Zašto me ljudi ne vole? Naučnici pokušavaju da shvate zašto se zaljubljujemo u neke ljude, a u druge čak i ne gledamo zašto volimo one koji nas ne vole.

Ponekad se čini da se ljudi prema nama ne ponašaju dovoljno dobro i počinjemo da brinemo da li znamo da budemo privlačni i da izazovemo simpatije. „Bila sam odličan đak, obožavala roditelje i bila sam srećna kada me je tata diskretno pohvalio: „Pametnica“, kaže 29-godišnja Irina. - Studiranje na institutu mi je bilo lako, ali sam odustao od svih kompanija i nisam mogao da shvatim šta se dešava. Na kraju krajeva, uvek sam bio spreman da prijateljima ispričam mnogo zanimljivih stvari!..”

Kurs prepreka

Irina je, kao i mnogi od nas, ponovila radnje koje su joj donele uspeh u prošlosti: tati se svidelo što je njena ćerka pametna, a ona je verovala da bi to voleli i drugi muškarci. Često, umjesto da se fokusiramo na reakciju naših sagovornika, oslanjamo se na vlastite stavove, svjesne ili nesvjesne.

Ako je majka hvalila svog sina za poslušnost, onda on može i dalje misliti da je to najbolji način da stekne odobravanje žena. Ostaje poslušan čak i kada to ne zadovoljava njegove vlastite potrebe i zahtjeve žene koja ga privlači. Možda bi željela vidjeti muškost ili uzbuđenje. Ali on je već imao stereotip ponašanja, a ići dalje od stereotipa značilo bi da se nađe na nepoznatoj i nesigurnoj teritoriji.

Bioskop i televizija nam također nude svoje vlastite standarde izgleda i ponašanja. Posebno snažno utiču na nas u mladosti. Šta da radi dečak koji otkrije da nije „kul mačo” ili devojka koja ne izgleda kao zavodljiva lepotica?

Susret sa stvarnošću izaziva nas da odustanemo od fantazije da možemo svakoga osvojiti svojim prekrasnim izgledom i razviti svoje sposobnosti i vještine. „Nisam zgodan, ali imam odličan bariton“, kaže 32-godišnji Mihail, „i ako sam hteo da ugodim devojci, samo sam uzeo gitaru... Obično je uspelo.“ Ali ni tu nema univerzalnih recepata. Svako je primoran da kreira sopstveni metod.

Povratak bumeranga

Zavesti drugog bez ljubavi? Moguće je. Ali takav uspjeh može se pretvoriti u neuspjeh, upozorava geštalt terapeutkinja Marina Baskakova.

Preduslovi za neuspešan brak ponekad se postavljaju na početku veze. To se dešava kada jedan od partnera koristi drugog kao sredstvo za povećanje samopoštovanja, statusa, prestiža: za postizanje ciljeva izvan samog para. I muškarci to mogu, ali žene to rade češće. Devojka se igra „bliže i dalje“, manipuliše svojim izabranikom i njegovom željom, čas ga susreće na pola puta, čas izbegava, i pretvara se u super-vrednost. Ako je njena igra uspješna i muškarac je zaprosi, ona prekida svoje napore, jer je cilj postignut. Čovjek se osjeća izmanipuliranim, žrtvom emocionalne prevare, što je prilično ponižavajuće.

A kada žena izgubi kontrolu i postane ovisna o svom mužu – zbog finansijske nejednakosti ili nakon rođenja djeteta – „bumerang“ joj se vraća: muškarac se osvećuje za prošlo poniženje tako što je hladan ili zahtjevan. Između njih nema razumijevanja, prihvatanja ili brige: ovaj odnos jednostavno nisu oni stvorili. Efikasan lijek protiv takvih grešaka je iskrenost. Ako smo iskreni prema sebi, onda iskreno priznajemo sebi šta želimo: brak, avanturu, priznanje, novac. Iskreno zainteresovani za druge, razumećemo njihova očekivanja. I nećemo se razočarati ako ne dobijemo ono što smo očekivali.

