Miksi ihmiset eivät pidä minusta? Tiedemiehet yrittävät ymmärtää, miksi rakastumme joihinkin ihmisiin emmekä edes katso toisiin. Miksi pidämme niistä, jotka eivät pidä meistä.

Joskus näyttää siltä, ​​että ihmiset eivät kohtele meitä tarpeeksi hyvin, ja alamme murehtia, osaammeko olla houkuttelevia ja herättää myötätuntoa. ”Olin erinomainen oppilas, ihailin vanhempiani ja olin iloinen, kun isäni hienovaraisesti kehui minua: ”Nälykäs tyttö”, sanoo 29-vuotias Irina. – Instituutissa opiskelu oli minulle helppoa, mutta jäin pois kaikista yrityksistä enkä ymmärtänyt, mitä oli tekeillä. Loppujen lopuksi olin aina valmis kertomaan ystävilleni paljon mielenkiintoisia asioita!..."

Esterata

Irina, kuten monet meistä, toisti teot, jotka toivat hänelle menestystä menneisyydessä: isä piti siitä, että hänen tyttärensä oli älykäs, ja hän uskoi, että muut miehet pitäisivät samasta. Usein sen sijaan, että keskittyisimme keskustelukumppaniemme reaktioihin, luotamme omiin asenteihimme, tietoisiin tai tiedostamattomiin.

Jos äiti ylisti poikaansa tottelevaisuudesta, hän saattaa edelleen ajatella, että tämä on paras tapa ansaita naisten hyväksyntä. Hän pysyy tottelevaisena, vaikka se ei täytä hänen omia tarpeitaan ja häntä kiinnostavan naisen vaatimuksia. Ehkä hän haluaisi nähdä maskuliinisuutta tai jännitystä. Mutta hänellä oli jo stereotyyppinen käyttäytyminen, ja stereotypian ylittäminen merkitsisi joutumista tuntemattomalle ja vaarattomalle alueelle.

Myös elokuva ja televisio tarjoavat meille omat ulkonäkö- ja käyttäytymisstandardinsa. Ne vaikuttavat meihin erityisen voimakkaasti nuorella iällä. Mitä pitäisi tehdä pojan, joka huomaa, ettei hän ole "cool macho" tai tyttö, joka ei näytä viettelevältä kauneudelta?

Todellisuuden kohtaaminen haastaa meidät luopumaan fantasiasta, että voimme valloittaa kaikki upealla ulkonäöllämme ja kehittää kykyjämme ja taitojamme. "En ole komea, mutta minulla on erinomainen baritoni", sanoo 32-vuotias Mikhail, "ja jos halusin miellyttää tyttöä, otin vain kitaran... Yleensä se toimi." Mutta tässäkään ei ole universaaleja reseptejä. Jokainen on pakotettu luomaan oman menetelmänsä.

Bumerangin paluu

Vietellä toinen ilman rakkautta? Se on mahdollista. Mutta tällainen menestys voi muuttua epäonnistumiseksi, varoittaa Gestalt-terapeutti Marina Baskakova.

Epäonnistuneen avioliiton edellytykset asetetaan joskus suhteen alussa. Tämä tapahtuu, kun toinen kumppaneista käyttää toista keinona lisätä itsetuntoa, asemaa, arvovaltaa: saavuttaakseen pariskunnan ulkopuolisia tavoitteita. Myös miehet voivat tehdä tämän, mutta naiset tekevät sen useammin. Tyttö leikkii "lähempänä ja kauempana", manipuloi valittuaan ja tämän haluja, kohtaa hänet nyt puolivälissä, välttelee häntä ja tekee itsestään super-arvon. Jos hänen pelinsä onnistuu ja mies kosi häntä, hän lopettaa ponnistuksensa, koska tavoite on saavutettu. Mies tuntee olevansa manipuloinnin kohde, tunnepetoksen uhri, mikä on melko nöyryyttävää.

