Citations du film Prisonnier du Caucase. Toasts du film « Prisonnier du Caucase » pour toutes les occasions Petit mais fier toast d'oiseau

Captif caucasien

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Gardez à l'esprit, Edik, qu'Allah seul sait d'où vient l'étincelle de cet indigne dégénéré de la glorieuse famille des moteurs à combustion interne.
Que son carburateur sèche pour toujours et à jamais !

Captif du Caucase, ou Nouvelles Aventures de Shurik. C'est le premier toast à cette occasion...

But de la visite?
- Expédition ethnographique.
- Il est clair. Vous cherchez du pétrole ?
- Pas vraiment. Je recherche du folklore. J'écrirai avec vous de vieux contes de fées, des légendes, des toasts.

Qu'est-ce que c'est?
- Il te faut du pain grillé.
- Oui.
- Un toast sans vin équivaut à la nuit de noces sans épouse.

Non, je ne bois pas.
- Est-ce que je bois ? Qu'est-ce qu'il y a à boire ?
- Tu m'as mal compris. Je ne bois pas du tout. Est-ce que tu comprends? Je n'ai pas la capacité physique.
- C'est le premier toast à ce sujet.

Mon arrière-grand-père a dit : Je veux acheter une maison, mais je n'en ai pas l'opportunité...
J'ai la possibilité d'acheter une chèvre, mais je n'en ai aucune envie.
Alors buvons pour que nos désirs coïncident avec nos capacités.

Ainsi, lorsque tout le troupeau s’envola vers le sud pour l’hiver, un petit mais fier oiseau dit : « Personnellement, je volerai directement vers le soleil. »
Elle a commencé à monter de plus en plus haut, mais très vite elle s'est brûlée les ailes et est tombée tout au fond de la gorge la plus profonde.
Alors buvons pour qu’aucun de nous, quelle que soit la hauteur à laquelle il vole, ne soit jamais séparé de l’équipe.

Que s'est-il passé chérie ?
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a, chérie ?
- Je suis désolé pour l'oiseau !

Attendez... Une intuition m'a frappé. Tu es bourré?
Non, de quoi tu parles ! Quand je suis ivre, je suis violent. Ici... Et maintenant je suis tranquille.
J'ai de la chance.

Blague. C'est ici...

Et la princesse s'est pendue de colère à sa propre broche, car il a compté avec précision combien de grains il y avait dans le sac, combien de gouttes dans la mer et combien d'étoiles dans le ciel. Alors buvons à la cybernétique !

C'est une étudiante, une membre du Komsomol, une athlète, et enfin, elle est tout simplement magnifique !

Juste une minute... S'il vous plaît, ralentissez, j'enregistre.

Et puis, aux ruines de la chapelle...
- Excusez-moi, j'ai aussi détruit la chapelle ?
- Non, c'était avant vous, au 14ème siècle.

Un contrevenant n'est pas un contrevenant, mais un travailleur scientifique majeur, une personne de travail intellectuel. Vous êtes venu nous rendre visite, n'est-ce pas ? Collectionnez nos contes de fées, nos légendes, vous savez, nos toasts...
- Griller?
- Des toasts, oui, des toasts.
Et il n’a pas calculé sa force, n’est-ce pas ?

J'ai apporté des toasts.
- Mauvais, hein ? Eh bien... Que peux-tu faire, écoute ?
- Vous avez demandé 3 exemplaires...

La vie, comme on dit, est belle !
- Une belle vie, c'est encore mieux !
- Exactement!

Vous parlez de manière apolitique, honnêtement. Vous ne comprenez pas la situation politique.
Vous voyez la vie depuis la fenêtre de ma voiture.
25 béliers ! Quand notre district... ne payait pas entièrement l'État pour la laine.
- Ne confondez pas votre laine personnelle avec celle de l'État !

Alors c'est tout. Le marié est d'accord, les proches aussi, mais la mariée...
- Nous éduquons encore mal nos jeunes. Très mauvais.
Attitude étonnamment frivole envers le mariage.

Ce n'est pas du Lezginka, mais un twist. Je vais tout vous montrer depuis le début.
Avec la pointe de votre pied droit, vous écrasez le mégot de cigarette, comme ça.
Vous écrasez le deuxième mégot de cigarette avec la pointe de votre pied gauche.
Et maintenant, vous écrasez les deux mégots de cigarettes ensemble.

À propos, dans les environs, un palefrenier a kidnappé un membre du groupe.

UN! Il y a deux d'entre eux...
- Et celui-là, avec une queue.
- L'âne ne compte pas. Le second est en supplément.
- Témoin.
- Et si... Toux...
- Seulement sans victimes.
- Oui, il faut attendre.
- C'est vrai, nous attendrons. Abandonnez-le.

Vous n’avez pas justifié la grande confiance qui vous est accordée.
- C'est impossible de travailler.
- Vous donnez des plans irréalistes.
- Quel est son prénom? Volontarisme!
- Chez moi, ne t'exprime pas !

À qui la chaussure ? À PROPOS DE! Mon. Merci.

Bambabie! Kergudu.
- Qu'a t'il dit?
- Il dit que si tu refuses, ils te tueront. Blague.

Que chargez-vous ?
- La mariée a été kidnappée, camarade sergent-major.
-Joker ! Si vous allez faire un barbecue avec cette mariée, n'oubliez pas de l'inviter.

Il n'y aura pas de mariage ! Je l'ai volé, je le rendrai !

