Lainauksia elokuvasta Kaukasuksen vanki. Paahtoleipää elokuvasta "Kaukasuksen vanki" kaikkiin tilanteisiin Pieni mutta ylpeä lintumalja

...................................................................................................................................................................................

Muista, Edik, Allah yksin tietää, minne kipinä menee tälle arvottomalle pellelle loistavassa polttomoottoriperheessä.
Kuivukoon hänen kaasuttimensa aina ja ikuisesti!

Kaukasuksen vanki eli Shurikin uudet seikkailut Tässä on ensimmäinen malja tästä tilaisuudesta ...

Vierailun syy?
- Etnografinen retkikunta.
- Asia selvä. Etsitkö öljyä?
- Ei oikeastaan. Etsin kansanperinnettä. Kirjoitan muistiin vanhoja satuja, legendoja, maljaa.

Mikä tämä on?
- Tarvitset paahtoleivän.
- Joo.
"Paahtoleipä ilman viiniä on kuin hääyö ilman morsianta."

Ei, en juo.
- Juonko minä? Mitä juotavaa on?
- Sinä et ymmärtänyt minua. En juo ollenkaan. Ymmärrätkö? Minulla ei ole fyysisiä kykyjä.
- Siinä se - ensimmäinen malja.

Isoisäni sanoi: Minulla on halu ostaa talo, mutta minulla ei ole mahdollisuutta ...
Minulla on mahdollisuus ostaa vuohi, mutta minulla ei ole halua.
Joten juodaan varmistaaksemme, että toiveemme vastaavat kykyjämme.

Ja kun koko parvi lensi etelään talvehtimaan, yksi pieni mutta ylpeä lintu sanoi: "Henkilökohtaisesti lennän suoraan aurinkoon."
Hän alkoi nousta yhä korkeammalle, mutta hyvin pian poltti siipensä ja putosi syvimmän rotkon pohjalle.
Juodaan siis siihen tosiasiaan, ettei kukaan meistä, vaikka hän lentäisi kuinka korkealle, koskaan irtautuisi joukkueesta.

Mitä tapahtui kulta?
- Mitä, mikä se on, rakas?
- Olen pahoillani linnusta!

Odota... Minulla oli aavistus. Olet humalassa?
Ei sinä! Kun olen humalassa, olen villi. Täällä... Ja nyt olen hiljaa.
Olen onnekas.

Vitsi. Se on täällä...

Ja prinsessa hirttäytyi vihasta omaan viikateeseensa, koska hän laski tarkasti, kuinka monta jyvää oli pussissa, kuinka monta pisaraa meressä ja kuinka monta tähteä oli taivaalla. Juodaan siis kybernetiikkaan!

Tämä on opiskelija, komsomolin jäsen, urheilija ja lopulta hän on vain kaunotar!

Odota hetki... Ole hyvä ja hidasta, teen muistiinpanoja.

Ja sitten kappelin raunioilla...
- Anteeksi, tuhosinko minäkin kappelin?
- Ei, se oli ennen teitä, 1300-luvulla.

Rikkoja ei ole rikkoja, vaan suuri tieteellinen työntekijä, henkistä työtä tekevä mies. Tulit käymään meillä, eikö niin? Kerää siellä satujamme, legendojamme, paahtoleipää...
- Paahtoleipä?
- Paahtoleipää, kyllä, paahtoleipää.
Ja hän ei laskenut voimaansa, eikö niin?

Toin sinulle maljan.
- Huono, eikö? No... Mitä sinä sallit itsellesi, kuuntele?
- Pyysit 3 kopiota...

Eläminen, kuten sanotaan, on hyvä!
- Hyvä elämä on vielä parempaa!
- Tarkalleen!

Olet rehellisesti sanottuna apoliittinen. Et ymmärrä poliittista tilannetta.
Näet elämän autoni ikkunasta.
25 lammasta! Kun piirimme... ei maksanut valtiolle täysin villaa.
- Etkä sekoita henkilökohtaista villaasi valtioon!

Niin niin. Sulhanen on samaa mieltä, myös sukulaiset, mutta morsian ...
- Huonosti koulutamme nuoriamme edelleen. Todella paha.
Yllättävän kevytmielinen asenne avioliittoon.

Tämä ei ole sinulle lezginka, vaan käänne. Näytän kaiken ensin.
Murskaat tupakantumpin oikean jalkasi varpaalla näin.
Murskaat toisen tupakantumpin vasemman jalkasi varpaalla.
Ja nyt murskaat molemmat tupakantumpit yhteen.

Muuten, naapurialueella sulhanen varasti puolueen jäsenen.

MUTTA! Niitä on kaksi...
- Ja tämä, jossa on häntä.
- Aasia ei lasketa. Toinen lisä.
- Todistaja.
- Entä jos... uh...
- Ei uhreja.
- Kyllä, meidän on odotettava.
- Aivan oikein, odotamme. Luovuta.

Et ole perustellut sinuun kohdistettua suurta luottamusta.
-Mahdotonta työskennellä.
- Annat epärealistisia suunnitelmia.
- Onko se hänen kaltaistaan? Vapaaehtoisuus!
- Minun talossani - älä ilmaise itseäsi!

Kenen kenkä? O! Minun. Kiitos.

Bambarbia! Kergud.
- Mitä hän sanoi?
- Hän sanoo, että jos kieltäydyt, he puukottavat sinua. Vitsi.

Mitä lähetät?
- Morsian varastettiin, toveri työnjohtaja.
- Jokeri! Paistat grillin tämän morsiamen kanssa, älä unohda kutsua.

Häitä ei tule! Varastin sen, palautan sen!

Hyvät vieraat, tervetuloa.
- Kerro minulle, Marim, onko sinulla syyttäjä?
- Meillä on kaikki, meillä on koko kaupunki, vain he odottivat sinua. Viini rakkaat vieraat!

Ei, ei tarvitse kiirettä, ei tarvitse kiirettä. Tämä on vieraamme.
On tärkeää parantua. On tärkeää palauttaa täysivaltainen ihminen yhteiskuntaan, eikö?
Ei tarvitse kiirehtiä.

Ja nyt hän on katatonisessa jännityksessä ja vaatii sinua ottamaan hänet välittömästi.
- Vaatii - hyväksy.

