dijeli ni sa kim, dijete će se, odrastajući, ili žestoko braniti od drugih ljudi, ili će se, naprotiv, stalno brinuti o svima i postati uzoran „prsluk“. Stoga majka koja sama odgaja dijete treba da razmisli da li ima svoje interese u životu, ima li još vremena za sebe i da li nastavlja da vodi intimni život.

“Ne radi se samo o intimnoj strani: važno je da majka živi punim životom, ne fokusirajući se isključivo na dijete i ne “posvetivši mu cijeli život”, objašnjava Alexander Wenger.

Izvan konkurencije

„Moja drugarica, koja je odrasla sa dva brata i sestrom, ovako se seća svih priča iz detinjstva: „Bilo je to ono leto kada je Ksjuša pokušala da me nauči da vozim bicikl... I to je bilo kada je Saša oprala hemijsku olovku. olovka u veš mašini i uništila mi haljinu”, kaže 29-godišnja Nina. - I uvek nas je bilo troje: mama, tata i ja. Svako je sam odlučio šta da radi..."

„Braća i sestre pomažu jedni drugima u odrastanju: u komunikaciji uče da izražavaju i kontrolišu svoje emocije, uzimaju u obzir i poštuju druge ljude, dok brane sebe i svoje interese, razvijaju poverenje u svoju savest, svoju intuiciju, u sebe“, kaže Galina Burmenskaya . “Zajedno doživljavaju pravi osjećaj bratstva.” Samo djeci to često nedostaje i zbog toga su psihički manje zaštićeni.”

Odrastajući sama, djeca se ponašaju drugačije. Neki traže srodne duše van porodice. „Sam sam birao svoju braću i sestre“, ponosno kaže 20-godišnji Nikolaj. - Uvek sam imao mnogo prijatelja. Čini mi se da su prijatelji još bolji: ne zavide niti su ljubomorni.” A neki ljudi stalno osjećaju usamljenost i prazninu.

Jedino dijete nema iskustva u izgradnji kooperativnih odnosa, te stoga umjesto toga počinje graditi konkurentske odnose.

Nisu navikli da dijele pažnju odraslih ni sa kim, često pate od djetinjstva. Ako, na primjer, ne razviju privilegovan odnos sa nastavnikom u školi, osjećaju se ogorčeno i razočarano. Gube se ili postaju neprimjereno agresivni na najmanji sukob sa školskim drugovima.

„Činjenica je da jedino dijete nema iskustva u izgradnji kooperativnih odnosa, te stoga umjesto toga počinje da gradi konkurentske odnose“, kaže Alexander Wenger.

„Povremena komunikacija s drugom djecom pod nadzorom odraslih, na primjer u kreativnim studijima ili na pripremnim časovima, ne može zamijeniti sistematsku komunikaciju. To je ono što uči dijete da uzme u obzir poziciju drugog i da koordinira svoje postupke s njim, a ne samo da se pokorava autoritetu ili superiornosti, što je neizbježno u stalnoj komunikaciji s roditeljima koji nikada ne mogu zamijeniti vršnjaka“, nastavlja Galina Burmenskaya. .

Kako ga odgojiti?

Najvažnije je biti otvoren prema vanjskom svijetu.

„Roditelji osmogodišnje Uljanine doveli su me na konsultacije jer se plašila insekata“, kaže Ana Skavitina. - Pitao sam roditelje da li često zovu goste kod njih. Moje pitanje ih je jako iznenadilo. Ne, nikad nemaju goste. Na simboličkom nivou, insekti kojih se Ulyana bojala bili su jedina stvorenja koja su ušla u njen dom. Djevojčica se riješila svoje fobije čim su njeni roditelji naučili da pozivaju prijatelje. Pozovite drugove iz razreda, prijatelje i devojke vašeg deteta, njegove rođake. Podržite njegovu želju da učestvuje u klubu ili sportskoj sekciji, ponudite svoje mogućnosti – važno je da ima priliku da se poredi sa drugom decom.”

Budući da se intelektualni razvoj jedinca odvija ubrzanim tempom, roditelji su u velikom iskušenju da ga pošalju u školu ranije. Ali nemaju sva djeca koristi od toga da rano sjednu za svoje stolove. A za jedino dijete, naviklo da bude zvijezda porodice, ovo može biti preveliki izazov.