Chers invités, bienvenue.
- Dis-moi, Marim, c'est ton procureur ?
- Tout le monde est avec nous, toute la ville est avec nous, ils n'attendaient que toi. Du vin à chers invités !

Eh non, pas besoin de se précipiter, pas besoin de se précipiter. C'est notre invité.
Il est important de guérir. Il est important de réintégrer une personne à part entière dans la société, n'est-ce pas ?
Il n'est pas nécessaire de se précipiter.

Et maintenant, il est dans un état d’excitation catatonique et exige que vous l’acceptiez immédiatement.
- Nécessite - nous accepterons.

Aller aller. Nous allons vous guérir. Les alcooliques sont notre profil.

Enlève ton chapeau.
- Quoi?
- Enlève ton chapeau.

Écoute, c'est offensant, je le jure, c'est offensant, eh bien, je n'ai rien fait, oui, je viens d'entrer.

Il y a une épidémie dans la région. Annonce d’un plan de vaccination universelle

Bref, Sklikhasovsky !

Calme-toi, allonge-toi, allonge-toi. Sinon - "souvenir de la mer".
- Instantanément...
- Dans la mer!

Tu n'as pas de droit! Tu n'as pas de droit! C'est du lynchage ! J'exige que je sois jugé selon nos lois soviétiques.
- L'avez-vous acheté conformément aux lois soviétiques ? Ou peut-être que, selon les lois soviétiques, vous l'avez volé ?

Arrêtons cette discussion inutile.

Se lever! Le procès approche !
- Vive notre cour, la cour la plus humaine du monde !

(enregistré par Shurik et d'autres)

Mon arrière-grand-père a déclaré : « J’ai envie d’acheter une maison, mais je n’en ai pas l’opportunité.
J’ai la possibilité d’acheter une chèvre, mais je n’en ai aucune envie.
Alors buvons pour que nos envies coïncident avec nos capacités !

Et puis un petit oiseau très fier dit :
- Personnellement, je volerai directement vers le Soleil !
Et elle a commencé à monter de plus en plus haut, mais très vite elle s'est brûlée les ailes et est tombée tout au fond de la gorge la plus profonde !
Alors buvons pour que chacun de nous, aussi haut qu'il s'élève, ne s'arrache jamais à l'équipe !

Candidat dans une auto-école en Géorgie le permis de conduire réussit l'examen. L'inspecteur explique la situation de la circulation :
— Vous conduisez une voiture sur une route étroite. A gauche se trouve la haute montagne. Sur la droite se trouve une abréviation raide et raide. Soudain, sur la route, il y a une belle fille. Et à côté d’elle se trouve une vieille femme terrible, terrible. Qui vas-tu pousser ?
- Bien sûr, la vieille femme !
- Imbécile !.. Vous devez freiner !
Alors buvons pour que dans une situation difficile, nous n'oubliions pas de freiner !

Sur la plage, une fille demande à sa mère : « Maman, pourquoi les maillots de bain des tantes sont-ils lisses et ceux des oncles dépassent ? La mère était gênée et voulait donner une fessée à la fille, mais elle dit ensuite d'un air sérieux :
- "Et les oncles, ma fille, y ont mis de l'argent."
Je propose un toast aux riches portefeuilles !

Il y a un vieux toast géorgien. Le toastmaster se lève, lève son verre de Kindzmarauli... et sent soudain qu'un bouleversement a commencé dans son estomac. Il a décidé de porter un toast, de tirer avec le pistolet et de se libérer de ses inquiétudes en même temps. Alors je l'ai fait. Mais, oh horreur ! L'arme a raté son tir, mais cette affaire n'a pas raté son tir. Une honte! Il est allé dans les montagnes. Après 10 ans, il revient et demande au garçon : « Que s'est-il passé pendant cette période ? "Depuis que le toastmaster a pété, il ne s'est rien passé d'intéressant", répondit-il. Alors buvons pour que les pensées ne s'écartent pas des actions !

Un Géorgien dit à un ami :
- Comprendre! J’ai consulté le médecin et il m’a dit : « Tu ne peux pas boire ! Interdiction de fumer! Vous ne pouvez pas le faire avec des femmes ! »
- Pauvre chose! - un ami sympathise.
- Quel genre de pauvre suis-je ? Je lui ai donné de l'argent... et il m'a donné la permission de tout faire !
Buvons aux riches !

Une nuit, je me promenais dans le parc, la lune, les étoiles, et un gars et une fille s'embrassaient sur un banc. J'y vais une autre fois : la lune, les étoiles... et le même gars sur le même banc embrasse une autre fille. J'y vais la prochaine fois : nuit, lune, étoiles... et le même gars, sur le même banc, déjà avec une troisième fille.
Buvons donc à la constance des hommes et à l'inconstance des femmes !

Un jour, une hirondelle et ses petits poussins fuyaient les prédateurs et se retrouvèrent au bord d'une profonde gorge de montagne. Et le premier poussin commença à demander :
- Maman, supporte-moi, et je t'aimerai toujours !
- Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta dans l'abîme.
- Maman, bouge-moi, et je te sauverai aussi un jour ! - dit le deuxième poussin.
- Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta aussi dans l'abîme.
Et le troisième poussin dit :
- Maman, sauve-moi, et quand je serai grand, je sauverai aussi mes enfants !
"Mais tu dis la vérité", dit l'hirondelle et le sauva.
Alors buvons à l'amère vérité !

Ne buvez pas d'eau si vous pouvez boire du vin !
Ne buvez pas de vin si vous pouvez boire du bon vin !
Ne buvez pas de bon vin quand vous pouvez boire du très bon vin !
Et surtout, n’oubliez pas de boire pour avoir toujours de l’argent pour quelque chose de mieux !