Mene mene. Me parannamme sinut. Alkoholistit ovat profiilimme.

Ota hattu pois.
- Mitä?
- Ota hattu pois.

Kuule, se on sääli, vannon, se on sääli, no, en tehnyt mitään, kyllä, menin juuri sisään.

Epidemiassa. Julkistettu yleinen rokotussuunnitelma

Lyhyesti sanottuna Sklikhasovsky!

Rauhoitu, makaa, makaa. Muuten - "muistomeri".
- Heti...
- Meressä!

Sinulla ei ole oikeutta! Sinulla ei ole oikeutta! Tämä on itsetuomio! Vaadin, että minut tuomitaan Neuvostoliiton lakiemme mukaisesti.
- Ja ostitko sen Neuvostoliiton lakien mukaan? Tai ehkä Neuvostoliiton lakien mukaan varastit sen?

Lopetetaan tämä turha keskustelu.

Nouse ylös! Tuomio on tulossa!
- Eläköön tuomioistuinmme - maailman inhimillisin tuomioistuin!

(tallennettu Shurik et al.)

Isoisäni sanoi: ”Haluan ostaa talon, mutta minulla ei ole siihen mahdollisuutta.
Minulla on mahdollisuus ostaa vuohi, mutta minulla ei ole halua."
Joten juodaan varmistaaksemme, että toiveemme vastaavat kykyjämme!

Ja sitten yksi pieni mutta hyvin ylpeä lintu sanoi:
- Henkilökohtaisesti lennän suoraan aurinkoon!
Ja hän alkoi nousta yhä korkeammalle, mutta hyvin pian hän poltti siipensä ja putosi syvimmän rotkon pohjalle!
Joten juodaan siitä, että jokainen meistä, riippumatta siitä kuinka korkealle hän nousee, ei koskaan irtaudu joukkueesta!

Autokoulussa Georgiassa, hakija ajokortti läpäisee kokeen. Tarkastaja selittää liikennetilanteen:
— Ajat kapealla tiellä. Vasemmalla on korkea-korkea vuori. Oikealla on cool-cool abv. Yhtäkkiä tiellä - kaunis tyttö. Ja hänen vieressään on kauhea, kauhea vanha nainen. Ketä painat?
"Tietenkin, vanha rouva!
- Tyhmä! .. Sinun täytyy painaa jarrua!
Joten juodaan siitä, että vaikeassa tilanteessa emme unohda painaa jarrua!

Rannalla tyttö kysyy äidiltään: "Äiti, miksi tädeillä on sileät uimapuvut, kun taas sedillä on pullistuneet uimapuvut?" Äiti oli nolostunut, hän halusi piiskata tyttöä, mutta sitten hän sanoi vakavalla katseella:
- "Ja sedät, tytär, laittoivat rahaa sinne."
Ehdotan maljaa rikkaille lompakoille!

Siellä on yksi vanha Georgian paahtoleipä. Toastmaster nousee ylös, nostaa lasin "Kindzmaraulia" ... ja yhtäkkiä tuntee, että hän on alkanut vatsassaan meteliä. Hän päätti pitää maljan, ampua pistoolilla ja samalla vapauttaa itsensä ahdistuksesta. Ja niin hän teki. Mutta voi kauhistus! Ase epäonnistui, mutta tämä tapaus ei epäonnistunut. Häpeä! Hän meni vuorille. 10 vuoden kuluttua hän palaa ja kysyy pojalta: "Mitä tapahtui tänä aikana?" "Sen jälkeen kun toastmaster pierutti, mitään mielenkiintoista ei ole tapahtunut", hän vastasi. Joten juodaan, jotta ajatukset eivät poikkea teoista!

Eräs georgialainen kertoo ystävälleen:
- Ymmärrä! Menin lääkäriin, ja hän sanoi minulle: "Et saa juoda! Tupakointi kielletty! Et voi naisten kanssa!"
- Miesparka! ystävä myötätuntoa.
- Millainen köyhä minä olen? Annoin hänelle rahaa... ja hän salli minulle kaiken!
Juodaan rikkaille ihmisille!

Kävelen eräänä yönä puistossa, kuussa, tähdissä, ja kaveri ja tyttö suutelevat penkillä. Menen toisen kerran: kuu, tähdet... ja sama kaveri samalla penkillä suutelee toista tyttöä. Menen seuraavan kerran: yö, kuu, tähdet... ja sama kaveri, samalla penkillä, jo kolmannen tytön kanssa.
Joten juodaan miesten pysyvyydestä ja naisten epäjohdonmukaisuudesta!

Kerran pääskynen pikkupoikojensa kanssa pakeni petoeläimistä ja päätyi syvän vuoren rotkon reunaan. Ja ensimmäinen poikanen alkoi kysyä:
"Äiti, liikuta minua, niin tulen aina rakastamaan sinua!"
- Sinä valehtelet! - sanoi pääskynen ja heitti hänet kuiluun.
"Äiti, siirrä minut, niin jonain päivänä pelastan sinutkin!" sanoi toinen poikanen.
- Sinä valehtelet! - sanoi pääskynen ja heitti myös hänet kuiluun.
Ja kolmas poikanen sanoi:
- Äiti, pelasta minut, ja kun kasvan isoksi, pelastan myös lapseni!
"Mutta sinä puhut totta", sanoi pääskynen ja pelasti hänet.
Joten juodaan katkeraan totuuteen!

Älä juo vettä, jos voit juoda viiniä!
Älä juo viiniä, jos voit juoda hyvää viiniä!
Älä juo hyvää viiniä, kun voit juoda erittäin hyvää viiniä!
Ja mikä tärkeintä, älä unohda juoda, jotta sinulla on aina rahaa parempaan!

Juodaan siihen tosiasiaan, että olet elänyt 132 vuotta.
Ja niin että kuolit 132-vuotiaana.
Eikä vain kuollut, vaan myös tapettu.
Eikä vain tapettu, vaan myös teurastettu.
Eikä vain puukotettu, vaan kateudesta.
Eikä pelkästään kateudesta, vaan asian takia!

Ystävät! Juodaan vihollisillemme. Joten heillä on kaikki: maalaishuvila, luksusauto autotallissa, persialaiset matot, uima-allas, takka ja tietysti satelliittipuhelin, johon he soittaisivat vain numeroihin 01, 02 ja 03!!!