Ja kun nainen menettää hallinnan ja tulee riippuvaiseksi miehestään - taloudellisen eriarvoisuuden vuoksi tai lapsen syntymän jälkeen - "bumerangi" palaa hänen luokseen: mies kostaa menneen nöyryytyksen olemalla kylmä tai vaativa. Heidän välillään ei ole ymmärrystä, hyväksyntää tai huolenpitoa: tämä suhde ei yksinkertaisesti ole heidän luomansa. Tehokas lääke tällaisia ​​virheitä vastaan ​​on vilpittömyys. Jos olemme vilpittömiä itsellemme, myönnämme rehellisesti itsellemme, mitä haluamme: avioliiton, seikkailun, tunnustuksen, rahan. Kun olemme vilpittömästi kiinnostuneita muista, ymmärrämme heidän odotuksensa. Emmekä tule pettymään, jos emme saa sitä mitä odotimme.

Huomio ilman jännitystä

Opintoihinsa imeytynyt 24-vuotias Alexander, vasta toisena vuonna, huomasi yleisössä tytön, joka kiinnosti hänestä välittömästi: "Halusin puhua hänen kanssaan ja ajattelin: minun on toimittava kuten ystäväni Lesha, jokeri, naisten suosikki. Luennon jälkeen menin hänen luokseen ja aloin kertoa vitsiä, mutta tuntui, että kieleni olisi tarttunut suuni kattoon."

Tässä on toinen tarina: "Tulin merelle ajatuksella tavata jonkun, pukeuduin, liimasin ripsiäni, mutta turhaan", kertoo 36-vuotias Adele. ”Kymmenen päivää myöhemmin olin palanut, nenäni irtosi, luovutin itsestäni, lopetin meikkaamisen, ja sitten yllätyksekseni miehet alkoivat puhua minulle. Kaksi osoittautui pietarilaisiksi, kuten minä, ja tapaan heidän kanssaan edelleen...” Toiset pitävät meistä helpommin, kun emme ole kiireisiä miettimään, kuinka tulla tykätyiksi, emmekä pelkää ”epäonnistumista”. ”

Aikuisten kumppanuus tarkoittaa, että ymmärrämme toisen edut ja täytämme ne puolivälissä

Se, joka epäilee arvoaan ja uskoo, että hänen on parannettava itseään, "näyttääkseen paremmassa valossa", yrittää. On kuin teeskentelemme, ja ympärillämme olevat tuntevat epärehellisyyttä, jännitystä ja välttävät meitä.

Aikuisten kumppanuus tarkoittaa, että ymmärrämme toisen edut ja täytämme ne puolivälissä, ettemme odota kumppaniltamme ehdotonta hyväksyntää, mikä on mahdollista vain ihanteellisessa vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa. Mutta on ero: toisen etujen huomioon ottaminen tai niistä riippuvainen, myönteisen vastauksen toivominen - tai kiireellinen tarve itsetunnon ylläpitämiseksi.

Motivoinnin korvaaminen

Kiinnitäkäämme huomiota siihen, mitä sanoja yleensä käytetään, kun kyse on yhteyden muodostamisesta vastakkaisen sukupuolen edustajaan: "valloita", "saavuta". Sanat itsessään ovat aggressiivisia, ne kuvaavat jonkinlaista väkivaltaa olosuhteita ja jopa kumppania kohtaan. Nämä yritykset saavat "valloittajan" ylikuormitettua, uupumaan ja väsymään. Jopa sanoista "ansaita" ja "houkutella" löydämme keskustelukumppanin etujen "palvelua" ja "vetämistä" haluamaansa suuntaan. Tämä ei ole iloa, vaan kovaa työtä!

Näin motivaatio muuttuu. Kaikki tarvitsevat ihmisluontomme vuoksi läheisiä suhteita, joissa vallitsee luottamus, kunnioitus ja kiintymys. Sen sijaan metsästämme saalista henkilöä, josta olemme kiinnostuneita. Yritämme hallita hänen tunteitaan, ottaa vallan häneen. Ehkä meistä näyttää siltä, ​​että tällainen voima antaa meille sen turvallisuuden tunteen, joka alun perin puuttui. Mutta todellista turvallisuutta ei tuo valtataistelu, vaan keskinäinen luottamus ja lämpö. Kuinka löytää ne?