Buvons au fait que vous vivez 132 ans.
Et pour que tu meures à 132 ans.
Et il vient de mourir, mais il a été tué.
Et ils n’ont pas seulement tué, mais ils ont poignardé à mort.
Et ils ne l’ont pas tué simplement, mais par jalousie.
Et pas seulement par jalousie, mais pour la cause !

Amis! Buvons à nos ennemis. Pour qu'ils aient tout : une villa de campagne, une voiture de luxe dans le garage, des tapis persans, une piscine, une cheminée, et bien sûr, un téléphone satellite qu'ils n'appelleraient que le 01, le 02 et le 03 !!!

Il n’est pas nécessaire de poursuivre une femme comme un tramway en fuite. N'oubliez pas que le prochain tramway arrive derrière vous.
Alors buvons aux tramways qui circulent plus souvent !

Une fois, un jeune cavalier traversait les montagnes de la belle Géorgie avec sa belle épouse. Il a frappé aussi fort qu'un taureau, aussi vite que rivière de montagne, ses yeux étaient comme ceux d'un aigle, son poignard était tranchant, comme une crise d'appendicite, son esprit était tortueux, comme un gribouillage sur un chapeau...
Et ainsi, sur le rocher au-dessus de la route apparut chèvre de montagne. Et le cavalier, au grand galop, sortit son fusil et tira sur l'animal, mais pas un seul muscle ne broncha sur le museau de la chèvre. Puis il arrêta son cheval et, visant, tira à nouveau, mais la chèvre ne bougea même pas. Alors le cavalier tomba à terre et, s'agenouillant, tira de nouveau, mais la chèvre sauta seulement sur le côté. Et quand le cavalier voulut se coucher pour tirer, la chèvre avait déjà disparu. Le jeune cavalier et sa jeune épouse moururent de faim.
Alors buvons au fait que sur notre Le chemin de la vie Je n'ai jamais rencontré de connards comme ceux-là !

L'arme d'une fille, ce sont ses vêtements.
Buvons au désarmement général.

Un aigle volait haut dans le ciel. Et l’Aigle avait un magnifique collier de perles autour du cou. Soudain, un aigle royal s’envole de derrière un nuage et dit à l’aigle : « Faites-moi place ! »
Mais le fier Aigle dit : « Non ! » et ne céda pas. Et ils commencèrent à se battre. Ils se sont battus jour et nuit et personne n’a pu gagner. Dans le feu du combat, Berkut a accidentellement cassé le collier et les perles éparpillées un peu partout sur la Terre...
Alors buvons à ces belles perles qui se trouvent ici parmi nous !

Les femmes sont des fleurs. Et les fleurs sont belles quand elles s'épanouissent.
Alors buvons aux femmes en liberté !

Les gens disent : « Si vous voulez prendre la bonne décision, consultez votre femme et faites le contraire. » Je bois à nos femmes, qui nous donnent l'opportunité de prendre la bonne décision dans une situation difficile.

Un sage Géorgien a dit :
Si vous voulez être heureux un jour, saoulez-vous.
Si vous voulez être heureux pendant une semaine, faites semblant d'être malade.
Si vous voulez être heureux pendant un mois, mariez-vous.
Si tu veux être heureux pendant un an, prends une maîtresse.
Si vous voulez être heureux toute votre vie, soyez en bonne santé, ma chère !
Et pour cela, faites des exercices tous les jours !
Alors buvons au bonheur de toutes les personnes présentes - à la santé !

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l’anniversaire d’une femme et ne sait jamais quel âge elle a.
Et un homme qui ne se souvient jamais de l’anniversaire d’une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son véritable mari.
Alors levons notre verre aux vrais hommes !

Suliko et Shota ont vécu et sont tombés amoureux l'un de l'autre. Ils sont tombés amoureux et se sont mariés. Nous venons de nous marier, Shota doit partir en voyage d'affaires.
« Ne vous inquiétez pas, dit-il à sa jeune épouse, je reviens dans trois jours. »
Trois jours se sont écoulés, trois fois trois jours se sont écoulés et Shota ne revient pas, dix fois trois jours se sont écoulés et Shota n'est toujours pas là.
La jeune épouse s'inquiète et envoie des télégrammes à dix amis fidèles dans dix villes. Et des télégrammes arrivèrent de dix villes de dix amis fidèles :
- Ne t'inquiète pas, Shota est avec nous !
Alors buvons aux vrais amis qui ne vous laissent pas tomber dans les ennuis !

Un crapaud rampait sur les rails. Un train est passé et lui a coupé les jambes. Le crapaud rampa sur le côté et pensa : « C’étaient de belles pattes, je devrais revenir. » Dès qu'elle est montée sur le rail, le train est repassé et lui a coupé la tête.
Alors buvons pour ne pas perdre la tête à cause de belles jambes !

Deux adversaires sont venus voir le sage Géorgien pour lui demander de les juger. Il a d’abord écouté attentivement le plaignant et, après avoir fini de parler, lui a dit :
- "Oui, tu as raison!"
Ensuite, l'accusé a commencé à s'excuser. Le sage l'écouta très attentivement. Et puis il dit :
- "Tu as tout à fait raison!"
Ici, la femme du sage est intervenue.
- « Comment se fait-il que les deux adversaires aient raison ? » - elle a demandé doucement à son mari.
Le sage resta silencieux et pensif, réfléchit et lui dit :
- "Tu sais quoi, tu as raison aussi !"
Ce toast est pour ceux qui ont toujours raison !