Ei tarvitse jahdata naista kuin lähtenyt raitiovaunu. Muista, että seuraava raitiovaunu tulee takaa.
Joten juodaan, että raitiovaunut kulkevat useammin!

Kerran nuori ratsastaja ratsasti kauniin Georgian vuorten halki kauniin vaimonsa kanssa. Hän löi yhtä vahvasti kuin härkä, yhtä nopeasti kuin vuoristo joki, hänen silmänsä olivat kuin kotkan silmät, tikari oli terävä, kuin umpilisäkkeen tulehdus, hänen mielensä oli mutkainen, kuin Astrakhanin turkki hatussa ...
Ja nyt, kiven päällä, tien yläpuolelle ilmestyi lumivuohi. Ja ratsasmies täysillä laukkalla veti aseensa ja ampui eläintä kohti, mutta yksikään lihas ei vapisenut vuohen kuonossa. Sitten hän pysäytti hevosensa ja ampui tähtääessään uudelleen, mutta vuohi ei edes liikkunut. Sitten ratsumies laskeutui maahan ja polvistui ja ampui uudelleen, mutta vuohi vain hyppäsi sivuun. Ja kun ratsumies halusi makaamaan laukaukselle, vuohi oli jo kadonnut. Sekä nuori ratsastaja että hänen nuori vaimonsa kuolivat nälkään.
Joten juodaan siitä tosiasiasta, että meidän elämän polku sellaisia ​​vuohia ei tullut vastaan!

Tytön ase on hänen vaatteensa.
Juodaan yleiseen aseistariisumiseen.

Kotka lensi korkealla taivaalla. Ja Kotkan kaulassa oli kaunis helminauha. Yhtäkkiä kultakotka lentää pilven takaa ja sanoo Kotkalle: "Anna minulle tietä!"
Mutta ylpeä Eagle sanoi: "Ei!" eikä antanut periksi. Ja he alkoivat tapella. He taistelivat yötä päivää, eikä kukaan voinut voittaa. Taistelun kuumuudessa Berkut rikkoi vahingossa kaulakorun ja helmet levisivät ympäri maapalloa...
Joten juodaan niille Kauniille Helmille, jotka istuvat täällä keskuudessamme!

Naiset ovat kukkia. Ja kukat ovat kauniita kukkiessaan.
Joten juodaan siveettömille naisille!

Ihmiset sanovat: "Jos haluat tehdä oikean päätöksen, neuvottele vaimosi kanssa ja tee päinvastoin. Juon vaimoillemme, jotka antavat meille mahdollisuuden löytää oikean ratkaisun vaikeassa tilanteessa.

Eräs viisas georgialainen sanoi:
Jos haluat olla onnellinen yhden päivän, juo humalassa.
Jos haluat olla onnellinen viikon, teeskentele olevasi sairas.
Jos haluat olla onnellinen kuukauden, mene naimisiin.
Jos haluat olla onnellinen vuoden, hanki rakastajatar.
Jos haluat olla onnellinen koko elämäsi - ole terve, rakas!
Ja tätä varten harjoittele joka päivä!
Joten juodaan kaikkien läsnä olevien onneksi - terveydeksi!

Todellinen mies on mies, joka muistaa naisen syntymäpäivän tarkasti eikä koskaan tiedä kuinka vanha hän on.
Ja mies, joka ei koskaan muista naisen syntymäpäivää, mutta tietää tarkalleen kuinka vanha hän on, on hänen todellinen aviomiehensä.
Nostetaan lasimme oikeita miehiä kohti!

Suliko ja Shota asuivat ja rakastuivat toisiinsa. He rakastuivat ja menivät naimisiin. Meni juuri naimisiin, ja Shotan on lähdettävä työmatkalle.
"Älä huoli", hän sanoo nuorelle vaimolleen, "palaan kolmen päivän kuluttua."
Kolme päivää on kulunut, kolme kertaa kolme päivää on kulunut, ja Shota ei palaa, kymmenen kertaa kolme päivää on kulunut, ja Shota on edelleen poissa.
Nuori vaimo kiihtyi ja lähetti sähkeitä kymmenelle uskolliselle ystävälle kymmeneen kaupunkiin. Ja sähkeitä tuli kymmenestä kaupungista kymmeneltä todelliselta ystävältä:
— Älä huoli, Shota on täällä!
Joten juodaan todellisille ystäville, jotka eivät epäonnistu vaikeuksissa!

Rupikonna ryömi kiskojen yli. Juna ajoi ohi ja katkaisi hänen jalkansa. Rupikonna ryömi pois ja ajatteli: "Jalat olivat kauniit, meidän pitäisi palata." Heti kun hän nousi kiskoille, juna ohitti jälleen ja katkaisi hänen päänsä.
Joten juodaan, ettemme menetä päätämme kauniiden jalkojen takia!

Kaksi kiistaa tuli viisaan georgialaisen luo pyytämään tuomitsemaan heidät. Ensin hän kuunteli tarkkaavaisesti kantajaa, ja kun hän oli lopettanut puhumisen, hän sanoi hänelle:
- "Kyllä, olet oikeassa!"
Sitten syytetty alkoi keksiä tekosyitä. Viisas mies kuunteli häntä hyvin tarkkaavaisesti. Ja sitten hän sanoi:
- "Olet aivan oikeassa!"
Tässä viisaan vaimo puuttui asiaan.
"Miten voi olla, että molemmat kiistanalaiset ovat oikeassa?" hän kysyi mieheltään hiljaa.
Viisas vaikeni mietteliäänä, ajatteli ja sanoi hänelle:
"Tiedätkö mitä, sinäkin olet oikeassa!"
Tämä paahtoleipä on niille, jotka ovat aina oikeassa!

Eräs georgialainen viisas sanoi kerran: "Varokaa vuohia edessä, hevosta takana ja naista päällä."
Sillä jos haukottelet, hän istuu kaulallesi. Miehet, jos sinulla on kaulan osteokondroosi, älä aloita sitä, vaan hoitaa sitä ... ja mikä tärkeintä, pidä huolta näköstäsi. Valppautesi vartioi henkilökohtaisen suvereniteetin rajoja!