Flirttailu vai keikkailu?

Seksologi Evgeny Kashchenko ehdottaa erottamaan näiden käsitteiden hienovaraisuudet.

Yksi tunnetuimmista seksuaalisen halun stimulanteista - flirttailu. Tällainen käyttäytyminen ilman seksuaalisia suhteita edellyttää vaikeasti havaittavissa olevaa keskinäisen kunnioituksen ja huomion ilmapiiriä eroottisilla sävyillä: eleitä, katseita, vihjeitä... Flirttailu tapahtuu usein sen itsensä vuoksi. Taidetta taiteen vuoksi! Flirttailemalla kumppanit kompensoivat mahdottomuutta tehdä enemmän, testaavat omaa houkuttelevuuttaan ja samalla kykyään herättää vetovoimaa seksuaalisen mieltymyksen kohteessa. Hymy, erikoinen äänen sointi, yksityiskohta wc:stä - eräänlainen nautinto tunteen testaamisesta, vihjeenä sen mahdollisuudesta, arvioitaessa tapahtuvan ilmeisyyttä. Flirttaillessa ihmiset käyvät läpi seksuaalisen halun kehittymisvaiheen, ja usein tämä prosessi kehittyy läheisyyteen.

Keimailu muistuttaa flirttailua, mutta ero on siinä, että tämä ilmiö on usein tiedostamaton. Coquette pyrkii valloitukseen, mutta vain voidakseen nauttia valloituksen tosiasiasta ilman muuta tavoitetta. Kuten kurja, joka ei halua ostaa kullallaan mitään, hän kerää sitä itse kullan vuoksi. Flirttailu on paljon anteeksiantavampi "synti"; on jopa ilmaisu - "viaton flirttailu", joka kuulostaa täysin erilaiselta kuin toinen idiomi - "sieluton keilaus". Koketti leikkii miehen kanssa, mutta hän ei leiki hänen kanssaan, kun taas flirttaillessaan pariskunta harjoittaa tietoista eroottista peliä. Nykyään hieman vanhanaikaisen "keilaus" sijaan kuullaan yhä enemmän "viettelyä" - mutta se vaatii myös tiettyä taitoa, taitoja, eikä vain intuitiota.

Elinikäiset oppitunnit

”Ole kiinnostunut keskustelukumppanistasi, hyväksy hänet sellaisena kuin hän on, tunne myötätuntoa häntä kohtaan. Tämä tuntuu ja herättää vastavuoroista kiintymystä”, parisuhdeoppaat kertovat. Mitä jos yrität ensin kohdella itseäsi tällä tavalla?

Sopusointuisen persoonallisuuden perusta on omanarvontunto: kun emme vain tunnista mielellämme, vaan koko olemuksemme, tunnemme olemuksemme arvon. Avaamme itsemme itsellemme. Löydämme toiveemme ja yritämme toteuttaa ne. Ehkä se on perheen mukavuutta tai työn jännitystä, tai ehkä vapautta ja yrittäjyyttä. Rakennamme elämää "itsellemme".

Mutta ovatko kiinnostuksemme ja arvomme totta, vai ovatko ne juurtuneet meihin? Se on helppo ymmärtää: jos ne ovat totta, ne tuovat iloa ja lisäävät voimaa. Kyky ymmärtää toiveitasi ja nauttia niiden energiasta tulee vähitellen.

Se on kuin taiteen hallintaa - sinun on aloitettava ja jatkettava. Koko elämäni muusikkona ja taiteilijana olen parantanut taidettani vuosia. Ja sitten tapahtuu taika, alamme ymmärtää muita paremmin, koska olemme jo "oppineet itsellemme" ja voimme ohjata taitojamme muille milloin vain haluamme.