Un sage géorgien a dit un jour : « Méfiez-vous de la chèvre devant, du cheval derrière et des femmes au sommet. »
Parce que si tu restes bouche bée, elle s'assiéra sur ton cou. Hommes, si vous souffrez d’ostéochondrose du cou, ne la lâchez pas, soignez-la… et surtout, prenez soin de votre vue. Votre vigilance garde les limites de la souveraineté personnelle !

Quelque part dans les montagnes de Géorgie, où l'air est aussi pur qu'une larme de bébé et les rivières aussi brillantes que de la brume, Gil-Bil est un jeune cavalier, Katori gardait des moutons (il était berger). Et puis un jour, alors qu'il faisait paître ses moutons, le silence retentissant des montagnes fut traversé par le trille d'un téléphone portable. Tous les béliers cessèrent de manger de l'herbe et tournèrent la tête vers le jeune berger. Le berger sortit son téléphone et, se tournant vers les moutons, dit :
- Calme-toi, cette dame !
Alors buvons au fait qu’aucun mouton ne nous empêchera de communiquer aujourd’hui !

Dans l’Antiquité, une ancienne frégate faisait naufrage dans l’océan. Une seule personne a pu s'échapper : elle a attrapé une longue planche flottante et est restée à la surface de l'eau. Une demi-heure plus tard, sortie de nulle part, la deuxième victime surgit et saisit l'autre extrémité de cette planche. Le premier s'est mis à pleurer.
Le deuxième demanda :
- Pourquoi pleures-tu?
Le premier a dit :
- Waouh ! Il n'y a rien pour traiter un tel invité !
Alors buvons à nos chers hôtes, qui trouveront toujours de quoi régaler même les invités non invités.

Cher... Je bois à ton cercueil, fabriqué avec le bois d'un chêne centenaire que j'ai planté ce matin.

Que veux-tu être, Gogi, quand tu seras grand ? - l'invité a demandé au bébé.
"Je veux devenir un homme d'affaires comme papa", répondit Gogi. "Hier, il m'a emmené au bureau et j'ai vraiment aimé la façon dont il y travaillait et y passait son temps."
- Et comment vas-tu travailler ?
"Le matin, je quitte le bureau, je m'assois à table, j'allume une longue cigarette et je commence à dire que j'ai énormément de choses à faire et que je devrai commencer après le déjeuner." Ensuite, après le déjeuner, j’irai au restaurant avec un ami homme d’affaires, je mangerai et je boirai, puis je retournerai au bureau et je gronderai tout le monde pour ne rien faire. Ensuite, je rentrerai chez moi et, terriblement fatigué, je m'allongerai sur le canapé et regarderai la télévision.
Alors buvons aux enfants - notre avenir !

Il y a une Montagne d'Amour en Géorgie. De nombreuses légendes anciennes y sont associées.
Un jour, un jeune berger et une princesse tombèrent amoureux l'un de l'autre et s'enfuirent de chez eux. Le vieux prince les envoya à leur poursuite. Les amoureux ont gravi la Montagne de l'Amour. Les serviteurs du prince les rejoignirent. Et alors le berger dit :
- Laisse-moi sauter en premier !
"Non", dit la princesse, "alors je mourrai de tourment."
Et la princesse fut la première à se précipiter. Le berger regarda son corps sans vie et descendit de la Montagne de l'Amour.
Alors buvons à ces hommes qui quittent l'ascenseur les premiers !

Vano marche dans les montagnes. Soudain, Vano entend un cri terrible. Vano voit l'entrée d'une grotte sombre. Vano entre dans la grotte. Il marche et marche... Soudain, il aperçoit : un oiseau Phénix assis les fesses nues sur une poêle chaude et qui hurle.

Vano demande :

- Écoute, oiseau Phénix, pourquoi es-tu assis les fesses nues sur une poêle chaude et en train de crier ?

- Waouh, Vano ! Si je ne m’étais pas assis les fesses nues sur une poêle chaude et n’avais pas crié, alors qui aurait prêté attention à moi ?

Alors buvons à nos femmes, qui n'ont pas besoin de s'asseoir les fesses nues sur une poêle chaude et de crier juste pour attirer l'attention !

Il était une fois, dans un lointain village de montagne géorgien, un vieil homme qui avait une belle fille. Et c’est ainsi qu’il a décidé de la marier. Il appela les cavaliers et leur prononça le discours suivant :
« Celui d'entre vous qui gravit cette haute montagne pour qu'aucun caillou ne tombe sous son pied, y attrapera un bélier de montagne, le mettra à mes pieds et l'égorgera afin qu'aucune goutte de sang ne tombe sur ma neige blanche. robe, ainsi, l'un de vous deviendra le mari de ma belle fille. Et quiconque ne fera pas cela, je le tuerai.
Et puis le premier cavalier est sorti. Il était courageux, adroit, intelligent, mais un petit grain de sable est tombé sous son pied - et son vieux père l'a poignardé à mort.
Puis le deuxième cavalier sortit, et il était également courageux, adroit, intelligent et beau. Il amena un bélier de montagne aux pieds du vieux père et commença à égorger le bélier avec son poignard pointu. Mais une petite goutte de sang tomba sur la robe blanche comme neige du vieux père - et le deuxième cavalier tomba, poignardé à mort, à côté du premier.
Et puis le troisième cavalier est sorti, et il était le plus fier, le plus courageux, le plus adroit et le plus beau. Il amena le bélier aux pieds du vieux père, ouvrit chirurgicalement la gorge du bélier sans une seule goutte de sang et regarda joyeusement le vieux père. Mais son vieux père l'a également poignardé à mort. La belle fille cria avec horreur :
- Écoute, atets ! Après tout, le troisième cavalier a tout fait comme vous l'aviez ordonné ! Pourquoi l'as-tu tué ?
Et le vieux père lui dit :
- Pour la compagnie !
Alors buvons en bonne et chaleureuse compagnie !

