Vaimon intiimi elämä. Puolisoiden intiimi elämä Tietoja siitä, mikä aiheuttaa seksuaalista jäähtymistä avioliitossa miehessä

Islamin näkökulmasta puolisoiden intiimi elämä ja fysiologisten tarpeiden molemminpuolinen tyydyttäminen ovat ihmisluonnon luonnollinen ilmiö. Ensimmäinen hääyö Hyvänä tekona hääyönä pidetään sitä, että sulhanen antaa morsiamelle makeisia (hunajaa), sallittuja juomia (maitoa), mausteita ja hemmottelee häntä niillä. Sunna on ennen läheiseen suhteeseen ryhtymistä, että aviomies asettaa kätensä vaimonsa otsalle ja lausuu seuraavan rukouksen: ِ "Bismillah, barakallahu likullin mina fi sahibihi" ("Allahin nimessä. Allah antakoon meidät siunatuiksi toisiaan!"). On myös raportoitu, että Profeetta (rauha ja siunaukset hänelle) luki tämän rukouksen: َبَلْتَها عَلَيْهِ وَأَعُوذُ ٴٴشننََشن َرِّما جَبَلْتَ ها عَلَيْهِ “Allahumma inni asaaluka min khairiha wa khairi ma jabaltaha alayhi, waa'uzubika min jasarriha vasha a mahibalta " ("Oi Allah, pyydän sinulta kaikkea hyvää häneltä ja hyvää hänen jälkeläisiltä. Etsin myös suojaa sinulta hänen pahuutta ja hänen jälkeläistensä pahaa vastaan!") (alBukhari ja Abu Daud). Jumalallinen teko hääyönä on se, että puolisot suorittavat sunna-rukouksen kahdessa rakassa ja lukevat seuraavan rukouksen: ْ فِيَّ. ما جَمَعْتَ بِخَيْرٍ وَفَرِّقْ بَيْن َنا إِذا فَرَى ِؒللٮَرَّ رٍ “Allahumma barikli fi ahli wa bariklyahum fiya. Allahummajma' baynana ma jamaata bihairin, wafarrik baynana iza farrakta ila khairin" ("Oi Allah, siunaa minua suhteeni vaimoni (mieheni) kanssa ja hänen (hänen) suhteeni. Oi Allah, luo hyvyys välillemme ja erota meidät, kun olemme erossa ystävällisesti!") (Abu Shayba). Välittömästi ennen lähentymistä on aina suositeltavaa, että aviomies lukee seuraavan rukouksen: بِ الشَّيْطانَ ما رَزَقْتَنا “Bismillah, Allahummajannibna vajan schshaitana.” ("Allahin nimessä aloitan. Oi Allah, ota Saatana pois meiltä ja ota Saatana pois lapsesta, jonka annat meille!"). Ja jos hedelmöitys myöhemmin tapahtuu, Saatana ei voi vahingoittaa lasta (al-Bukhari). Imaami al-Ghazali (pyhittäköön Allah hänen sielunsa!) kirjoittaa, että siemensyöksyhetkellä on suositeltavaa lukea itsellesi seuraava rukous: "Alhamdulillahi llazi halaqa" minal mai basharan, faja'alahu nasaban Vasyhra, wakana rabbuka kadira" ("Ylistetty olkoon Allah, joka loi ihmisen vesipisarasta ja teki hänestä jälkeläisiä ja sukulaisia. Sinun Herrasi on Kaikkivaltias." On syytä huomata, että puolisoiden on hääyönä kiinnitettävä suurta huomiota toisiinsa, jotta heidän välinen seksuaalinen kanssakäyminen tapahtuu luonnollisesti ja he saavat molemminpuolista tyydytystä. Tätä varten sinun on noudatettava seuraavia suosituksia: 1. Aviomiehen ei tulisi kiirehtiä vaimonsa tuhoamiseen. Hänen nolonsa voittamiseksi hänen tulee aloittaa hitaasti ja varovasti. Miehen tulisi puhua vaimolleen, vitsailla, hyväillä, suudella häntä. Sanalla sanoen hänen pitäisi saavuttaa vastavuoroisuus. Loppujen lopuksi mitä voimakkaampi jännitys on, sitä vahvempi syntymättömän lapsen terveys on. Lisäksi tällä on myönteinen vaikutus itse puolisoiden kehoon. Islamilaisen avioliiton etiketin mukaan aviomiehen tulee aina tarjota tällainen alkusoitto läheisyyteen sanojen, suudelmien ja rakastelun kautta. 2. Puoliso ei saa olla tunteeton tai kylmä. Miehesi työntäminen pois johtaa huonoihin seurauksiin. 3. Miehen ei pitäisi pelätä mitään tai pelätä lähestyä vaimoaan ja päästä hänen lähelleen, koska tämä haluaa nähdä hänet luottavaisena ja valmiina tapaamaan hänet sinä iltana. Miehen pelko tai hämmennys saa vaimon nolostumaan entisestään. 4. Puolisoiden on autettava toisiaan lähentymisprosessissa ja saatettava se loppuun ilman negatiivisia tunteita. 5. Jos puolisot eivät päässeet lähelle hääyöään, sitä ei pidetä ollenkaan heikkoudena ja voimattomuutena, eikä tästä pidä tehdä tragediaa. Joissain tapauksissa se jopa hyväksytään. Ehkä toinen puolisoista oli ujo tai huolissaan, mikä saattoi häiritä lähentymisprosessia. Nuorilla jää vielä paljon aikaa tutustua ja tottua paremmin. Joidenkin islamia tunnustavien kansojen keskuudessa ensimmäisen hääyön jälkeen on tapana osoittaa sukupuoliyhteyden seuraukset aviomiehen sukulaisille ja ystäville. Tämä prosessi on jäänne paikallisista tavoista, eikä sillä ole mitään yhteistä islamin kanssa, ja lisäksi se on kielletty shariassa. Parisuhteen etiikka Ensinnäkin on huomattava, että jokaisen seksuaalisen kohtaamisen jälkeen sinun on pestävä sukuelimet. Eräs tiedemiehistä sanoi, että jos mies ei pese itseään vaimonsa lähelle tultuaan ja sen seurauksena hänelle kehittyy kiviä elimiin, niin hänen pitäisi syyttää vain itseään. Jos puolisot toistavat seksuaalista kanssakäymistä, heidän on suositeltavaa suorittaa vähintään pieni pesu, kuten ennen rukousta. Profeetta (Allaahin rauha ja siunaukset olkoon hänelle) sanoi: "Jos joku teistä haluaa toistaa seksuaalisen kanssakäymisen, niin hänen on parempi suorittaa peseytyminen kahden kohtaamisen välillä" (Muslim, Abu Dawud). Profeetan mukaan (rauha ja Allahin siunaukset hänelle!) peseytyminen ennen yhdyntää lisää seksuaalista aktiivisuutta. Mutta vielä parempi olisi, että puolisot käyvät uimassa jokaisen yhdynnän jälkeen, sillä se voi vaikuttaa myös syntymättömän lapsen terveyteen. Jos puolisot, jotka ovat menettäneet täydellisen peseytymisen parisuhteen aikana, haluavat syödä tai nukkua, he suorittavat ainakin pienen pesun. On huomattava, että syöminen ilman täydellistä pesua ei ole toivottavaa. Pienen pesun suorittamista suuren pesun rikkomisen jälkeen pidetään valinnaisena, mutta se on pakollinen sunna. Jumalaa pelkäävät ihmiset tekevät sen tässä tapauksessa. On suositeltavaa käydä uimassa ennen nukkumaanmenoa. Tässä yhteydessä Profeetta (rauha ja Allahin siunaukset hänelle!) sanoi: "Voit nukkua, ja jos haluat, voit suorittaa pienen pesun" (Muslim, al-Bukhari). Ja toinen legenda sanoo: "Kun olet suorittanut pienen pesun, voit nukkua, mutta älä unohda tulevaa täydellistä pesua" (al-Bayhaqi, muslimi). Legendan mukaan Profeetta (rauha ja Allahin siunaukset hänelle!) suoritti joskus pesun ennen nukkumaanmenoa ja joskus kylpei. Mutta on huomattava, että vaikka pieni pesu tehtiin yöllä, aamulla uiminen on silti pakollista. On olemassa pakollisia ja suositeltuja täyden rituaalipesun toimia. Yritetään selittää niitä. Rituaalikylvyn pakolliset toiminnot ovat: 1. Tarkoitus (niyyat): kylpemisen yhteydessä se suoritetaan henkisesti. On suositeltavaa sanoa se ääneen. Tarkoitus tehdään, kun vesi koskettaa kehoa: "Aion suorittaa pakollisen rituaalikylvyn Allahin nimessä." 2. Erilaisten aineiden poistaminen kehosta, jotka estävät veden joutumisen kehoon, esim. liima, lakka, maali, hartsi, taikina, kynsien alla oleva lika jne. 3. Perusteellinen vartalonpesu. Kylpemisen yhteydessä veden tulee pestä kaikki kehon osat, mukaan lukien hiusten tyvi, napa, poimut jne. Jos tarkoitus jää huomaamatta tai jokin ruumiinosa pestään ilman sitä, on uiminen aloitettava uudelleen, aikomuksen mukana. Suositeltavat toimenpiteet rituaalikylpyyn: 1. Ennen kylpemistä on suositeltavaa pestä kädet kolme kertaa. 2. Jos vartaloon, erityisesti sukuelimiin, on jäänyt epäpuhtauksia, se kannattaa pestä pois. 3. Ennen kylpemistä on suositeltavaa suorittaa pieni rituaalipesu. Pesun jälkeen sukuelimiin ei voi enää koskettaa kämmenellä, muuten pieni pesu katkeaa. 4. Rituaalipesun jälkeen on suositeltavaa kaataa itsesi kolme kertaa päästä alkaen. Pese ensin vartalon oikea puoli ja sitten vasen. 5. Kylpeessä on hyvä kääntyä kohti Kaabaa (eli qiblaa). Pakollinen kylpeminen on suoritettava seuraavissa olosuhteissa: 1. Sukupuoliyhteyden jälkeen, riippumatta siitä, onko vuotoa vai ei. 2. Naisille kuukautisten ja synnytyksen puhdistuksen jälkeen. 3. Märkän unen aikana (eli kun siemensyöksy tapahtuu unen aikana). 4. Kun siittiöitä vapautuu. Sinun tulee välttää kylpemistä kylmässä vedessä välittömästi seksuaalisen läheisyyden jälkeen. Tässä haluamme huomauttaa, että mies voi pidättäytyä siemensyöksystä emättimessä molempien puolisoiden suostumuksella. On kuitenkin tarkoituksenmukaisempaa olla tekemättä tätä, koska se vaikuttaa negatiivisesti muslimiyhteisön täydentymiseen. Ja sen täydentäminen on yksi avioliiton tavoitteista. Profeetta Muhammad (rauha ja Allaahin siunaukset hänelle) sanoi: "Avioita hedelmällisten naisten kanssa, jotta tunnen ylpeyttä muiden profeettojenne edessä." Perinteessä sanotaan myös, että Profeetta (rauha ja Allahin siunaukset hänelle) sanoi: "Voit ejakuloida sivuun, vain kaikki, jotka pitäisi luoda ennen Tuomiopäivää, luodaan edelleen." Toinen syy, miksi tämä ei ole toivottavaa, on se, että emättimen ulkopuolella ejakuloiva mies voi jättää naisen tyytymättömäksi. Aviomies voi päästä lähemmäksi vaimoaan käyttämällä erilaisia ​​​​asentoja ja tekniikoita ilman rajoituksia, mutta yhdellä tunnetulla ehdolla - sulkea pois anaaliyhdyntä. Kaikkivaltias Allah sanoi Koraanissa: Jakeen merkitys voidaan ilmaista seuraavasti: "Vaimosi ovat sinulle pelto, jossa kasvatat jälkeläistesi satoa. Kävele kentällesi haluamallasi tavalla: seisoma-asennossa, istuen, makuulla, kyljelläsi, takaapäin” (2;223. Tafsir al-Jalalayn). Tämä säe paljastettiin kumoamaan juutalaisten valheet, jotka väittivät, että lapsi syntyy sivuttain, jos mies on sukupuoliyhteydessä lähestymällä vaimoaan takaapäin. Siten seksuaalista kontaktia voi tapahtua missä tahansa asennossa, mutta vain luonnollisesti. Kuten muslimioikeudelliset tutkijat sanovat, ei ole toivottavaa paritella kuukauden kolmena yönä kuukalenterin mukaan: kuukauden ensimmäisenä yönä, kuun puolivälin yönä, viimeisenä yönä. Profeetan toverit (rauha ja Allahin siunaukset hänelle!) 'Ali, Mu'awiya, Abu Hurayrah (olkoon Allah tyytyväinen heihin!) puhuivat myös tämän ei-toivottavuudesta. Tiedemiehet huomauttavat, että Saatana on läsnä lähentymisen aikana näinä öinä ja että paholaiset pariutuvat samaan aikaan. Jotkut tutkijat panevat merkille parittelun suosivan perjantai-iltana ja perjantai-iltapäivänä, koska he pitävät tätä suotuisina aikaa. Seksuaalisen kanssakäymisen päätyttyä puolisoita ei suositella nousemaan ylös, on parempi makaamaan jonkin aikaa oikealla kyljellään, mikä vaikuttaa suotuisasti heidän terveyteensä. Mies voi olla sukupuolisuhteessa raskaana olevan vaimonsa kanssa milloin haluaa ja tämän synnytykseen saakka, jos ei ole sairauksia, kuten lapsivesien repeämiä tms., joiden vuoksi lääkäri on kieltänyt läheisyyden. Raskaus ei ole este pariutumiselle, minkä nykyaikainen tieteellinen tutkimus vahvistaa. Miehen tulisi kuitenkin kiinnittää enemmän huomiota vaimoonsa ja kohdella häntä erittäin huolellisesti. Erityisen varovainen on oltava raskauden ensimmäisen ja viimeisen kuukauden aikana. Hänen on valittava seksiasento, joka tarjoaa naiselle rauhan ja rentoutumisen eikä vahingoittaisi sikiötä. Puoliso ei saa asettaa vaimoaan vaikeaan, epämukavaan asentoon, varsinkaan raskauden viimeisinä kuukausina, koska hänen taakkansa on jo raskas ja hän voi väsyä hyvin nopeasti. Jos haluat saada lapsen tai päinvastoin jostain syystä raskaus osoittautuu ei-toivotuksi, voit noudattaa seuraavia suosituksia naisen kehon fysiologisten ominaisuuksien perusteella. Useimmilla naisilla kuukautiskierto on noin 7 päivää (jakso I). Tutkijat väittävät, että tällaisille naisille päivät 13. ja 16. päivä mukaan lukien kuukautisten alkamisesta (jakso III) ovat päiviä, jolloin raskaaksi tulemisen todennäköisyys on korkea. 8.–12. päivä kuukautisten alusta mukaan lukien (jakso II) sekä viimeiset kaksi viikkoa ennen seuraavan kuukautiskierron alkua (osa IV) ovat turvallisimpia päiviä niille, jotka eivät halua tulla raskaaksi. On syytä muistaa, että päivinä 10-12 (IIa) ja 17-20 (IVa) raskaaksi tulemisen todennäköisyys on edelleen riittävä. Jokaiselle naiselle kuukautisten kestosta riippumatta tukhra-jakson alku (aika, jolloin nainen on puhdas), ts. kuukautisten loppumista välittömästi seuraavina päivinä ja Tuhr-päivänä, ts. Viimeiset päivät ennen seuraavien kuukautisten alkamista ovat päiviä, jolloin on pienin mahdollisuus tulla raskaaksi1. Sharia-kiellot läheisessä elämässä Ensinnäkin haluamme huomauttaa, että aviomies saa katsoa vaimonsa koko vartaloa ilman rajoituksia, mutta on sopimatonta katsoa toistensa sukupuolielimiä. Tämä sanotaan myös Aishalta lähetetyssä hadithissa: "Allahin lähettiläs kuoli. Hän ei nähnyt minun elimiäni, enkä minä nähnyt hänen elimiäni” (Ahmad). On suositeltavaa, että puolisot peittävät itsensä jollain läheistyessään. Tiedemiehet sanovat, että syntymättömän lapsen häpeän aste riippuu suurelta osin tästä. Seksuaalisen kanssakäymisen aikana on tärkeää, ettei huoneessa ole ketään, ei edes pieni lapsi. Puolisoiden sukuelimet on suojattava kaikilta. Puolisoja ei suositella puhumaan suoraan sukupuoliyhteyden aikana, koska tutkijat havaitsevat vaaran, että lapsi voi syntyä mykkänä. Puolisot eivät saa kertoa kenellekään läheisestä elämästään ja paljastamasta sen salaisuuksia. Vahvistaakseen hyviä suhteita ja saavuttaakseen Allahin mielihyvän, kunnioituksen ja rakkauden muilta, heidän tulee yrittää pitää tiukasti perheen salaisuudet ja kaikki, mihin he luottavat toisiinsa. On säädytöntä paljastaa avioliiton salaisuuksia, ei iddan aikana eikä avioeron jälkeen. Jumalallinen mies halusi erota vaimostaan. Häneltä kysyttiin avioeron syytä, johon hän vastasi, että järkevä ihminen ei koskaan paljasta perheen salaisuuksia. Jonkin aikaa eron jälkeen häneltä kysyttiin uudelleen avioeron syitä. Entinen aviomies vastasi, että hän oli jo hänelle outo nainen ja että hän ei välittänyt hänestä ja menneestä elämästä yhdessä. Sellaisia ​​puhtaita ja kauniita puolisoiden, myös entisten, välisten suhteiden tulee olla. Mieheltä on kielletty anaaliseksiä vaimonsa kanssa. Tämän todistavat seuraavat hadithit: "Jumala Tuomiopäivänä ei katso sitä, joka on ollut anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa" (Ahmad, Abu Dawud), "Kirottu olkoon se, joka on anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa" (Ibn Maja, Ahmad). Anaaliyhdyntä on luonnotonta, perverssiä ja tuhoisaa ihmisen terveydelle ja sielulle, se johtaa myös impotenssiin. Sharia kieltää sukupuoliyhteyden kuukautiskierron aikana ja synnytyksen jälkeisen puhdistuksen. Mies ei myöskään saa koskea ja nauttia siitä, mikä on vaimonsa navan ja polvien välissä kuukautisten aikana. Vaimo puolestaan ​​on kiellettyä antaa miehensä koskea näihin paikkoihin, vaikka hän haluaisi, tai koskea itse miestään näillä kehon osilla. Koraanissa on jae tästä aiheesta: Tämän säkeen merkitys voidaan ilmaista seuraavasti: "He kysyvät sinulta (oi Muhammed!) kuukautisista ja mahdollisuudesta olla sukupuoliyhteydessä vaimojen kanssa tänä aikana. Kerro heille, että tämä on naisten vaikeuksien aikaa. Siirry pois heistä äläkä koske niihin ennen kuin heidän verenvuotonsa on ohi ja ne ovat puhdistuneet” (2; 222. Tafsir al-Jalalayn). Jos aviomies kuitenkin kosketti näitä osia, hänen on tehtävä parannus. Ja jos puoliso syyllistyi tänä aikana vahingossa tai unohtamisen vuoksi sukupuoliyhteyteen, hänen on myös maksettava lunnaita (kaffara) teoistaan ​​ja annettava se sitä tarvitseville. Jos vuoto oli punainen, sinun on maksettava yksi dinaari, ja jos se oli keltainen, niin puoli dinaaria. Tämän Profeetta (rauha ja Allaahin siunaukset hänelle) käski meitä tekemään, mutta tämä ei ole velvollisuus, vaan suositeltu toimenpide. Lisäksi lääketiede on osoittanut, että parisuhteet kuukautisten aikana johtavat erilaisiin sairauksiin ja jopa naisen hedelmättömyyteen. Tiedemiehet sanovat, että spitaalisella lapsella on mahdollisuus tulla raskaaksi, jos aviomies on sukupuoliyhteydessä vaimonsa kanssa kuukautisten aikana, jopa ennen kuin tämä peseytyy puhdistuksen jälkeen. Samanaikaisesti mies saa olla vaimonsa kanssa, joka on kuukautiskierrossa, ja tehdä kaikkea muuta, edellä mainittuja asioita lukuun ottamatta. Profeetta (rauha ja Allahin siunaukset hänelle) sanoi tästä: "Tehkää mitä haluatte, paitsi sukupuoliyhteyttä" (Muslim, at-Tabarani). Kun nainen on vapautettu kuukautiskierrostaan, hänen on pestävä itsensä ja suoritettava pesu, jonka jälkeen intiimisuhteet ovat sharia-lain mukaan sallittuja. Kohtalaisen seksuaalisen kanssakäymisen hyödyt ja väärinkäytön haitat Puolisoiden intiimeissä elämässä sukupuolikontaktien säännöllisyydellä on suuri merkitys. Liiallinen raittius sekä toistuvat ja epäsäännölliset kontaktit aiheuttavat merkittäviä häiriöitä koko kehossa ja erityisesti sukuelinten toiminnassa. Säännöllisen seksuaalisen kanssakäymisen yhteydessä ihmisen voittavat ajatukset katoavat, hän saa voimaa, rauhoittuu ja hänen liiallinen vihansa tukahdutetaan. Lisäksi, kuten tutkijat huomauttavat, tämä auttaa melankoliassa ja monissa neuropsykologisissa sairauksissa, antaa elinvoimaa ja karkottaa siemennesteen kertyneen "raskauden" aivoista ja sydämen alueelta. Se auttaa myös munuaissairauksia vastaan. Pitkäaikainen pidättäytyminen sukupuoliyhdynnästä sekä niiden liiallinen esiintymistiheys ja häiriöt, jotka johtuvat miehen sukuelinten anatomisen rakenteen erityispiirteistä, johtavat virtsajärjestelmän (munuaiset, rakko) toimintahäiriöihin. Joskus miehillä esiintyy siemennesteen kertymistä, siittiöiden aktiivisuuden ja hedelmöityskyvyn heikkenemistä johtuen pitkästä parittelun lopettamisesta. Tietenkin toistuvien ja epäsäännöllisten kontaktien yhteydessä siittiöiden tuotannon rytmi häiriintyy, mikä johtaa sukuelinten toimintahäiriöihin. Toistuva parittelu kesällä ja syksyllä on haitallisempaa kuin talvella ja keväällä. Tutkijoiden mukaan hengityselinten tai sydän- ja verisuonijärjestelmän sairauksista kärsiville on parasta pidättäytyä toistuvasta sukupuoliyhteydestä aina kun mahdollista. Miehelle yhdyntätapa, jossa nainen makaa päällä, on haitallista, samoin kuin seisova yhdyntä, joka heikentää kehoa. Jos tunnet tarvetta erittää ulostetta tai virtsaa sekä välittömästi harjoituksen, stressin tai voimakkaiden tunnekokemusten jälkeen, sinun ei pitäisi olla sukupuoliyhteydessä. Puolisoille suotuisa aika läheisyyteen Ei pidä kokoontua täyteen vatsaan, koska ruoan syömisen jälkeen tapahtuu veren fysiologista uudelleenjakautumista elimistöön, ts. sen suuri kerääntyminen suoliston verisuoniin, ja vastaavasti verenkierto muihin elimiin vähenee. Seksuaalinen kanssakäyminen täyteen vatsaan on runsasta fyysistä aktiivisuutta, joka verenpuutteen sattuessa voi johtaa anginakohtaukseen tai pyörtymiseen. Sinun ei myöskään pidä päästä lähelle toisiaan täydellisen ja kattavan ruoansulatuksen jälkeen, koska se on myös haitallista ja vaikeaa ihmiskeholle. Joillekin suotuisa läheisyyden tila syntyy yön alussa, ja tämä on heille sopivin aika sekä edellä mainituista syistä että siksi, että sitä seuraa pitkä uni ja voimat palautuvat taas. naisilla siemenneste pysyy kohdussa unen aikana. Pariutumaan tulee vain terveen himon kanssa, jota ei aiheuta katseet, ajatukset, kutina tai polttaminen, vaan vain siemennesteen runsaus ja sukupuolielimen täyteys, ts. ihmisen fysiologia. Kaikki tämä edistää tervettä miesvoiman tilaa. Paras aika tasapainoisille ihmisille on silloin, kun parittuneena tietyn raittiuden jälkeen tuntee olonsa tyytyväiseksi ja hänen kaikki aistinsa ovat voimistuneet. Monet muslimitutkijat uskovat, että aviomiehen on oltava sukupuoliyhteydessä vaimonsa kanssa kerran neljässä päivässä . Kuitenkin myös vaimon tarpeet on otettava huomioon, sillä islamin näkökulmasta puolisoilla on samat oikeudet seksuaaliseen läheisyyteen. Kirjailija: Muhammad Gadzhiev al-Inchhi

