Trebamo li pomoći ljudima? Vrijedi li pomagati ljudima?

Majka me je naučila da ne dajem nepotrebne savjete i da ne pokušavam pomoći nekome dok to osoba ne zatraži. Uvijek mi se činilo da to radi iz inata. Ali, kako sam odrastala, shvatila sam da je moja majka ipak bila u pravu. I da, ona je jedna od najljubaznijih i najsrdačnijih ljudi koje sam ikada poznavao.

Društvo kaže da moramo pomoći ljudima. slažem se sa ovim. Smatra se da se bezuslovno treba truditi da pomognemo drugima, čak i kada oni to ne očekuju. Ne, ovdje je sve u redu, iznenadne manifestacije ljubaznosti mogu vam ponekad promijeniti život. Međutim, postoje dvije strane medalje. I trebali biste znati kako takva filantropija može ispasti.

Naravno, nije sve tako tužno, ali nije ni sve ružičasto. I u lošem je dobro, au dobrom ima i lošeg. Iako pomaganje ljudima nije najgora ideja, nije ni najbolja. Postoje tri slučaja u kojima bih ja lično bio sklon da odbijem pomoć i toplo preporučujem da i vi učinite isto.

Ne pomagajte ljudima koji ne zaslužuju vašu pomoć

Nije tako jednostavno. Cijeli život su nas učili da trebamo pomoći drugima, ali sada zaboravimo na to.

Kada odrastete, shvatit ćete da imate samo dvije ruke: jednu da pomažete sebi, drugu da pomažete drugima.

Sam Levenson

Ovi momci ne razumiju da moram hraniti porodicu, platiti račune, hitne stvari koje treba riješiti na vrijeme. Ne shvataju da ću morati nekako da nadoknadim vreme provedeno u razgovoru sa njima tako što ću sedeti na poslu do kasno u noć. Pošto ne cijene moje vrijeme, onda ga neću trošiti na njih.

Ako ljudima nije stalo do vas, ne morate im pomagati. Oni to jednostavno ne zaslužuju.

Sad samo govorim koliko vredi sat mog vremena. Surovo, da, ali život je postao jednostavniji, a ja sam sretnija. Ljudi me shvataju mnogo ozbiljnije. Ako se nekome moje usluge čine preskupe, nudim druge načine da nadoknadim utrošeno vrijeme.

Pravilo 1: Nikad ne nudite ništa besplatno.

Pravilo 2. Nikada ne zaboravite pravilo 1.

Ljudi će uvijek pokušati da vas iskoriste ako im dozvolite. Nemate vremena da pomažete svima. Podržite samo one koji to zaista zaslužuju.

Ne pomagajte ljudima koji ne cijene vašu pomoć.

Moja najveća slabost je to što zaista volim pomagati. Podržavam ljude tražili ili ne. Ovaj pristup se ponekad može vratiti na najneočekivanije načine.

Jednom od mojih klijenata bilo je jako loše. Moj tim i ja proveli smo nekoliko dana proučavajući trendove i razumijevajući u čemu je problem. Ovo nije bio dio našeg zadatka, tako da nije bilo uključeno u brojanje, samo smo bili iskreno zabrinuti za uspjeh klijenta. Moj tim je otkrio nekoliko ozbiljnih problema sa svojim poslovnim modelom i strategijom. Rekli smo mu to, a on nas je otpustio.

Radili smo mimo svojih odgovornosti jednostavno iz empatije. Klijentu smo rekli stvari koje on nije želio da čuje od nas. Izgubili smo klijenta jer smo pokušavali pomoći. Konačno, sada nas mrzi samo zato što smo iznijeli svoje profesionalno mišljenje.

Siguran način da prijatelja pretvorite u žestokog neprijatelja je da mu kažete ono što ne želi da čuje.

Prestao sam da pomažem ljudima koji to ne žele. Minimalno drame, maksimalno vremena za sebe.

Ne pomažite ako to ne možete dobro uraditi

Ovo je najvažnija stvar. Ponuditi podršku kada zaista niste spremni pružiti je ne-ne. NO. Uradio sam to nekoliko puta, i dalje se kajem.

