Pigem tarbimis- kui vaimne suhtumine mehesse. Tarbijasuhted

Jättis teisel päeval video maha. (Esmalt vaadake seda ja siis lugege edasi.)

Mida öelda?
Näidatakse 2 tüüpi mehi, kelle peas on hävitus tüdrukutesse suhtumises.

Esimene, tüdrukute poolest, on tüüpiline pick-up artist.
Tüdrukutesse suhtub ta absoluutselt tarbijalikult.
Ta ei loo tüdrukutega emotsionaalset intiimsust ega saa isegi aru, mis see on. Ta ei naudi tüdruku kõrval olemise protsessi. Tema peamine ülesanne on seks. Isegi mitte niisama. Tema peamine ülesanne on lõpetada. Samuti ei saa ta seksist enesest naudingut.

Romantika ilminguid peab ta nõrkuseks.
Muide, see on tüüpiline pikaperskaja idee – ära kingi lilli, ära tee kingitusi, investeeri nii vähe kui võimalik.
Sõna otseses mõttes "tõhus võrgutamine on võrgutamine kõige väiksemate ressurssidega". Seal kõlab see usutavalt ainuüksi seetõttu, et käsitletakse olukordi, mil romantika avaldumist tehakse võrgutamisinstrumendina, mis on sisuliselt sama tarbijahoiaku, ainult kauba-raha kujul.
Siin olen nõus, et kui naisele mees ei meeldi, siis lillede ja kingitustega üle ujutamine ei muuda tema suhtumist temasse.
Aga kui mehe ja naise vahel valitseb vastastikune armastus või sügav sümpaatia (mida võib saada isegi tutvuse ajal), on lilled, tähelepanu ja romantika suurepärased. See jõuab väga kiiresti lähedale.

Tuleme tagasi esimese tüübi juurde.
Ta maksab selle eest sellega, et tal pole kunagi sügavat suhet.
Kui ta jõuab tõsiasjani, et ta soovib luua suhte ühe tüdrukuga (ja varem või hiljem jõuavad kõik selleni, olenemata isikuomaduste tasemest), seisab ta silmitsi järgmise olukorraga. See tüdruk on temaga koos kas raha ja mugava elu tõttu, mille ta talle loob, või on see alla surutud ja emotsionaalselt nõrk tüdruk, kelle ta tõmbab suhtesse ühel domineerimisel ja surub pidevalt sisse. need suhted.
Kokkuvõte: selles suhtes on neiu sügavalt õnnetu ja väljundina leiab ta endale emotsionaalselt lähedase mehe ning kohtub temaga salaja, vihkates ja sõimades oma meest hingepõhjas. Neil on võimalik koos elada isegi kõrge eani, kuid ta ei tea kunagi, kui sügav ja emotsionaalne suhe tegelikult olla võib.

Tarbija suhtumine tüdrukutesse väljendub vastumeelsuses pärast seksi tüdrukuga koos olla. Kui puudub soov tüdruku jaoks ilusaid asju teha. Asjaolu, et seksis seab mees oma naudingu esiplaanile ega mõtle tüdruku naudingule.
See on märkus pickup artistidele. Kui teil on see, kui nad selle eest maksavad, olen juba eespool kirjutanud ja kirjutan veel.

Nüüd teise tüübi kohta.
Kui mehel on tüdrukutesse õige suhtumine, siis see käitumine temas ebamugavust ei tekita. Kõigest, mis juhtub, saab ta täpselt samasuguse naudingu, mida neiu temast.

Kui rääkida konkreetselt sellest tüübist, kes on teine, siis ta käitub nagu esimene, teda lihtsalt takistavad hirmud. Ja oletame, et kui ta läheb pikapikursustele, siis seal töötab treener (esimene tüüp) lihtsalt oma hirmud läbi ja ehitab ta enda omaga samasse mudelisse. "Tõhusa võrgutamise" mudel = "tarbijasuhe tüdrukutega". Aga kas tal on seda tõesti vaja? Ja kas see teeb ta õnnelikuks?

Lõppude lõpuks ei ole asi ainult selles, et tarbijasuhtumisega ei saa luua head perekonda.
Isegi seeriavõrgutamise korral saate palju rohkem naudingut, kui teil on iga uue tüdrukuga sügav emotsionaalne side. Saate nautida iga sekundit iga uue tüdrukuga kokkupuutest. Võite jätta üksteisest soojad meeldivad mälestused. Ja sa võid hingetult võrgutada ja jääda samasse tühjusse.

Esimest ja teist tüüpi kuupäeva käitumine näib olevat erinev, kuid alus on sama:
nii sügaval sisimas vihkavad ja kardavad naisi.

Mida nad peaksid tegema?
Alustuseks lõpetage tüdruku käsitlemine vastasena ja ärge lugege võrgutamisprotsessi duelliks.
Tüdrukud ei võta oma elu eesmärgiks meestele haiget teha. Nad tahavad ka armastust, kiindumust, soojust ja mõistmist. Tuttavatest keeldumine, millest nad räägivad nii palju kui naiste "imemisest" - on lihtsalt reaktsioon konkreetsele mehele, mitte naise elupositsioonile. Üldiselt võivad naised olla mehe jaoks sõbrad, isegi lähedasemad kui mehed.
Ja siin me ei räägi sõprusest ilma seksita. Me räägime sügavast sõprusest seksiga mis tahes formaadis: pikaajaline suhe või haarem - see pole oluline.

Edu ja õnne. Thomas

Tõenäoliselt on raske leida inimest, kes pole oma elus kunagi kokku puutunud tarbijahoiaku ilmingutega: keegi koges kõiki oma “võlusid” isiklikul kogemusel, saades tarbija ohvriks, keegi vaatas lihtsalt kõrvalt. Kuid tunnistada, et olete ise tarbija, on palju keerulisem.

Tavaliselt teatavad sellest ümbritsevad inimesed, kes on väsinud nende pidevast kasutamisest.

Et mõista, miks teie mees on igavese "teenija" rollist nii vihane, miks naine on solvunud teie tähelepanu ja austuse puudumise pärast, arvates, et kohtlete teda "nagu asja", ja mis põhjusel, üldiselt, hästi kasvatatud laps pole kunagi tänusõnu õppinud, peaksite probleemist põhjalikult aru saama.

Mida tähendab tarbija suhtumine?

Kaasaegsele ühiskonnale heidetakse sageli ette tarbimiskultusest kinnipidamist: sotsiaalse heaolu tõus väljendub sageli väliselt puhtalt tarbijate vajaduste rahuldamisena.

Me hakkame asju koguma, sest saame seda endale lubada ja kui mõni ese muutub kõhklemata kasutuskõlbmatuks, viskame selle minema ja ostame uue – jällegi, sest me saame seda endale lubada!