Mitä seksi antaa meille? Seksi, perhesuhteet ja naisen asenne itseensä ovat kolme toisiinsa liittyvää asiaa. Kun seksielämässä tapahtuu parannuksia, nainen löytää itselleen uuden maailman, unohtaa vanhat asenteensa ja tulee onnellisemmaksi. Siksi hänen asenteensa itseään kohtaan muuttuu ja siten hänen asenteensa ja käyttäytymisensä muiden perheenjäsenten kanssa. Samalla tavalla, kun perhesuhteet lämpenevät, seksi tapahtuu paremmin ja useammin. No, kun nainen työskentelee itsensä kanssa ja tulee itsevarmemmaksi, myös hänen rakkaansa lukevat sen. Tämä vaikuttaa perhe- ja seksielämään.

• 8 kymmenestä avioliitosta hajoaa seksiongelmien takia;
• Joka kolmannella naisella on intiimiin ongelmiin liittyviä komplekseja;
• Noin 20 % naisista ympäri maailmaa nauttii intiimistä elämästä;
• Ihmiset kääntyvät hammaslääkärin puoleen 200 kertaa useammin kuin seksologin puoleen. Vaikka seksiongelmat ilmenevät useammin.

Aloitteen puute

Jotkut naiset eivät voi saavuttaa orgasmia useista syistä. Tästä johtuen he alkavat ajatella, että heissä on jotain vialla, he ovat huolissaan tästä, jännitteitä esiintyy suhteissaan miehensä kanssa, ja tämä ei voi muuta kuin vaikuttaa perheen sisäisiin suhteisiin.

Yksi syy tällaisiin ajatuksiin voi olla se aviomies haluaa naiselta aloitetta, mutta hän ei voi antaa sitä(monimutkaista, vaikuttaa vanhat lapsuudesta peräisin olevat asenteet, että "naiset eivät tarvitse tätä" jne.). Toinen asenne liittyy välittömästi: "Tämä on kaikki mitä miehet tarvitsevat."

Kyllä, miehen aivoissa suurempi alue on vastuussa seksistä kuin naisella, ja kun kiellät mieheltäsi seksin, hän näkee sen itsensä kieltämisenä. Et vain sano "anteeksi, en halua tänään, olen hyvin väsynyt", vaan sanot "en tarvitse sinua enää, mene pois." Tämä on tietysti suuri pettymys. Lisäksi seksuaalista energiaa on kertynyt, mutta sitä ei ole mihinkään heittää pois. Sitten skandaalit ja kiistat pienistä asioista voivat alkaa.

No, pari kertaa kuukaudessa mies kestää hylkäämisen ilman suuria menetyksiä. Mutta entä jos sinun täytyy kieltäytyä hänestä useammin? Onko seksi todella mahdollista väkisin? Ei, sinun täytyy vain ymmärtää, miksi et halua sitä, ja muuttaa tilannetta eduksesi.

Seksi raskauden aikana

Usein joidenkin ennakkoluulojen vuoksi miehet eivät halua seksiä raskaana olevan naisen kanssa, koska he pelkäävät vahingoittavansa vauvaa. Tai raskauden jälkeen he näkevät naisen ja jopa itsensä vain äitinä. Vaikka pysyy naisena ja vaimona.

Ongelma syntyy, kun pariskunta ei pitkän tauon jälkeen enää halua seksiä. Näyttää siltä, ​​että ei, eikä se ole välttämätöntä. Meidän on taisteltava tätä vastaan, keskusteltava siitä ja löydettävä ratkaisuja yhdessä.

Kuinka arvostella miestäsi?

Koko elämänsä aikana yksikään nainen ei voi kertoa miehelle, että hän tekee jotain väärin sängyssä - tätä pidetään erittäin haitallisena hänen itsetuntolleen. Itse asiassa voit ja pitää puhua (tietysti lievässä muodossa). Kukaan ei osaa lukea ajatuksia, joten jos tiedät tarkalleen mitä haluat, kerro siitä suoraan miehellesi: "tee tätä ja tuota", "Tarvitsen pitkän esileikin" jne. Jos olit aiemmin hiljaa, mutta nyt vihdoin päätit, voit antaa loogisen selityksen.

Esimerkiksi gynekologi kertoi, että kolmenkymmenen jälkeen naisen hormonitasot muuttuvat ja seksuaaliset mieltymykset voivat muuttua. Miehesi on edelleen oikeassa, hän on edelleen paras, mutta nyt hänellä on mahdollisuus tulla vielä paremmaksi. Loppujen lopuksi kaikki voivat hyvin.

Itse asiassa sängyssä Naisen orgasmi on miehelle tärkeämpi. Sitten hän tuntee itsensä supermieheksi. Joten anna hänen tuottaa sinulle iloa ja olla supermies.

Miksi ei ole toivottua vaikutusta?

Ensinnäkin ongelma voi olla koulutus. Naisen oletetaan olevan äiti, kotiäiti, julkisuuden henkilö, mutta ei rakastaja. Lapsena vanhempasi pyytävät sinua menemään keittiöön, kun suudelmakohtaus alkaa elokuvassa; he sanovat, että naiset eivät tarvitse seksiä ollenkaan; kieltää kaikki seksuaalisuuden ilmentymät murrosiän aikana ja niin edelleen. Koulussa tämä aihe on myös tabu, joten jos joku ikätovereista tietää jotain, niin hän oppii sen pihalla, samojen tietämättömien luona.

Toiseksi ongelma voi olla siinä tiedon puute. Naisella ei ole ketään, jonka kanssa keskustella seksiongelmista, eikä ketään saada niistä tietoa. Samaan aikaan mainonta lupaa: "Osta tämä mekko - kaikki haluavat sinut", "Käy tässä kauneussalongissa - kaikki miehet ovat jalkojesi edessä." Hän ostaa, käy, mutta siinä ei ole mitään järkeä. Eikä seksologeista ja seksivalmentajista ole mitään sanottavaa: "No, mikä minä olen, joku hullu, mene seksologille!".

Kolmanneksi, kuten edellä todettiin, jännitteitä ihmissuhteissa vaikuttaa haitallisesti myös pariskunnan seksuaaliseen vuorovaikutukseen. Naiset tietysti tekevät monia asioita, mutta samalla he eivät voi olla vihaisia ​​kumppanilleen ja haluavat häntä. Tässä on tarpeen katkaista noidankehä:

riidat ja konfliktit -> vähentynyt halu -> yksitoikkoisuus sängyssä -> harvinainen seksi -> riidat ja konfliktit -> ...