Kahden välisen suhteen kehittäminen on kuin tanssia.

Yhä useampi on ympärillä ihmisiä, joilla on samanlaiset arvot. Kuten me, he osaavat olla vilpittömiä. Ja sitten kysymystä "Miten miellyttää?" ei esiinny. Emme piilota toiveitamme, ja meille sopivat ihmiset vastaavat niihin. Kunnioitamme lähimmäisen vapautta kuin omaamme, ja toinen tuntee olonsa turvalliseksi ja avautuu meille.

Kahden välisen suhteen kehittyminen on kuin tanssi, joka muodostuu juuri sinne: toisen liikkeeseen toinen vastaa omalla liikkeellään. Se alkaa yksinkertaisesta asiasta - hymystä, ystävällisestä katseesta. Huomaavaiset kumppanit hallitsevat vähitellen johdonmukaisuuden - toisen ymmärtämisen ja vilpittömän tuen.

Voit tanssia näin koko elämäsi. Mutta voit myös esittää luonnon kutsun hikoilevan ”tanssin”. Kun kumppanit ymmärtävät rehellisesti itseään ja toisiaan, lyhyt liitto tuo vain iloa.

Kaverit, laitamme sielumme sivustoon. Kiitos siitä
että löydät tämän kauneuden. Kiitos inspiraatiosta ja kananlihalle.
Liity meihin Facebook Ja Yhteydessä

Yhdysvaltalaisen Binghamtonin yliopiston tutkijat psykologian professori Celia Klinin johdolla suorittivat kokeen, johon osallistui 126 opiskelijaa. Heille annettiin luettavaksi dialogeja, jotka koostuivat kahdesta kopiosta: ensimmäinen sisälsi kysymyksen, toinen - erilaisia ​​vastausmuunnelmia, jotka koostuivat yhdestä sanasta, kuten "kyllä", "joo", "tietysti" jne. vastaus oli läsnäolo- tai poissaolopisteet lopussa. Tutustumisen jälkeen osallistujia pyydettiin arvioimaan vastauksen totuudenmukaisuus ja yllättäen useimmissa tapauksissa vastaukset ilman pisteitä arvioitiin vilpittömimmiksi ja pisteillä petollisiksi.

Kirjeenvaihdossa meiltä riistetään mahdollisuus vaihtaa ei-verbaalisia signaaleja, kuten ilmeitä, äänen sävyä ja äänenvoimakkuutta sekä kehon liikkeitä. Ne korvataan kaikenlaisilla asioilla: isoilla kirjaimilla ja huutomerkeillä, kun huudamme ja vihaamme, tietoisesti tehty kirjoitusvirhe, kun yritämme osoittaa välinpitämättömyyttä tai kiirettä. Ajanjakso on merkki aikomuksesta ja keskustelun lopullinen loppu, kuten kielitieteen professori Mark Liberman selittää. Siksi henkilö, joka laittaa sen huomautuksensa loppuun, näyttää meistä pahalta.

Käyttäydymme paremmin, kun meiltä sitä odotetaan.

Pygmalion-ilmiön mukaan kohtelemme ihmisiä tavalla, joka vastaa käsityksemme heistä. Tämä puolestaan ​​pakottaa ihmisen käyttäytymään, joka vahvistaa muiden odotuksia.

Lähes kaikissa yhteiskuntaryhmissä tiettyjen ihmisten suosio määrää sosiaalisen aseman ja yhteydet. Mutta miten tunnistamme, että tietyt ihmiset ovat suosittuja, vaikka kollektiiviset mieltymykset eroavat omasta maustamme?

Kun katsot kaunista ihmistä, et todennäköisesti huudahtaa: "Vau, hän on niin symmetrinen!" Monet tutkimukset kuitenkin vahvistavat, että kasvojen ja vartalon symmetrialla on suuri merkitys ihmisen houkuttelevuuteen. Täysin symmetristä ihmistä ei tietenkään ole olemassa, koska biologia ei ole virheetön. On kuitenkin tieteellisesti todistettu, että mitä alhaisempi oksidatiivisen stressin (joka koostuu aktiivisten haitallisten aineiden - niin sanottujen vapaiden radikaalien) kertymisestä ihmisessä, sitä symmetrisempi se on.