Selle nähtuse negatiivsetest külgedest on palju räägitud, kuid kõik pole nii hirmutav, kui räägime elututest objektidest, mis, mida iganes öelda, on loodud selleks, et neid kasutada. Palju tõsisem mure on sama põhimõtte kasutamine inimestega seoses: selle lähenemise ohvrid ütlevad oma aistingute olemust määrates sageli, et tunnevad end asjana.

Inimtarbija kasutab teist inimest kui ressurssi, ei hooli tema tunnetest ega püüa midagi vastu anda. Kui ohver saab aru, et kuskil on konks ega saa niimoodi jätkata, püüab ta side tarbijaga võimalikult kiiresti katkestada.

Kuid kahjuks ei ole alati võimalik olukorda objektiivselt hinnata ja pole harvad juhud, kus inimene elab kogu oma elu tarbijaga kõrvuti - kannatades, kannatades, kuid "jätkake kaktuse söömist" nagu hiir kurikuulsast naljast. Mõnikord valjusti, mõnikord vaikselt muretsev (ja siis on temapoolsete pretensioonide puudumine tarbija peamine argument, kui ta soovib oma käitumist teiste silmis õigustada).

Tarbija suhtumine meestesse

Patriarhaalses ühiskonnas omistatakse perepea funktsioon traditsiooniliselt mehele, naine aga allub tema otsustele. Näib, et mees saab väga privilegeeritud positsiooni, kuid mündil on ka tagakülg: sellised sotsiaalsed rollid kustutavad järk-järgult naise ja mehe isiksuseomadused, viies nad patriarhaalsete standardite selgesse raamistikku.

Just sellistes peredes kannatavad kõige sagedamini mõlemad pooled ja abikaasa tragöödia seisneb tavaliselt selles, et teda tajutakse peamiselt perekonna sissetuleku, koduse mugavuse ja heaolu allikana, mitte elava inimesena. oma emotsioonide, vajaduste ja soovidega. Kahjuks armastus sellistes abieludes kas esialgu puudub või taandub kiiresti tagaplaanile ja hääbub järk-järgult.

Teatud etapis hakkab abikaasa mõistma, et tema roll perekonnas taandub peamiselt materiaalsele toetusele.

On hea, kui mehel on võimalus teha oma naisele kallis kingitus või maksta perepuhkuse eest, kuid see pole normaalne, kui:

Selles olukorras peab abikaasa aru saama, kas ta on valmis sellist suhtumist endasse terve elu taluma.

Kahjuks on täiskasvanut raske ümber kasvatada ja kui naisele on lapsepõlvest peale pähe pandud teatud stsenaarium, milles on koht konsumerismil, aga pole kohta vastastikusel lugupidamisel, toetusel, kaastundel. ja isiklik vastutus, on ebatõenäoline, et vestluste, taotluste või tülide kaudu on võimalik tema lähenemist probleemile muuta.

Kuid mõnikord kujundab selline nägemus mehe rollist suhetes juba abielus oleval naisel, kuna mees on esimene, kes hakkab teda tarbijalikult kohtlema - võtab talt oluliste otsuste tegemisel nõuandva hääle õiguse ja nõuab tingimusteta rakendamine "tavaliselt naiselik" funktsioonid (laste kasvatamine, majapidamistööd jne), sundides neid seeläbi end sarnaselt kohtlema.

Tarbija suhtumine naistesse

Paljud abikaasad ei pane tähelegi, kui tarbijasõbralikud nad oma abikaasa suhtes on, luues perekonnas tingimused, mis on tüüpilisemad orja- kui armusuhetele. Sellised mehed ei hooli absoluutselt ei oma naise tujust ega tema suhetest teistega, nad ei püüa oma abikaasat igapäevaste probleemide ja probleemide lahendamisel aidata. Peaasi, et kodus valitseks kord, valmistataks süüa ja kasvatataks lapsi ning see kõik toimuks võimalusel ilma meeste osaluseta.
Nende naised võivad lõputult kurta foorumites, sõpradele teetassi taga või psühholoogi kabinetis abikaasa eemaldumise, ükskõiksuse ja mõistmatuse üle, aga vestlused iseendaga. "sündmuse kangelane", reeglina ei too positiivset tulemust. Kui mees näeb naises mitte inimest, kellel on oma tõekspidamised, harjumused ja soovid, vaid orja, kes peab oma elu pühendama oma kapriiside täitmisele, võib adekvaatse suhtumise ja eneseaustuse saavutamine olla väga raske.
Ja kaugeltki mitte alati on see asjade seis tingitud mehe sotsiaalsest staatusest või kõrgest palgast (kuigi need tegurid mõjutavad sageli peresisest tasakaalu): juhtumid, kus abikaasa teenib suurusjärgu võrra vähem kui tema naine ja tal on palju rohkem vaba aega, ikka üritab kõik majapidamismured tema peale lükata, leitakse kogu aeg. Üsna sageli pannakse alus sellisele suhtumisele juba varasest lapsepõlvest, sest kõik vanemad ei suuda õigel ajal aru saada, et kasvatavad tarbijat.

Mida teha, kui laps näitab inimestesse tarbijalikku suhtumist?

Miks saab lapsest tarbija?

Suuresti nende vanemate süü tõttu, kes eelistavad näha oma last pigem sõnakuulelikuna kui proaktiivsena. Selle tulemusena püsib lapsepõlves sisendatud infantiilsus pikki aastaid. Kui teie poeg või tütar aastasena kohtleb oma vanemaid (ja kõiki täiskasvanuid, kellega ta suhtleb) kasuallikana, pole mõtet last süüdistada – olles varajases arengustaadiumis, ei saa ta ikka aru. kus ja mis hinnaga need hüved.

Aga kui selline olukord kordub teadlikumas – lasteaias, koolis või isegi täiskasvanueas – ei ole see normaalne.