Pažnja bez napetosti

Zadubljen u svoje studije, 24-godišnji Aleksandar, tek na drugoj godini, primetio je devojku u publici koja ga je odmah zainteresovala: „Hteo sam da razgovaram sa njom, i pomislio sam: moram da se ponašam kao moj prijatelj Leša, šaljivdžija, miljenik žena. Nakon predavanja prišao sam joj i počeo da pričam vic, ali kao da mi se jezik zalijepio za usne šupljine.”

Evo još jedne priče: “Došla sam na more s idejom da se nađem s nekim, dotjerala se, zalijepila trepavice, ali bezuspješno”, kaže 36-godišnja Adel. “Deset dana kasnije bila sam opečena, nos mi se ogulio, odustala sam od sebe, prestala da se šminkam, a onda su, na moje iznenađenje, muškarci počeli da pričaju sa mnom. Dvojica su se ispostavila kao stanovnici Sankt Peterburga, kao i ja, i nastavljam da se sastajem sa njima...“ Lakše se dopadamo drugima kada nismo zauzeti razmišljanjem kako da nam se dopadnu i ne plašimo se „neuspeha. ”

Odrasli partnerstvo podrazumijeva da razumijemo interese drugog i da im izlazimo u susret na pola puta

Onaj ko sumnja u svoju vrijednost i vjeruje da treba da se poboljša, „da se pojavi u boljem svjetlu“, pokušava. Kao da se pretvaramo, a oni oko nas osećaju neiskrenost, napetost i izbegavaju nas.

Partnerstvo odraslih podrazumeva da razumemo interese drugog i da im izlazimo u susret na pola puta, da od partnera ne očekujemo bezuslovno prihvatanje, što je jedino moguće u idealnom odnosu roditelj-dete. Ali postoji razlika: uzimati u obzir interese drugih ili zavisiti od njih, nadati se povoljnom odgovoru - ili hitno trebati da bi se održalo samopoštovanje.

Zamjena motivacije

Obratimo pažnju na to koje se riječi obično koriste kada je u pitanju uspostavljanje kontakta sa predstavnikom suprotnog pola: „osvojiti“, „postići“. Same riječi su agresivne, opisuju neku vrstu nasilja nad okolnostima, pa čak i nad partnerom. Ovi napori uzrokuju da se „osvajač“ prenapregne, iscrpi i umori. Čak iu riječima “zaraditi” i “privući” nalazimo “uslugu” i “povlačenje” sagovornikovih interesa u smjeru koji nam je potreban. Ovo nije radost, već naporan rad!

Tako se mijenja motivacija. Ono što je svima potrebno zbog naše ljudske prirode je stvaranje bliskih odnosa u kojima postoji povjerenje, poštovanje i naklonost. Umjesto toga, lovimo osobu koja nas zanima kao plijen. Pokušavamo da kontrolišemo njegova osećanja, da preuzmemo vlast nad njim. Možda nam se čini da će nam takva moć dati onaj osjećaj sigurnosti koji je u početku nedostajao. Ali pravu sigurnost ne donosi borba za vlast, već međusobno povjerenje i toplina. Kako ih pronaći?

Flert ili koketerija?

Seksolog Evgenij Kaščenko predlaže razlikovanje suptilnosti ovih koncepata.

Jedan od najpoznatijih stimulansa seksualne želje - flertovanje. Ovakvo ponašanje bez seksualnih odnosa pretpostavlja neuhvatljivu atmosferu međusobnog poštovanja i pažnje sa erotskim prizvukom: gestikulacijama, pogledima, nagoveštajima... Flert se često izvodi radi samog sebe. Umetnost radi umetnosti! Flertom partneri kompenzuju nemogućnost da urade više, testirajući sopstvenu privlačnost i, istovremeno, svoju sposobnost da pobude privlačnost u objektu seksualne preferencije. Osmijeh, osebujan ton glasa, detalj toaleta - vrsta zadovoljstva u ispitivanju osjećaja, u nagoveštaju njegove mogućnosti, u procjeni očiglednosti onoga što se dešava. Kod flertovanja ljudi prolaze kroz fazu razvoja seksualne želje, a često se taj proces razvija u intimnost.