Jednog dana moji otac i majka su putovali u inostranstvo i zamolili me da im čuvam kuću. Nisam imao pojma kako zalijevati cvijeće. Neke sam zalio, a neke presušio. Kada su se roditelji vratili mesec dana kasnije, sve njihove biljke su već bile uginule. Da nisam ponudio svoju pomoć, našao bi se neko ko zna za ovo, a dragocjeno cvijeće mog tate bi bilo živo do danas. Roditelji su mi, inače, zabranili da ubuduće čak i prstom dodirujem biljke.

Ako želite pomoći bez vještina ili vremena, vaša pomoć neće biti od koristi.

Konačno, sve može biti dobro ili loše. Za nas je važno pronaći ravnotežu između ovih ekstrema. Pažljivo procijenite sve prije nego pružite ruku pomoći. Ako to ne učinite, izgubit ćete vrijeme i novac, a također ćete se izložiti riziku važnim odnosima lično ili profesionalno.

Nasumični čin ljubaznosti može učiniti ili slomiti nečiji život. Ako pomažete pogrešnim ljudima, propustićete priliku da podržite ljude koji to zaista zaslužuju. Razmisli prije nego pomogneš.

Ranije mi se činilo da pomoć treba pružiti svima i uvijek, kako bi ljude bukvalno pretvorili u sreću. I bio sam jako uznemiren kada su se moji briljantni, pametni savjeti i članci pokazali kao nepotraženi i neprimijenjeni u životu.

U posebno teškim periodima počeo sam da mrzim nezahvalne ljude koji nisu razumeli dar i svetlost koju im donosim. Zakleo sam se da radim bilo šta za druge. Ali ništa dobro nije proizašlo iz ove mržnje. Vremenom sam pušten i ponovo sam počeo da pišem.

Ponekad sam dobijao riječi zahvalnosti, dolazile su do mene tople kritike, i to mi je dalo mir na neko vrijeme.

Ali uvijek me je brinulo pitanje - zašto ljudi ne uzmu pomoć koja se tako velikodušno i slobodno dijeli?

Čini se da jedeš - ne želim, zašto ne jedeš, a? Trudim se za tebe, kopile. Neka ste srećni i uspešni.

I tada sam sve shvatio.

Prije pet godina učestvovao sam na seminaru koji je pružio priliku da dobijem odgovore uzbudljiva pitanja. Da bih to učinio, morao sam ispuniti obrazac i poslati ga majstoru. Obećali su da će mi odgovoriti i dati preporuke za život.

Popunio sam formular i počeo da čekam. Čekao sam i čekao, ali odgovora i dalje nije bilo. Preplavili su me bijes i ogorčenje – kako sam se toliko prevario. Svoja razmišljanja sam podijelio sa osobom koja je više puta pohađala ovaj master seminar. A on mi je rekao: "Maša, u tvom glasu nema molbe za pomoć." Iznenadila sam se: "Kako nije?" A on mi je odgovorio nešto poput: „Ti si sam sebi pitanje. Morate biti u stanju pitanja, a ne da dobijete odgovor.”

Nisam odmah shvatio šta ovo znači. Ali ako je to čula osoba koja je jednostavno bila prisutna na seminarima, onda je majstor sigurno sve razumio.

Nakon što sam bio još malo ogorčen, prihvatio sam to kao istinu. Nešto iznutra mi je govorilo da je to tako.

I nakon nekog vremena, zaista mi je postalo jako teško i u tom trenutku sam shvatio šta je istinski zahtjev za pomoć. Pisala sam majstoru, postavila svoje pitanje, a on mi je odgovorio.

Izašao sam iz te situacije sa razumevanjem: dok čovek nije spreman da čuje odgovor, dok ne poželi pomoć, nikada je neće moći da prihvati u punoj meri.

Svaka pomoć će biti poput hrane u punom želucu. Nešto može doći, ali, u principu, morate biti spremni da osoba povrati.

Želim da vam ispričam dve parabole.

Prva je o psu na noktu:

Jednog dana jedan čovek je prošao pored kuće i ugledao staricu u stolici za ljuljanje, pored nje starac se ljuljao u stolici i čitao novine, a između njih na tremu je ležao pas i cvilio kao da ga boli .