Seetõttu on soovitav jätta lastele ruumi iseseisvate otsuste tegemiseks juba varasest eluaastast alates (kasvõi minimaalsel tasemel, mis on nende vanuses kättesaadav ja turvaline) ning anda neile võimalus vanemaid aidata, et hüvitiste vahetus oleks kahekordne. -tee. Nii saate oma pojale või tütrele juurutada tarbijaväärtustest olulisemad väärtused - nad oskavad hinnata vastastikuse abistamise ja kaastunde tähtsust, õppida austust ja tänulikkust üles näitama.
Mis puutub konkreetsetesse tööülesannetesse, siis need määravad olud: varajases eas võib see olla kõikvõimalik abistamine vanematele maja ümber, noorukieas - kõrvaltöö (et oma käega teenitud taskuraha oleks). See on ainus viis ületada igale lapsele mingil määral omane egotsentrism.
Lapsi on väga lihtne ära hellitada, sest nad kipuvad igasuguseid tähelepanu ja hoolitsuse ilminguid iseenesestmõistetavaks pidama. Ja kui vanemad tunnevad end mingil põhjusel süüdi (näiteks muretsevad, et töö tõttu pühendavad kasvavale lapsele liiga vähe aega) ja püüavad regulaarselt kingitustega “tasuda”, tekib lapsel kiiresti sobiv ettekujutus perest. täiskasvanute rühmana, kes on kohustatud talle alati ja kõiges meeldima, sõltumata tema enda vajadustest ja välistest asjaoludest.

Tarbija ellusuhtumise probleem

Kasvanud üles mõttega, et iga inimest tuleks käsitleda eelkõige kui elukauba allikat, kogeb tarbijalapsel täiskasvanueas tõsiseid probleeme sõprade, sugulaste ja kolleegidega suhtlemisel. Nii ilmuvadki naised, kes ei vaata mehe poolegi, kui too ei hakka neid kallite kingitustega üle ujutama või oma kõrget sotsiaalset staatust tõestama, ja mehed, kes määravad naistele koduteenija rolli.

Tõenäoliselt on raske leida inimest, kes pole kunagi oma elus kokku puutunud tarbijahoiaku ilmingutega: keegi koges kõiki oma "võlusid" isiklikul oskusel, saades ostja ohvriks, keegi on väljastpoolt kergesti jälgitav. Kuid tunnistada, et olete ise ostja, on palju keerulisem.

Tavaliselt teavitavad sellest inimesed, kes on väsinud nende pidevast kasutamisest.

Et mõista, miks teie abikaasa on hävimatu "teenija" rollist nii raevunud, miks teie naine on solvunud teie tähelepanu ja austuse puudumise pärast, arvates, et kohtlete teda "nagu asja", ja mis põhjusel, üldiselt ja üldiselt hästikasvatatud laps pole kunagi tänusõnu õppinud, peaksite tõrksust ammendavalt mõistma.

Mida tähendab tarbija suhtumine?

Kaasaegset ühiskonda süüdistatakse sageli tarbimiskultusest kinnipidamises: sotsiaalse heaolu tõus avaldub sageli väliselt puhtalt tarbijate vajaduste rahuldamisena.

Hakkame asju koguma nii, nagu saame seda endale lubada, ja kui mõni ese muutub kõhklemata kasutuskõlbmatuks, viskame selle kõhklemata minema ja hankime uusima – jällegi, sest me saame seda endale lubada!

Selle nähtuse negatiivsetest külgedest on palju räägitud, kuid kõik pole nii kohutav, kuni me räägime elututest objektidest, mis, mida iganes öelda, on tehtud selleks, et neid kasutada. Palju olulisem murekoht on sama reegli rakendamine inimeste suhtes: selle lähenemise ohvrid, määrates oma aistingute olemuse, ütlevad sageli, et tunnevad end asjana.

Inimostja kasutab allikana teist inimest, ei hooli tema tunnetest ega ole innukas selle asemel midagi kinkima. Kui ohver saab aru, et kuskil on konks ja ei saa niimoodi jätkata, püüab ta esimesel võimalusel sidet ostjaga katkestada.

Kuid kahjuks ei ole alati võimalik olukorda eelarvamusteta hinnata ja pole harvad juhud, kui inimene elab kogu elu ostjaga kõrvuti - kannatades, piinledes, kuid "kaktuse söömist jätkates", nagu hiir kurikuulsast naljast. Aeg-ajalt valjusti nördinud, aeg-ajalt vaikselt muretsev (ja siis on temapoolse kaebuste puudumine ostja peamiseks argumendiks, kui ta soovib oma käitumist teiste silmis õigustada).

Tarbija suhtumine meestesse

Patriarhaalses ühiskonnas omistatakse perepea funktsioon tavaliselt mehele, naine aga allub tema otsustele. Näib, et mees saab äärmiselt privilegeeritud asukoha, kuid mündil on ka tagakülg: sellised avalikud rollid kustutavad järk-järgult naise ja abikaasa isiksuseomadused, viies nad patriarhaalsete standardite selgesse raamistikku.

Just sarnastes peredes kannatavad mõlemad pooled sagedamini kui keegi teine ja abikaasa ebaõnn seisneb tavaliselt selles, et teda tajutakse peamiselt sissetuleku, majapidamise mugavuse ja pere heaolu allikana, mitte elava inimesena koos oma eluga. oma emotsioonid, vajadused ja soovid. Kahjuks armastus sellistes abieludes kas esialgu puudub või taandub kiiresti tagaplaanile ja vaibub aeglaselt.

Teatud etapis hakkab abikaasa mõistma, et tema roll perekonnas taandatakse eelistatavalt füüsilisele toetusele.

On hea, kui mehel on võimalus teha oma naisele kallis kingitus või maksta perepuhkuse eest, kuid see on vale, kui:

vastutasuks ei saa ta absoluutselt mitte midagi ja mitte kunagi;
kõiki kingitusi ja üllatusi mõistetakse iseenesestmõistetavatena;
naise reaktsioon teise kalli kingituse puudumisele väljendub pahameeles, ärrituses, arusaamatuses;
abikaasaga suhtlemine taandub ühekülgseteks etteheideteks ja nõudmisteks (“sa pead”, “see on sinu kohustus”, “mees maksab kõik” jne).

Selles olukorras peab abikaasa mõistma, kas ta on valmis sellist suhtumist endasse terve elu taluma.

Kahjuks on täiskasvanut raske ümber kasvatada ja kui naisele on lapsepõlvest peale pähe pandud teatud stsenaarium, milles on koht konsumerismil, aga pole kohta vastastikusel lugupidamisel, toetusel, kaastundel. ja isiklik vastutus, on ebatõenäoline, et vestluste, taotluste või tülide abil on võimalik tema lähenemist küsimusele muuta.

Kuid mõnikord kujuneb selline nägemus mehe rollist suhetes naisel abielus tihedamalt välja sellest, et abikaasa on esimene, kes hakkab teda tarbijalikult kohtlema - võtab talt nõuandva hääle õiguse oluliseks muutmisel. otsuseid ja nõuab "tavaliselt naissoost" funktsioonide tingimusteta täitmist (laste kasvatamine, kodus töötamine jne), sundides neid seeläbi end samamoodi kohtlema.

