Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? Ученые пытаются понять: почему мы в одних влюбляемся, а на других даже не смотрим Почему нам нравятся те которым мы не нравимся.

Иногда кажется, что люди к нам относятся недостаточно хорошо, и мы начинаем беспокоиться - а умеем ли быть привлекательными, вызывать симпатию. «Я была отличницей, обожала родителей и была счастлива, когда папа сдержанно хвалил меня: «Умница, дочка», - рассказывает 29-летняя Ирина. - Мне легко давалась учеба в институте, но из всех компаний я выпадала и не могла понять, в чем дело. Ведь я всегда была готова рассказать знакомым много интересного!..»

Полоса препятствий

Ирина, как и многие из нас, повторяла действия, которые приносили ей успех в прошлом: папе нравилось, что дочка умная, и она верила, что и другим мужчинам понравится то же самое. Часто вместо того, чтобы ориентироваться на реакцию собеседников, мы опираемся на собственные установки, сознательные или бессознательные.

Если мать хвалила сына за послушание, то он может и дальше думать, что это лучший способ заслужить одобрение женщин. Он остается послушным даже тогда, когда это не соответствует его собственным потребностям и запросам женщины, которая его привлекает. Возможно, ей хотелось бы увидеть мужественность или азарт. Но стереотип поведения у него уже сложился, а выйти за рамки стереотипа значило бы оказаться на неизведанной и небезопасной территории.

Кино и телевидение также предлагают нам свои стандарты внешности и поведения. Особенно сильно они воздействуют на нас в юном возрасте. Что же делать мальчику, который обнаруживает, что он не «крутой мачо», или девочке, непохожей на обольстительную красавицу?

Встреча с реальностью ставит перед нами задачу отказаться от фантазии, что мы можем покорить всех с помощью великолепной внешности, и развивать свои способности и умения. «Я не красавец, зато у меня отличный баритон, - рассказывает 32-летний Михаил, - и если я хотел понравиться девушке, я просто брал гитару... Обычно это действовало». Но и здесь нет универсальных рецептов. Каждый вынужден создавать собственный метод.

Возвращение бумеранга

Соблазнить другого без любви? Это возможно. Но такой успех может обернуться крахом, предупреждает гештальт-терапевт Марина Баскакова.

Предпосылки неудачного брака иногда закладываются уже в начале отношений. Это происходит, когда один из партнеров использует другого как средство для повышения самоуважения, статуса, престижа: для достижения целей, внешних по отношению к самой паре. Так могут поступать и мужчины, но чаще это делают женщины. Девушка играет в «ближе-дальше», манипулирует избранником и его желанием, то идя ему навстречу, то избегая, и превращает себя в сверхценность. Если ее игра удается и мужчина делает ей предложение, она прекращает усилия, ведь цель достигнута. Мужчина чувствует себя объектом манипуляции, жертвой эмоционального мошенничества, что довольно унизительно.

И когда женщина теряет контроль и становится зависимой от мужа - в силу финансового неравенства или после рождения ребенка - к ней возвращается «бумеранг»: мужчина мстит за прошлое унижение холодностью или требовательностью. Между ними нет понимания, принятия и заботы: эти отношения просто не были ими созданы. Действенное средство против таких ошибок - искренность. Если мы искренни с собой, то честно признаемся себе, чего хотим: брака, приключений, признания, денег. Искренне интересуясь другими, поймем их ожидания. И не будем разочарованы, не получив того, на что рассчитывали.

Внимание без напряжения

Поглощенный учебой 24-летний Александр только на втором курсе заметил в аудитории девушку, которая сразу заинтересовала его: «Мне захотелось поговорить с ней, и я подумал: надо действовать как мой друг Леша, балагур, любимец женщин. После лекции я подошел к ней, начал рассказывать анекдот, но у меня будто язык присох к небу».