Neljänneksi, se voi vain olla tylsä. Kuka juoksee makuuhuoneeseen, kun hän tietää kaiken, mitä siellä tapahtuu joka sekunti? Kyllä, ei kukaan.

Vauvan syntymä

Lapsen syntymä on onnellisinta aikaa pariskunnan elämässä, mutta juuri tänä aikana alkavat usein riidat ja molemminpuoliset moitteet, erityisesti seksiin liittyvät. Tämä voi tapahtua useista syistä:

1. Nainen unohtaa, että hän ei ole vain äiti, vaan myös vaimo. Hormonien vaikutuksen alaisena hän on täysin uppoutunut vauvan hoitoon unohtaen miehensä.
2. Väsymys kertyy, unettomuus ja huolet vauvasta voitetaan. Täällä ei ole aikaa seksille.
3. Aviomies on aikuinen, hänen pitäisi näyttää ymmärtävän, että vauva vaatii jatkuvasti huomiota ja hoitoa. Mutta todellisuudessa mies ei useammin kiirehdi auttamaan vaimoaan, vaan yrittää saada hänen huomionsa takaisin olemalla oikukas.
4. Ulkonäössä on muutoksia. Jotkut ihmiset ovat huolissaan painonnoususta, toiset sukuelinten ulkonäön muutoksista. Tämän seurauksena nainen alkaa tuntea olonsa nolostuneeksi eikä voi rentoutua.
5. Seksin kieltäminen synnytyksen jälkeen. Se kestää yleensä noin kaksi kuukautta, mutta mitä kauemmin seksiä ei ole, sitä vähemmän haluat sitä.
6. Epämiellyttävät tuntemukset seksin aikana synnytyksen jälkeen. Tämä voidaan hoitaa aloittamalla hitaasti, kiinnittämällä erityistä huomiota esipeleihin, kokeilemalla uusia asentoja ja käyttämällä voiteluainetta.
7. Pelko raskaaksi tulemisesta. Et voi pelätä suunnittelematonta raskautta valitsemalla yhdessä asiantuntijan kanssa suojamenetelmän, johon nainen luottaa.

Kaikkea tätä vastaan ​​voidaan ja pitää taistella, sillä kun äiti on onnellinen, lapsi on onnellinen. Ja äiti, jolla on jännittynyt suhde miehensä kanssa, ei ole onnellinen. Ja ensimmäinen asia, joka sinun pitäisi tehdä, on keskustella tästä miehesi kanssa. Ja sitten yhdessä löydät varmasti tien ulos

Johtopäätökset:

1. Koskaan ei ole liian myöhäistä muuttaa tilannetta! Vaikka olet ollut naimisissa 30-40-50 vuotta, koskaan ei ole liian myöhäistä ryhtyä toimiin ja tuoda intohimo takaisin suhteeseen.
2. Ensimmäiset tulokset näkyvät nopeasti. Ne ovat pieniä, mutta miellyttäviä.
3. Kaikki naiset voivat kokea iloa. Ja ainakin 5 erilaista sitä!

Intiimi suhteet perheessä riippuvat monista tekijöistä, jotka yhdessä voivat vahvistaa tai heikentää puolisoiden seksuaalista suhdetta. Intiimien suhteiden tiheys ja laatu riippuu monista tekijöistä - kehon tilasta, sisäisistä haluista ja ulkoisista tekijöistä. Ja mikä kummallisinta, puolisoiden sukupuolisuhteiden intensiteetti riippuu jopa vuodenajasta (keväällä, kuten tiedämme, seksuaalinen halu lisääntyy ja puolisoiden intiimisuhde on nousussa), ilmasto, elämäntapa, ihmisten ravitsemus.

Ihmisen elintärkeä toiminta on tietyn fysiologisen rytmin alaista, kaikki kehon toiminnot joko lisääntyvät tai päinvastoin heikkenevät. Sama jaksollisuus havaitaan seksuaalisella alalla ja vaikuttaa perheen intiimeihin suhteisiin.

Ongelmia aviomiehen ja vaimon välisissä seksuaalisissa suhteissa

Suurin venäläinen tiedemies I. I. Mechnikov sanoi, että puolisoiden seksuaalisissa suhteissa on paljon epäharmoniaa. Hänen mielestään jopa se, että miesten seksuaalinen aistillisuus kehittyy paljon aikaisemmin kuin naisilla, johtaa usein eripuraisiin perheessä. Sillä hetkellä, kun naisen aistillisuus saavuttaa huippunsa, miehillä se alkaa jo laantua. Tämä epäharmonia intiimeissä suhteissa on aina johtanut ongelmiin perheessä ja oli yksi avioeron syistä. Ja hallittuaan seksuaalisen lukutaidon puolisot voivat luoda läheisiä suhteita perheeseen, mikä poistaa seksuaalisuhteiden epäharmoniaa tai vähentää sitä merkittävästi ja löytää siten itselleen uuden perheen onnellisuuden puolen.

Harmonian saavuttamiseksi intiimeissä suhteissa nuoret puolisot eivät usein onnistu heti. Vasta jonkin ajan kuluttua tunnistetaan luonteen ja luonteen piirteet, toistensa tavat, jotta voit tuntea olonsa rauhalliseksi ja varmaksi yksityisesti ja syrjäyttää kaikki epäilykset ja epäilykset kaikkien toimien ja tekojen oikeellisuudesta. Erogeenisiin vyöhykkeisiin tutustuminen vie aikaa myös niiden stimuloimiseksi puolisoiden välisissä intiimeissä suhteissa.

Kuinka saavuttaa harmonia seksisuhteissa?

Yksi seksuaalisen harmonian välttämättömistä edellytyksistä on puolisoiden yhtäläinen aktiivinen osallistuminen seksuaaliseen suhteeseen. Jotta perheen intiimeistä suhteista ei tulisi erimielisyyksiä, on välttämätöntä, että molemmat kumppanit haluavat tarjota toisilleen maksimaalisen nautinnon. Jos toinen puolisoista tai molemmat yrittävät vain itselleen, ja toinen toimii vain keinona saavuttaa nautintoa, perheessä ei ole todellisia, täysimittaisia, läheisiä suhteita. Seksuaaliset suhteet alkavat kiintymyksestä ja aistillisesta hellyydestä, ja niiden pitäisi päättyä samaan.

Parisuhteessa oleva mies on useimmissa tapauksissa aktiivisempi kuin nainen. Ja seksuaalisen kanssakäymisen tekniikka riippuu suurelta osin hänen toimistaan. Monet miehet eivät kuitenkaan kiinnitä riittävästi huomiota seksisuhteiden tähän puoleen. Ne tuskin stimuloivat vaimon erogeenisiä pisteitä ja jatkavat suoraan tekoon, kun nainen ei ole vielä valmis siihen. Tämä viittaa täydelliseen seksuaalisen lukutaidon puutteeseen ja sen seurauksena vaimolla ei ole seksuaalista vapautumista sellaisista seksuaalisuhteista.

Perheen seksuaaliselle harmonialle välttämättömät olosuhteet

Ennen jokaista intiimin suhteen alkua mielialan tulee olla hyvä ja positiivinen. Miehen ei pidä aloittaa seksiä, jos vaimo ei sitä halua. Mutta jos signaali valmiudesta vastaanotetaan, se on puolisoiden tehtävä. Tässä ei voi olla neuvoja, mutta yksi asia on selvä: miestä, joka ei pysty ymmärtämään vaimonsa tunteita, ei voida kutsua aviomieheksi, vaan hän kantaa tätä arvonimeä vain muodollisesti.

Joka kerta, ennen kuin aloitat seksuaalisen suhteen, sinun on arvioitava oikein kuntosi, sekä fyysinen että psyykkinen. Jos molemmat puolisot ovat väsyneitä töiden jälkeen, esileikki ja suudelma voivat olla hyödyttömiä. Ei ole mahdollista luoda tarvittavaa jännitystä, ja tällaiset läheiset suhteet eivät tuo perheelle mitään hyvää, vain tyytymättömyyden tunnetta.

Ympäristö läheisyyden aikana on erittäin tärkeä. Ja ensi silmäyksellä näkymättömät sisustusyksityiskohdat voivat sekä lisätä että vähentää halua. Esimerkiksi, jos nainen on tottunut intiimeihin suhteisiin pimeässä, kirkkaalla valolla voi olla häneen estävä vaikutus. Myös odottamatta paljastuneet jaksot toisen puolison elämästä ennen avioliittoa, hänen töykeytensä, epäesteettiset toimet voivat aiheuttaa vieraantumista ja häiritä puolisoiden normaaleja seksuaalisia suhteita. Puolisoiden täydellinen yksityisyys on tärkeää perheen intiimeille suhteille. Lapset tai muut aikuiset eivät saa häiritä heitä. Muuten yhdyntä ei tuota tyydytystä ja voi aiheuttaa seksuaalisen toiminnan ja hermoston häiriöitä.

Erektion alkamista miehillä ja kiihottumista naisilla helpottavat hellät sanat, joihin liittyy molemminpuolinen toistensa hyväily. Tehokkaimpia ovat silittävät ja hierovat kehon alueet, joita kutsutaan erogeenisiksi alueiksi. Vartalon eri osien suuteleminen lisää kiihottumista, halu hallita toisiaan ja miesten erektio lisääntyy. Naisilla klitoris turpoaa, veri ryntää siihen, ja emättimen sisäänkäynti kostutetaan erityisten rauhasten erittämillä limalla. Uskotaan, että jos emätin ei ole riittävästi kosteutettu, nainen ei ole valmis seksuaaliseen kanssakäymiseen.

Sitten tulee sukupuoliyhteyden kitkavaihe. Tämän vaiheen aikana kitkaliikkeet ärsyttävät erityisiä hermopäätteitä ja lisäävät seksuaalista kiihottumista orgasmiin asti. Erogeenisiltä alueilta tulevat ärsytykset saavuttavat suuren voimakkuuden. Puolisoiden välisten intiimien suhteiden tässä vaiheessa teot ovat suurelta osin refleksiivisiä. Ja jotkut miehet ja naiset voivat sellaisina seksuaalisen suhteen hetkinä osoittaa töykeitä, julmia tekoja puremisen, piiskauksen muodossa ja miehillä - töykeitä sanoja ja hyväilyjä. Tällaiset toimet ovat olleet ja ovat edelleen psykiatrien ja psykologien tutkinnan kohteena.

Perheen intiimeissä suhteissa nuori aviomies ei usein tunne nuoren tytön psykologiaa ja seksuaalisen kanssakäymisen tekniikkaa eikä tyydytä vaimoaan, mikä voi johtaa aviomiehen itsensä moraaliseen tyytymättömyyteen aina miehen ilmestymiseen asti. impotenssin merkkejä. Myös monet naiset pysyvät kasvatuksensa vuoksi passiivisina uskoen, että miehen pitäisi olla aktiivinen puolisoiden seksuaalisissa suhteissa. Ja tämä kasvatus jättää tietyn jäljen hänen toimintaansa avioliiton ensimmäisinä vuosina. Nuori tyttö melkein aina hillitsee halujaan. Ja nuoren aviomiehen tehtävänä on ymmärtää, ymmärtää ja toteuttaa nuoren vaimon toiveet ja ottaa siten suuren askeleen kohti harmoniaa perheen intiimeissä suhteissa. Ja tämä on tärkeää onnellisen perheen luomiseksi ja perheonnellisuuden saavuttamiseksi.

Parisuhteesta...

Herkkä kysymys. Mieheni ja minä olemme baalei teshuva ja olemme olleet naimisissa vuoden. Kerro meille, mikä intiimeissä elämässä on kiellettyä ja mikä ei-toivottavaa; yleensä ei-toivottua, mutta välttämätöntä, jos joku meistä tarvitsee sitä; mitä suositellaan?... Rehellisesti sanottuna tunnen itseni jopa hieman ujoksi vastakkaisen sukupuolen huomion suhteen. Mutta tässä se MIES! Itse koen, että läheisyys aviomiehen ja vaimon välillä on niin tärkeää, että jos jokin voi parantaa sitä, se on plussaa! Mutta tiedän, että mieheni pelkää kovasti rikkovansa jotain, enkä yksinkertaisesti voi kysyä häneltä siitä, koska... En tiedä onko tämä mahdollista vai ei. Kiitos paljon!

Millaisen asenteen tulee olla miehen ja naisen välisiä seksuaalisia suhteita kohtaan? Mitä tehdä sille, että olemme tottuneet nauttimaan rakkaudesta ajattelematta, onko se hyvä vai huono? Ymmärrän intuitiivisesti, että eläinperäistä asennetta ei pitäisi olla, mutta en tiedä miten selittää sitä. Mistä voin lukea tästä tarkemmin?

Häpeän ja epämukavaa kirjoittaa tästä, mutta haluan ymmärtää, miten se tuntuu. Palasin mikvasta, ja mieheni nukkui. Herätin hänet varovasti, ja hän oli vihainen, että häiritsin hänen untaan enkä pystyisi opiskelemaan huomenna. Itkin koko yön. Olen hyvin loukkaantunut ja surullinen. Eikä tämä ole ensimmäinen kerta. Kyse ei ole siitä, että hän on huonovointinen, joskus hän hyökkää kimppuuni, eikä aina oikeaan aikaan. Pitääkö sen todella olla näin?

Vastasi rabbi Asher Kushnir

Koska vaimojen kipu ja itku saavuttavat Luojan valtaistuimen, mutta eivät pääsääntöisesti saavuta aviomiehiä, yritämme laajentaa tätä aihetta, ja ehkä hän herää vahingossa lukemalla nämä rivit...

Pääsääntöisesti nuorena baal teshuvah, kutsutaan häntä Abrashaksi, aikoo perustaa perheen, sitten hän, kuten kaikki muutkin, kohtaa monia koettelemuksia tulevassa avioelämässään. Mutta yksi niistä on erityinen. Tosiasia on, että Abrasha ei aloita tätä elämää tyhjästä, vaan vetää menneisyyttään, johon on jo kertynyt paljon. On riehuvia kokemuksia, säädyttömiä fantasioita, itsekkäitä haluja... Mitä niille tehdä? On niitä, jotka eivät tee mitään. Teshuvah teki, mutta ei kaikilla aloilla. Eli tällä tietyllä alueella elämä jatkuu ilman muutosta ja ilman päätä...

Ja on niitä, jotka päinvastoin, kuten Abrasha, tunsivat, että menneisyys, kuin lika, takertui heihin ja ahdisti heitä, halusivat puhdistautua, menivät opiskelemaan jeshiva ja syöksyi sisään mikveh Toora. Ja sitten voi käydä niin, että hän yhtäkkiä alkaa näkemään kaiken, mikä liittyy läheiseen elämään, pakotettuna itseään kohtaan. Abrasha tuli maailmasta, jossa kaikki oli sallittua eikä säädyllisyydellä ollut rajoja, ja nyt hänen on siirryttävä pyhyyden maailmaan, jossa kaikki on kiellettyä. Ja jos kysyt Abrashalta, mistä tällainen ymmärrys on peräisin, hän osoittaa luottavaisesti Talmudista ja Midrashimista saatuja lainauksia varoittaen kuinka paljon on varottava ruumiillisia himoja... Abrasha todella haluaa olla välittömästi pyhä, kuten Tanaim Ja amoraim.

Mutta valitettavasti on vähän tiedossa, että kaikkea juutalaisen perheen intiimeihin suhteisiin liittyvää ei ole kirjoitettu mihinkään! Tämä on suullinen Toora, joka siirtyy sukupolvelta toiselle, ja jokainen morsian ja sulhanen kuulee siitä päivää ennen häitä erityisiltä mentorilta. Ja kirjoitettu voi pääsääntöisesti johtaa vääriin käsityksiin.