Tarbija suhtumine naistesse

Paljud abikaasad ei pane tähelegi, kui tarbijasõbralikud nad oma mehe suhtes on, tekitades perekonnas andmeid, mis on tüüpilisemad orja- kui armusuhetele. Sellised mehed ei ole kindlasti mures ei naise heaolu ega tema suhete pärast teistega, neid ei koorma abikaasa abistamine igapäevaste tõrksade ja probleemide lahendamisel. Peaasi, et kodus valitseks kord, valmistataks süüa ja kasvatataks lapsi ning see kõik toimuks suure tõenäosusega ilma meeste osaluseta.

Nende naised võivad foorumites, sõpradele teetassi taga või psühholoogi kabinetis tohutult kurta oma mehe eemaldumise, ükskõiksuse ja mõistmatuse üle, kuid vestlused “peo süüdlasega” on nagu tavaliselt. ei too positiivset tulemust. Kui mees näeb naises mitte figuuri, kellel on oma tõekspidamised, harjumused ja soovid, vaid orja, kes peab oma elu pühendama oma kapriiside täitmisele, võib olla väga raske saavutada adekvaatset suhtumist ja austust iseenda vastu.

Ja kaugelt vaadates ei ole selline asjade korraldus alati tingitud mehe sotsiaalsest positsioonist või kõrgest palgast (kuigi need tegurid mõjutavad tingimusteta sageli perekonnasisest tasakaalu): juhtumid, kus abikaasa, kes teenib suurusjärgu võrra vähem kui tema naine ja tal on oluliselt tohutult vaba aega, tal on endiselt raske üle kanda kõiki leibkonna eestkosteid, leitakse kogu aeg. Üsna sageli pannakse alus sellisele suhtumisele juba varasest lapsepõlvest, kuna mitte kõik vanemad ei suuda õigeaegselt aru saada, et nad kasvatavad ostjat.

Mida teha, kui laps näitab inimestesse tarbijalikku suhtumist?

Miks saab lapsest klient?

Suuresti nende vanemate süü tõttu, kes näevad oma last pigem sõnakuulelikuna kui proaktiivsena. Selle tulemusena püsib lapsepõlves sisendatud infantiilsus pikki aastaid. Kui teie poeg või tütar aastasena kohtleb oma vanemaid (ja kõiki täiskasvanuid, kellega ta suhtleb) kasuallikana, pole mõtet last süüdistada – olles varajases arengujärgus, ei saa ta ikka aru kus ja mis hinnaga need hüved.

Aga kui sellist keskkonda korratakse teadlikumas – lasteaias, koolis või isegi täiskasvanueas – on see vale.

Seetõttu on juba varajastest aastatest asjakohane jätta lastele ruumi iseseisvate otsuste tegemiseks (kasvõi minimaalsel tasemel, mis on nende vanuses ligipääsetav ja kahjutu) ning anda neile võimalus aidata oma vanemaid, et kasu on kahepoolne. Nii saate oma pojale või tütrele sisendada rohkem põhiväärtusi kui tarbija omad - nad oskavad hinnata vastastikuse abistamise ja kaastunde tähtsust, õpivad üles näitama austust ja tunnustust.

Mis puutub teatud kohustustesse, siis need määravad olud: varases eas võib see olla jõukohane toetus vanematele maja ümber, noorukieas - kõrvaltöö (et oma taskuraha oleks). Ainult nii saab üle kogu lapsele mingil määral omasest egotsentrismist.

Lapsi on väga lihtne ära rikkuda, nad kipuvad tajuma teed kui enesestmõistetavaid kõiki tähelepanu ja eestkoste ilminguid. Ja kui vanemad tunnevad end mingil põhjusel süüdi (näiteks muretsevad, et töö tõttu pühendavad kasvavale lapsele liiga vähe aega) ja püüavad regulaarselt kingitustega “tasuda”, tekib lapsel kiiresti vastav arusaam perest. täiskasvanute rühmana, kes on kohustatud talle alati ja kõigis meeldima, hoolimata isiklikest nõudmistest ja välistest asjaoludest.

Tarbija ellusuhtumise probleem

Kasvades üles mõttega, et iga inimest tuleks käsitleda eelkõige kui elukauba allikat, kogeb lapsostja täiskasvanuelus olulisi takistusi suhtlemisel sõprade, sugulaste ja kolleegidega. Nii tekivad naised, kes ei vaata mehele otsagi, kui too ei hakka neid kallite kingitustega üle ujutama ega oma kõrget sotsiaalset positsiooni tõestama, ja mehed, kes määravad naistele koduteenija rolli.

Moodustunud figuuri on praktiliselt võimatu muuta (haruldisemad erandid kinnitavad vaid üldreeglit), seetõttu tuleks lapsi juba lapsepõlvest peale õpetada tarbijaväärtustest kaugemale minema.

Me tarbime nii palju erinevaid asju: kasulikke ja kasutuid, kvaliteetseid ja ebakvaliteetseid. Meie eesmärgiks on tarbimise taseme järkjärguline tõus. Üha enam ostame uusi autosid, garderoobiesemeid, ehteid, mobiiltelefone, arvuteid ja palju muud.

Uute kaupade tootmine areneb kiires tempos. Uute mudelite, kaubamärkide, kaubamärkide, tarvikute väljalaske sagedus kiireneb. Kõike uut esitletakse parima ja kvaliteetseimana, reklaamitakse ja reklaamitakse suurte finantsinvesteeringutega.

Inimeste alateadvuses võetakse reklaamitehnoloogiate kaudu kasutusele paigaldusprogrammid, mis tekitavad soovi reklaamitavat toodet osta. Selliseid manipulatsioone on tohutult palju, me lihtsalt harjusime nendega ja ei pööra tähelepanu, ei analüüsi, ei mõtle.

Selle tulemusel kasvab tarbimise tase ja ettevõtete kontod pankades suurenevad - kõik läheb omasoodu. Kuid see ei saa kesta igavesti, sest planeedi ressursid pole kaugeltki piiramatud.

Kaasaegne inimene on harjunud pidevalt ootama midagi uut, kvaliteetset. Ostame telefone, aga sageli isegi aasta aega kasutamata vahetame need välja arenenumate vastu, visates vanad välja. Me ihkame saada naudingut väljastpoolt, materiaalsete asjade omandamise kaudu. Ja nii hakkame end sisemiselt hävitama.

Kasumliku töökoha säilitamise nimel hakkame ohverdama täisväärtuslikku suhtlust oma lapsega. Hakkame kadestama oma naabreid, kellel on moodsam auto. Ja mõned inimesed, et viimaste uuendustega sammu pidada, lähevad isegi seaduse hävitamisele. Tarbija ellusuhtumine, mida tänapäeva ühiskond kultiveerib, toob kaasa hinge järkjärgulise vaesumise, armastuse vähenemise südames ja degradeerumiseni.