А вот другая история: «Я приехала к морю с мыслью познакомиться с кем-нибудь, наряжалась, клеила ресницы, но безрезультатно, –рассказывает 36-летняя Адель. - Через десять дней я обгорела, нос облупился, я махнула на себя рукой, перестала краситься, и тут, к моему удивлению, мужчины начали со мной заговаривать. Двое оказались петербуржцами, как и я, продолжаю с ними встречаться…» Мы легче нравимся другим, когда не заняты мыслью о том, как понравиться, и не боимся «провала».

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого, идем им навстречу

Старается тот, кто сомневается в своей ценности и считает, что ему нужно себя усовершенствовать, «предстать в лучшем свете». Мы словно притворяемся, и окружающие чувствуют неискренность, напряжение и сторонятся нас.

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого и идем им навстречу, что мы не ждем от партнера безусловного принятия, возможного только в идеальных детско-родительских отношениях. Но есть разница: учитывать интересы другого или зависеть от них, надеяться на благоприятный отклик - или остро нуждаться в нем для поддержания самооценки.

Подмена мотивации

Обратим внимание на то, какие слова обычно используются, когда речь идет об установлении контакта с представителем противоположного пола: «завоевать», «добиться». Сами слова агрессивны, они описывают некоторое насилие над обстоятельствами и даже над партнером. Эти усилия вызывают у «завоевателя» перенапряжение, истощение и чувство усталости. Даже в словах «заслужить», «привлечь» мы обнаруживаем «службу» и «волочение» интересов собеседника в нужную нам сторону. Это не радость, а тяжелая работа!

Так происходит подмена мотивации. То, в чем каждый нуждается в силу нашей человеческой природы, - это создание близких отношений, в которых есть доверие, уважение и нежность. А вместо этого мы охотимся за интересующим нас человеком как за добычей. Пытаемся управлять его чувствами, взять над ним власть. Возможно, нам кажется, что такая власть даст то чувство безопасности, которого изначально не хватало. Но настоящую безопасность приносит не борьба за власть, а взаимное доверие и тепло. Как же их найти?

Флирт или кокетство?

Сексолог Евгений Кащенко предлагает различать тонкости этих понятий.

Один из самых известных стимуляторов сексуального влечения - флирт . Этот вид поведения без сексуальных отношений предполагает неуловимую атмосферу взаимного почитания и внимания с эротическим подтекстом: жесты, взгляды, намеки... Флирт осуществляется часто ради него самого. Искусство ради искусства! Флиртуя, партнеры компенсируют невозможность большего, проверяют собственную привлекательность и одновременно способность вызвать влечение у объекта сексуального предпочтения. Улыбка, свое­образный тембр голоса, деталь туалета - вид удовольствия в проверке чувства, в намеке на его возможность, в оценке очевидности происходящего. Флиртуя, люди проходят этап формирования сексуального влечения, и нередко этот процесс перерастает в интимную близость.

Кокетство сродни флирту, но отличие его в том, что это явление часто неосознанно. Кокетка стремится к завоеванию, но только для того, чтобы насладиться самим фактом завоевания, безо всякой иной цели. Как скупец, который на свое золото не хочет покупать ничего, он копит его ради самого золота. Флирт намного более простительный «грех», существует даже выражение - «невинный флирт», что звучит совсем иначе, чем другая идиома - «бездушное кокетство». Кокетка играет с мужчиной, а он с ней - нет, тогда как, флиртуя, пара осуществляет сознательную эротическую игру. Сегодня вместо несколько старомодного «кокетства» все чаще звучит «соблазнение» - но и оно требует определенного умения, навыков, а не только одной интуиции.

Уроки длиною в жизнь

«Интересуйтесь собеседником, принимайте его таким, какой он есть, симпатизируйте ему. Это чувствуется и вызывает ответную приязнь», - утверждают руководства по установлению отношений. А что, если для начала попробовать так отнестись к самому себе?

Основа гармоничной личности - чувство самоценности: когда мы не просто признаем разумом, а всем существом ощущаем ценность своего бытия. Открываем себя для себя самих. Обнаруживаем свои устремления и стараемся их реализовать. Может быть, это семейный уют или азарт работы, а может, свобода и предприимчивость. Мы строим жизнь «под себя».