Prolazeći, čovjek se čudio u sebi zašto pas cvili. Sutradan je ponovo prošao pored ove kuće. Vidio je stariji par u stolicama za ljuljanje i psa kako leži između njih i ispušta isti žalosni zvuk.

Zbunjeni muškarac obećao je sebi da će, ako pas zacvili sutra, pitati stariji bračni par o tome. Trećeg dana, na svoju nesreću, video je istu scenu: starica se ljuljala u stolici, starac je čitao novine, a pas je sažaljivo cvilio na svom mestu. Više nije mogao izdržati.

Oprostite, gospođo", okrenuo se starici, "šta se desilo sa vašim psom?"

Sa njom? - ponovo je upitala. - Ona leži na ekseru.

Zbunjen njenim odgovorom, muškarac je upitao:

Ako leži na ekseru i boli je, zašto jednostavno ne ustane?

Starica se nasmiješi i reče prijateljskim, nježnim glasom:

To znači, draga moja, boli je dovoljno da kuka, ali nedovoljno da se pomakne sa svog mjesta.

Druga parabola govori o učitelju i učeniku koji su došli po savjet kako naučiti mudrost života. Kao odgovor na ovo pitanje, nastavnik je uzeo učenika i stavio mu glavu u kantu vode. Zadržao ga je tamo sve dok student nije počeo da se oslobađa. Kada je učenik upitao šta je to, nastavnik je rekao: „Koliko si jako želeo vazduh kada si bio tamo?“ Student je odgovorio da to zaista želi i da je to jedino o čemu može razmišljati. A učitelj je rekao: "Kada budeš želeo da spoznaš mudrost života kao i vazduh sada, znaćeš je."

Za sebe sam otkrio nekoliko istina.

Vrlo često ljudima nije potrebna pomoć. To ih boli dovoljno da kukaju zbog toga, ali nedovoljno da išta urade povodom toga.

1. Surfaju internetom u potrazi za savjetima i idejama, svakodnevno upijaju tone informacija, konzumiraju sve: od citata u boji ruže do filozofskih promišljanja na temu sreće i života.

Ali oni ne trebaju ZAPRAVO da riješe svoj problem.

Da, generalno, ima nekih problema. Ali ispostavilo se da su podnošljivi. Odnosno, ne komplikuju život toliko da se skinete s nokta i razmišljate samo o tome kako pronaći rješenje.

Da ne spominjem činjenicu da je najviše efikasan savet može biti veoma frustrirajuće za izvođenje. Na primjer, preuzmite odgovornost za svoj život samo na sebe i prestanite prebacivati ​​krivicu na druge.

Zašto je tako teško da bih radije pronašao nešto lakše? Na primjer - kako podići ženska energija shopping. Jednostavno, efektno, radosno.

Razmišljati o životu, raditi neke vježbe nije dobro... To treba raditi brzo i bez napora.

Bolje je anestezirati nego operisati. Bolje je zalijepiti flaster nego ispirati.

2. Pomažući silom, lišavate ljude nezavisnosti, izbora i sprečavate ih da preuzmu odgovornost za svoje živote.

Svako mora pomoći svom ličnom izboru.

Ima ljudi koji stalno nagovještavaju da im je potrebna pomoć. Istovremeno, nisu spremni da urade ništa za sebe. Ako imate unutrašnju potrebu za pomoći, požurite u pomoć. Ali pošto im ne treba pomoć od tebe, već samo pažnja, onda sve počinje ovde: „Zašto mi se mešaš u život, ništa te nisam tražio, uradio sam kako si rekao, a vidi kako je sve strašno sad, ovo je sve tvoja krivica..."

Takvi ljudi ne znaju biti odrasli. Ne znaju kako da traže pomoć. Smatraju da je to ispod njihovog dostojanstva. Stoga će učiniti sve kako bi i drugi ponudili ovu pomoć. Jer u ovom slučaju možete mirno da odbijete, odbijete se, nabacite arogantnu facu i kažete da ste ovde sve odlučili umesto mene, ali meni to uopšte nije trebalo. I nisam ništa tražio.