The Independent -lehden artikkelissa kuvataan koetta, jossa otettiin 10 mittaa - korvan korkeudesta ja sormen pituudesta - useiden miesten ulkonäön symmetrian arvioimiseksi. Sitten suoritettiin testejä, joilla arvioitiin saman yllä mainitun stressin taso. Lopuksi ryhmää naisia ​​pyydettiin arvioimaan miesten hahmojen ja kasvojen valokuvat fyysisen houkuttelevuuden perusteella. Tämän seurauksena houkuttelevimmaksi nimettiin miehet, joilla oli symmetrisimmat indikaattorit ja alhaisin stressitaso.

Tässä psykologin mielipide:
"Patologinen rakkauden kaava.
Kaava on seuraava:
Ne jotka pitävät minusta, eivät pidä minusta. Ne jotka pitävät minusta, eivät pidä minusta.
Luulen, että joku vastustaa: "Mikä tässä on patologista?" Todellakin, on mahdotonta, että kaikki pitävät minusta, ja on mahdotonta, eikä se ole välttämätöntä, että kaikki pitävät minusta. Jokaisella ihmisellä on tietty tyyppi, jota hän alitajuisesti etsii. Hän puolestaan ​​itse kuuluu tiettyyn tyyppiin, josta jotkut pitävät, mutta toiset eivät. Joten jos puhumme tietystä tilanteesta, tämä voi olla täysin normaali ilmiö, joka heijastaa kahden tietyn ihmisen asennetta toisiinsa.
MUTTA. On melko suuri joukko ihmisiä, jotka noudattavat tiukasti rakkauden patologista kaavaa. Ja jos kumppani osoittaa kiinnostusta minuun, menetän heti kaiken kiinnostuksen häneen. Ja sillä ei ole väliä, että hän on lupaava, komea, mielenkiintoinen. Jo se tosiasia, että hän oli kiinnostunut minusta, tekee hänestä vähemmän houkuttelevan silmissäni. Ja päinvastainen tilanne. On kumppani, joka ei ole minusta lainkaan kiinnostunut, ja mieleni kertoo minulle, että hän on epäluotettava, röyhkeä egoisti, jonka kanssa suhde ei johda mihinkään hyvään. Mutta hän on se, joka jostain syystä koskettaa minua. Ja juuri hänen kanssaan haluan rakentaa suhteen.
Ja päällään ihminen näyttää ymmärtävän kaiken. Mieli kertoo, että on älykkäämpää ja järkevämpää olla tekemisissä jonkun kanssa, joka pitää sinusta, mutta kehosi ja tunteesi vetävät sinua itsepäisesti valloittamaan sen, jota vastaan ​​mielesi epätoivoisesti protestoi. Paradoksaalista kyllä, tämän mekanismin juuret eivät ole suhteessa ihmisiin, vaan suhteessa itseensä.
Katsotaanpa tätä mekanismia yksityiskohtaisemmin, koska se ei ilmestynyt tyhjästä. Se perustuu asenteeseen itseään kohtaan, eikä tämä asenne ole kovin hyvä, ellei huono. Itsetunto-ongelmat saavat ihmisen jakamaan kaikki tapaamansa ihmiset kahteen luokkaan.
Ensimmäinen ryhmä ihmisiä ovat ne, jotka hän asettaa itsensä yläpuolelle. Toinen ryhmä ihmisiä ovat ne, jotka hän asettaa itsensä alapuolelle. Käyttäytyminen ensimmäisen ja toisen ryhmän edustajia kohtaan voi vaihdella radikaalisti. Voin kohdella alapuolellani olevia halveksivasti enkä arvosta suhteita heidän kanssaan. Voin luvata jotain enkä pidä sitä, koska... En arvosta kovin paljon suhteita tämän luokan ihmisiin.