Lisäksi valitettavasti monet niistä, jotka opettavat kanssa baalei teshuvah ennen häitä, kuulematta suuria rabbeja, he eivät korosta sitä, mikä on sallittua, vaan mikä on kiellettyä. He yrittävät suojella tulevan perheen puhtautta, mutta samalla he eivät ota huomioon sisäistä maailmaansa, jossa henkisyyden valtava nousu on jo saanut heidät näkemään parisuhteen pakkosyntinä ja vaimonsa sen syntinä. lähde.

Ja yleensä monet perheet eivät edes saaneet tällaisia ​​​​ohjeita. Siksi he rakentavat suhteitaan tukeutumatta Tooran käskyihin, vaan pääasiassa intuitiivisten halujen ja yleisten näkökohtien perusteella. Mutta joko häpeän kysyä, tai sitten ei ole ketään, tai miesylpeys ei salli...

Miten Toora näkee miehen ja vaimon välisen suhteen?

Tractate Yomassa (54:1) sanotaan: "...Kun Israelin kansa tuli [Jerusalemiin] lomille, he avasivat [temppelin pyhimmän] esiripun ja näyttivät heille kerubit[miehen ja naisen kuva], jotka olivat lähellä toisiaan. (RASHI kommentoi: kerubit- juuttuneet yhteen, pitelevät ja halaavat toisiaan kuin aviomies vaimoa). Ja he sanovat heille: näet, yhteytesi Jumalan kanssa on rakas, kuten miehen ja vaimon välinen yhteys." Siksi temppelin pyhäksi kutsutaan paikaksi, jossa Israelin kansan ja Jumalan välisen yhteyden olemus ilmenee - makuuhuone"(Mlahim veto 11:2).

Kirjassa sanotaan Zohar(Vayikra, Kdoshim): "...G-d lepää ja asuu vain yhdessä... Milloin [henkilöä] kutsutaan sellaiseksi? Kun he [yhdessä] ovat mies ja nainen, ja hänet pyhitetään korkeimmalla pyhyydellä, koska hänen aikomuksensa pyhittää itsensä. Ja katso, kun henkilö on liitossa - mies ja nainen [yhtenä kokonaisuutena - ja aikoo pyhittää itsensä niin kuin pitääkin, silloin hän on kokonainen persoona ja häntä kutsutaan yhdeksi, ilman virhettä. Näistä ja lukuisista muista Tooran lähteistä opetamme, että juuri tässä ruumiillisessa toiminnassa voi olla Luojan läsnäolo, pyhyys ja puhtaus.

Eikä yksikään ihminen maailmassa olisi keksinyt sellaista ideaa, ellei Luoja olisi paljastanut sitä meille. Kukaan paitsi Jumala itse ei voinut näyttää ihmiselle tietä hengellisimmälle ruumiillisimman kautta ja paikassa, jossa ihminen voi muuttua eläimeksi, antaa hänelle mahdollisuuden tulla enkeliksi.

Lisäksi tähän tekoon on liitettävä kehon intohimon ja sielun ilon luonnollinen herääminen. Kuten Chazon Ish kirjoitti Igeret Hakoideshin lopussa: "...yhteydessä, jossa Ei tulee olemaan suurta himoa, rakkautta ja haluja, ei tule olemaan Luojan läsnäoloa."

Tämä on täysin erilainen, vallankumouksellinen näkemys intiimeistä suhteista. Loppujen lopuksi se, joka tulee sallivuuden maailmasta, pelkää kaikkia himon ilmentymiä enemmän kuin yksikään uskonnollinen juutalainen, joten hän voi helposti päätyä siihen johtopäätökseen, että Tooran polku on askeettisuuden ja vaimonsa välisten suhteiden kiertämisen polku. tässä näet pyhyyttä, josta viisaat kirjoittavat. Mutta jos käännät Tooran puoleen ja tutkit huolellisesti, käy ilmi, että pyhyys ( kdushah). Meidän täytyy vain ottaa selvää...

Joten ensimmäinen asia, joka on ymmärrettävä syvästi, on se, että Toora pitää intiimejä suhteita vaimon kanssa miehen uskonnollinen velvollisuus! Se kuulostaa hieman oudolta, mutta se ei silti ole niin vaikea ymmärtää. Eräänä päivänä yksi miehistä muotoili tämän hyvin. Kerron hänen sanansa uudelleen sensuurin sääntöjen mukaisesti:

”Ennen häitä ajatukseni pyörivät tyttöjen ympärillä koko ajan. Ja olin valmis omistamaan kaiken huomioni tulevalle vaimolleni... Mutta et usko sitä, heti kun menin naimisiin, kaikki tämä katosi jonnekin. Kyse ei ole siitä, etteikö hän olisi lainkaan kiinnostunut vaimostaan, hän on vetänyt vetoa häneen, mutta jotenkin se on taakka. Yleensä olen väsynyt, minulla on tarpeeksi huolia, jotenkin minulla ei ole aikaa hänelle”...

Menemättä keskusteluun tämän ilmiön luonteesta, tehkäämme yhteenveto. Kun nuori mies menee naimisiin, Toora velvoittaa hänet olemaan vastuussa vaimolleen kolmella suhteen alueella: hänen on ruokittava, puettava tämä ja sitouduttava noudattamaan intiimin elämän sääntöjä, ns. mitsva- "hän". Rambam kirjassa Mishneh Torah ( Ishut, 14, 7) vahvistaa: "Aviomieheltä on kiellettyä olla noudattamatta "hänen" mitsvaa, ja jos hän rikkoi ja vältti tätä ärsyttääkseen häntä, hän rikkoi Tooran kieltoa...". Shulchan Aruch vahvistaa myös lain (Jopa Haezer 76:11).

Osoittautuu, että käskyä miehen ja vaimon välisestä läheisestä suhteesta ei anneta miehelle hänen henkilökohtaisen harkinnan ja mielialan mukaan, se ei liity hänen halukkuuteensa (mahdollisuudet huomioidaan), vaan puhuu Tooran velvoitteesta. hänelle määrätty. Toisin sanoen tämä ei ole pakotettu teko, joka häiritsee Jumalan palvelemista ja täyttymystä mitzvot, ja tämä on itse mitsva, ja tässä Jumalalle palveleminen ilmenee!

Saattaa olla hyödyllistä ymmärtää, miksi Tooran lait niin tiukasti käskevät miestä huolehtimaan vaimonsa ruumiintarpeista. Kääntykäämme luomisen alkuun. Kun Adam ja Chava tekivät syntiä, Jumala kirosi heidät ja koko maailma. Ensimmäinen nainen kirottiin ensi silmäyksellä oudolla kirouksella: "Ja sinä kaipaat miestäsi, ja hän hallitsee sinua..." ( Bereshit 3:16). Kysymys kuuluu, missä tämä kirous on? Onko intohimo miehesi kohtaan kirous? Ja ketä varten se luotiin? RASHI kommentoi tätä: ”Himo miestä kohtaan on intiimejä suhteita, ja tästä huolimatta vaimo ei voi ilmaista tätä suoraan miehelleen, vaan hän tulee hallitsemaan; kaikki tulee häneltä, ei häneltä." Selittää MAHARALin GurArie: "Tämä on kirous, hän vetää miehensä puoleen, mutta ei voi vaatia avoimesti." Ja jopa korkealla iällämme tämä kirous jää nykyajan naiselle. Siksi, jos aviomies ei kiinnitä läheistä huomiota vaimoonsa, viisaat pitävät sitä sellaisena kiduttaa.

Valitettavasti monet aviomiehet olettavat, että kun vaimo palaa väsyneenä kotiin kiireisen koulu- tai työ- ja opiskelupäivän jälkeen, hänen vaimonsa ymmärtää hänen halunsa levätä ja latautua seuraavaa päivää varten. No, eikö hän ymmärrä, että Toora on kaiken yläpuolella? Rakkaat aviomiehet! Vaimosi eivät anna sinulle anteeksi, eivät ymmärrä eivätkä hyväksy sinua (poikkeuksia sääntöön). Se on heille kidutusta. Toora pitää tätä kidutuksena. Sama Toora, jota opetat. Siksi viisaat pitävät avioliittovelvollisuuksien kiertämistä rikoksena, Tooran lakien törkeänä rikkomuksena.

Mitsvan yleiset osat.

Joten aviomiehen on noudatettava mitsvaa - hän. Kuten jo mainittiin, ei ole tapana kuvata yksityiskohtaisesti, mitä suullisesti välitetään, mutta muutama välttämätön vaatimus voidaan mainita lyhyesti.

Koska vaimon halu miehensä suhteen on luonnollinen ja se on juurtunut häneen Chavan ajoista lähtien, aviomieheltä ei vaadita muuta kuin pilata tätä halukkuutta tarkkaamattomuudellaan, töykeydellä tai vihalla. Ja jos vaimolla ei ole sellaista halua, aviomiehen on tarkistettava, mitä hän on jo tehnyt, ja korjata se. Ja viisaat eivät vain velvoita miestä olemaan "pilaamatta", vaan osoittamaan erityistä huomiota ja rakkautta ennen itse toimintaa. Lisäksi sinun on tehtävä tämä koko päivän, muuten se rikkoo komponentteja mitsva. (Katso BACH on Tur, Orach Chaim, luku 280, sanoista: "Ole varovainen suorittaessasi mitsva onaa").

Ja tarpeetonta sanoa, päivä, jolloin vaimon pitäisi mennä mikveh, pitäisi olla erityinen päivä perheessä. Tämä on hääpäivä ja kaikkien suhteiden uusiminen. Kuinka tärkeää on luoda romanttinen ja intiimi tunnelma kotiin, sammuttaa puhelimet, ostaa tai valmistaa jotain, joka voi lisätä läheisyyttä ja rakkautta. Rav Eliyashiv toteaa, että aviomiehen on suojeltava itseään tänä päivänä eikä olla väsynyt ja hermostunut, jotta Jumala varjelkoon, ettei hän peruuta mitsva.

Siksi Toora pitää sinä yönä nukahtunutta miestä rikollisena, joka samalla peitti itsekkyytensä "vanhurskaudella"...

Viisaat pakottivat aviomiehen tietämään, mitä naisen sydämessä oli, mutta ottaen huomioon, että joskus kaikki aviomiehet eivät voi tehdä tätä, he eivät jättäneet aviosuhteiden tiheyttä ja lukumäärää hänen "pyhyytensä" tai avioliiton valtaan. hänen himonsa purkausten voima, mutta määräytyy kullekin sukupuolensa mukaan.

Toisaalta he varoittavat, että aviomiehet eivät saisi olla vaimonsa kanssa, kuten "kuko ja kana", ei joka päivä eikä monta kertaa. Ja toisaalta, meidän aikanamme jopa "talmid hacham" on kuin "työskentely", eli kahdesti viikossa. Näin sanoo laki MishnahBurah (Biur Halakha, Ch. 240), ja niin kirjoittaa Rav Moshe Feinstein (Even Haezer osa 3, 456). Stipler huomautti kirjeessään, että "joka haluaa rajoittua yhteen kertaan viikossa kahteen kertaan, on lähellä Tooran kiellon rikkomista." Kaksi kertaa on normi, mutta jos aviomies huomaa, että hänen vaimonsa hymyilee romanttisesti ja pukeutuu niin, että hän kiinnittää huomiota häneen, aviomiehen on reagoitava vastaavasti. Tämä on tavallisten velvoitteiden lisäksi.

Ja pyhyys, jota Abrasha niin paljon etsii, on, kuten aina, toisessa paikassa, kaikkein monimutkaisimmassa, siinä tarkoituksen puhtaudessa, jolla avioliitto tapahtuu. Viisaat toteavat, että aviomiehen mielihyvä syntyy itsestään, eikä se siksi ole avioliiton tarkoitus. Siksi, jos aviomies ei ole innokas täyttämään mitsva useammin kuin on tarpeen ja hän on päättänyt olla täysin huolissaan vaimonsa nautinnosta, tyytyväisyydestä ja ilosta, silloin tämä on pyhyyden tärkein osa.

Kuten ymmärrät, on vielä paljon yksityiskohtia, joita ei voida mainita tässä. Tämä on suullinen Toora, jonka lait jokaisen juutalaisen aviomiehen on saatava selville yksinomaan tällä alalla päteviltä mentorilta.

Kuinka monta ongelmaa aviomiehen ja vaimon välillä intiimeissä suhteissa ja sen seurauksena tunnesuhteissa olisi voitu välttää ja matkat seksologien ja perheterapeuttien luo olisi voitu säästää, jos he olisivat tehneet juuri sen, mitä Luoja on käskenyt.

Mitä Raamattu sanoo aviomiehen ja vaimon välisen seksuaalisen moraalittomuuden synneistä?

Läheisyyden pyhä salaisuus. Kukapa ei haluaisi näiden minuuttien olevan mahdollisimman puhtaita, miellyttävän teräviä ja merkityksellisiä molemmille. Jokainen, tiettyyn, kullekin yksilölliseen aikaan asti, ymmärtää, että sukupuolten väliset intiimisuhteet, nimittäin puolisoiden välillä, ovat jotain epätavallista ja tuntematonta, kuten kokemus. Ja tämä tekee siitä vastustamattoman houkuttelevan. Mutta täälläkin vihollinen lamautti sydämet ja ajatukset, tunteet ja halut.Tänään meillä on hillitön kieroutunut käsitys sukupuolisuhteista. Korruptio tapahtuu maailmassa himojen, ei tarpeiden kautta.. Jokaisella kehittyy myöhemmin oma vääristynyt tietonsa ja sama vääristynyt kokemus seksuaalisista ja avioliitoista. Ei ole tapana opettaa perhettä ja varsinkaan läheisiä suhteita Pyhän Raamatun ohjeiden mukaisesti, jotka ilmaisevat Luojan tahtoa.

Kuinka kaksi ihmistä voi tietää, mikä heidän suhteensa on puhdasta ja mikä ei? Nykyään ymmärrys ihmissuhteiden puhtaudesta ja pyhyydestä on kadonnut. Ehkä kaikilla ei ollut sitä ennen. Mutta kehitys on tehnyt tehtävänsä. Suuri korruptio on tullut kaikkialla maailmassa. Se ei välttynyt niiltä, ​​jotka pitävät itseään seurakunnassa uskovina, mutta kotona he ovat sodomilaisia. Monet ihmiset sanovat: "Kaikki on puhdasta rakastajien välillä, kaikki mikä on heille miellyttävää ja hyväksyttävää!" Onko näin. En tietäisi vastausta tähän kysymykseen, jos en olisi uskonut opetuslapsuuttani Herrallemme itselleen - Jeesukselle Kristukselle. Ja Hän opettaa meitä saamaan Hänen, Jumalan, näkemyksen kaikilla elämän aloilla.

"Siksi Jumala antoi heidät häpeällisten himojen valtaan: naiset heidän vaihdettu luonnollinen käyttää luonnoton; samoin miehet lähtevät luonnollinen käyttää Nainen sukupuoli, syttyivät himosta toisiaan kohtaan. "

Luulen, että kaikki ymmärtävät sanan "luonnollinen"? Suun kanssa syöminen on luonnollista. Peräaukko (peppu) on luonnoton. On luonnollista olla sukupuoliyhteydessä vastaavien elinten avulla. Ja muuhun käyttöön tarkoitettujen elinten käyttö on luonnotonta. Kuten Luoja oli tarkoittanut, näin se tapahtuu luonnossa. Kissa, koira tai lehmä ei ajattele seksuaalista kontaktia millään muulla tavalla kuin se, joka heille annettiin luomishetkellä (lukuun ottamatta eläimiä, jotka ovat ihmisen turmeltuneet tai saastaisten henkien riivaamat).