Une fois, un homme voyageait d'un village à un autre. La route traversait les montagnes de Géorgie, serpentant entre les rochers, le long des falaises et des abîmes. Soudain, l’âne s’est arrêté et n’a plus bougé. Le propriétaire a commencé à le tirer et à le presser. L'âne reste cloué sur place. Le propriétaire a commencé à le gronder avec des mots méchants, à l'insulter et à le fouetter. Mais l'âne resta debout comme il se tenait debout. Puis il y est allé lui-même. Et puis l'homme a vu au détour du virage une énorme pierre, elle venait de tomber, et si son âne ne s'était pas arrêté, alors... Le propriétaire a serré l'animal dans ses bras et l'a remercié.
Alors buvons au fait que nous écoutons toujours l'opinion d'une autre personne dans un litige, même s'il s'agit d'un âne !

Mon arrière-grand-père a dit : "J'ai l'envie d'acheter une maison, mais je n'en ai pas l'opportunité. J'ai l'opportunité d'acheter une chèvre, mais je n'en ai pas l'envie." Alors buvons pour que nos désirs coïncident avec nos capacités.

Dans une école de conduite en Géorgie, un candidat au permis de conduire passe un examen. L'inspecteur explique la situation de la circulation :

Vous conduisez une voiture sur une route étroite. A gauche se trouve la haute montagne. Sur la droite se trouve une abréviation raide et raide. Soudain, une belle fille apparaît sur la route. Et à côté d’elle se trouve une vieille femme terrible, terrible. Qui vas-tu pousser ?

Bien sûr, la vieille femme !

Imbécile !.. Vous devez freiner !

Alors buvons pour que dans une situation difficile, nous n'oubliions pas de freiner !

Sur la plage, une fille demande à sa mère : « Maman, pourquoi les maillots de bain des tantes sont-ils lisses et ceux des oncles dépassent ? La mère était gênée et voulait donner une fessée à la fille, mais elle dit ensuite d'un air sérieux : « Et les oncles, ma fille, ont mis de l'argent là-bas.

Je propose un toast aux riches portefeuilles !

Et puis un petit oiseau très fier dit :

Personnellement, je volerai directement vers le Soleil !

Et elle a commencé à monter de plus en plus haut, mais très vite elle s'est brûlée les ailes et est tombée tout au fond de la gorge la plus profonde !

Alors buvons pour que chacun de nous, aussi haut qu'il s'élève, ne s'arrache jamais à l'équipe !

Un Géorgien dit à un ami :

Comprendre! J'ai consulté le médecin et il m'a dit : "Tu ne peux pas boire ! Tu ne peux pas fumer ! Tu ne peux pas être avec des femmes !"

Pauvre gars! - un ami sympathise.

Quel genre de pauvre suis-je ? Je lui ai donné de l'argent... et il m'a donné la permission de tout faire !

Buvons aux riches !

Buvons à ces hommes qui savent se défendre et se coucher pour les autres !

Celui qui ment ne tombe pas. Celui qui court tombe. Buvons à ceux qui courent !

Buvons donc à la constance des hommes et à l'inconstance des femmes !

Un jour, une hirondelle et ses petits poussins fuyaient les prédateurs et se retrouvèrent au bord d'une profonde gorge de montagne. Et le premier poussin commença à demander :

Maman, porte-moi jusqu'au bout et je t'aimerai toujours !

Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta dans l'abîme.

Maman, supporte-moi, et un jour je te sauverai aussi ! - dit le deuxième poussin.

Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta aussi dans l'abîme. Et le troisième poussin dit :

Maman, sauve-moi, et quand je serai grand, je sauverai aussi mes enfants !

"Mais tu dis la vérité", dit l'hirondelle et le sauva.

Alors buvons à l'amère vérité !

Un homme âgé se tenait à un arrêt de bus, un jeune homme s'est approché de lui et lui a demandé : « Quelle heure est-il ? L'homme n'a pas réagi à cela. Le gars a répété sa question. Encore du silence. En jurant bruyamment, l'inconnu s'en alla.

Un homme debout à côté de lui demanda avec mécontentement :

Eh bien, de quelle manière, pourquoi n'avez-vous pas répondu au jeune homme ?

Je vais vous dire pourquoi. Me voici, seul, à attendre le bus. Un gars s'approche de moi et veut connaître l'heure. Disons que je réponds. Ensuite, nous pourrons entamer une conversation, et il proposera : « Prenons un verre ». Ensuite, nous en aurons un et un autre. Ensuite, je lui proposerai une collation et nous irons chez moi faire frire des saucisses et des œufs dans la cuisine. A ce moment-là, ma fille entrera et il tombera amoureux d'elle et elle de lui. Après un certain temps, ils se marieront. Mais pourquoi avoir un gendre qui ne peut pas s'acheter une montre ?

Alors buvons aux hommes qui peuvent acheter tout ce dont ils ont besoin !

On dit qu’une séquence de malchance s’avère parfois être une séquence de victoires.

Alors buvons à nos joyeux prospects sur le podium !

Buvons aux gens honnêtes et modestes ! En plus, nous sommes si peu nombreux...