Jossain korkealla Georgian vuoristossa, missä ilma on kirkas kuin vauvan kyynel, ja bistran hylkyt ovat kuin misl, Gil-bil on nuori ratsumies, katori laiduntaa lampaita (hän ​​löi paimenta). Ja sitten eräänä päivänä, kun hän hoiti lampaitaan, matkapuhelimen trillaus katkaisi vuorten soivan hiljaisuuden. Kaikki pässit lakkasivat elämästä ruohoa ja käänsivät päänsä nuoren paimenen puoleen. Paimen otti puhelimen esiin ja kääntyi lampaiden puoleen ja sanoi:
- Rauhoitu, tämä minya!
Joten juodaan siitä, ettei mikään lammas häiritsisi meitä kommunikoimaan tänään!

Muinaisina aikoina vanha fregatti haaksirikkoutui mereen. Vain yksi henkilö pääsi pakoon - hän tarttui kelluvaan pitkään lankkuun ja jäi veden pinnalle. Puoli tuntia myöhemmin toinen uhri ilmestyi tyhjästä ja tarttui lankun toisesta päästä. Ensimmäinen alkoi itkeä.
Toinen kysyi:
- Miksi sinä itket?
Ensimmäinen sanoi:
— Vau! Sellaista vierasta ei ole mitään kohdella!
Joten juodaan rakkaat isännät, jotka löytävät aina jotain herkutellen kutsumattomillekin vieraille.

Rakas... Juon arkkuusi, joka on tehty satavuotiaasta tammesta, jonka istutin tänä aamuna.

Mikä haluat olla, Gogi, isona? vierailija kysyi lapselta.
"Haluan tulla liikemieheksi kuin isä", Gogi vastasi. ”Eilen hän vei minut toimistoon, ja pidin todella tavasta, jolla hän työskentelee ja viettää aikaa siellä.
- Ja miten aiot työskennellä?
"Aamulla menen toimistolle, istun pöytään, sytytän pitkän tupakan, aion sanoa, että minulla on hirveän paljon työtä tehtävänä ja että illallisen jälkeen minun on aloitettava. Sitten illallisen jälkeen menen liikemiesystävän kanssa ravintolaan syömään ja juomaan, sitten palaan toimistoon ja moittelen kaikkia siitä, etten ole tehnyt mitään. Sitten menen kotiin ja makaan kauhean väsyneenä sohvalle ja katson televisiota.
Joten juodaan lapsille - tulevaisuutemme!

Georgiassa on rakkauden vuori. Siihen liittyy monia muinaisia ​​legendoja.
Kerran nuori paimen ja prinsessa rakastuivat ja pakenivat kotoa. Vanha prinssi lähetti heitä takaa. Rakastajat kiipesivät Rakkauden vuorelle. Prinssin palvelijat ohittivat heidät. Ja sitten paimen sanoi:
Anna minun hypätä ensin!
"Ei", sanoi prinsessa, "niin kuolen kidutukseen."
Ja prinsessa ryntäsi ensimmäisenä alas. Paimen katsoi hänen elotonta ruumistaan ​​ja laskeutui Rakkauden vuorelta.
Joten juodaan niille miehille, jotka nousevat ensin hissistä!

Vano kävelee vuorilla. Yhtäkkiä Vano kuulee kauhean huudon. Vano näkee sisäänkäynnin pimeään luolaan. Vano astuu luolaan. Hän kävelee, hän kävelee... Yhtäkkiä hän näkee: Phoenix-lintu istuu paljas pohja kuumalla paistinpannulla ja huutaa.

Wano kysyy:

- Kuuntele, Phoenix lintu, miksi istut paljas perse kuumalla paistinpannulla ja huudat?

- Vau, Wano! Jos en olisi istunut paljain pohjani kuumalla paistinpannulla ja huutanut, niin kuka olisi kiinnittänyt minuun huomiota?

Joten juodaan naisillemme, joiden ei tarvitse istua paljain perseinä kuumalla paistinpannulla ja huutaa saadakseen huomion!

Kerran vanha mies asui kaukaisessa Georgian vuoristokylässä, ja hänen kaunis tyttärensä hakattiin. Ja niin hän päätti mennä naimisiin hänen kanssaan. Hän kutsui jigitit ja sanoi heille tämän puheen:
"Se teistä, joka kiipeää tälle korkealle vuorelle, ettei yksikään kivi putoa hänen jalkojensa alta, nappaa sieltä vuorilampaiden, tuo hänet jaloilleni ja teurastaa hänet, niin ettei yhtään veripisaraa putoa lumivalkoiselleni. kylpytakki, ja niin yhdestä teistä tulee kauniin tyttäreni aviomies. Ja joka ei tee tätä, minä tapan hänet.
Ja sitten ensimmäinen dzhigit ilmestyi. Hän oli rohkea, taitava, älykäs, mutta yksi pieni hiekkajyvä putosi hänen jalkojensa alta - ja hänen vanha isänsä tappoi hänet.
Sitten tuli ulos toinen ratsumies, joka oli myös rohkea, taitava, älykäs, komea. Hän toi vuoristolampaat vanhan isän jalkojen juurelle ja alkoi leikata häntä, lampaaa, tavallaan kurkua terävällä tikarillaan. Mutta yksi pieni veripisara putosi vanhan isän lumivalkoiseen kaapuun - ja toinen ratsastaja putosi puukotettuna ensimmäisen viereen.
Ja sitten kolmas ratsastaja tuli ulos, ja hän oli ylpein, rohkein, taitavin ja komein. Hän toi oinaan vanhan isän jalkojen juurelle, leikkasi pässin kurkun leikkauksella ilman pisaraakaan verta ja katsoi iloisesti vanhaa isää. Mutta hänen vanha isänsä tappoi myös hänet. Kaunis tytär huusi kauhuissaan:
- Kuuntele, atez! Loppujen lopuksi kolmas ratsastaja teki kaiken kuten käskit! Miksi teurasitte hänet?
Ja vanha isä sanoi hänelle:
- Seuralle!
Joten juodaan hyvään ja lämpimään seuraan!