Kuidas vabaneda tarbijahoiakust

Kuidas taastuda tarbijahoiakust?

Tegelikult on kõik väga lihtne: peate lihtsalt meeles pidama, et vaimne peaks alati olema materiaalsest kõrgem ja olulisem. Ja meenutades näeme toiminguid, mis on vajalikud kadunud taastamiseks.

Need on tegevused vaimse järkjärguliseks ellu viimiseks: palve, Pühakiri, kirik. See on just see, mida meie esivanemad teadsid hästi juba enne NSVL-i aegu, kuid jäid ateismi aastatel kaduma. Jääb üle vaid üks – hakata tegutsema!

Tavaliselt teatavad sellest ümbritsevad inimesed, kes on väsinud nende pidevast kasutamisest.

Et mõista, miks teie mees on igavese "pakkuja" rollist nii vihane, miks naine on solvunud teie tähelepanu ja austuse puudumise pärast, arvates, et kohtlete teda "nagu asja", ja mis põhjusel, üldiselt, hästi kasvatatud laps pole kunagi tänusõnu õppinud, peaksite probleemist põhjalikult aru saama.

Kaasaegsele ühiskonnale heidetakse sageli ette tarbimiskultusest kinnipidamist: sotsiaalse heaolu tõus väljendub sageli väliselt puhtalt tarbijate vajaduste rahuldamisena.

Me hakkame asju koguma, sest saame seda endale lubada ja kui mõni ese muutub kõhklemata kasutuskõlbmatuks, viskame selle minema ja ostame uue – jällegi, sest me saame seda endale lubada!

Kuid kahjuks pole alati võimalik olukorda objektiivselt hinnata ja pole harvad juhud, kus inimene elab kogu elu tarbijaga kõrvuti - kannatab, piinab, kuid jätkab kaktuse söömist, nagu hiir kurikuulsast naljast. Mõnikord valjusti, mõnikord vaikselt muretsev (ja siis on temapoolsete pretensioonide puudumine tarbija peamine argument, kui ta soovib oma käitumist teiste silmis õigustada).

Teatud etapis hakkab abikaasa mõistma, et tema roll perekonnas taandub peamiselt materiaalsele toetusele.

On hea, kui mehel on võimalus teha oma naisele kallis kingitus või maksta perepuhkuse eest, kuid see pole normaalne, kui:

vastutasuks ei saa ta absoluutselt mitte midagi ja mitte kunagi;
kõik kingitused ja üllatused on iseenesestmõistetavad;
naise reaktsioon teise kalli kingituse puudumisele väljendub pahameeles, ärrituses, arusaamatuses;
suhtlemine abikaasaga taandub ühekülgseteks etteheideteks ja nõudmisteks (“sa pead”, “see on sinu kohustus”, “mees maksab kõik” jne).

Selles olukorras peab abikaasa aru saama, kas ta on valmis sellist suhtumist endasse terve elu taluma.

Kuid mõnikord kujundab selline nägemus mehe rollist suhetes juba abielus oleval naisel, kuna mees hakkab esimesena temasse tarbijalikult suhtuma - võtab talt nõuandva hääle õiguse oluliste otsuste tegemisel ja nõuab "tavaliselt naissoost" funktsioonide (laste kasvatamine, majapidamistööd jne) tingimusteta täitmine, sundides neid ennast samamoodi kohtlema.

Paljud abikaasad ei pane tähelegi, kui tarbijasõbralikud nad oma abikaasa suhtes on, luues perekonnas tingimused, mis on tüüpilisemad orja- kui armusuhetele. Sellised mehed ei hooli absoluutselt ei oma naise tujust ega tema suhetest teistega, nad ei püüa oma abikaasat igapäevaste probleemide ja probleemide lahendamisel aidata. Peaasi, et kodus valitseks kord, valmistataks süüa ja kasvatataks lapsi ning see kõik toimuks võimalusel ilma meeste osaluseta.

Nende naised võivad lõputult kurta foorumites, sõpradele teetassi taga või psühholoogi kabinetis abikaasa eemaldumise, ükskõiksuse ja mõistmatuse üle, kuid reeglina vestlused "sündmuse kangelasega" endaga. , ei too positiivset tulemust. Kui mees näeb naises mitte inimest, kellel on oma tõekspidamised, harjumused ja soovid, vaid orja, kes peab oma elu pühendama oma kapriiside täitmisele, võib adekvaatse suhtumise ja eneseaustuse saavutamine olla väga raske.

Ja kaugeltki mitte alati on see asjade seis tingitud mehe sotsiaalsest staatusest või kõrgest palgast (kuigi need tegurid mõjutavad sageli peresisest tasakaalu): juhtumid, kus abikaasa teenib suurusjärgu võrra vähem kui tema naine ja tal on palju rohkem vaba aega, ikka üritab kõik majapidamismured tema peale lükata, leitakse kogu aeg. Üsna sageli pannakse alus sellisele suhtumisele juba varasest lapsepõlvest, sest kõik vanemad ei suuda õigel ajal aru saada, et kasvatavad tarbijat.

Miks saab lapsest tarbija?

Aga kui selline olukord kordub teadlikumas – lasteaias, koolis või isegi täiskasvanueas – ei ole see normaalne.

Seetõttu on soovitav jätta lastele ruumi iseseisvate otsuste tegemiseks juba varasest eluaastast alates (kasvõi minimaalsel tasemel, mis on nende vanuses kättesaadav ja turvaline) ning anda neile võimalus vanemaid aidata, et hüvitiste vahetus oleks kahekordne. -tee. Nii saate oma pojale või tütrele juurutada tarbijaväärtustest olulisemad väärtused - nad oskavad hinnata vastastikuse abistamise ja kaastunde tähtsust, õppida austust ja tänulikkust üles näitama.

Mis puutub konkreetsetesse tööülesannetesse, siis need määravad olud: varajases eas võib see olla kõikvõimalik abistamine vanematele maja ümber, noorukieas - kõrvaltöö (et oma käega teenitud taskuraha oleks). See on ainus viis ületada igale lapsele mingil määral omane egotsentrism.

Lapsi on väga lihtne ära hellitada, sest nad kipuvad igasuguseid tähelepanu ja hoolitsuse ilminguid iseenesestmõistetavaks pidama. Ja kui vanemad tunnevad end mingil põhjusel süüdi (näiteks muretsevad, et töö tõttu pühendavad kasvavale lapsele liiga vähe aega) ja püüavad regulaarselt kingitustega “tasuda”, tekib lapsel kiiresti sobiv ettekujutus perest. täiskasvanute rühmana, kes on kohustatud talle alati ja kõiges meeldima, sõltumata tema enda vajadustest ja välistest asjaoludest.