Ne buvez pas d'eau si vous pouvez boire du vin !

Ne buvez pas de vin si vous pouvez boire du bon vin !

Ne buvez pas de bon vin quand vous pouvez boire du très bon vin !

Et surtout, n’oubliez pas de boire pour avoir toujours de l’argent pour quelque chose de mieux !

Les femmes sont divisées en trois catégories : « Je donnerai », « Je ne donnerai pas » et « Je donnerai, mais pas à vous ».

Buvons au fait que vous vivez 132 ans.

Et pour que tu meures à 132 ans.

Et il vient de mourir, mais il a été tué.

Et ils n’ont pas seulement tué, mais ils ont poignardé à mort.

Et ils ne l’ont pas tué simplement, mais par jalousie.

Et pas seulement par jalousie, mais pour la cause !

Alors prenons un verre ici

Dans l’autre monde, ils ne le donneront pas !

Eh bien, s'ils le donnent là-bas -

Buvons là et buvons là !

Premier toast : Au revoir ! Nous ne vous verrons pas sobre aujourd'hui !

Il n’est pas nécessaire de poursuivre une femme comme un tramway en fuite. N'oubliez pas que le prochain tramway arrive derrière vous.

Alors buvons aux tramways qui circulent plus souvent !

Dieu a façonné un homme avec de l’argile, et il lui est resté un petit morceau d’argile.

Qu'est-ce que tu as besoin de faire d'autre, mec ? - a demandé à Dieu.

L'homme pensa : tout semble être là - bras, jambes, tête - et dit :

Apportez-moi du bonheur.

Mais Dieu, même s’il voyait tout et savait tout, ne savait pas ce qu’était le bonheur. Il donna l'argile à l'homme et dit :

Créez votre propre bonheur.

Pour notre succès dans cette affaire !

Buvons pour pouvoir marcher dans la rue tard le soir et nous faire attaquer par l'argent ! Mais nous n'avons pas pu les combattre !

Une fois, un jeune cavalier traversait les montagnes de la belle Géorgie avec sa belle épouse. Il était fort comme un taureau, rapide comme une rivière de montagne, ses yeux étaient comme un aigle, son poignard était tranchant comme une crise d'appendicite, son esprit était aussi tordu qu'un gribouillage sur un chapeau...

Et puis, sur le rocher au-dessus de la route, une chèvre de montagne est apparue. Et le cavalier, au grand galop, sortit son fusil et tira sur l'animal, mais pas un seul muscle ne broncha sur le museau de la chèvre. Puis il arrêta son cheval et, visant, tira à nouveau, mais la chèvre ne bougea même pas. Alors le cavalier tomba à terre et, s'agenouillant, tira de nouveau, mais la chèvre sauta seulement sur le côté. Et quand le cavalier voulut se coucher pour tirer, la chèvre avait déjà disparu. Le jeune cavalier et sa jeune épouse moururent de faim.

Alors buvons pour ne pas croiser de tels connards sur notre chemin de vie !

Chères femmes ! Je te souhaite d'avoir toujours quatre animaux : un vison sur tes épaules, une Jaguar dans le garage, un lion dans ton lit et un âne qui paierait tout ça !

Un bébé chameau demande un jour à sa mère :

Maman, regarde comme les jambes du cheval sont fines et fines, mais pourquoi avons-nous les pattes si tordues ?

Mais nous traverserons le désert, mais le cheval n'y arrivera pas, il restera coincé.

Maman, regarde comme les dents du cheval sont droites, mais pourquoi les nôtres sont-elles si tordues et courbées, et pourquoi la salive coule tout le temps ?

Mais nous pouvons manger des épines dans le désert, mais pas un cheval.

Maman, regarde comme le dos du cheval est lisse et beau, mais pourquoi il traîne là ?

Mais nous pouvons survivre dans le désert pendant deux semaines sans eau, mais pas un cheval.

Maman, pourquoi diable fait-on tout ça au zoo ?

Alors buvons pour survivre dans notre zoo !

L'arme d'une fille, ce sont ses vêtements.

Buvons au désarmement général.

Mais le fier Aigle a dit : « Non ! » et n’a pas cédé. Et ils commencèrent à se battre. Ils se sont battus jour et nuit et personne n’a pu gagner. Dans le feu du combat, Berkut a accidentellement cassé le collier et les perles éparpillées un peu partout sur la Terre...

Alors buvons à ces belles perles qui se trouvent ici parmi nous !

Une tortue nage le long de la rivière, assise sur le dos serpent venimeux. Le serpent pense : « Si je mords, il me déstabilisera. » La tortue pense : « Si je la jette, elle va mordre. »

Alors buvons à l'amitié féminine fidèle, qui peut surmonter tous les obstacles !

Les femmes sont des fleurs. Et les fleurs sont belles quand elles s'épanouissent.

Alors buvons aux femmes en liberté !

Un gars vient voir le sorcier et demande :

Donne-moi une bite jusqu'au sol.

Le sorcier réfléchit et réfléchit et fit que ses jambes mesurèrent dix centimètres.

Alors buvons à une mission technique bien rédigée !

Buvons de la vodka à la génération qui choisit Pepsi ! Parce que nous en aurons plus !

Un soir, une jeune femme entra au bureau du télégraphe et demanda d'une voix tremblante un formulaire. Elle a écrit un télégramme sur un formulaire, l'a déchiré, puis sur un deuxième - et l'a déchiré à nouveau. Finalement, elle écrivit un troisième télégramme et le tendit à la fenêtre, lui demandant de l'envoyer rapidement. Lorsque le télégramme a été envoyé et que l'expéditeur est rentré chez lui, l'opérateur télégraphiste s'est renseigné sur les deux premiers.