Miksi seksisuhteet luotiin?

Argumentti 1: RODUN JATKAMINEN,

Kaikella kahdesta sukupuolesta koostuvalla luonnolla on sukupuolten välisiä suhteita vääristymättömässä muodossa, tiettyjen ruumiinosien ja -osien kautta - lisääntymistä varten. Tämä on ihana parittelukausi, joka EI toimi jäsenissään viihteen ja seksuaalisten vaistojen tyydyttämiseksi. Ne antavat elämää, lisääntyvät ja lisääntyvät tämän yhdynnän aikana.

Video elämän syntymisen ihmeestä

Argumentti 2: AGAPE-RAKKAAN NÄYTTÄMINEN.

Ihmisessä se on lisääntymisen lisäksi myös agape-rakkauden, antamisen, eikä itsensä etsimisen ilmentymistä, kun kaksi ihmistä nauttii hengen ykseydestä ja ruumiiden ja sielujen yhteensulautumisesta ja antaa rakkautta toiselle puolisolle . Tämä tapahtuu erityisen väkivaltaisesti heidän avioliittonsa ensimmäisenä vuonna. Tätä tarkoitusta varten sulhasta ei edes viety sotaan. Ymmärsin: Jumala käski tehdä tämän, jotta perhe muodostuisi ja kahden sulautuminen yhdeksi kokonaisuudeksi tapahtuisi mahdollisimman paljon kaikilla kolmella tasolla antaen myös perillisen - lapsen, isän voiman alku ja ensimmäinen hedelmä heidän yhtenäisyydestään rakkaudessa.

Argumentti 3: LUOJAN TARKOITTAMAT SEKSUAALISUHTEET - VAIN Avioliittoa varten, JA VAIN Sängyn PITÄMISEEN MAHTAMATON, PUHDAS.

Luojan synnyttämät sukupuolisuhteet puolisoiden välillä ovat vain avioliittoa varten ja vain sängyn puhtaana pitäminen.

Vääristymiä (vääristymiä) miehen ja vaimon välisessä rakkaudessa yhdeksi kokonaisuudeksi, sellaisena kuin Luoja Jumala sen on käsittänyt, ei voida hyväksyä. Jumala antoi tälle suhteelle korkeamman tarkoituksen, ei kieroutuneiden, turmeltuneiden libertiinien tyydyttämiseksi. Jos syömme ruokaa ja laitamme ruokaa suuhumme, emme peräaukon tai naisen lisääntymiselimeen, se johtuu vain siitä, että Luoja on tarkoittanut sen niin. Eikä kukaan olisi ajatellut tätä. Jumala loi meidät juuri näillä taipumuksilla. Nämä elimet on tarkoitettu nimenomaan siihen, "mitä" Luoja on niihin pannut.. Eläimetkään eivät ajattele korvaavansa tai sijoittavansa elimeään muualle kuin mihin Jumala sen vaistomaisesti asetti. He eivät ole vastoin sitä vaistoa, jonka Jumala on määrännyt lisääntymiselle. Ja ihmiset, jotka on luotu Jumalan kuvaksi ja kaltaiseksi, ovat laskeneet eläinten alapuolelle.

Entä jos lisääntymiseen tarkoitettujen elinten sijasta ihminen käyttää tästä perversiosta nautintoa etsiessään toista elintä, jota ei ole tarkoitettu tähän? Tämä on kauhistus Jumalan edessä ja tuon sielun tuho. Irstailun demoni otti hänet hallintaansa. Jos näin ei olisi, voit syödä takamuksillasi jne. Mutta kaikki ymmärtävät, että tämä on hulluutta. Joten seksisuhteissa on hulluutta saastuttaa suu perversioilla. Huulet, joilla ylistämme Luojaa ja Jumalaa, joilla käännymme Hänen puoleensa kaikissa elämän vaikeissa hetkissä.

Voiko puhdas tulla saastaisesta? Voiko pyhä Jumala ottaa vastaan ​​epäpuhtaan, saastuneen rukouksen sellaisilta huulilta? Ellei hän ota vastaan ​​vilpittömän parannuksen rukousta irstailun synnin puolesta, jossa nämä synnit pyyhitään pois Kristuksen uhrilla. Samoin anaaliyhdyntä on karkea, likainen, turmeltunut teko. Nämä synnit ovat Sodoman ja Gomorran syntejä - irstailun hulluutta niin sanotussa "suuseksissä" sekä ns. "Anaaliseksiä" - erityistä homoseksuaalisuutta perheessä. Siksi Jumala tuhosi Sodoman ja Gomorran näiden syntien vuoksi. Roomalaiskirje käsittelee tätä asiaa. Näiden toimien kautta näiden onnettomien hulluus paljastuu. Viestissä sanotaan, että naisten luonnollinen miessukupuolen käyttö ja miesten naissukupuolen luonnollinen käyttö on vääristänyt hullujen luonnottomaksi. Ja tämä on heidän kuolemaansa.

Raamattu kertoo, kuinka Jumala kääntyy ihmisen puoleen ja tarjoaa valita: siunaus ja elämä - vai kirous ja kuolema. Miksi sinun pitäisi hukkua, sanoo Herra. Valitse elämä ja siunaus. Mutta sinä valitsit kuoleman, sanoo Herra. .

Uskovaisen ei pitäisi edes olla ajatuksissaan sellaista syntiä: irstailu perheessä... Ja on yksi standardi, roolimalli: Jeesus Kristus. Esitä itsellesi kysymys, kun teet tai haluat tehdä sitä tai tätä: ”Tekiskö Jeesus, Herra tämän? Miten Jumala itse suhtautuu haluihini? Ja saat vastauksen: täsmällinen ja selkeä. Sain sen tässä asiassa suhteessa epäuskoisen ex-mieheni kanssa: kaikki muut kysymykset ja halut osallistua katosivat. Ja ymmärrän sen aina, joka kerta, jos en ole selvä jostain.

Sanon myös, että avioliiton suhteet, joissa Luoja itse opettaa näitä suhteita rakentamaan ja täyttää ne Lähteestään, ovat kauniita! Ne ovat upeita ja sanoin kuvaamattomia! Ja minä, kun käännyin pois käsikirjoista "neuvoilla" siitä, kuinka ja mistä kulmasta kehon tulisi saada maksimaalista nautintoa, tiesin lujasti: "Herra antaa minulle aina ohjeita, mitä ja miten tehdä näissä suhteissa, koska Hän tietää paremmin kuin kukaan muu, kuinka tehdä suhteista kauniita kahden välillä, jotka haluavat vilpittömästi oppia rakastamaan. "Ja - mitään ei tapahtunut. ensimmäisessä avioliitossa. Siellä ei ollut maaperää, jolle rakentaa. Perheessä on oltava yhtenäisyys ja yksi päämäärä, ja tämän tavoitteen saavuttaminen. Muuten tämä ei ole perhe, vaan parhaimmillaan kolhoosi. Mutta kolhoosi (kolhoosi) ei tee ketään onnelliseksi.

Mutta avioliitossa Jumalan tahdon mukaan opin sen, mistä Herra antoi minulle tiedon jo silloin. Näin käytännössä kuinka kaunis suhde Herrassa on kahden ihmisen välillä, joista on tullut yksi ja jotka rakentavat elämäänsä uudelleen "egosta" "agape"-elämään. Tämä on kiehtova ja erittäin mielenkiintoinen luovan luovuuden prosessi Luojan ohjauksessa. Tässä opetuslapseuden prosessissa Jumala paljastaa ihmiselle uuden maailman ja paljastaa myös ihmisessä hänen kätketyt mahdollisuudet ja kykynsä Jumalassa ja poistaa sydämestä kaiken synnin lian ja mädän. Ja se myös täyttää sydämen, sielun, ruumiin ja elämän valolla... Mutta vain uudestisyntynyt ja kaikessa Isään ja Jumalaan luottanut ihminen voi ymmärtää ja arvostaa tämän. Ihminen ei ymmärrä ennen kuin hän on syntynyt, ruokittu ja opetettu, kasvaa (muista Mowglin elämäntarina). Kaikki on SAMAA hengellisessä elämässä: henkemme synty ylhäältä, sen ruokkiminen sille henkilökohtaisesti osoitetulla Jumalan Sanalla ja sen myöhempi kasvu.

Mihin intiimi elämä katoaa? Osa 1.

Mihin intiimi elämä katoaa? Osa 1.

Hei, rakkaat zuit.ru-blogin lukijat! Mihin seksin puute miehen ja vaimon välillä johtaa? Läheisyys , perhe ja rakkaus liittyvät erottamattomasti toisiinsa. Aiemmassa artikkelissa tästä mielenkiintoisesta aiheesta kirjoitin hämmästyttävästä kokeesta, joka johti puolisoiden ylimääräiseen seksiin. Tarkista: " Intiimi elämä.100 päivän maraton!”

Mitä perheessä tapahtuu, jos miehen ja vaimon välillä ei ole läheisyyttä? Ja mikä tärkeintä, kukaan ei yritä selvittää, miksi tämä tapahtuu, koska vaimo on hiljaa tästä aiheesta kuin kala. Mies tekee samoin.

Puolisot asuvat yhdessä, mutta käyttäytyvät yksinkertaisesti kuin kämppäkaverit tai asukkaat, eivät edes suutele tai halaa, koska heidän mielestään se on tarpeetonta.

Miksi näin tapahtuu ja mitä tehdä? Yksi vaihtoehto on mennä perhepsykologille tai seksologille.

Valitettavasti ihmisten mentaliteetti ei salli heidän kerätä voimia ja mennä asiantuntijan vastaanotolle. Periaatteessa jokainen yrittää löytää vastauksen Internetistä, joten voit lukea vinkkejä siitä, mitä tehdä, jos et harrasta seksiä aviomiehesi (vaimosi) kanssa.

Jonkin aikaa häiden ja lasten syntymän jälkeen puolisoiden välinen suhde muuttuu. On perheitä, joissa aviomies ja vaimo eivät edes katso silmiin, koska he ovat muuttaneet kokonaan pois toisistaan. Hyvin usein he nukkuvat erillisissä huoneissa, jos asuintila sen sallii, eivätkä keskustele ongelmistaan.

Miksi tämä tapahtui ja mihin seksi katosi?

Kuvittele tilanne, jossa vauva syntyy ja äiti vie hänet sänkyyn rauhoittamaan häntä. Lapsi itkee, nukkuu huonosti, ja isän täytyy mennä aamulla töihin. Saadakseen ainakin vähän unta hän muuttaa väliaikaisesti toiseen huoneeseen. Kuten tiedät, mikään ei ole pysyvämpää kuin tilapäinen.

Lapsi kasvaa, mutta nukkuu edelleen äitinsä kanssa ja syrjäyttää isänsä kokonaan. Tästä asenteesta tulee normi, ja seksi katoaa, mikä on ymmärrettävää.

Luonnossa tämä voidaan havaita pienillä linnuilla, joiden pesään käki heitti munan. Kun käki kuoriutuu munasta, hän käyttää mielenkiintoista taktiikkaa: hän heittää naapurit pois pesästä ja jää yksin sijaisvanhempien hoitoon.

Tässä tapauksessa, kun isä menee toiseen huoneeseen ja oleskelee siellä joka ilta, hänen oma lapsi työntää hänet perhesängystään.

Tämä johtuu siitä, että nuoret puolisot eivät yksinkertaisesti tiedä, mitä voi tapahtua, kun äiti ottaa itkevän vauvan sänkyynsä rauhoittamaan häntä.

Jos perheessä esiintyy konflikteja ja riitoja, tämä johtaa myös intiimin elämän rajoittamiseen tai jopa sen täydelliseen poissaoloon.

Esimerkiksi puolisot tapaavat seksiä varten enintään kerran tai kahdesti kuukaudessa, ja itse prosessi kestää muutaman minuutin, ei enempää.

Molemmat keräävät kaunaa ja jopa vihaa toisiaan kohtaan. Parisuhteiden huononemiseen vaikuttavat suuresti myös perheen taloudellinen tilanne, esimerkiksi velat tai työongelmat.

Vaimo ja aviomies eivät puhu, stressi kertyy ja voimistuu vähitellen, mikä johtaa entistä kireämpiin suhteisiin.

On jopa perheitä, joissa miehen ja vaimon välillä ei ole läheisyyttä useisiin kuukausiin. Monien ongelmien vuoksi vaimosta tulee erittäin onneton, mikä ei vaikuta vain hänen miehensä, vaan myös heidän lapsiinsa.

Fyysisen läheisyyden puute johtaa emotionaalisen läheisyyden ja ymmärryksen menettämiseen. Puolisot lakkaavat olemasta ystäviä, ja jokainen alkaa elää ikään kuin yksin. Ne siirtyvät vähitellen yhä kauemmaksi toisistaan.

Tämän seurauksena yksi heistä alkaa ajatella päässään, että suhde on päättynyt, rakkaus on kadonnut ja on aika erota. Mutta olen pahoillani lasten puolesta, heidän takiaan meidän täytyy kestää ja teeskennellä, että kaikki on normaalia.

Tällaista tilannetta perheessä on yksinkertaisesti mahdotonta kutsua normaaliksi, koska rakkaus, joka yhdisti kaksi ihmistä ja synnytti lapsen, ei voi vain yhtäkkiä kadota.

Tietenkin, jos menit naimisiin rakkaudesta, etkä "kapellimestarin vuoksi".

Lue täältä, kuinka mennä naimisiin, jotta et joutuisi katumaan sitä.

Miksi kahden rakastavan ihmisen välinen suhde heikkeni ja mitä voidaan tehdä sen varmistamiseksi, että vanha rakastumisen tunne puolisoon palaa?

Katsotaan mitä voit tehdä, jos perheelläsi on samanlainen tilanne.

Ensinnäkin: meidän on puhuttava rehellisesti toisillemme.

Kun konflikti alkaa perheessä, ja niitä on monia, koska niille on aina syitä, vaimo turvautuu mielenkiintoiseen taktiikkaan: hän riistää mieheltään seksin. Väsymyksen ja toistuvien riitojen vuoksi hänellä ei yksinkertaisesti ole halua tehdä tätä.

Aviomies ilman seksiä kerää jännitteitä, koska hän vain tarvitsee sitä, niin hänet on suunniteltu. Kaiken tämän seurauksena puolisoiden välinen konflikti vain syvenee, mutta ei ratkea. Ja lopulta kukaan ei voita, koska suhde heikkenee edelleen joka päivä.

Henkisen ja fyysisen läheisyyden puutteesta johtuen naiseen kertyy emotionaalinen tyhjyys, hän luovuttaa, katkeroituu ja pyörii päässään erilaisia ​​ajatuksia, joilla ei ole positiivista vaikutusta.

Koska ärsytys, kauna, viha ja halu rankaista puolisoaan asettuvat heidän viereensä. Ajatukset ryntäsivät hänen päänsä läpi, ja ne kasvavat vähitellen ja kasvattavat epäkohtien kokoa yleismaailmallisiin mittasuhteisiin.

Mies on useimmiten vain hiljaa, jotta hän ei kiroile uudelleen.

Mitä hän tuntee? Kyllä, kuvittele, että miehet ovat myös melko herkkiä olentoja.

Hän pitää itseään hyödyttömänä kenellekään, ikään kuin olisi ansassa. Loppujen lopuksi hänen vaimonsa ei ymmärrä häntä, ei huomaa, ei kuuntele, omistautuen täysin lapsille. Mutta hän on myös ihminen, hän tarvitsee seksiä ja melko usein! Viha ja katkeruuden tunne vaimoaan kohtaan kerääntyy miehen sieluun.