Väljakujunenud isiksust on peaaegu võimatu muuta (harvad erandid kinnitavad vaid üldreeglit), mistõttu tuleks lapsi juba lapsepõlvest peale õpetada tarbijaväärtustest kaugemale minema.

Sageli kuulen konsultatsioonidel küsimust: kas ma vajan (en) suhtes. Paljud peavad seda küsimust oluliseks. Psühholoogi konsultatsioonile tulles tahetakse sellele vastust saada. Sellele küsimusele vastamisega seostavad inimesed sageli võimalust olla suhtes oma partneriga. "Ei" kuulmine on kohutav. Suhtes on paljud asjad valmis andestama, millegagi leppima. Vastus "ei" küsimusele, kas sul on mind vaja, on põhjus koheselt suhe lõpetada. Iga kord, kui seda küsimust kuulen, mõtlen – kas sellele küsimusele on üldse võimalik vastata jaatavalt? Kas võib juhtuda, et meid on suhtes vaja nii-öelda isiklikult?

Suhete psühholoogias on selline mõiste nagu eesmärk ja vahend. Eesmärk on see, mida ma tahan saada, vahend on viis, viis, kuidas saada seda, mida ma tahan. Kas inimene võib olla suhtes sihtmärk? Kas partner on eesmärk või vahend? Olukordades, kus inimene on suhtes vahend, tundub kõik olevat selge. Noor atraktiivne inimene (olgu siis naine või mees) võib leida endale kaaslase, kes pole mitte noor, vaid jõukas. Siin on raha eesmärk ja partner on vahend. Selliseid suhteid nimetatakse sageli müügi- või tarbijasuheteks (olenevalt sellest, kuidas te seda vaatate). Kui ma tahan partnerilt midagi saada, kui mul on teda millekski vaja, siis see on tarbimine. Olen sageli kuulnud, et tarbijasuhted pole armastus. Kas on suhteid, kus partner ei ole vahend, et tema kaudu või läbi enda jaoks midagi saada? Suhted, kus inimene pole suhte vahend, vaid eesmärk. Kus on vastus küsimusele, kas sa vajad mind – positiivne. Jah, ma vajan sind.

On lause – ma tahan, et sa oleksid (a) õnnelik (a). Seda on kuulda teiselt inimeselt. Seda saab lugeda raamatutest või kuulda filmis, teatris, eriti nn "armastuse žanris". Paljud usuvad, et see on tõeline armastus. Siin on see suhtumine, mis ei ole tarbija, kuid see on – see on tõeline tunne. See on selline suhe, kus ma teen tema (tema) heaks palju (kõike). Kuidas seda võrrelda madala arvestusega või kuiva korraldusega. Kuidagi pole isegi mugav pilti hävitada. Ei, kõik on tõsi, ma ei taha kirjutada, et on naiivne uskuda, et sellised inimesed üldse eksisteerivad või et selliseid suhteid pole. Probleem pole selles, vaid selles, et sellises suhtes on inimese vajadus teise õnn. See tähendab, et inimene kasutab teist oma vajaduse rahuldamiseks. See on erinev, see on vahend oma eesmärgi saavutamiseks. Ja siin on eesmärk rahuldada oma andmis- ja hoolimisvajadust, saada emotsioone, vaadates teise inimese õnne. Selles mõttes on sellised suhted ka tarbijasuhted. Tarbin kallimat, et rahuldada oma vajadust anda, tema eest hoolitseda, teda õnnelikuks teha. Katsed minu hooldusest keelduda tekitavad sel juhul ebamugavust, tunnen end halvasti, et ei saa suhtes seda, mida tahan. Siin ei ole inimene ka eesmärk, ta on vahend minu vajaduste rahuldamiseks.

Mõtted, millest ma paljudele kirjutan, võivad tunduda segased. Ükskõik kui palju ma sellele mõtlen, ma ei leia suhteid, mis poleks tarbijalikud. Isegi kui võtame suhted, mis on üles ehitatud vanema-lapse suhetele. Kus on tingimusteta aktsepteerimise element. Ma armastan sind just sellisena, nagu sa oled, sellisena nagu sa oled. Kas sinna on inimest vaja, kas on võimalik öelda, et see on just see, mida? Kas inimene on eesmärk, mitte vahend? Inimesed tunnevad vajadust vanema-lapse suhetes tekkivaid emotsioone läbi elada, see on naistele omasem. See on vajadus, see on suuresti bioloogiline, osaliselt kujunenud keskkonnamõjude kaudu. Ja siin - see puudutab vajadusi. Selle vajaduse rahuldamiseks on vaja last või partnerit, kes asendab last olukorras, kus vanema ja lapse suhte mudel kandub üle täiskasvanuikka. Ta ei ole eesmärk, vaid vahend.

Armunud olemine, kui kummaline see ka ei tunduks, on ka meie vajadus. Kui ma olen oma partnerisse armunud – see on viis elada armastuses läbi tema, tema abiga. Armunud inimesed ütlevad sageli: "Ma olen sinuga lihtsalt sellepärast, et ma olen sinusse armunud (ma armastan sind), ja mitte sellepärast, et mul on sinult midagi vaja." Näib - see on kõik, siinne inimene on eesmärk. Kui aga neid sõnu tähelepanelikult vaadata, siis on näha, et need ei puuduta ka seda, et inimene on siin eesmärk. Nende sõnade õige tõlge kõlab umbes nii: "minu peamine vajadus suhtes on armumine üle elada, selle nimel saan loobuda paljudest muudest vajadustest." Asi pole minus, sul pole midagi vaja. See puudutab ka tarbimist suhetes. Ainult inimene tahab rahuldada oma vajadust elada armastuses ja selleks otsib ta kedagi, kes saaks teda selles aidata. See vajadus võib olla nii tugev, et paljud muud asjad jäävad lihtsalt tagaplaanile.

Paljudele võib see tunduda kohutav. See ei ole armastus – vaid lihtsalt mingi tarbijakäsitlus. Vabandust, aga me oleme lihtsalt inimesed. Füsioloogiliselt. Inimene elab nii kaua, kuni tal on vajadused ja ta suudab neid rahuldada. Kui inimene kaotab kontakti oma vajadustega - see on rikkumine. Selle põhjuseks on düsfunktsioon või tõsised häired, näiteks depressioon. Fraas sa ei armasta mind, tõlgituna: Ma ei saa sinu kaudu seda, mida tahan. Ja vastavalt ka vastupidi. Tunnen end armastatuna, kui saan suhtes seda, mida vajan. Kõik on seotud tarbimisega, kõik meie suhted on tarbijad. Ei mingeid teisi. Aga inimese väärtus? Kas kõik on tõesti nii hõivatud? Vastus on ei, on rohkem.