Voici ce qui était écrit dans le premier :

Tout est fini. Je ne veux plus te voir.

Le deuxième avait ce texte :

N'essayez plus de m'écrire ou de me voir.

Et le troisième était le suivant :

Venez immédiatement par le prochain train. Attendre une réponse.

Alors buvons à la constance du caractère féminin !

J'étais récemment en France et j'ai eu une conversation avec un Parisien.

Une bonne femme, disait-il, est celle qui a un mari et un amant.

Vraiment? «Je pensais que c'était mauvais», dis-je.

Non, le méchant est celui qui n’a qu’un amant.

Et je pensais qu'il était tombé.

Non, celui qui est déchu est celui qui n'a personne.

Et je pensais que c'était solitaire.

Non, une femme célibataire est une femme qui n'a qu'un seul mari.

Alors prenons un verre Chers amis, pour les femmes célibataires !

Un sage Géorgien a dit :

Si vous voulez être heureux un jour, saoulez-vous.

Si vous voulez être heureux pendant une semaine, tombez malade.

Si vous voulez être heureux pendant un mois, mariez-vous.

Si tu veux être heureux pendant un an, prends une maîtresse.

Si vous voulez être heureux toute votre vie, soyez en bonne santé, ma chère !

Alors buvons au bonheur de toutes les personnes présentes - à la santé !

Parti en guerre, le roi met une ceinture de chasteté à sa charmante épouse. Montant à cheval pour partir en campagne, il appela à lui son fidèle ami et serviteur :

Je vous donne la clé de mon trésor le plus important. Si je suis tué à la guerre, vous détacherez la ceinture de chasteté que porte ma femme. Et vous le ferez exactement un an après ma mort. C'est à vous seul que je peux confier cette clé, car je n'ai aucun doute sur votre honnêteté et votre noblesse.

Honoré d'une telle confiance, l'ami et serviteur s'inclina devant le roi, baisa la main du souverain et prit la clé. Avant que le roi n'ait eu le temps de s'éloigner du château, il entendit le bruit des sabots : il rattrapait vrai ami et un serviteur.

Visako-visako, où se trouvent les sommets du Caucase gris,
Où le soleil brûlant caresse le ciel bleu,
Il était une fois petit petit oiseau, si aux yeux bleus,
Fier oiseau mésange, son nom est Aveshavi.

Chito gvrito, oh chito, c'est comme ça que ses amis l'appelaient,
Elle est peut-être petite, mais généreuse et riche d'âme,
Qui, par sa largeur, éclipse toute la distance du ciel,
Il saluera tout le monde, peu importe qui viendra lui rendre visite dans le Caucase.

Certaines personnes veulent des oiseaux bleus, tandis que d’autres veulent des grues.
Tout le monde rêve de lui arracher au moins une plume.
Mais il n’y a pas de meilleur oiseau pour amis que leur Aweshawi.
Tous ceux qui la connaissent ne se lasseront jamais de la féliciter.

Il y a ici de fringants cavaliers, le chapeau baissé sur les sourcils,
Ils chantent des chansons émouvantes sur leur Suliko.
Les kunaks de nos oiseaux sont pratiquement des frères de sang,
Ils dansent de telle manière que Tsiskaridze lui-même serait à peine capable de le faire...

***
Chanson des mésanges Kunaks

J'ai rencontré une fille, ses lèvres sont miel, son sourcil est un croissant,
Le persil est juteux et tendre – il m’a fait pomper le sang.
Elle s'est envolée, agitant ses ailes au revoir, vers le ciel,
Et maintenant, l’âme du cavalier brûle d’amour.

Aux cheveux d'or, tu veux que je te donne la lune et les étoiles ?
Vais-je amener quarante gros béliers à la porte de mon père ?
Nous construisons d'immenses nids sur des arbres branchus,
Et nous vivrons heureux dans ce jardin fleuri !

Je jetterai la burqa à mes pieds : « Assa ! Et je danserai la lezginka.
Où es-tu, mon Aweshavi, où est mon « Suliko » ?
Je ne veux pas de grue, je veux une blonde aux yeux bleus !..
Le bourdon bourdonnera pour nous parmi les tiges parfumées du kurai.

Le soleil se reflétera dans les verres de vin,
Il y aura du houblon-suneli kunak saupoudré sur le shish kebab !
Génatsvale! J'ai des informations importantes à dire :
Aveshavi, chantons vite la beauté !

Son discours est doux, comme le miel d'acacia, comme le churchkhela.
La voix céleste est enivrante, comme le vin enivrant « Khvanchkara ».
Les aveux des djiguites du ficbook m'ont un peu intimidé...
Joyeux anniversaire, mésange ! Nous vous souhaitons amour et bonté !

...Alors revenons à nos moutons. Pour faire paître le troupeau
Le jeune berger se dirigea vers les aboiements rauques des chiens.
Un couple ailé l'observait depuis le ciel -
Grue élancée et mésange. Un tel destin

Chez les oiseaux : regardez la terre depuis un vol surnaturel
Frères oiseaux, remarquez tout dans un virage serré.
La grue ne se souciait pas des préoccupations du monde
À propos de nourriture et de nid, de progéniture dans la limite verte.

Il s'admirait ouvertement - la grâce des ailes
Au reflet d'un lac de montagne, un virage audacieux
cous, jambes fines...beau et élégant
Il s'est imaginé. Oh, un tel corps aurait un cerveau !