Kun sinulta kysytään, milloin harrastit viimeksi seksiä, sinun tulee vastata:

"Viimeinen kerta ei ole vielä tapahtunut!"

Miehestä tulee katkera ja töykeä, hän on jopa valmis pettämään. Mutta hän ei välttämättä tee sitä; hän kestää hiljaisuudessa.

Samaan aikaan riidat jatkuvat, ja ne tapahtuvat itsestäänselvyytenä, vahvistuen ja vahvemmiksi.

Siksi, jos välität henkilöstä, jonka kanssa yhdistit elämäsi ja sait lapsia, solmi kiireellisesti aselepo.

Tiedät varmaan kuinka intiaanit polttivat rauhanpiippua. He kaikki istuivat ympyrässä ja polttivat tätä piippua täydellisessä hiljaisuudessa. Jokainen heistä otti muutaman puhalluksen ja välitti sen seuraavalle. Tämä on suunnilleen mitä sinun tulee tehdä.

Älä tietenkään tupakoi, koska tämä on erittäin huono tapa, joka vaikuttaa terveyteen. Ja vain verkko lähellä ja puhua.

Molempien puolisoiden on myönnettävä, että konfliktit ovat menneisyyttä tästä päivästä lähtien. Vanhoja valituksia ei tarvitse enää muistella. On suositeltavaa (ja pakollista) lopettaa tästä lähtien töykeä puhuminen toisilleen.

Unohda asioiden selvittäminen korotetuilla äänillä ja erilaisilla loukkaavilla sanoilla ja loukkauksilla.

Miksi tämä on niin tärkeää?

Tosiasia on, että haavat, jotka aiheutat toisillesi sanoilla, eivät parane kovin pitkään. Tämä pätee erityisesti naisiin, koska he rakastavat korvillaan ja vastaavasti vihaavat korvillaan.

Vaimo voi viettää pitkän aikaa pyöritellen päässään sanoja, jotka hänen miehensä sanoi hänelle. Lisää niihin tunteesi, jotka vähitellen kasvavat, kuten aallot meressä, nousevat yhä korkeammalle, kunnes tällaisista negatiivisista kuvista puhkeaa todellinen myrsky. Ja siellä tsunami on jo lähellä.

Henkisten haavojen paraneminen kestää yllättävän kauan, ja toisillenne aiheuttamasi loukkaukset vain lisäävät näitä haavoja eivätkä anna muistin parantaa niitä.

Ensimmäinen askel kohti edellisen suhteen solmimista on aselepo, jonka teette yhteisellä sopimuksella.

Aselepo on molemminpuolinen sopimus lopettaa toistensa nimittely, kritisoiminen, korotetulla äänellä puhuminen ja erilaisten piikkien tekeminen.

Kun puolisot kokevat vihaa tai kaunaa, he vetäytyvät erikseen. Samaan aikaan nainen kokee pelkoa, koska hänen päähänsä asettuu heti pelottava ajatus, ettei häntä enää rakasteta.

Sitten koko perhe-elämän merkitys menetetään hänelle ja jopa pelko tulevaisuudesta ilmestyy. Lisäksi aviomies nostaa joskus ääntään vaatien häneltä jotain. Tämä tekee naisen tilanteesta entistä vaikeampaa, ja ajatus suhteen lopettamisesta tuntuu hänestä yhä järkevämmältä.

Mutta se ei ole miehelläkään helppoa, hän yrittää parhaansa, mutta kukaan ei ole neuvotellut häntä pitkään aikaan, häneltä ei kysytä mistään, minkä vuoksi hän näkee ponnistelujensa turhuuden ja kaiken täydellisen merkityksettömyyden sitä tapahtuu perheessä.

Loukkaantunut vaimo ei vain riistänyt häneltä seksiä, vaan elää nyt jonkin oman suunnitelmansa mukaan ilmoittamatta miehelleen mistään.

Ennen kuin kutsut naista pupuksi, mieti, onko sinulla tarpeeksi kaalia ja pettävätkö porkkanat sinut.

Kun perhesuhteita jännittyneinä, puolisot eivät voi vain huutaa toisilleen. He alkavat usein käyttää toisenlaista rangaistusta valituksiinsa: hiljaisuutta.

Samaan aikaan molemmat pitävät negatiivisia tunteitaan, elävät jatkuvassa stressissä. Jos henkilö työntää nämä negatiiviset tunteet syvälle sydämeensä tai sieluunsa, stressi alkaa kerääntyä ja viha ilmaantuu.

Jokainen välienselvittely muuttuu kiistaksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Tämä, kuten ymmärrät, ei johda konfliktin ratkaisemiseen, koska keskinäiset syytökset eivät tuo takaisin rakkautta.

Heti kun aviomies ja vaimo tekevät aselevon, viha ja kauna väistyvät, ja heidän tilalleen alkaa ilmaantua tässä suhteessa vallinneen normaalin suhteen kipinä. perhe ennen, ennen kuin ymmärrys katosi intiimin elämän mukana.

Pariskunta päätti jättää kaiken menneisyyteen ja aloittaa alusta. Mitä tehdä seuraavaksi? Lue siitä artikkelin toisessa osassa. Opit kuinka palauttaa normaalit suhteet intiimiin elämään ( seksiä) palautui normaaliksi.

viimeisimmät uutiset sähköpostitse, jotta arvokasta tietoa ei jää paitsi.

Kolme kiusausta avioliitossa

Viime kädessä avioliiton tarkoitus on voittaa itsensä – voittaa avioliitto, ei muuttaa sitä epäjumalaksi, katsoa sitä keinona johtaa sinut Jumalan luo. Rakkautta avioliitossa ei peruuteta, koska Jumalan rakkaus ei mitätöi rakkautta ihmisiä ja meidän rakkauttamme toisiamme kohtaan, ei mitätöi avio- eikä rakkautta lapsiin, vaan päinvastoin tekee ihmisrakkaudesta vahvemmaksi, vahvemmaksi, puhtaammaksi, terveemmäksi, tekee siitä todella täydellisen.

Tänään puhumme muutamista käytännön asioista, jotka liittyvät ongelmiin, joita henkilö kohtaa avioliitossa. Tiedämme, että on kolme intohimoa, joiden kanssa meidät on kutsuttu taistelemaan - tärkeimmät, ne, jotka taistelevat henkilöä vastaan ​​ja joista syntyvät muut intohimot: rakkaus kuuluisuuteen, eli itsekkyys, rahanrakkaus ja halukkyys. Miksi ajattelemme näin?

Kirkon isien opetuksesta ja heidän kokemuksestaan ​​ja ennen kaikkea evankeliumissa kuvatusta Kristuksen pyhästä elämästä on selvää, että paholainen taisteli Kristusta vastaan ​​näiden kolmen kiusauksen avulla. Ensimmäinen on itsekkyyden, kunnianrakkauden, omahyväisyyden ja ylpeyden kiusaus: jos olet Jumalan Poika, heittäydy alas täältä, hän sanoo Hänelle (Luukas 4:9). Näemme toisen ajatuksen - ajatuksen herkkyydestä - kun paholainen kutsuu Kristusta muuttamaan kivet leiviksi. Ja kolmas kiusaus on rakkaus rahaan, kun kiusaaja tarjoaa Hänelle koko maailman rikkauksia. Tietenkin Kristus hylkäsi kaikki nämä kolme kiusausta ja voitti siten paholaisen. Nämä samat kolme kiusausta nousevat jokaisen ihmisen eteen - itsekkyys, josta kaikki muut intohimot syntyvät, sekä rakkaus rahaan ja halukkyys.

Toisaalta meillä on myös kolme karismaa, Pyhän Hengen kolme korkeinta hyvettä, nimittäin usko, toivo ja rakkaus - ne kulkevat yhdessä. Usko on perusta, jolle toivo ja rakkaus perustuvat, aivan kuten itsekkyys on perusta, josta kaikki muut intohimot syntyvät - rakkaus rahaan ja halukkyys. Samoin Kristuksessa täydellisyyteen pyrkivän perhemiehen on taisteltava - kuten jokaisen pyrkivän kristityn, olipa se munkki tai maallikko - näiden kolmen suuren ja tärkeimmän intohimon kanssa.

Ensimmäinen intohimo, kuten sanoimme, tämä on itsekkyyttä. Miten se ilmenee todellisuudessa? Mitä se tarkoittaa? Sana itsessään antaa meille vastauksen - "egoismi", eli kaikki pyörii "egomme" ympärillä: "Vain minä eikä kukaan muu! Luulen niin, luulen niin, haluan sen niin, pidän siitä niin paljon, haluan sen olevan tällaista!” Kaikki tämä, joka luonnollisesti johtuu ihmisen itsekkäästä asenteesta, ei salli itsekkään ihmisen rakastaa syvästi, ei salli rakkaus. Syynä on, että hän ei voi voittaa itseään, hän on suljettu egoismiinsa, individualismiinsa. Itsekäs ihminen ei voi rakastaa eikä nöyrtyä. Ja kuinka hän voi sovittaa itsensä, kun hän on egoisti - hän ei voi edes myöntää virheitään, koska hän aina oikeuttaa itsensä kaikessa.

Kuulin äskettäin amerikkalaisen sananlaskun, joka sanoo: "Jos haluat ymmärtää toista, kävele pari mailia hänen kengissään, niin ymmärrät häntä." Eli ymmärtääksesi henkilöä, sinun on mentävä sinne, missä hän on. Tai nousta, jos hän seisoo korkealla. Sinun täytyy ymmärtää toista ihmistä, nähdä kuinka hän kasvoi - myös hänen iällä on väliä ja jopa sukupuolten erolla: mies ja nainen eivät ole sama asia: hänellä on yksi psykologia ja toinen hänelle, yksi biologia hänelle ja toinen hänelle. Myös iällä on oma roolinsa. On yksi asia, että ihminen on 20-vuotias, ja toinen asia, että joku on 30, 40, 50. Yhdessä ympäristössä kasvanut henkilö on erilainen kuin toisessa ympäristössä. Jopa paikka, josta tulemme, on tärkeä. Kyllä, tämä on huomattu tuhansia kertoja. Paikalla, jossa ihminen kasvoi, on myös merkitystä: missä kaupungissa, missä kylässä, missä olosuhteissa.

Jotta voit kommunikoida toisen kanssa, sinun on ymmärrettävä häntä, asetettava itsesi hänen paikalleen, tultava yhdeksi hänen kanssaan. Todiste tästä on Kristus. Kristus voisi pelastaa meidät olemalla taivaassa. Hän olisi voinut pelastaa meidät lähettämällä evankeliumin tänne tai jollain muulla tavalla. Kristukselle mikään ei ole vaikeaa. Hän ei kuitenkaan tehnyt tätä. Hänestä tuli ehdottomasti, täysin meidän kaltainen Mies, jotta hän voisi pelastaa meidät - juuri sen jälkeen, kun olimme voimattomia. Jotta voimme olla yhteydessä Häneen ja näyttää meille todellisen tavan kommunikoida. Hänestä tuli Mies meidän tähtemme.

Kommunikoidakseen vaimonsa kanssa aviomiehen on ymmärrettävä, kuinka hänen vaimonsa ajattelee - jos hän ei tee tätä, hän ei koskaan pysty kommunikoimaan hänen kanssaan ja hän ajattelee aina vaimoaan omalla tavallaan. Samoin vaimo, jos hän ei opi miehen ajattelua, ei ymmärrä, mitä mies haluaa, mitä hän odottaa vaimoltaan, kuinka hän haluaa vaimonsa kohtelevan häntä, hän ei koskaan pysty kommunikoimaan hänen kanssaan. Sama koskee lapsiamme ja vanhempiamme.

Itsekkyys on yksi merkittävimmistä avioliittoa tuhoavista tekijöistä, ja näemme tämän ympärillämme joka päivä. Itsekkyys katkaisee jokaisen yhteyden ihmisen välillä: Jumalaan ja itseensä ja ympärillään oleviin ihmisiin ja vielä enemmän hänen kumppaniinsa, elämänkumppaniinsa ja lapsiinsa.

Kuinka käsitellä itsekkyyttä? Nöyryyttä. Luostarielämässä nöyryys juurrutetaan tottelevaisuuden kautta ja avioliitossa oman tahdon katkaisemalla. Tästä ihminen alkaa - katkaista tahtonsa. Jos menet tekemään jotain, uhraat mitä haluat, teet mitä toinen käskee. Istut alas kuuntelemaan häntä, otat aikaa, että hän kertoo sinulle, mitä hän haluaa sanoa, ja vaikka se näyttää sinusta hauskalta ja merkityksettömältä, sitä ei voida pitää hauskana - sinun on katsottava sitä vakavasti, koska jollekin muuten se on vakavaa.

Jos et opi nöyrästi hyväksymään toisen henkilön argumentteja ja todellisuutta, katkaiset tietysti kaikki mahdollisuudet kommunikoida hänen kanssaan. Tahdon katkaiseminen - ja pienimmissä asioissa esimerkiksi kotitöiden tekeminen, velvollisuuksien suorittaminen, mukavuudestaan ​​luopuminen sillä hetkellä, kaikkien näiden "minä ajattelen niin", "haluan asian olevan näin" voittaminen.

Minulta kysyttiin eilen kysymys: mitä tapahtuu lapsen kasvattamiselle, kun toinen vanhemmista sanoo yhtä ja toinen toista. Joten mitä tapahtuu? Meillä on kaksi itsekästä vanhempaa, jotka lopulta hemmottelevat lapsensa, koska kumpikaan ei nöyrry sanoakseen: "Myös miehelläni on oikeus kasvattaa lapsi!", "Vaimollanikin on oikeus kasvattaa lapsi. En ole ainoa, joka tietää miten ja mitä tarvitaan." Esimerkiksi äiti sanoi jotain lapsesta. Miehen ei pitäisi välittömästi kiistää tätä ja vaatia hinnalla millä hyvänsä, että vaimo on hänen kanssaan samaa mieltä.

Kuten olemme jo sanoneet, isä käyttäytyy eri tavalla, ja äidin käyttäytyminen ja paikka lapsen psyykessä on erilainen. Kun olet eri mieltä toisen kanssa ja luulet, että vain sinä tiedät kaiken ja vain sinä voit puhua lapsen kasvattamisesta, nöyryytät epäilemättä kumppaniasi. Ja toinen joko pysyy hiljaa tai, jos se on aviomies, ottaa sanomalehden ja sanoo: "Nostakaa hänet itse! Jos haluat, että pesen hänet, soita minulle!"

Tai ehkä he alkavat huutaa, kiroilemaan jne., ja talossa alkaa kaaos...

Itsekkyyden jälkeen kohtaamme rakkauden rahaan. Kun kuulemme tämän sanan, ajattelemme, että se koskee rakkautta rahaan. Rakkaus rahaan ei kuitenkaan ole vain sitä.

Miksi rakkaus rahaan on synti? Loppujen lopuksi meillä kaikilla on rahaa - ja sinulla on rahaa, ja minulla on rahaa, ja kirkolla on rahaa, ja luostarilla on rahaa, ja Kristuksella oli rahaa. Ongelma ei ole raha. Raha sinänsä ei ole paha asia. Rakkaus rahaan on pahasta. Mitä se edustaa?

Muistutan teitä, mikä hyve on toinen - toivo. Ensimmäinen on usko, ja sen yhteydessä sanoimme, että egoisti ei voi uskoa, koska hän uskoo vain itseensä. Uskoo itseensä - vain hän, ei kukaan muu! Egoisti on pohjimmiltaan epäuskoinen. Hän on katumaton, sulkeutunut itseensä, egoismi ei salli hänen tehdä mitään.