Jedino dijete ne raste ništa gore od druge djece kada ga roditelji razumiju

„Škola nije samo učenje, ona je novi sistem odnosa“, nastavlja Alexander Wenger. - Možda nije spreman da ih postroji. Što je stariji, to će imati veće šanse da ovo nauči. Osim toga, uspjeh u nižim razredima ne zavisi toliko od znanja koliko od sposobnosti da sjedite za stolom i pažljivo slušate nastavnika. Samo su djeca često nemirna samo zato što imaju manje da se obuzdaju. Sa godinama i ova poteškoća nestaje.”

Inače, uspjeh u podizanju jedinca zavisi od dobro poznatih stvari. Slušajte ga, bolje pogledajte posebnosti njegove ličnosti, pažljivo promatrajte njegove reakcije, održavajte otvoren odnos s njim, ali ne zaboravite na distancu poštovanja. Jedino dijete ne raste ništa gore od druge djece kada ga roditelji razumiju.

Znamo divne ljude koji su odrasli bez braće i sestara, a imaju mnoge prednosti: odgovorniji su, razvijeniji, osjetljiviji prema roditeljima. Kada u porodici raste samo jedno dete, to nije ni loše ni dobro – to je realnost našeg vremena.

Nastavljamo da razmatramo pozicije braće i sestara. Položaj brata i sestre je položaj u porodici prema redosledu rođenja deteta među braćom i sestrama.

Izbor muža jedine kćeri

Ona bira muža prema svojim posebnim kriterijumima: on mora biti taktičan, lak za komunikaciju, spreman da uzme u obzir svaku njenu želju i hir i svakog minuta dokazuje svoju ljubav. Prednost imaju stariji muškarci, koji bi radije bili dirnuti nego iritirani zbog njenih hirova i čestih promjena raspoloženja.

Kao i sin jedinac, i jedina kćerka očekuje od svog muža da će joj olakšati život, stvoriti ugodne uslove i istovremeno nikada neće tražiti ništa zauzvrat. Najteži par za kćer jedinku je, naravno, sin jedinac. Obojica ne znaju kako da se nose sa bliskim i ravnopravnim odnosima, nijedno od njih nije naviklo na suprotni pol, i oboje žele da drugi igra ulogu roditelja, da se divi i brine, da udovoljava njihovim hirovima. Međutim, moguće je poboljšati takav brak ako porodica ima zajedničke profesionalne interese ili hobije.

Najuspješniji brak je ako izabranica jedine kćeri zauzme mjesto u roditeljskoj porodici starijeg brata sestara ili mlađeg brata od sestara. Srednji brat sestara, koji se lako nosi sa ulogom odgoja i brige o djeci, može se dobro slagati sa svojom jedinom kćerkom.

Najstarije dijete

Zavidan položaj dok je on zavidan (jedinac). Roditelji su jako zabrinuti za rođenje svog prvog djeteta i trude se da djetetu pruže puno brige, ljubavi i pažnje. Najstarije dijete je svrgnuti kralj, ovo je vođa, onaj koji je zadovoljan samo položajem Prvog/Pobjednika.

Kada je istog pola, njegov uticaj na starijeg je veoma jak. Najstariji se trudi da bude dobar kako bi ga roditelji i dalje voleli više nego novorođenče. Dobar primjer su braća Kličko. Obično takva djeca doživljavaju vrlo traumatično iskustvo: u porodici se pojavljuje mlađa osoba koja želi oduzeti barem 50% pažnje, brige i ljubavi svojih roditelja. Rođenje brata ili sestre zauvijek ga lišava ekskluzivnog položaja i često je praćeno ljubomorom iz djetinjstva.

Najstarije dijete nasljeđuje odgovornost, savjesnost, želju za postignućem i ambiciju. Akcenat u životu starijeg deteta je na visokim postignućima, precenjivanju zahteva prema sebi i drugima, „podizanju letvice“. Strah od neispunjavanja očekivanja, a potom i vlastite porodice i u profesionalnoj sferi. Kao rezultat toga, anksioznost zbog neispunjenja očekivanja značajnih drugih utječe na sposobnost uživanja u životu. Teško je opustiti se, nema prava na odmor.