Mies ajoi kylästä toiseen. Tie kulki Georgian vuorten välissä, mutkittelee kallioiden, kallioiden ja syvyyksien välissä. Yhtäkkiä aasi pysähtyi - eikä paikasta. Omistaja alkoi vetää häntä, kiusata häntä. Aasi seisoo juurtuneena paikalleen. Omistaja alkoi moittia häntä pahoilla sanoilla, kutsua häntä nimillä, ruoskia häntä ruoskalla. Mutta aasi seisoi seisoessaan. Sitten hän meni. Ja sitten mies näki valtavan kiven mutkan takana, hän oli juuri pudonnut, ja jos hänen aasi ei ollut pysähtynyt, niin ... Omistaja halasi eläintä ja kiitti.
Joten juodaan siitä, että kuuntelemme aina kiistassa toisen ihmisen mielipidettä, vaikka hän olisikin aasi!

Isoisäni sanoi: "Haluan ostaa talon, mutta minulla ei ole mahdollisuutta. Minulla on mahdollisuus ostaa vuohi, mutta minulla ei ole halua." Joten juodaan varmistaaksemme, että toiveemme vastaavat kykyjämme.

Georgiassa sijaitsevassa autokoulussa ajokortin hakija suorittaa kokeen. Tarkastaja selittää liikennetilanteen:

Ajat kapealla tiellä. Vasemmalla - korkea-korkeat vuoret. Oikealla - cool-cool abriv. Yhtäkkiä tiellä - kaunis tyttö. Ja hänen vieressään on kauhea, kauhea vanha nainen. Ketä painat?

Tietysti vanha nainen!

Hullu! .. Sinun täytyy painaa jarrua!

Joten juodaan siitä, että vaikeassa tilanteessa emme unohda painaa jarrua!

Rannalla tyttö kysyy äidiltään: "Äiti, miksi tädeillä on sileät uimapuvut ja sedillä pullistuneet?" Äiti oli nolostunut, hän halusi piiskata tyttöä, mutta sitten hän sanoi vakavalla katseella: "Ja sedät, tytär, laittakaa rahaa sinne."

Ehdotan maljaa rikkaille lompakoille!

Ja sitten yksi pieni mutta hyvin ylpeä lintu sanoi:

Henkilökohtaisesti lennän suoraan aurinkoon!

Ja hän alkoi nousta yhä korkeammalle, mutta hyvin pian hän poltti siipensä ja putosi syvimmän rotkon pohjalle!

Joten juodaan siitä, että jokainen meistä, riippumatta siitä kuinka korkealle hän nousee, ei koskaan irtaudu joukkueesta!

Eräs georgialainen kertoo ystävälleen:

Ymmärtää! Menin lääkäriin, ja hän sanoi minulle: "Et saa juoda! Et saa tupakoida! Et saa olla naisten kanssa!"

Miesparka! myötätuntoa ystävälle.

Mikä köyhä minä olen? Annoin hänelle rahaa... ja hän salli minulle kaiken!

Juodaan rikkaille ihmisille!

Juodaan niille miehille, jotka osaavat puolustaa itseään ja makaamaan toisten puolesta!

Kuka valehtelee - hän ei kaadu. Se joka juoksee kaatuu. Juodaan juoksijoille!

Kävelen eräänä yönä puistossa, kuussa, tähdissä, ja kaveri ja tyttö suutelevat penkillä. Menen toisen kerran: kuu, tähdet... ja sama kaveri samalla penkillä suutelee toista tyttöä. Menen seuraavan kerran: yö, kuu, tähdet... ja sama kaveri, samalla penkillä, jo kolmannen tytön kanssa.

Joten juodaan miesten pysyvyydestä ja naisten epäjohdonmukaisuudesta!

Kerran pääskynen pikkupoikojensa kanssa pakeni petoeläimistä ja päätyi syvän vuoren rotkon reunaan. Ja ensimmäinen poikanen alkoi kysyä:

Äiti, liikuta minua, niin tulen aina rakastamaan sinua!

Sinä valehtelet! - sanoi pääskynen ja heitti hänet kuiluun.

Äiti, liikuta minua, niin jonain päivänä pelastan myös sinut! - sanoi toinen poikanen.

Sinä valehtelet! - sanoi pääskynen ja myös heitti hänet kuiluun. Ja kolmas poikanen sanoi:

Äiti, pelasta minut, ja kun kasvan isoksi, pelastan myös lapseni!

Mutta sinä puhut totta, sanoi pääskynen ja pelasti hänet.

Joten juodaan katkeraan totuuteen!

Vanhempi mies seisoi bussipysäkillä, nuori mies lähestyi häntä ja kysyi: "Paljonko kello on?". Mies ei reagoinut mitenkään. Mies toisti kysymyksensä. Taas hiljaisuus. Voimakkaalla kirouksella muukalainen lähti.

Viereiseni kysyi närkästyneenä:

No, millä tavalla, miksi et vastannut nuorelle miehelle?

Kerron sinulle miksi. Tässä minä seison täällä yksin ja odotan bussia. Mies tulee luokseni ja haluaa tietää ajan. Anna minun vastata. Sitten voimme aloittaa keskustelun, ja hän tarjoaa: "Juodaan lasillisen." Sitten juomme yhtä ja toista. Sitten tarjoan hänelle välipalaa, ja menemme kotiini paistamaan makkaraa munien kanssa keittiössä. Tuolloin tyttäreni tulee sisään, ja hän rakastuu häneen ja hän häneen. Hetken kuluttua he menevät naimisiin. Mutta miksi sellainen vävy, joka ei voi ostaa kelloa itselleen.

Joten juodaan miehille, jotka voivat ostaa kaiken tarvitsemansa!

He sanovat, että tappioputki osoittautuu joskus nousuksi.

Joten juodaan iloisille tulevaisuudennäkymillemme kiitotiellä!

Juodaan rehellisten ja vaatimattomien ihmisten puolesta! Varsinkin kun meitä on niin vähän jäljellä...

Älä juo vettä, jos voit juoda viiniä!

Älä juo viiniä, jos voit juoda hyvää viiniä!

Älä juo hyvää viiniä, kun voit juoda erittäin hyvää viiniä!

Ja mikä tärkeintä, älä unohda juoda, jotta sinulla on aina rahaa parempaan!