Koketerija slično flertovanju, ali njegova razlika je u tome što je ovaj fenomen često nesvjestan. Koketa teži osvajanju, ali samo da bi uživala u samoj činjenici osvajanja, bez ikakvog drugog cilja. Kao škrtac koji ne želi ništa kupiti svojim zlatom, on ga gomila zarad samog zlata. Flert je mnogo oprostiviji “grijeh” postoji čak i izraz – “nevino flertovanje”, koji zvuči potpuno drugačije od drugog idioma – “bezdušna koketerija”. Koketa se igra sa muškarcem, ali on se ne igra sa njom, dok pri flertovanju par vodi svjesnu erotsku igru. Danas se umjesto pomalo staromodne “koketerije” sve češće čuje “zavođenje” – ali i ono zahtijeva određenu vještinu, vještine, a ne samo intuiciju.

Cjeloživotne lekcije

“Zainteresujte se za sagovornika, prihvatite ga takvog kakav jeste, saosjećajte s njim. To se osjeća i izaziva recipročnu naklonost”, prema vodičima za odnose. Šta ako prvo pokušate da se ponašate na ovaj način?

Osnova harmonične ličnosti je osećaj sopstvene vrednosti: kada ne prepoznajemo samo umom, već i celim bićem osećamo vrednost svog bića. Otvaramo se za sebe. Otkrivamo svoje težnje i pokušavamo ih ostvariti. Možda je to porodična udobnost ili uzbuđenje na poslu, ili možda sloboda i preduzetništvo. Gradimo život „za sebe“.

Ali jesu li naši interesi i vrijednosti istiniti ili su nam usađeni? Lako je razumeti: ako su istiniti, donose radost i daju snagu. Sposobnost da razumete svoje želje i uživate u njihovoj energiji dolazi postepeno.

To je kao savladavanje umjetnosti - morate početi i nastaviti dalje. Cijeli život, kao muzičar i umjetnik, godinama se usavršavam u svojoj umjetnosti. I tada se dešava magija, počinjemo bolje razumjeti druge, jer smo već „naučili na sebi“ i možemo svoje vještine usmjeravati na druge kad god želimo.

Razvoj odnosa između dvoje je poput plesa.

Sve je više ljudi koji imaju slične vrijednosti. Kao i mi, znaju da budu iskreni. I onda se ne postavlja pitanje "Kako ugoditi?" Ne krijemo svoje želje, a ljudi koji nam odgovaraju im odgovaraju. Poštujemo slobodu svog bližnjeg kao svoju, a drugi se osjeća sigurnim i otvara nam se.

Razvoj odnosa između dvoje je poput plesa koji se komponuje upravo tu: na pokret jednog, drugi odgovara svojim pokretom. Počinje jednostavnom stvari – osmijehom, prijateljskim pogledom. Pažljivi partneri postepeno ovladavaju koherentnošću – razumijevanjem i iskrenom podrškom onog drugog.

Ovako možeš plesati cijeli život. Ali možete izvesti i sparan "ples" zov prirode. Kada partneri iskreno razumiju sebe i jedno drugo, onda kratka zajednica donosi samo radost.

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I VKontakte

Naučnici sa Univerziteta Binghamton u SAD-u, predvođeni profesoricom psihologije Celijom Klin, izveli su eksperiment u kojem je učestvovalo 126 studenata. Dobili su dijaloge za čitanje koji su se sastojali od 2 replike: prva je sadržavala pitanje, druga - različite varijacije odgovora koje se sastoje od jedne riječi poput "da", "da", "naravno" itd. Glavna karakteristika odgovor je prisustvo ili odsustvo tačaka na kraju. Nakon upoznavanja, od učesnika je zatraženo da ocijene stepen istinitosti odgovora i, iznenađujuće, u većini slučajeva odgovori bez tačaka ocijenjeni su kao iskreniji, a s tačkom - lažljivi.