Obično, s pojavom mlađeg, stariji postaje stariji ne samo za brata ili sestru, već i za roditelje. Kao odrasla osoba, on će češće nego drugi brinuti o svojoj mlađoj braći i sestrama, posebno u slučaju bolesti ili gubitka roditelja. Možda se osjeća odgovornim za materijalno blagostanje porodice i nastavak porodične tradicije.

U sljedećem članku ćemo govoriti o drugim pozicijama braće i sestara.

Na karakter osobe i njegovu sudbinu utiču mnogi faktori, uključujući i položaj u roditeljskoj porodici, odnosno da li je imao ili ima braću i sestre. Život kao jedinac ima i prednosti i određene psihološke izazove koji će se manifestovati u odrasloj dobi.

Mnogi roditelji žele da imaju sina koji je predmet roditeljskog ponosa. Za sina jedinca sasvim je prirodno da je on uvijek u centru pažnje i, oženivši se, počinje to zahtijevati i od svoje žene. Dobar par za sina jedinca mogla bi biti starija sestra koja je navikla da brine o mlađoj braći i sestrama. Najteža opcija je ćerka jedinac, koja je takođe navikla na svoj ekskluzivni položaj u porodici. U takvom braku svaki supružnik želi da drugi igra ulogu roditelja. Sin jedinac često odgovornost za podizanje djece i vođenje domaćinstva povjerava ženi, a i sam je potpuno uronjen u posao, gdje se svim silama trudi da dokaže svoju besprijekornost.

Sinu jedincu je jako teško ako ga rodi samohrana majka, pogotovo ako majka više nije mlada i rodila je dijete “za sebe”. U tom slučaju sin možda nikada neće izgraditi porodicu i do kraja života svoje majke služiti joj kao utjeha i igrati ulogu zamjenskog muža. Prilično je teško i samo sinovima koji su odgajani bez oca - rođeni su van braka ili su nakon razvoda ostali s majkom. Može im biti prilično teško da prihvate i pokažu svoje muške kvalitete.

Samo ćerka

Željena jedina kćerka, po pravilu, odrasta u atmosferi ljubavi, snažno zaštićena i brižna od strane roditelja. Nakon udaje, ona zahtijeva isti stav od svog muža. Općenito, jedina kćerka očekuje brigu i pažnju od svih s kojima komunicira. Najbolji muž za nju bi mogao biti stariji brat njenih sestara ili mnogo stariji muškarac koji je spreman da izdrži hirove i stalno iščekivanje divljenja. Najnepovoljnija opcija bi bio brak sa sinom jedincem. Kćerka jedinaca često brigu o svojoj djeci povjerava roditeljima ili mužu.

Ako kćerka jedinac odrasta u nepotpunoj porodici i odgaja je samo majka, ona često prihvata „scenario“ svog života, a zatim ga „prenosi“ na ćerku. Ljudi ovaj “scenarij” nazivaju generacijskim prokletstvom, ali situacija je sama po sebi sasvim razumljiva. Nerijetko, ako žena nije u dobrim odnosima sa muškarcem koji je otac njenog djeteta, počinje imati negativan stav prema svim muškim predstavnicima i taj stav će se prenijeti na njenu kćer.

Općenito, kada se dijete odgaja u jednoroditeljskoj porodici (najčešće s majkom), to je ispunjeno činjenicom da majka odustaje od svog privatnog života i sve njene misli su u potpunosti usmjerene na dijete. Štaviše, često dijete u takvoj situaciji postaje neka vrsta „prsluka“. Majka, u svojim pokušajima da shvati negativna životna iskustva, nastoji da dobije podršku i opravda svoje ponašanje, a to rizikuje da postepeno vrši pritisak na djetetovu krhku psihu. Ali zbog njegovih godina i nezrelosti percepcije, dijete je vrlo teško izdržavati. Ponekad to može postati ogroman teret. Stoga, ako roditelj zaista voli dijete, treba da pokuša da kontroliše svoja osjećanja i ne iskorištava svoje dijete emocionalno.

I na kraju, podsjetio bih vas još jednom da to samo stvara određene preduslove za formiranje određenih karakternih osobina. A ko će osoba postati u stvarnosti i kako će se njen život odvijati, određuju mnogi faktori. A red rođenja, iako veoma važan, samo je jedan od njih.