Eikä vain rahaan, vaan myös tietoomme: "Luotan tietooni, vahvuuteeni, olen jotain, minulla on valtaa, minulla on asemaa, minulla on koulutusta, taloudellista hyvinvointia." On syntiä luottaa ei Jumalaan, vaan omaan voimaansa, rahoihisi, omaisuuteesi, tietoihisi, kykyihisi, kauneutesi ja kaikkeen muuhun, koska se varastaa sydämesi Jumalalta ja tarttuu siihen. jotain toiselle. Toivot olevasi niin kaunis tai niin kaunis, ettei sinun tarvitse edes katsoa ketään ympärilläsi. Monet nuoret haluavat nähdä sinut vaimokseen, mutta sinä hylkäät kaikki, koska luulet, että sadun prinssi tulee pyytämään kättäsi. Olet lukenut paljon näitä satuja, muistatko?

Miten tämä vaikuttaa avioliittoon? Se häiritsee, koska jokainen joutuu omiin asioihinsa. Näet tänään, että joka toisessa perheessä puolisot käyttävät rahaa erikseen, ja joka kuukausi he istuvat yhdessä ja tekevät arvion. Suosittelen heitä palkkaamaan kirjanpitäjän selvittämään tämän kaiken eikä kiistellä kumpi heistä kulutti enemmän... Toinen maksaa veden, toinen sähkön, tämä bensiinin, he laskevat kaiken ja maksavat niin. Harvat ihmiset ylittävät tämän - jotta kaikki voivat hallita rahaa ja samalla olla pelkäämättä toista ihmistä. He menevät ostamaan taloa ja pelkäävät:

Kirjoitat puolet talosta minulle!

Jotta he eivät huomenna eroa ja toinen ottaa koko talon itselleen. Ikään kuin se olisi ongelma - kuka saa talon, kun he eroavat...

Tämä mentaliteetti on "minun asiani", "minun aika", "menen ystävieni kanssa", "minulla on myös ystävä", "minulla on omat suunnitelmani". Juuri tämä minun ja on jotain, joka sitoo minut eri asioihin. Luostarissa tämä voitetaan ei-hankivallalla: sinulla ei ole mitään, sinulla ei ole oikeutta saada yhtään mitään, ei edes kymmentä liiraa.

Miten tämän voi voittaa avioliitossa? Yhteisen omaisuuden kautta. Kaikki mitä meillä kotona on, on meidän yhteistä. Apostoli sanoo, ettei meillä ole valtaa edes omaan kehoomme - minäkään en kuulu itseeni. Eräässä Pyhän Johannes Chrysostomosin tekstissä sanotaan: "Miksi te jatkuvasti puhutte minun ja sinun ruumiistasi, kun ruumiini ei kuulu minulle, vaan sinulle, ja sinun ruumiisi ei kuulu sinulle, vaan minulle?" . Toinen kuuluu toiselle; ei ole "minun" ja "sinun".

Näettekö, että yhteinen omaisuus oli varhaiskristillisen kirkon tunnusmerkki, koska ihmisillä oli silloin toivo Jumalaan eivätkä he toivoneet mitään muuta. Meillä ei ole toivoa Jumalaan, luotamme omiin voimiimme: "Minun täytyy tehdä kaikki, minun on oltava ajoissa kaikkialla, minun on saavutettava kaikki, minun on tehtävä se." Kuulet usein:

"Kuinka selviän kaikesta? Kuinka kauan minun pitää vielä repiä erilleen? Olen kaiken velkaa!"

Vanhin apottimme kertoi meille yhdestä naisesta kylästään, joka sanoi:

"Minulla on vielä niin paljon tekemistä, enkä ole vielä kävellyt kylässä!"

Miten luottamus Jumalaan katoaa? Kun ajattelemme, että meidän on tehtävä kaikki, keksittävä kaikki, järjestettävä kaikki niin, että kaikki on täydellistä, mutta sisällämme on nalkuttava ajatus, että kaikki riippuu meistä.

Rauhoitu, jätä se Jumalan huoleksi! Tee mitä voit ja luota Jumalaan!

Murtaudu siitä irti, vapauta itsesi tästä epäluulosta, joka tulee toivon puutteesta. Alat rakentaa avioliittoasi, ja sen sijaan, että rakennat sitä menestyksen toivossa, alat miettiä epäonnistumisen todennäköisyyttä. Tämä on kuitenkin jo virhe, tämä on jo epäonnistuminen. Teet alun, mutta et opi, että avioliitossa sinulla ei ole omaa: sinulla ei ole omaa tilaa, sinulla ei ole omaa aikaa, etkä myöskään kuulu itsellesi, vaan toiselle ihmiselle.

Jopa lapsesi suhteen. Äiti sanoo:

on sinun poika, sinun tytär, ei meidän lapsemme, ja varsinkin jos hänen poikansa menee naimisiin, se alkaa! Tytär kuulee tämän: "Poikani!" - ja alkaa raivota.

Hän sanoo myös: "Äitini!"

Tytär kuulee tämän ja sota alkaa. Koska se hänen aviomies, eli edes hän ei voittanut omistajuuden tunnetta: "Kyllä, tämä on mieheni, mikä tarkoittaa, että hän ei ole poikasi! Siksi hän ei ole äitisi!"

Ja paljon tällaisia ​​loukkaavia sanoja seuraa.

Joten tämä sitoutuminen minun sinun ja kenelle tahansa - todella suuri kiusaus avioliitossa, tämä on tuhoisa tekijä, ja tämä voidaan voittaa yhteisen omaisuuden kautta, tavaroiden yhteiskäytön kautta, kun voitetaan kiintymyksemme siihen, mitä pidämme omaksemme - paikkaan, aikaan, mielipiteeseen. Tiedän puolisoita, jotka tappelevat jalkapallojoukkueesta. Joo. He riitelevät puolueesta, monista muista asioista, ja toinen ei ole samaa mieltä toisen kanssa. Kaikki nämä ovat ilmentymiä rahanrakkaudesta, tästä intohimosta, kaiken kattavasta intohimosta, joka katkaisee toivon. Se, joka katkaisee toivonsa Jumalaan, joutuu stressiin, hän uuvuttaa itsensä, ylikuormittaa itsensä.

Seuraavaksi tulee herkkyys. Tietenkin luostarissa he taistelevat sitä vastaan ​​neitsyyden ja siveyden kautta, täydellisen pidättymättömyydestä suhteessa lihaan. Avioliitossa sinun on myös taisteltava sitä vastaan ​​- perhe-ihminen ei voi olla himokas, koska herkkyys tuhoaa avioliiton. Miksi? Koska halukas ihminen katsoo toista esineenä, ei ihmisenä. Kyllä, tietylle lihalliselle suhteelle toisen ihmisen kanssa on siunaus, sillä on myös erityinen tarkoitus - lasten syntymä, mutta se ei ole yksin. Toisin sanoen tällä yhteydellä on Jumalan siunaus ja kirkon siunaus, annettu avioliiton sakramentissa.

Mutta herkkyys ei voi olla avioliiton tavoite. Miksi? Sillä tällä hetkellä tätä ahkeruutta ei voida tyydyttää siinä määrin kuin joku kuvittelee sen mielikuvituksessaan. Koska toinenkin on tietysti ihminen, eikä hänellä välttämättä aina ole sama asenne kuin ensimmäisellä: hän voi sairastua, väsyä, olla sillä hetkellä eri tuulella. Avioliitossa on erilaisia ​​jaksoja - raskausaika tai toisen puolison poissaolo, ajanjakso, jolloin henkilö on sairas tai kokee henkisen kriisin, jolloin hänellä ei ole sellaista taipumusta, ja myös ikä itsessään vaikuttaa . Kaikki on totta, eikö? Ihminen kasvaa ja monet asiat muuttuvat. Ja jos ihminen ei opi voittamaan himoaan, kunnioittamaan toista ihmistä ja katsomaan häntä ihmisenä, Jumalan kuvana, jumalallisena astiana, Pyhän Hengen temppelinä, niin hän nöyryytä kumppaninsa, harkitse hänet tarpeeton, ja avioliitto hajoaa.

Perinteemme osoittaa, kuinka paljon tätä kunnioitettiin menneisyydessä. Näemme, kuinka ihmiset olivat tarkkaavaisia ​​lähestyessään avioliiton sakramenttia puhtaina ja tahrattomana; heillä oli niin sanotusti tunnettu puhtauden filosofia ennen avioliittoa. Heidän yhteytensä oli pyhä. Nykyään ihmiset ovat vajoaneet siihen pisteeseen, että he katsovat elokuvia, joissa on turmeltuneita kohtauksia, kaikkein julmimpia kohtauksia, kopioivat niitä ja nöyryyttävät sekä itseään että toista vieressään. Tämä tuhoaa pyhän siteen, jonka Jumala on siunannut avioliitossa, ja se tuhoaa perustan, jolle todellisen toveruuden tulisi kehittyä kahden ihmisen välille.

Te, jotka olette naimisissa ja joilla on kokemusta, tietävät, että tässä liitossa ihminen pohjimmiltaan pyrkii säilyttämään itsensä persoonana, eikä voi suostua esineeksi, ei kestä sitä. Yhteyden pitäisi olla seurausta kahden ihmisen välisestä rakkaudesta. Viestintä ei ole päämäärä sinänsä. Haureus on synti, koska sillä ei ole henkilökohtaista yhteyttä toiseen, toinen on tässä vain esine, kohde intohimojen tyydyttämiseen, eikä mitään muuta. Tämä ei ole muuta kuin Jumalan kuvan nöyryyttämistä, sillä vaikka toinen tekee tämän ja saa palkkion, vaikka hän tekee sen koska haluaa, hän ei lakkaa olemasta Jumalan kuva. Etkä saa loukata ja nöyryyttää Jumalan kuvaa, vaikka toinen ei tätä ymmärtäisi.

Sanoin joillekin koulutetuille nuorille, jotka valitettavasti kävivät kaikenlaisissa yöluolissa, joissa on tanssityttöjä ja kuka tietää mitä muuta he tekevät:

No, miten kestät sen - mennä katsomaan näitä tyttöjä, kuinka he tanssivat alasti, kiertävät pöytiä, tekevät paljon asioita, etkö sääli heitä? Oletko niin eläin, että et edes tunne sääliä tätä edessäsi näkemääsi henkilöä kohtaan?

Tämä tyttö voi olla mitä tahansa, sillä ei ole väliä mikä hän. Millaista täällä on Sinä? Etkö katso tätä miestä Jumalan ikonina, miehenä, jonka elämä on muuttunut helvetiksi, koska hän on tullut siihen pisteeseen, että hän tekee sellaisia ​​asioita työskennellessään tässä kabareessa? Etkö ajattele edes hetken: mitä hänelle tapahtuu, missä tilassa tämän ihmisen sielu on, jos hän on tullut tähän?

Kirkon isät näkivät sellaiset ihmiset ja itkivät ymmärtäen, missä ahdingossa tällaiset tytöt olivat. On olemassa monia esimerkkejä ja tarinoita siitä, kuinka askeetit ja munkit menivät sellaisiin luoliin saadakseen nämä tytöt pois sieltä, koska he eivät voineet nähdä, kuinka Jumalan ikoni muuttui paholaisen käsissä.

On hämmästyttäviä tarinoita. Niinpä pyhä Johannes Kolov meni yhteen sellaiseen paikkaan ja maksoi päästäkseen sisään, istui porton sängylle ja itki, ja hän kysyi häneltä:

Miksi itket, Abba?

Mitä pahaa Kristus on tehnyt sinulle, lapseni, kun tulit tänne? Mitä syytät Kristusta siitä, että hän tuli tänne? Näen, - hän sanoo, - Saatana kasvoillasi. Kasvosi ovat Jumalan kuva, ja sinusta on tullut Saatanan työkalu.

Joten jos pääset siihen pisteeseen, että et näe Jumalan kuvaa toisessa, vaan katsot häntä halun kohteena, olet epäonnistunut. Avioliitot tuhoutuvat tämän takia. Miksi? Koska solmimme avioliiton, opetettiin katsomaan toista ei ihmisenä, vaan sukupuolena: "mies", "nainen", "komea mies", "kaunis nainen" ja monia muita asioita. Mutta kuinka monta vuotta tämä mies ja tämä nainen ovat yhdessä? No, ehkä 10-15 vuotta ja sitten? Naapurista tulee hyvä, hyvästä, en tiedä, työntekijä tai kollega. Koska tavoitteesi oli alun perin nautinto, herkkyys - tämä oli avioliittosi tavoite. Nyt olet tottunut erilaisiin kasvoihin, sillä sinulle ei ole enää sitä viehätystä ja kauneutta, joka sillä oli ennen. Jos näin on, olet jo kaatunut. Et ole oppinut näkemään toista henkilöä ihmisenä, ja siksi monet avioliitossa olevat ihmiset saavuttavat tällä hetkellä pisteen, jossa he riitelevät, potkivat ja vihaavat toisiaan.

Kokemuksestani henkisenä johtajana kerron, että olen nähnyt aviopareja ja erityisesti vaimoja, jotka kirjaimellisesti vihaavat aviomiehiään, koska he pitävät heitä raiskaajina, eläiminä, koska he katsovat vaimojaan sillä tavalla. Tietenkin vaimot ovat myös syyllisiä, koska he antoivat aluksi katsoa itseään tällä tavalla. Sinun olisi pitänyt asettaa hänet ensin paikalleen ja opettaa häntä kohtelemaan sinua oikein. Mutta kun ihminen on nuori, hänen suhtautumisensa kaikkeen on pinnallista, eikä hänen ole helppoa toimia kypsästi. Et kuitenkaan voi pysyä toisen ihmisen astiana ja esineenä koko elämääsi, vaan tulee hetki, jolloin "minä" kapinoi ja työntää toisen pois.

Näin syntyy monia ongelmia ihmisten välisissä suhteissa. Päinvastoin, jos ihminen on puhdas ja katsoo toista ihmistä, vaimoaan, toveriaan, Jumalan ikonina, Jumalan työtoverina, Pyhän Hengen temppelinä, hän ymmärtää että tämä suhde, avioliitto, sukupuoli on siunaus, ja se on ilo, turvasatama, jonka Jumala on antanut, jotta hän voi saada tietynlaista lohtua perhepolun vaikeina hetkinä. Mutta jos pysyt telakassa ja muutat seksuaalisen kohtaamisen idoliksi, olet pilannut avioliittosi.

On ihmisiä, jotka tekevät hyvän alun ja ovat todella rakastuneita toisiinsa oikeassa merkityksessä, kunnes he ovat hyvin vanhoja. He kunnioittavat toisiaan. Eikä kumpikaan koskaan pilkannut toista mistään näkökulmasta - ei henkisesti eikä fyysisesti, koska se, joka pilkkaa fyysisesti, pilkkaa henkilöä myös henkisesti, joka näin murtuu ja kääntyy pois toisesta ihmisestä. Ihminen ei ole vain ruumis, vaan myös sielu. On erittäin vaikeaa katsella puolisoita, jotka ovat täysin inhottuneet toisilleen, koska he kulkivat väärää tietä. Toinen halusi asioita, jotka ovat järjettömiä, koska hänen ainoa tavoitteensa on herkkyys, ja toinen, oikeutetusti tai väärin, hylkäsi hänet, koska "hän ei kysy minulta olenko elossa, olenko kuollut, viihdynkö , jos olen loukkaantunut." ! Ainoa asia, josta hän on kiinnostunut, on seksi. Ei mitään muuta. Siksi en halua häntä. En hyväksy häntä, en voi olla enää tämän henkilön juttu!"