Но истинны ли наши интересы и ценности, или нам их внушили? Понять это просто: если они истинны, то приносят радость и прибавляют сил. Умение понимать свои желания и наслаждаться их энергией приходит постепенно.

Это похоже на овладение искусством - нужно начать и продолжать. Всю жизнь - как музыкант и художник годами совершенствуют свое искусство. И тогда происходит волшебство, мы начинаем лучше понимать других, ведь мы уже «обучились на себе» и можем свое умение направить и на других, когда захотим.

Развитие отношений между двумя похоже на танец

Вокруг становится все больше людей, у которых схожие ценности. Как и мы, они умеют быть искренними. И тогда не встает вопрос «Как понравиться?». Мы не скрываем свои желания, и подходящие нам люди откликаются на них. Мы уважаем свободу ближнего, как свою, и другой чувствует себя в безопасности и раскрывается нам навстречу.

Развитие отношений между двумя похоже на танец, который сочиняется тут же: на движение одного второй откликается своим движением. Начинается он с простого - улыбка, приветливый взгляд. Внимательные партнеры постепенно осваивают слаженность - понимание и искреннюю поддержку другого.

Так можно танцевать всю жизнь. Но можно исполнять и знойный «танец» зова природы. Когда парт­неры честно понимают и себя, и другого, то и короткий союз приносит только радость.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ученые из Бингемтонского университета в США во главе с профессором психологии Селией Клин (Celia Klin) провели эксперимент с участием 126 студентов. Им дали прочитать диалоги, состоявшие из 2 реплик: в первой был вопрос, во второй - разные вариации ответов, состоявших из одного слова вроде «да», «ага», «конечно» и т. д. Главной особенностью ответов было наличие или отсутствие точки в конце. После ознакомления участникам предложили оценить степень правдивости ответа и, к удивлению, в большинстве случаев ответы без точек были оценены как более искренние, а с точкой - лживые.

В переписках мы лишены возможности обмена невербальными сигналами, такими как выражение лица, тон и громкость голоса, телодвижения. На замену им приходит всевозможная : заглавные буквы и восклицательные знаки, когда мы кричим и злимся, осознанно допущенные орфографические ошибки, когда стремимся показать незаинтересованность или занятость. Точка же - это сигнал твердости намерения и окончательного завершения разговора, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман (Mark Liberman). Поэтому человек, ставящий ее в конце своей реплики, кажется нам злым.

Мы ведем себя лучше, если этого от нас ожидают

Согласно эффекту Пигмалиона, мы относимся к людям таким образом, который соответствует нашим представлениям о них. Это, в свою очередь, подталкивает человека к поведению, которое подтверждает чужие ожидания.

Практически во всех социальных группах популярность тех или иных людей определяет социальный статус и связи. Но как мы распознаем, что определенные люди популярны, даже когда коллективные предпочтения отличаются от наших собственных вкусов?

Глядя на красивого человека, вы вряд ли восклицаете: «Ух ты, он такой симметричный!» Однако многие исследования подтверждают, что симметрия лица и тела играет большую роль в том, насколько привлекателен человек. Конечно, полностью симметричного человека не существует, потому что биология не безупречна. Однако научными путями доказано, что чем меньше уровень оксидативного стресса (который заключается в накоплении активных повреждающих агентов - так называемых свободных радикалов) у человека, тем он более симметричен.

В статье из журнала The Independent рассказывается об опыте, в ходе которого для оценки симметричности внешности нескольких мужчин в расчет были взяты 10 измерений - самых разных вроде высоты ушей и длины пальцев. Затем были произведены тесты на оценку уровня того самого стресса, о котором говорилось выше. В итоге группу женщин попросили оценить фотографии фигур и лиц тех мужчин на предмет физической привлекательности. Как итог, мужчины с наиболее симметричными показателями и с наименьшим уровнем стресса были названы самыми симпатичными.

Вот, ознакомьтесь, мнение психолога:
“Патологическая формула любви.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.“