Naiset jaetaan kolmeen luokkaan - "naiset", "ei naiset" ja "naiset, mutta ei sinulle".

Juodaan siihen tosiasiaan, että olet elänyt 132 vuotta.

Ja niin että kuolit 132-vuotiaana.

Eikä vain kuollut, vaan myös tapettu.

Eikä vain tapettu, vaan myös teurastettu.

Eikä vain puukotettu, vaan kateudesta.

Eikä pelkästään kateudesta, vaan asian takia!

Joten juodaan täällä

Siinä maailmassa he eivät anna!

No, jos he antavat -

Juodaan siellä ja juodaan täällä!

Ystävät! Juodaan vihollisillemme. Joten heillä on kaikki: maalaishuvila, luksusauto autotallissa, persialaiset matot, uima-allas, takka ja tietysti satelliittipuhelin, johon he soittaisivat vain numeroihin 01, 02 ja 03!!!

Ensimmäinen malja: Hyvästi! Emme näe sinua raittiina tänään!

Ei tarvitse jahdata naista kuin lähtenyt raitiovaunu. Muista, että seuraava raitiovaunu tulee takaa.

Joten juodaan, että raitiovaunut kulkevat useammin!

Jumala loi savesta ihmisen, ja hänellä oli pieni pala savea jäljellä.

Mitä muuta haluat sokeuttaa, mies? Jumala kysyi.

Mies ajatteli: kaikki näyttää olevan siellä - kädet, jalat, pää - ja sanoi:

Anna minulle onnea.

Mutta Jumala, vaikka hän näki kaiken ja tiesi kaiken, ei tiennyt mitä onni oli. Hän antoi saven miehelle ja sanoi:

Sokea oma onnellisuutesi.

Menestyksellemme tässä asiassa!

Juodaan siitä, että myöhään yöllä kävelimme kadulla ja raha hyökkäsi meihin! Mutta emme voineet taistella niitä vastaan!

Kerran nuori ratsastaja ratsasti kauniin Georgian vuorten halki kauniin vaimonsa kanssa. Hän löi vahvasti kuin härkä, nopea kuin vuoristojoki, hänen silmänsä olivat kuin kotkan silmät, hänen tikarinsa oli terävä, kuin umpilisäkkeen tulehdus, hänen mielensä oli mutkainen, kuin hatun raaputus ...

Ja nyt, kalliolle, tien yläpuolelle, ilmestyi vuoristovuohi. Ja ratsasmies täysillä laukkalla veti aseensa ja ampui eläintä kohti, mutta yksikään lihas ei vapisenut vuohen kuonossa. Sitten hän pysäytti hevosensa ja ampui tähtääessään uudelleen, mutta vuohi ei edes liikkunut. Sitten ratsumies laskeutui maahan ja polvistui ja ampui uudelleen, mutta vuohi vain hyppäsi sivuun. Ja kun ratsumies halusi makaamaan laukaukselle, vuohi oli jo kadonnut. Sekä nuori ratsastaja että hänen nuori vaimonsa kuolivat nälkään.

Joten juodaan varmistaaksemme, etteivät tällaiset vuohet törmää elämänpolullemme!

Rakkaat naiset! Toivon, että sinulla on aina neljä eläintä: minkki hartioillasi, "jaguaari" autotallissa, leijona sängyssäsi ja aasi, joka maksaisi kaiken!

Kerran kameli kysyy äidiltään:

Äiti, katso hevosen ohuita, ohuita jalkoja, mutta miksi meillä on niin vinot tassut?

Mutta me kuljemme aavikon läpi, mutta hevonen ei pääse, se jää jumiin.

Äiti, katso kuinka suorat hevosen hampaat ovat, mutta miksi meillä on niin vinot ja taipuneet hampaat ja sylkeä valuu koko ajan?

Mutta me voimme syödä piikkejä autiomaassa, mutta hevonen ei.

Äiti, katso kuinka sileä ja kaunis hevosen selkä on, mutta miksi meillä on tuollainen?

Mutta me selviämme autiomaassa kaksi viikkoa ilman vettä, mutta hevonen ei.

Äiti, miksi ihmeessä me tarvitsemme tämän kaiken eläintarhassa?

Joten juodaan selviytyäksemme eläintarhassamme!

Tytön ase on hänen vaatteensa.

Juodaan yleiseen aseistariisumiseen.

Kotka lensi korkealla taivaalla. Ja Kotkan kaulassa oli kaunis helminauha. Yhtäkkiä kultakotka lentää pilven takaa ja sanoo Kotkalle: "Anna minulle tietä!"

Mutta ylpeä Eagle sanoi: "Ei!", eikä antanut periksi. Ja he alkoivat tapella. He taistelivat yötä päivää, eikä kukaan voinut voittaa. Taistelun kuumuudessa Berkut rikkoi vahingossa kaulakorun ja helmet levisivät ympäri maapalloa...

Joten juodaan niille Kauniille Helmille, jotka istuvat täällä keskuudessamme!

Kilpikonna ui jokea pitkin, istuu selällään myrkyllinen käärme. Käärme ajattelee: "Puran - se putoaa." Kilpikonna ajattelee: "Jos pudotan sen, se puree."

Joten juodaan todellista naisystävyyttä, joka voi voittaa kaikki esteet!

Naiset ovat kukkia. Ja kukat ovat kauniita kukkiessaan.

Joten juodaan siveettömille naisille!

Mies tulee noidan luo ja kysyy:

Tee minusta maan jäsen.

Noita ajatteli, ajatteli ja teki hänelle kymmenen senttimetriä pitkät jalat.

Joten juodaan hyvin sävellettyyn tekniseen tehtävään!

Juodaan vodkaa Pepsin valitsevalle sukupolvelle! Koska saamme enemmän!

Ihmiset sanovat: "Jos haluat tehdä oikean päätöksen, neuvottele vaimosi kanssa ja tee päinvastoin. Juon vaimoillemme, jotka antavat meille mahdollisuuden löytää oikean ratkaisun vaikeassa tilanteessa.