Kui valime partnerit selle järgi, et ta annab mulle seda, mida ma tahan, aktsepteerime tema väärtust enda jaoks. Meile meeldib, kuidas see inimene minu vajadusi rahuldab, kuidas ta seda teeb. See on midagi sellest, et mul on temaga parem olla, temaga paremini toime tulla, viis meeldida. See puudutab minu jaoks inimese unikaalsust, seda, et ma vajan (vajan) just sind. Siis ilmub – ma armastan sind, ma armastan sind, sest ma tunnen end sinuga hästi. Siin on väga oluline mitte hakata inimest erakordseks, ainulaadseks muutma. Ärge langetage otsust, et see inimene on minu oma ja nüüd üldiselt tahan kõik oma olulised vajadused saada ainult temalt. Siis muutume sellest inimesest sõltuvaks. Võime äkki otsustada, et üks inimene suudab meie vajadused rahuldada. Me ise hakkame teda järsku nende omadustega varustama. Siis muutub ta eksklusiivseks ja ainulaadseks ning suhe on sõltuv.

Seega oleme otsustanud, et kõik suhted on tarbijasuhted. Selle nimel me suhtes olemegi. Teine inimene aitab meil saada midagi meie jaoks olulist, midagi, mida me vajame. Hindame seda konkreetset inimest, sest meile meeldib, kuidas me temaga oma vajadusi rahuldame. Kõige olulisem on siis tarbimisbilansi korrigeerimine. Kas ma saan piisavalt selle eest, mida annan? Ja veel, kui me loome iseseisvat suhet ja ma ei püüa oma partneri kaudu kõiki oma vajadusi rahuldada, pean ma otsustama, kuidas ülejäänu vastu võtan. Kellega, kelle kaudu veel, kuidas. Küsimusi on palju, oluline on need läbi mõelda ja partneriga arutada. Leidke kõigile vastuvõetav viis.

Ja inimese väärtusest. See ei ole staatiline, see pole "igaveste väärtuste" kategooriast. Väärtus suhetes ei ole monument. Me muutume, meie vajadused muutuvad. Me ei muutu kõiges, midagi jääb muutumatuks, reegleid pole. See, mis oli suhte alguses oluline, ei pruugi aja jooksul enam oluline olla. Viis, mis mulle meeldis, oli inimesega seotud – võib-olla tahan teist. Oluline on seda mõista ja suhete kallal töötada. Rääkige partneriga. Kuulake ennast. Vaata ringi. Vaadake ennast ja oma partnerit. Kus ta muutub ja milles ta muutub, milles ja kus mina muutun. Parandage suhete tasakaal, ehitage see üles.

Tarbija suhtumine abikaasasse on üks kindlamaid viise abielu ja tegelikult iga suhte hävitamiseks. Isegi vägivallal (kõige laiemas mõttes) pole sellist hävitavat jõudu.

Miks ma olen? Fakt on see, et viimase kuu jooksul olen mitu korda kokku puutunud sama nähtusega, mis põhineb sellel samal tarbijahoiakul.

Viimane piisk karikasse oli minu lugeja kiri huvitavate küsimustega. Tema loal vastan siin küsimustele.

Siin on väljavõte kirjast:

“Oletame, et on paar, kus mees ütleb: sa meeldid mulle, aga ma ei armasta sind ega taha sind rahustada.
1. Mida peaks naine tegema, kui ta tunneb, et nendel suhetel on mõtet ja tulevikku. Armastus on ju tunne, mis kas tuhmub või lahvatab. Täna ei ole, aga homme on ja vastupidi.
2. Kas vundamendiks on vaja panna armastus või on võimalik luua suhteid muudele väärtustele ja selle käigus armastust omandada?

Siin on mitu küsimust, nii et vastan samm-sammult.

Kui sinisilmne mees ütleb: "Sa meeldid mulle, aga ma ei armasta sind ega taha sind rahustada", siis peate vaatama, mida järgmisena öeldakse. Kui mees ütleb edasi, öeldakse, et lähme lahku ja enam ei kohtu, siis on küsimus lahendatud.

Sest see konkreetne mees on nüüd kõva häälega teatanud, et kavatseb naist täielikult ära kasutada, andes vastu võimalikult vähe.

Ma tean miljoneid selliseid lugusid (muidugi liialdan, aga tean siiski palju). Mees ütleb naisele, nad ütlevad, et sa oled ilus, ma olen lahe, lähme koos lõbutsema. Helistan, kui tuju tuleb, läheme kuhu tahan, teeme seda, mis mind huvitab – nii vahva!

Ei. See pole suurepärane. See on tarbija hoiak, see on objektiline lähenemine. Teine inimene toimib siin millegi ressursi (objektina), ilma psüühika ja tunneteta.

Minu jaoks on see lihtsalt vastik. Jah, ma kasutan seda sõna, kuigi see pole psühholoogi jaoks lubatud; Ma olen maailma kõige kategoorilisem, ma saan. Tarbija käitumine on vastik. Võib-olla isegi vastikum kui vägivald (kuigi vägivallast vastikum olla on raske).

Selles olukorras, nagu ka vägivalla puhul, on minu vastus lihtne – jälitage sellist meest.

Muidugi, kui naine vajab just sellist suhet, siis pole probleemi. Kuid tegelikult tahavad naised tavaliselt teiste suhet ja nõustuvad selliste mehepoolsete ettepanekutega. lootusest välja. Lootusest, et ta “mõtleb”, “armastab”, “mõistab”.

Mitte! Ta ei muuda meelt, ei armasta, ei saa aru. Selline mees kasutab sind seni, kuni tal igav hakkab. Illusioone pole vaja – see saab ainult nii olema.

Miks? Sest normaalsele inimesele on ebaloomulik kohtleda lähedast objektiivselt. See on peaaegu vaimne hälve – mitte näha, et ka teine on inimene.

Ma ei liialda. On normaalne, et inimene loob meeleteooria (inglise keeles “theory of mind”; nad tõlgivad seda vene keelde erineval viisil). See tähendab, et tajuda teisi inimesi elavate, intelligentsete ja tundlike olenditena. Ehk siis subjektidena.

Mõistusteooria kujunemine võib katkeda – ja siis tajub inimene teisi lihtsalt asjadena. See pole päris psühhiaatria, aga lähedane. Ja sellise inimese ravimine pole lihtne (kui see on üldse võimalik). Ja te ei saa seda kindlasti teha.