Tämä todistaa, että ihminen ei voi rajoittaa yhteyttään ja rakkauttaan halukkuuteen. Siksi hänen on opittava siveyttä ja pidättymistä jopa avioliitossa. Tietysti on aikoja, jolloin ihmisten on pidättäydyttävä: kun vaimo on raskaana, hän ei voi solmia avioliittoja, kun joku on sairas tai hänellä on muita syitä, miksi hän ei voi solmia läheisiä suhteita. Ja tässä kirkko opettaa meitä: on paaston, pidättäytymisen aika, jolloin kaikki tämä on kielletty, avioliittoa edeltävä aika, jonka tarkoituksena on hyväksyä toinen ihmisenä, ei lihana. Ja kaikki tämä opettaa sinua elämään ja näkemään toisen ihmisen siveästi.

Kun aloitamme siveyden ja pidättymättömyyden matkamme, kuljemme eteenpäin, koska yhteytemme toiseen ihmiseen on oikea. Silloin Jumalan rakkaus ylläpitää elämäämme, ja suhteemme ja tekomme saavat pyhän luonteen.

Vaimon intiimi elämä eroaa merkittävästi miehen omasta, ja tämä on useimmiten perheongelmien lähde useimmille pariskunnille. Seksuaalielämä on yksi parisuhteen pääpiirteistä, ja siihen on kiinnitettävä yhtä paljon huomiota kuin muihin yhdessä elämisen näkökohtiin.

1. Seksi on tärkeää.
2. Naisen orgasmi on saavutettavissa oleva tavoite.

Seksi on tärkeää

Näyttää siltä, ​​​​että nyky-yhteiskunnassa tämän lausunnon todenperäisyys on kiistaton. Mutta jostain syystä näin ei ole perhe-elämässä. Seurustelun aikana rakastuessaan parit kokevat ilon, ilon tunteita, seksissä ei yleensä ole ongelmia tai ne johtuvat hermostuneisuudesta, stressistä ja ujoudesta.

Avioliitossa tämä lähestymistapa alkaa hiipiä sivuttain. Se, mitä pari laiminlyöi karkkikimppukaudella, tulee ilmi: jossain vaimo valehteli mieltymyksistään miellyttääkseen miestään, jossain mies oli huolimaton intiimeissä hyväilyissä. Lisäksi väsymys, stressi työssä, perheen ulkonäköön liittyvät uudet vastuut, ongelmat eivät anna naisen rentoutua ja nauttia normaalisti. Ja siitä tulee tilanne, jossa mies ja nainen siirtyvät pois toisistaan. Hän ei pidä seksistä, hän ei saa nautintoa, ja hän tuntee olonsa kylmäksi ja alkaa parhaimmillaan olla vihainen, ja pahimmillaan hän juopaa.

Ja kaikki siksi, että kukaan heistä ei aloittanut suoraa keskustelua eikä halunnut kiinnittää huomiota kumppaniinsa.

Vaimon intiimi elämä ei ole kuin aviomiehen intiimi elämä. Miehet fysiologiansa vuoksi näkevät seksin ja kokevat orgasmeja eri tavalla. Olosuhteet eivät ole heille tärkeitä, pitkiä hyväilyjä ei tarvita. Fysiologisesti se on vain jännityksen purske, jota seuraa orgasmi. Vahvempi sukupuoli suosii seksissä yleensä aktiivisia ja nopeita liikkeitä, eikä esileikkiä tarvita ollenkaan. Miehet eivät aina saa orgasmia, mutta niitä tapahtuu säännöllisesti.

Naisille nautinnon saamiseksi monien, sekä sisäisten että ulkoisten tekijöiden yhdistelmä on tärkeää. Toisaalta hänen tulee olla rauhallinen, seksiin mielissä, minkään ei pitäisi huolestuttaa häntä (ei likaisia ​​astioita, ei ongelmia työssä tai lasten kanssa), hänen on luotava mieheensä. Toisaalta naiset tarvitsevat enemmän aikaa nautinnon vastaanottamiseen, joten 2-3 minuutin seksi ei tuota edes perusmiellyttäviä tuntemuksia. Muita häiriötekijöitä ovat lapset tai aikuiset, jotka voivat tulla äkillisesti huoneeseen, raskaaksi tulemisen pelko, kipu (erityisesti aviomiehen äkillisten liikkeiden seurauksena seksin aikana).

Kahdesta kumppanista naisen on paljon vaikeampi saavuttaa orgasmi. Jos vaimon intiimi elämä noudattaa jatkuvasti "mieskäsikirjoitusta", hän ei koe orgasmia ollenkaan. Siksi hänestä tulee kylmä, syrjäinen, hän näkee seksin usein velvollisuutena ja saattaa jopa välttää sen eri tekosyillä.

Naisen orgasmi on saavutettavissa oleva tavoite

Näyttää siltä, ​​että miesten ja naisten vaatimukset sukupuolen suhteen ovat täysin vastakkaisia. Kompromissi kuitenkin löytyy.

Ensinnäkin miehen on ymmärrettävä, mikä vaimolle on tarkalleen tärkeää. Useimmat naiset tarvitsevat rauhallisen kotiympäristön sekä esipelin vähintään 10 minuuttia. Tänä aikana hän rentoutuu ja alkaa nauttia. Miehen liikkeet seksin aikana eivät saa olla nopeita ja teräviä, ainakaan aluksi, vaan hänen tulee kiinnittää huomiota ja kiintyä vaimoonsa koko ajan.

Toiseksi parin on löydettävä ne asennot ja hyväilyt, jotka tyydyttävät molemmat kumppanit täysin. Naisen tulee olla avoin mieltymyksistään eikä pelätä osoittaa tarpeeksi kiintymystä kumppanilleen.

Kyllä, jos aviomies haluaa vaimonsa saavan säännöllisiä orgasmeja, hänen on osoitettava huomiota, kestävyyttä ja huolta kumppanistaan. Kyllä, se vaatii jonkin verran vaivaa. Mutta palkkio kompensoi kaikki myönnytykset: molemmat saavat maksimaalista nautintoa intiimistä elämästään.

Lähes kaikki avioparit joutuvat ennemmin tai myöhemmin tilaan, jossa intiimielämästä tulee tylsempää ja yksitoikkoisempaa kuin se oli suhteen alussa. Intohimo hiipuu, ja pariskunta uskoo, ettei mikään voi sytyttää heidän välistä liekkiä uudelleen.

Jotkut perheet suhtautuvat tähän täysin rauhallisesti, itsestäänselvyytenä, mikä ei häiritse onnellisten suhteiden rakentamista entisestään, ja jotkut parit alkavat panikoida uskoen, että heidän on nyt etsittävä uusi kumppani seksiin joko perheen sisällä (rakkaus puolella) tai erota kokonaan. Tässä artikkelissa tarkastellaan syitä intohimon sukupuuttoon sekä tapoja ratkaista tämä ongelma.

Rakkauden vaiheet

Romanttisen suhteen alussa nainen ja mies ovat täysin uppoutuneita toisiinsa. Intohimo heidän välillään kiehuu ja raivoaa. Sitten jonkin ajan kuluttua suhde saa syvemmän merkityksen, ja intiimi elämä muuttuu tutummaksi ja rutiinisemmaksi. Lasten syntymän myötä perhe-elämä siirtyy entistä uudemmalle tasolle.

Uusia huolia tulee ja intiimi elämä muuttaa rytmiään ja laatuaan. Puolisot tuntevat toistensa toiveet erittäin hyvin ja osaavat tuottaa mielihyvää kumppanilleen. Pääsääntöisesti mies ja vaimo kohtelevat sekä uusia kokeiluja että taukoja seksuaalielämässään melko rauhallisesti.

Kun lapset kasvavat, näyttää siltä, ​​​​että on aikaa muistaa itsesi, toiveesi ja uppoutua uudelleen avioliiton seksuaaliseen osaan ilman, että muut ongelmat häiritsevät sinua. Puolisot kohtaavat kuitenkin sellaisen ongelman, että heidän parisuhteensa laatu on heikentynyt huomattavasti ja heidän tunteensa ovat vähentyneet merkittävästi.

Mitä tehdä tässä tapauksessa? Onko mahdollista ryhtyä intiimiin elämään entisen intohimon kanssa tai tyytyä molemminpuolisen vetovoiman hiipumiseen?

Kolmiosainen rakkauskonsepti

Ensin sinun on ymmärrettävä, mitä intohimo on. Amerikkalainen psykologi R. Sternberg ehdotti kolmikomponenttista rakkauden käsitettä. Tämän käsitteen mukaan minkä tahansa suhteen pääkomponentit ovat läheisyys, intohimo ja omistautuminen.

• Intimiteetti on ihmisen tarve läheisyyteen, lämpöön, luottamuksellisiin ihmissuhteisiin, halu jakaa sisimpiä ajatuksiaan jonkun kanssa.
• Intohimo on sitä raivoavaa energiaa, joka työntää kumppanit toisiaan kohti, provosoi heidät nopeasti lähentymään ja harrastamaan seksiä.
• Omistautuminen on kumppanien kykyä pysyä uskollisina toisilleen, suojella suhteitaan ulkoisilta olosuhteilta ja estää niitä romahtamasta.

Kun kaikki kolme komponenttia ovat yhtäläisesti läsnä parisuhteessa, tämä on rakkautta lähellä täydellisyyttä. Tässä tapauksessa intiimi elämä ei haalistu ajan myötä. Perhe-elämän kriisit eivät ohita tällaisia ​​​​suhteita, mutta ne voidaan voittaa helposti, mikä tuo lisäkokemusta ja auttaa vahvistamaan avioliittoa entisestään. Tällaista ihanteellista rakkautta tapahtuu elämässä, mutta valitettavasti se on melko harvinaista.

Rakkaus

Yleisin suhteiden standardi, johon useimmat parit päätyvät, on rakkausystävyys. Tässä suhdemallissa komponentit, kuten läheisyys ja omistautuminen, ovat perustavanlaatuisia, kun taas intohimo jää taustalle. Tämä malli on varsin edullinen, koska intohimon sammuminen on normaali, luonnollinen ilmiö. Paljon tärkeämpää on luottamus, kunnioitus, omistautuminen ja halu jakaa ilot ja surut kumppanisi kanssa päiviesi loppuun asti.

Tässä suhteessa parilla on kaikki mahdollisuudet elää onnellista perhe-elämää. Kun luotat tunteisiisi ja kumppanisi tunteisiin, haluat käydä läpi elämän käsi kädessä, kun tavoitteesi ja arvosi ovat samat - eikö tämä ole onnea?

Onko mahdollista osallistua intiimiin elämään täysin ja tehokkaasti rakkaus-ystävyyssuhteen muodossa? Tietysti se on mahdollista, mutta intohimo tällaisissa suhteissa voi joko leimahtaa uudella voimalla tai heiketä eri elämänaikoina, eivätkä nämä vaihtelut estä puolisoita olemasta onnellisia avioliitossa.

Riippumatta siitä, millainen suhde sinulla on kumppanisi kanssa, ei koskaan tee pahaa monipuolistaa seksuaalista kokemustasi. Mitä keinoja tähän on olemassa?

• Voit keskustella nykytilanteesta toisen puolisosi kanssa ja lisätä romanttisia iltoja perhe-elämäsi aikatauluun. Ne luovat sinut tietylle tuulelle, vahvistavat molemminpuolista vetovoimaa ja tuovat sinut lähemmäksi kumppaniasi.
• Voit ilmoittautua eroottisen hieronnan kursseille. Hallitsemalla useita mielenkiintoisia tekniikoita voit laajentaa merkittävästi seksistä saamiesi tunteiden kirjoa, mikä epäilemättä vaikuttaa intiimiin elämääsi parhaalla mahdollisella tavalla.
• Voit pakottaa kumppanisi katsomaan sinua uusin silmin, herättäen uinuvia tunteita muuttamalla imagoasi radikaalisti. Esim. voit laihtua, muuttaa hiustyyliäsi, pukeutumistyyliäsi jne. Kaikki nämä toimet, jos ne parantavat ulkonäköäsi, auttavat sinua virkistämään aistejasi. Sinun ei kuitenkaan pidä esimerkiksi leikata hiuksiasi lyhyiksi, jos miehesi on hulluna pitkiin kiharasi, tai laihduttaa uupumiseen asti, jos kumppanisi ei kestä laihoja naisia.

Intiimi elämä kuukautisten aikana

Monet parit ihmettelevät, onko mahdollista olla seksuaalisesti aktiivinen kuukautisten aikana. Koska tässä artikkelissa puhumme intohimosta, se johtuu siitä, että kumppanit ovat joskus sukupuoliyhteydessä kuukautisten aikana. Mitä gynekologit sanovat tästä? He varoittavat mahdollisesta tulehdusprosessista naiselimiin patogeenisten bakteerien seurauksena sekä endometrioosin kehittymisriskistä. Toisaalta kaikki eivät jaa tätä näkemystä. Tähän kysymykseen on mahdotonta vastata yksiselitteisesti, kaikki täällä on hyvin yksilöllistä.

Siksi intiimi elämä kuukautisten aikana on ei-toivottu ilmiö, mutta jos antauduit intohimolle, älä moittele itseäsi, todennäköisesti mitään pahaa ei tapahdu.

Mihin parisuhteessa pitää pyrkiä

Monet miehet ihmettelevät, kuinka monipuolistaa intiimiä elämää vaimonsa kanssa. Ja se on oikein. Aina pitää pyrkiä parempaan. Naiset kysyvät myös itseltään, kuinka monipuolistaa intiimiä elämää aviomiehensä kanssa. Kun halu on molemminpuolinen, se tarkoittaa, että kaikki järjestyy sinulle. On pahempaa, kun toinen kumppani on kiinnostunut tästä asiasta, mutta toinen on tyytyväinen kaikkeen. Parisuhteessa sinun on pyrittävä molemminpuoliseen ymmärrykseen. Jos opit neuvottelemaan toistensa kanssa ja tapaat kumppanisi puolivälissä, suhteestasi tulee vahva ja luotettava.

Kuinka monipuolistaa intiimiä elämää? Pariskunnat, jotka ovat käyneet läpi tämän vaiheen elämässään, neuvovat seuraavaa:

• Vieraile seksikaupassa yhdessä. Sieltä löydät monia mielenkiintoisia laitteita, jotka auttavat monipuolistamaan intiimejä suhteita. Miehille, jotka ovat kiinnostuneita kysymyksestä, kuinka monipuolistaa intiimiä elämää vaimonsa kanssa, erikoisliike löytää varmasti jotain mielenkiintoista.
• Roolipelit. Joskus erilaisten seksuaalisten kuvien kokeileminen, esimerkiksi koulutyttö tai sairaanhoitaja (millä kumppaneilla on tarpeeksi mielikuvitusta) auttaa monipuolistamaan intiimiä elämääsi.
• Eksoottisten seksitekniikoiden hallinta. Internetin aikakaudella voit löytää mitä tahansa sinua kiinnostavaa tietoa, tärkeintä on asettaa tällainen tavoite.

Johtopäätös

Perhesuhteissa tärkeintä on luottamus, kunnioitus ja huolenpito. Jos kumppanit kuuntelevat toistensa toiveita ja tarpeita, kaikki voidaan voittaa, kaikki kriisit heidän yhteiselämässään. Kannattaa aina muistaa, että perhe on arvokkain, eikä ulkopuolelta saa etsiä jotain, jos vaikeuksia ilmaantuu horisontissa. Sinun on voitettava ne yhdessä, ja sitten perhe-elämä, mukaan lukien intiimi elämä, ilahduttaa sinua aina.