U prepisci smo uskraćeni za razmjenu neverbalnih signala, kao što su izraz lica, ton i jačina glasa, te pokreti tijela. Zamjenjuju ih razne stvari: velika slova i uzvičnici kada vrištimo i ljutimo se, svjesno pravimo pravopisne greške kada pokušavamo pokazati nezainteresovanost ili zauzetost. Period je signal čvrstine namjere i konačnog kraja razgovora, kako je objasnio profesor lingvistike Mark Liberman. Dakle, osoba koja to stavi na kraj svoje opaske čini nam se zao.

Ponašamo se bolje kada se to od nas očekuje.

Prema Pigmalionovom efektu, prema ljudima se odnosimo na način koji odgovara našim idejama o njima. To, pak, tjera osobu na ponašanje koje potvrđuje očekivanja drugih ljudi.

U gotovo svim društvenim grupama popularnost određenih ljudi određuje društveni status i veze. Ali kako prepoznati da su određeni ljudi popularni, čak i kada se kolektivne preferencije razlikuju od naših vlastitih ukusa?

Gledajući lijepu osobu, malo je vjerovatno da ćete uskliknuti: "Vau, tako je simetričan!" Međutim, mnoge studije potvrđuju da simetrija lica i tijela igra veliku ulogu u tome koliko je osoba privlačna. Naravno, potpuno simetrična osoba ne postoji, jer biologija nije besprijekorna. Međutim, naučno je dokazano da što je niži nivo oksidativnog stresa (koji se sastoji od nakupljanja aktivnih štetnih agenasa – tzv. slobodnih radikala) u čoveku, to je on simetričniji.

Članak iz časopisa The Independent opisuje eksperiment u kojem je izvršeno 10 mjerenja - u rasponu od visine ušiju i dužine prstiju - kako bi se procijenila simetrija izgleda nekoliko muškaraca. Zatim su izvršeni testovi za procjenu nivoa istog gore navedenog stresa. Konačno, grupa žena je zamoljena da ocijeni fotografije muških figura i lica prema fizičkoj privlačnosti. Kao rezultat toga, muškarci sa najsimetričnim pokazateljima i sa najnižim nivoom stresa proglašeni su najatraktivnijim.