Ärge isegi proovige - aja ja vaeva raiskamine. Aja sellised mehed endast eemale nagu katk.

Tuletan meelde küsimust: 1. Mida peaks naine tegema, kui ta tunneb, et nendel suhetel on mõtet ja tulevikku. Armastus on ju tunne, mis kas tuhmub või lahvatab. Täna ei ole, aga homme on ja vastupidi.

Sellises olukorras naine peab pista oma pea külma vee ämbrisse ja veidi mõistusele tulema. Sest naine võib tunda, et nendel suhetel on mõtet ja tulevikku, kuid need tunded ei kehti tegelikkuses.

See on kõikvõimalike lõbusate hormoonide töö tagajärg. Nad lülitavad naise kriitilise mõtlemise välja, et tagada viljastumine.

Sellises seisundis naisel on otsmikusagarad täiesti välja lülitatud - see on hullumeelsus, mille kohta näiteks Valgevene Vabariigi kriminaalkoodeksis kirjutatakse: “... ei saanud olla teadlik tegelikust olemusest ja oma tegevuse (tegevusetuse) sotsiaalne oht või sellega toimetulemine kroonilise psüühikahäire, dementsuse või muu vaimuhaiguse tõttu." (Valgevene Vabariigi kriminaalkoodeksi artikkel 28).

See naissoost "ma tunnen, et sellel suhtel on mõtet" on midagi lähedast ajutisele psüühikahäirele või valulikule seisundile. Hoolimata õpetuse "Lülita pea välja ja kuulake tundeid" järgijate propagandast, peate tundeid väga hoolikalt kuulama ja te ei saa oma pead üldse välja lülitada.

Seega – ämber külma vett appi. Puhastab ajusid, saduldab tundeid. Olgu see ajutine, aga aitab. Ja kui tervendav toime on möödas, tuleks protseduuri korrata.

Ainult nii peaks naine antud olukorras tegutsema.

Ja viimane küsimus kirjast:
"2. Kas vundamendiks on vaja panna armastus või on võimalik luua suhteid muudele väärtustele ja selle käigus armastust omandada?

Jah, tõepoolest, suhteid saab luua ka ilma armastuseta. Selleks peavad need põhinema vastastikune lugupidamine. See tähendab, et "kellegi tunnustamisel. voorused, teened, omadused.

Nagu näete, on märksõna rasvases kirjas esile tõstetud. Austus peab olema vastastikune. Samuti saab suhteid rajada vastastikusele huvile ja/või nende suhete väärtuse vastastikusele tunnustamisele. Peaasi, et see on vastastikune.

Inimsuhted põhinevad sellel, mida eksperdid nimetavad "võrdse vahetuse teooriaks". Sina mulle, mina sulle, see sobib sulle ja mulle, kergeid moonutusi ühes suunas varjavad kerged moonutused teises suunas. Peaasi, et me mõlemad mõistame ja aktsepteerime ja tunnistame, et see vahetus meile sobib.

"Mõtteteooria" rikkumistega inimene pole sellisteks vahetusteks võimeline - näiteks külmkapiga on raske midagi vahetada. Me lihtsalt paneme toidu sisse ja võtame seda siis, kui vajame. Külmkapp on asi. Kahjuks juhtub nii, et inimesest saab asi.

Ja need, kes teile asju teevad, sõitke minema. Ära sõitma. Sõida, hoolimata nende kaeblikest silmadest ja siirast hämmeldusest. Mina, Pavel Zygmantovitš, maailma kõige kategoorilisem psühholoog, ma ütlen teile – ajage sellised inimesed endast eemale. Ära usalda neid, ära anna alla.

Muidu teevad nad sinust jälle asja välja. Ja asjaks olemine on inimesele vääritu.

Eraldi tahan märkida. Naine võib muidugi ka mehe suhtes tarbijalikult käituda, see pole vähem levinud, paraku.

Ja mul on kõik olemas, tänan tähelepanu eest.

Veel paar postitust sarnasel teemal:
Psühholoogiline vägivald: vaenlane, mis on nähtamatu | Perevägivallast
Peamisele

Kõik foorumi "Meie ja mehed" teemad (120002)
- Politseimako eksnaine tabas ta valetades ja selgitas, miks ta politseisse avaldust ei esitanud (17)
- "Mul on häbi kogu naiseliku rassi pärast": Vodonaeva ründas Aršavinit kriitikaga, kuna andis oma mehe reetmise andeks (77)
- Kohus kohustas Dana Borisovat maksma endisele vabaabikaasale (34) alimente.
- “Kelle vastu sa nad kõik välja vahetasid”: prints Harry endised tüdruksõbrad, kellest ei saanud kunagi tema kihlatud (51)
- Astahhov tutvustas noort armastatud õpetajat ja rääkis tunnetest tema vastu (30)
- Pitt pakkus Jolie'le poole oma varandusest lapse hooldusõiguse eest, kuid naine keeldus (28)
- Kas ikka romaan? Šiškova postitas foto, millel oligarh Mazepini poeg ei ole teda sõbralikult kallistades (45)
- "Ta maksab talle iga fotoga kätte": Internetikasutajad on kindlad, et ka Tarasov on endiselt mures pärast lahutust Buzovast (46)
- "Mul oli nii valus": Elon Musk jagas esmalt pausi üksikasju Amber Heardiga (50)
- “Vitalina läheb teise juurde”: Armen Džigarkhanjan viipas oma naisele käega ja näitas uut korterit (162)
- Vene meedia: Jekaterina Arkharova kavatseb Marat Bašarovi (46) kohtusse kaevata
- Kui laps end tagasi ei hoidnud: kuulsad mehed, kes lahkusid oma armastatu juurest kohe pärast sünnitust (67)
- "Tahtsin, et kõik oleks mõlema poole kasuks, kuigi solvanguid on palju": Džigarkhanjan rääkis oma ebaõnnestunud lahutusest (137)
- Vladimir Friske nimetas Dmitri Šepelevi uue tüdruksõbra nime ja ütles, et takistab perekonda Platoniga (53) kohtumast.
- Kozlovsky tunnistas oma tüdruksõbrale avalikult armastust (26)
- Livanovi endine naine rääkis Golubkinast: "Keegi normaalne ei vaata teda" (26)
- Aiza Anokhina selgitas, miks ta salvestas loo Gufist (21)
- "Suitsiidigeen": mees sai enesetapu sooritanud doonori südame, abiellus oma lesega ja sooritas ka enesetapu (33)
- Saladusallikas ütleb, et Pittil on Garneriga suhe (21)
- Guf tunnistas Aiza Anokhinale armastust ja palus tal enda juurde naasta (31)
Kõik artiklid rubriigis "Meie ja mehed" (881)