Samaa ei voida sanoa ihmisistä, jotka olen luokitellut toiseen luokkaan. Asetan heidät itseni yläpuolelle, ja jo se, että kommunikoin heidän kanssaan, hyväksyn heidät heidän piiriinsä, lisää itsetuntoa. Haluan miellyttää ihmisiä, jotka asetan itseni yläpuolelle, ansaita heidän suosionsa, joten yritän tehdä heidät onnelliseksi kanssani. Voin jopa pyytää suosiota ja uhrata etujani vain pysyäkseni heidän kanssaan.
Laitetaan tämä nyt suhteisiin. Tunnen itseni huonoksi, mutta samalla sinä pidät minusta. Se tarkoittaa, että sinussa on jotain vialla, koska kukaan ei voi pitää minusta sellaisena. Minun täytyy ansaita oikeus olla pidetty. Minun on tehtävä jotain saadakseen toisen kiinnostumaan minusta. Ja sinä pidät minusta. Pidän itsestäni. Se tarkoittaa, että sinussa on jotain vialla. Se tarkoittaa, että olet vielä pahempi kuin minä. Siksi luokittelussani asetan sinut alapuolelleni, enkä arvosta suhdettani sinuun. Ja yleensä käyttäydyn niin, että ymmärrät kuinka väärässä olit. Ja jos käytökseni saa sinut haluamaan suhdetta kanssani vielä enemmän, sinussa on jotain täysin vialla. Ja se tarkoittaa, että en ole kiinnostunut sinusta. Sinä putoat yhä alemmas silmissäni. Kunnes menetän täysin kiinnostukseni sinuun.
Mutta kumppani, joka jättää minut huomiotta. Kuka ei ole kovin kiinnostunut minusta. Kohtelee minua halveksivasti. Ei kiinnosta ihmissuhteet. Hyvin tehty. Tajusin kuka olen. Joten asetan sinut itseni yläpuolelle. Ja yritän voittaa sinut, jotta voin sanoa itselleni, etten ole niin paha. Ja tällä tavalla todistan, että voin olla rakastettu. Tästä syystä suostun olemaan kärsivällinen ja odottamaan. Suostun siihen, mihin en sydämessäni suostu. Asiasta, joka ei sovi minulle. Kunpa kumppanini pysyisi kanssani ja voisin todistaa itselleni, että olen sellaisen henkilön arvoinen.
Mitä tapahtuu, jos lopulta saavutan kumppanini suosion? Jos hän yhtäkkiä alkaa kohdella minua hyvin. Ajan myötä siirrän hänet alapuolelleni ja menetän kiinnostukseni häneen.
Näin käy usein miehille, jotka haluavat kauniin tytön ja tuntevat olonsa usein epävarmaksi suhteen alussa. Pelkää, että hän kieltäytyy tai suosii jotakuta toista. Sinä aikana, jolloin hän jahtaa häntä, hän ajattelee vain häntä eikä tarvitse ketään muuta. Ja niin hän saavutti sen, ja yhtäkkiä henkilö muuttuu radikaalisti. Muuttuu välinpitämättömäksi. Viihtyy mieluummin ystävien kanssa. Alkaa katsomaan muita tyttöjä.
Naiset tekevät usein syntiä suostumalla aluksi suhteeseen, joka ei sovi heille, vain ollakseen tämän miehen kanssa. Ja sitten he valittavat, että hän ei ota häntä huomioon, on välinpitämätön eikä ota hänen etujaan lainkaan huomioon. Tästä huolimatta hän ei voi edes ajatella suhteen muuttamista.
Seurauksena on, että rakkauden patologinen kaava ei sijaitse suhteiden tasolla muihin ihmisiin, vaan suhteiden tasoon itsensä kanssa. Niinpä sinun ei tarvitse ratkaista niinkään parisuhteen ongelmaa, vaan itsetunto-ongelmaa."