Eräänä iltana lennätintoimistoon tuli nuori nainen ja pyysi vapisevalla äänellä lomaketta. Hän kirjoitti sähkeen yhteen lomakkeeseen, repäisi sen, sitten toiseen - ja repi sen uudelleen. Lopulta hän kirjoitti kolmannen sähkeen ja ojensi sen ikkunaan ja pyysi häntä lähettämään sen nopeasti. Kun sähke lähetettiin ja lähettäjä meni kotiin, lennätin kysyi kahdesta ensimmäisestä.

Tässä on mitä ensimmäisessä kirjoitettiin:

Sen loppu. En halua nähdä sinua enää.

Toisessa oli tämä teksti:

Älä yritä kirjoittaa ja nähdä minua enää.

Ja kolmas oli:

Tule heti seuraavalla junalla. Vastausta odotellen.

Joten juodaan naishahmon pysyvyyttä!

Olin hiljattain Ranskassa ja keskustelin pariisilaisen kanssa.

Hyvä nainen, hän sanoi, on se, jolla on aviomies ja rakastaja.

Onko se? Minusta se oli huonoa, sanoin.

Ei, paha on se, jolla on vain rakastaja.

Ja luulin, että se oli pudonnut.

Ei, kaatunut on se, jolla ei ole ketään.

Ja luulin sen olevan yksinäistä.

Ei, sinkkunainen on se, jolla on yksi aviomies.

Joten juodaan rakkaat ystävät, naimattomille naisille!

Eräs viisas georgialainen sanoi:

Jos haluat olla onnellinen yhden päivän, juo humalassa.

Jos haluat olla onnellinen viikon, sairastu.

Jos haluat olla onnellinen kuukauden, mene naimisiin.

Jos haluat olla onnellinen vuoden, hanki rakastajatar.

Jos haluat olla onnellinen koko elämäsi - ole terve, rakas!

Joten juodaan kaikkien läsnä olevien onneksi - terveydeksi!

Kun kuningas lähti sotaan, hän laittoi siveysvyön viehättävälle vaimolleen. Hän nousi hevoselle ratsastamaan kampanjaan ja kutsui uskollisen ystävänsä ja palvelijansa luokseen:

Annan sinulle tärkeimmän aarteeni avaimen. Jos minut tapetaan sodassa, avaat vaimoni käyttämän siveysvyön. Ja teet sen tasan vuosi kuolemani jälkeen. Vain sinä voin uskoa tämän avaimen, sillä en epäile rehellisyyttäsi ja jalouttasi.

Tällaisesta luottamuksesta kunnioitettu ystävä ja palvelija kumarsivat kuninkaalle, suuteli suvereenia kättä ja otti avaimen. Kuningas ei ollut ehtinyt ajaa kauas linnasta, kun hän kuuli kavioiden kolinaa: hänet ohitettiin todellinen ystävä ja palvelija.

Visako-Visako, jossa harmaan Kaukasuksen huiput,
Missä palava aurinko hyväilee taivaan sinistä,
asunut-bil pieni pieni lintu niin sinisilmäinen
Ylpeä tiainen, hänen nimensä on Aveshavi.

Chito gvrito, oi chito, niin hänen ystävänsä kutsuivat häntä,
Olkoon hän pieni, mutta antelias ja sielultaan rikas,
Joka leveydellä varjostaa koko taivaallisen etäisyyden,
Hän tervehtii kaikkia, kuka tahansa tulee käymään hänen luonaan Kaukasuksella.

Joku haluaa sinisiä lintuja, ja kuka on luoksepääsemätön nosturi.
Kaikki haaveilevat ainakin kynän repimisestä hänestä.
Vain ei ole parempaa lintua ystäville kuin heidän Aveshavinsa.
Jokainen, joka tuntee hänet, ei koskaan kyllästy ylistämään häntä.

Tässä on reipas ratsumiehiä, vetäen hattua kulmakarvoilleen,
Heidän Sulikostaan ​​lauletaan vilpittömiä lauluja.
Lintumme kunakit ovat käytännössä veren veljiä,
He tanssivat niin, että Tsiskaridze itse tuskin kykenisi ...

***
Laulu Kunaks Titmouse

Tapasin tytön, huulet ovat hunajaiset, hänen kulmakarvansa on puolikuu,
Persikka on mehukasta ja mureaa - vereni sekoittui.
Hän lensi pois, heiluttaen hyvästit siipillään, taivaalla,
Ja nyt jigitillä on rakkaus sielussaan.

Kultatukkainen, haluatko, että annan kuun ja tähdet?
Tuonko neljäkymmentä lihavaa oinasta isäni porteille?
Haaroittuneisiin puihin rakennamme valtavia pesiä,
Ja me elämme onnellisina tässä kukkivassa puutarhassa!

Heitän viitta jalkojeni alle: "Assa!" Ja tanssin lezginkaa.
Missä olet, Aveshavi, missä on minun Sulikoni?
En halua nosturia, haluan sinisilmäisen blondin! ..
Kimalainen sumisee meille tuoksuvien kuram varsien joukossa.

Aurinko heijastuu viinilaseista,
Grilliin on luvassa humala-suneli kunak ripottelua!
Genatsvale! Minulla on tärkeätä tietoa kerrottavana:
Aveshavi, lauletaan nopeasti kauneutta!

Hänen puheensa ovat makeita, kuin akaasiahunaja, kuin Churchkhela.
Taivaallinen ääni päihtyy kuin päihtynyt Khvanchkara-viini.
Ratsumiesten tunnustuksista fikbuk muuttui hieman arkaksi ...
Hyvää syntymäpäivää, tissi! Toivotamme sinulle rakkautta ja ystävällisyyttä!

... Palataanpa siis lampaihimme. laiduntamaan laumaa
Paimen ajoi ulos koirien käheän haukkumisen alla.
Siivekäs pari katseli häntä taivaalta -
Lanky nosturi ja tiainen. Sellainen kohtalo

Linnuissa: katsoa maata epämaallisesta lennosta
Lintuveljet, huomaa kaikki jyrkässä käännöksessä.
Nosturi ei ollut huolissaan maallisista huolenaiheista
Ruoasta ja pesästä, jälkeläisistä vihreällä rajalla.

Hän ihaili itseään avoimesti - siipien armoa
Vuoristojärven heijastuksessa rohkea mutka
niska, hoikat jalat…kaunis ja tyylikäs
Hän kuvitteli itsensä. Voi, sellainen ruumis - aivot!