Et la mésange nettoyait convenablement les plumes de l'arbre,
Envoyant parfois un regard discret à la grue,
Celui qui a dit : « Et il a l’air d’un homme honnête… »
Mais les actions, et non l’apparence, en disent long, mes amis.

Il se trouve qu'un faucon s'est mis à chasser à proximité.
Même un prédateur aux yeux perçants a parfois envie de manger.
Et pour un faucon, la course à chaque proie est un travail,
Après tout, une bande de poussins voraces demandent de la nourriture et hurlent même !

Grue? Ou peut-être une mésange pour le dîner ?
Même un petit oiseau est bon pour les poussins.
La grue est préférable, ce n'est pas une carcasse, mais une carcasse,
Sokoliny peut satisfaire un bébé à la fois.

Le faucon tomba comme une pierre, brisant le sous-cortex de la grue.
La grue attrapait paresseusement des grenouilles dans le marais,
Dans un style gourmand j'ai cherché du gras et du gras - avec du caviar,
Je ne m'attendais pas à une attaque. Attaque du faucon surprise !

La grue se balançait, sa tête bourdonnait comme si elle était ivre.
- Cher Sokol-effendi, tu m'as confondu avec une mésange !
Le faucon s'envola à nouveau, puis redescendit, et le travail était terminé :
La grue morte s'est effondrée avant que le match ne puisse être terminé.

***
Alors levons un verre à la mésange intelligente !
Il vaut mieux être petit, mais vivre longtemps et joyeusement.
Buvons, frères ! Et mes sœurs. Nous avons tous une habitude
Composez pour vos amis et buvez pour leur anniversaire !

29 novembre 2014 , 14h00

Un oiseau petit mais fier...

La Lettonie est un pays d’un peu moins de deux millions d’habitants. Un tiers correspond au nombre de résidents uniquement enregistrés dans la région de Moscou et un cinquième du même nombre officiel de Moscou. Un peu plus de la moitié de la population du lointain territoire de Krasnoïarsk.

En termes de territoire, la Lettonie est comparable à des pays comme le Sri Lanka, le Togo et la Croatie. Il est plus petit que le Danemark, le Bhoutan et Haïti. D'est en ouest, le pays - de Ludza à Ventspils - peut être parcouru en six heures, soit environ 450 km, et du sud au nord - de Daugavpils à Valka - en trois heures et demie, soit environ 280 km.

La population de la Lettonie est composée de vingt pour cent de « non-citoyens ». Il s’agit de personnes nées dans ce pays, mais qui ne sont pas d’origine lettone.

Oui, ne soyez pas surpris, nous sommes au XXIe siècle et il y a en Europe des pays qui privent une partie de leur population. droits civiques. Outre la Lettonie, de telles politiques raciales sont menées par la Lituanie et l'Estonie.

Malgré le nombre déjà faible d'habitants, il y a encore moins de personnes dans le pays. Dès que la Lettonie a rejoint l’Union européenne, ses habitants ont commencé à émigrer massivement vers la Grande-Bretagne et l’Irlande. Selon des statistiques non officielles, mais il n'y en a tout simplement pas de officielles, jusqu'à 80 % de la population active de ce fier pays travaille comme domestique dans les hôtels. Europe de l'Ouest, répare la plomberie, balaie les rues. La population locale les traite à peu près de la même manière que nous traitons les migrants d’Asie centrale.

Il n'y a pas d'économie en Lettonie. Le PIB est légèrement supérieur à celui de la Côte d'Ivoire et inférieur à celui de la Tanzanie. Ce pays n'est pas en mesure de maintenir sa propre armée ou sa propre marine, c'est pourquoi toutes les déclarations de politique étrangère du gouvernement letton sont associées à des demandes hystériques d'assurer leur sécurité. En réponse à ces déclarations, les États-Unis et les pays de l’OTAN y ont stationné leurs bases, nivelant ainsi l’indépendance du pays en tant qu’État indépendant.

En plus de la pauvreté, ou plutôt en raison de celle-ci, les sentiments nationalistes sont forts en Lettonie. La Russie, qui nourrit ce pays depuis cinquante ans, est généralement qualifiée d’occupant et considérée comme l’ennemi numéro un.

La Russie, en revanche, reste le principal sponsor de la vie en Lettonie. Non seulement nous sommes approvisionnés en produits industriels de ce pays, qui ne sont demandés nulle part ailleurs, mais nous organisons également tous les événements culturels de ce fier État. C'est la Nouvelle Vague à Jurmala, et le bruyant KiViN là-bas. Affluent vers la Lettonie Chiffres russes les cultures fournissent des revenus aux hôtels, aux restaurants et contribuent ainsi partie importante dans le maigre budget du pays.

Cet été, le gouvernement letton a finalement perdu bon sens. Il en est arrivé au point où il était prêt à s’arracher un œil juste pour aggraver la situation de quelqu’un d’autre. Au festival Nouvelle vague Le ministère letton des Affaires étrangères a refusé de délivrer des visas à certains artistes russes.

Je pense qu’il est temps d’arrêter de parrainer l’économie d’un pays qui nous est hostile, d’arrêter de l’importer et de répondre aux déclarations agressives et offensantes du chef de cet État qui sont récemment apparues dans l’actualité.

Il semble qu'ils nous aient entendus. Igor Krutoy, organisateur de la Nouvelle Vague à Jurmala, envisage de déplacer le festival de Lettonie vers un autre pays. En réponse, le chef du ministère letton des Affaires étrangères