Evo, pogledajte mišljenje psihologa:
“Patološka formula ljubavi.
Formula je sljedeća:
Oni koji me vole ne vole me. Oni koji me vole ne vole me.
Mislim da će neko prigovoriti: "Šta je tu patološko?" Zaista, nemoguće je da me svi vole, i nemoguće je, i nije potrebno, da me svi vole. Svaka osoba ima određeni tip koji podsvjesno traži. Zauzvrat, on sam pripada određenom tipu, što se nekima sviđa, a drugima ne. Dakle, ako govorimo o konkretnoj situaciji, to može biti sasvim normalna pojava, koja odražava odnos dvije određene osobe jedna prema drugoj.
ALI. Postoji prilično veliki broj ljudi koji striktno slijede patološku formulu ljubavi. A ako partner pokaže interesovanje za mene, onda odmah gubim svaki interes za njega. I nema veze što je obećavajući, zgodan, zanimljiv. Već sama činjenica da je bio zainteresovan za mene ga čini manje privlačnim u mojim očima. I suprotna situacija. Postoji partner koji me nimalo ne zanima, a um mi govori da je on nepouzdan, poletan egoista, veza s kojim neće dovesti do ničega dobrog. Ali on je taj koji me, iz nekog razloga, dodiruje. I upravo sa njim želim da izgradim vezu.
I glavom se čini da osoba sve razumije. Um vam govori da je pametnije, racionalnije imati posla sa nekim ko vam se sviđa, ali vaše tijelo i emocije vas tvrdoglavo vuku da pobijedite onoga protiv koga se vaš um očajnički buni. Paradoksalno, korijeni ovog mehanizma ne leže u odnosu prema ljudima, već u odnosu prema sebi.
Pogledajmo ovaj mehanizam detaljnije, jer se nije pojavio iz vedra neba. Zasniva se na odnosu prema sebi, a taj stav nije baš dobar, ako ne i loš. Problemi sa samopoštovanjem navode osobu da sve ljude koje sretne podijeli u dvije kategorije.
Prva kategorija ljudi su oni koje on stavlja iznad sebe. Druga kategorija ljudi su oni koje on stavlja ispod sebe. Ponašanje prema predstavnicima prve i druge grupe može se radikalno razlikovati. Mogu se odnositi prema onima ispod sebe s prezirom i ne cijeniti odnose s njima. Mogu nešto obećati, a ne održati, jer... Ne cijenim mnogo veze sa ovom kategorijom ljudi.
Isto se ne može reći za ljude koje sam svrstao u drugu kategoriju. Stavljam ih iznad sebe, a sama činjenica da komuniciram sa njima, da ih prihvatam u njihov krug povećava moje samopoštovanje. Želim da ugodim ljudima koje stavljam iznad sebe, da zaslužim njihovu naklonost, pa se trudim da ih usrećim sa mnom. Mogu čak i zadobiti uslugu i žrtvovati svoje interese samo da bih ostao s njima.
Hajde da ovo stavimo u odnose. Osjećam se loše zbog sebe, ali u isto vrijeme ti se sviđam. To znači da nešto nije u redu sa tobom, jer me niko ne može voleti tek tako. Moram da zaslužim pravo da mi se sviđa. Moram učiniti nešto da zainteresujem drugu osobu za mene. A ja ti se jednostavno sviđam. Sviđa mi se. To znači da nešto nije u redu s tobom. To znači da si čak i gori od mene. Stoga ću vas u svojoj klasifikaciji staviti ispod sebe i neću cijeniti svoj odnos s vama. I općenito ću se ponašati tako da shvatite koliko ste pogriješili. A ako te moje ponašanje natjera da još više želiš vezu sa mnom, onda nešto potpuno nije u redu s tobom. A to znači da me ne zanimaš. Padaćeš sve niže u mojim očima. Sve dok potpuno ne izgubim interesovanje za tebe.
Ali partner koji me ignoriše. Koji me baš i ne zanima. Tretira me sa prezirom. Ne zanimaju me veze. bravo. Shvatio sam ko sam. Dakle, staviću te iznad sebe. I pokušaću da te osvojim kako bih sebi rekao da nisam tako loš. I na ovaj način ću dokazati da mogu biti voljena. Iz tog razloga, složit ću se da budem strpljiv i čekam. Pristaću na ono na šta ne pristajem u srcu. Za nešto što mi ne odgovara. Kad bi samo moj partner ostao uz mene i da sam sebi dokazao da sam dostojan takve osobe.
Šta će se dogoditi ako na kraju postignem naklonost svog partnera? Ako odjednom počne da se ponaša dobro prema meni. Vremenom ću ga prebaciti u kategoriju ispod mene i izgubiti interesovanje za njega.
To se često dešava muškarcima koji žele lepu devojku, često se osećaju nesigurno na početku veze. U strahu da će odbiti ili preferirati nekog drugog. U periodu kada je juri, misli samo na nju i ne treba mu niko drugi. I tako je to postigao, i odjednom se osoba radikalno promijeni. Postaje nepažljiv. Više voli da provodi vrijeme sa prijateljima. Počinje da gleda druge devojke.
Žene često greše tako što u početku pristanu na veze koje im ne odgovaraju, samo da bi bile sa ovim muškarcem. A onda se žale da je ne vodi računa, da je nepažljiv i da uopšte ne vodi računa o njenim interesima. Uprkos tome, ona ne može ni da razmišlja o promeni ove veze.
Kao rezultat toga, patološka formula ljubavi ne leži u ravni odnosa s drugim ljudima, već leži u ravni odnosa sa samim sobom. U skladu s tim, morate riješiti ne toliko problem u vezi, koliko problem sa svojim samopoštovanjem.”