Ja tissi puussa puhdisti höyhenet kauniisti,
Lähettää nosturi joskus huomaamattoman katseen,
Se, joka sanoi: "Ja ulkonäöltään se näyttää kunnolliselta mieheltä ..."
Mutta teot, ei ulkonäkö, monista asioista, ystävistä, he sanovat.

Sattui niin, että haukka alkoi metsästää lähistöllä.
Jopa terävänäköinen saalistaja haluaa joskus syödä.
Ja haukalle jokaisen saaliin tavoittaminen on työtä,
Loppujen lopuksi monet ahmattipoikaset pyytävät ruokaa - ainakin ulvovat!

Nosturi? Tai kenties tiainen päivälliselle?
Pienikin lintu on hyvä poikasille.
Nosturi on parempi, tämä ei ole ruho, vaan ruho,
Falcon voi olla kylläinen kerrallaan vauva.

Haukka putosi kuin kivi murtaen nosturin alikuoren.
Kurkku nappasi laiskasti sammakoita suosta,
Gourmet etsii rasvaa ja rasvaa - kaviaarilla,
En odottanut hyökkäystä. Falconin isku yllätti!

Nosturi heilui, ja sen pää sumisesi kuin humalassa.
- Rakas Sokol-effendi, sekoitit minut tiaisella!
Haukka nousi taas, taas alas, ja työ oli tehty:
Kuollut nosturi romahti, eikä hänellä ollut aikaa lopettaa tätä puhetta.

***
Nostetaan siis lasimme älytiaisen puoleen!
On parempi olla pieni, mutta elää pitkään ja iloisesti.
Juodaan, veljet! Ja sisaruksia. Olemme kaikki tottuneet
Säveltä ystäville ja juo heidän syntymäpäiväänsä!

29. marraskuuta 2014 klo 14.00

Yksi pieni mutta ylpeä lintu...

Latvia on maa, jonka väkiluku on vajaat kaksi miljoonaa ihmistä. Kolmannes Moskovan alueen vain rekisteröityjen asukkaiden määrästä ja viidennes samasta Moskovan virallisesta määrästä. Hieman yli puolet kaukaisen Krasnojarskin alueen väestöstä.

Alueellisesti Latvia on verrattavissa sellaisiin maihin kuin Sri Lanka, Togo ja Kroatia. Se on pienempi kuin Tanska, Bhutan ja Haiti. Idästä länteen maa - Ludzasta Ventspilsiin - voidaan matkustaa kuudessa tunnissa, mikä on noin 450 km, ja etelästä pohjoiseen - Daugavpilsistä Valkaan - kolmessa ja puolessa tunnissa, mikä on noin 280 km.

Latvian väestöstä kaksikymmentä prosenttia on "ei-kansalaisia". Nämä ovat ihmisiä, jotka ovat syntyneet tässä maassa, mutta eivät ole etnisiä latvialaisia.

Kyllä, älkää ihmetelkö, että 21. vuosisata on pihalla, ja Euroopassa on maita, jotka riistävät osan väestöstään kansalaisoikeudet. Tällaista rotupolitiikkaa harjoittavat Latvian lisäksi Liettua ja Viro.

Jo ennestään pienestä asukasmäärästä huolimatta maassa on vielä vähemmän ihmisiä. Heti kun Latvia liittyi Euroopan unioniin, sen asukkaat aloittivat massatyövoiman muuttoliikkeen Isoon-Britanniaan ja Irlantiin. Epävirallisten tilastojen mukaan, joita ei yksinkertaisesti ole olemassa, jopa 80% tämän ylpeän maan työkykyisestä väestöstä työskentelee palvelijoina hotelleissa Länsi-Eurooppa, korjaa putkistoa, lakaisee kadut. Paikallinen väestö kohtelee heitä pitkälti samalla tavalla kuin me kohtelemme Keski-Aasiasta tulevia siirtolaisia.

Latviassa ei ole taloutta. BKT on hieman suurempi kuin Norsunluurannikolla ja pienempi kuin Tansaniassa.Tämä maa ei pysty ylläpitämään omaa armeijaansa tai laivastoaan, joten kaikki Latvian hallituksen ulkopoliittiset lausunnot liittyvät hysteerisiin pyyntöihin turvallisuuden takaamiseksi. Vastauksena näihin Yhdysvaltojen ja Nato-maiden lausuntoihin asettivat tukikohtansa sinne, mikä tasoitti maan itsenäisyyden itsenäisenä valtiona.

Köyhyyden lisäksi tai pikemminkin sen takia kansallismieliset tunteet ovat Latviassa vahvoja. Venäjää, joka on ruokkinut tätä maata viisikymmentä vuotta, kutsutaan yleensä miehittäjiksi ja sitä pidetään vihollisena numero yksi.

Venäjä on edelleenkin elämän pääsponsori Latviassa. Meille ei toimiteta vain tältä maalta teollisuustuotteita, joille ei ole kysyntää missään muualla, vaan järjestämme myös kaikki ylpeän valtion kulttuuritapahtumat. Tämä on Uusi aalto Jurmalassa ja itku KiViN samassa paikassa. Parveilemassa Latviaan Venäjän luvut sadot tuottavat tuloja hotelleille, ravintoloihin ja siten myötävaikuttavat merkittävä osa maan niukka budjettiin.

Tänä kesänä Latvian hallitus lopulta hävisi maalaisjärkeä. Se tuli siihen pisteeseen, että se oli valmis kaivertamaan oman silmänsä vain tehdäkseen jonkun huonommaksi. Festivaaleille uusi aalto Latvian ulkoministeriö kieltäytyi myöntämästä viisumeita joillekin venäläisille taiteilijoille.

Minä, että on aika lopettaa meille epäystävällisen maan talouden sponsorointi, kieltäytyä tuomasta sitä maahan ja vastata tämän valtion päämiehen aggressiivisiin ja loukkaaviin lausuntoihin, jotka ovat viime aikoina kuultu uutissyötteissä.

Näyttää siltä, ​​että meitä on kuultu. Jurmalassa New Wave -tapahtuman järjestäjä Igor Krutoy harkitsee festivaalin siirtämistä Latviasta toiseen maahan. Vastauksena Latvian ulkoministeri