Položaj žrtve okolnosti i budale je vrlo podmukao. I veoma manipulativno. Ona ima mnogo snage i moći. Mnogo više nego što se na prvi pogled čini.

Da bih ilustrirao princip nemiješanja, ponovo sam se sjetio parabole. Radi se o čovjeku koji je htio pomoći leptiru da izađe iz čahure. Vidio je koliko joj je teško da se izvuče iz njega i otvorio ga je nožem. Ali kada je leptir bio na svetlosti, njegova krila nisu bila sposobna da lete. One bi postale takve da je mogla sama proći kroz čahuru i ojačati uz trud. I tako je ostala sa nerazvijenim krilima i više nije letjela.

Ljudi se razvijaju kroz prevazilaženje. Stoga ih kreirajte udobne uslove- znači oslabiti ih. Ako im treba pomoć, neka nauče da je traže. Nema ničeg plemenitog u tome da budete iznad traženja pomoći. Ovo je neka vrsta narcisoidne konstrukcije i svakako ne bi trebalo da bude nešto veoma uzvišeno i sveto.

3. Ljudi dobijaju mnogo više koristi bez rješavanja svojih problema.

To se zove sekundarna korist.

Bez obzira u kojoj se nekoj situaciji nalazi, ako ne učini ništa da se izvuče, to znači da ima neku sporednu korist: ne raste, ne mijenja se, prima bonuse, ostaje infantilan, itd.

Postoje stotine priča o bolesnim ljudima kojima nije bolje samo zato što kada ozdrave, prestaju da obraćaju pažnju. Do tačke u kojoj porodice traju samo dok je neko bolestan. Na kraju krajeva, ne možete ostaviti bolesnu osobu. A pacijent rado pokušava da bude bolestan.

Takvoj osobi dolazite sa iskrenim motivom da mu pomognete da se oporavi i kao odgovor dobijate sabotažu i agresiju.

Ne treba mu liječenje. Mora da ostane bolestan.

4. Svaka osoba ima svoj put, svoju karmu, svako prima tačno onoliko koliko je zaradio svojim postupcima.

Kada nekom poželim pomoć, mislim da mu je potrebna da bi sebi olakšao stanje. Ali kako mogu znati cijelu njegovu sudbinu? Kako da odlučim za Boga (svemir, dušu) šta je tačno potrebno ovoj ili onoj osobi. Svako ima svoj put. I znam da su mnogi moji zaključci i mudrosti (ako to možete tako nazvati) došli do mene samo zato što sam sjedio u svojim tugama dok sam to nisam shvatio. I imao sam snage da to shvatim tek kada mi je bilo dovoljno. Ovo se još naziva i "odgurnuti dno". Oporavak počinje kada je potpuno nepodnošljiv. A ne kada se čini u redu.

5. Svaka osoba ima svoje neuroze, vrijednosti i poglede.

Ako Vedska žena Ako stručnjak za uspjeh počne pomagati, doći će do sukoba. Iako je svaki od njih siguran da je njihov put istinit i ispravan.

Stoga, prije nego što ponudite pomoć, bilo bi dobro razumjeti da li će ona biti u sukobu sa onim što već postoji.

Prihvatite da se vizija života druge osobe može veoma razlikovati od vaše.

Sve ove istine su istinite za ogromnu većinu ljudi. I ja sam isti. Postoje pitanja koja traže rješenje, a onda mu posvećujem svoju pažnju. A tu su i pitanja koja vise u pozadini.

Naravno, bilo bi lijepo da se nekako riješe, ali generalno se neću mnogo truditi da ih riješim.

Danas mi je drago što se na tom seminaru majstor nije poigrao sa mnom u mojoj manipulativnoj igri „učini mi dobro, ali izgleda da sam van posla“.

Nema ništa loše u traženju pomoći. Ako mi treba, tražim. U početku nije bilo lako. Ali sada se osjećam mnogo ugodnije da direktno kažem šta je potrebno. Isto očekujem i od drugih.

Stoga sam za sebe odlučio da ću pomoći samo ako se to od mene traži. I to ne u polunagoveštajima, govoreći: „Ma, boli me glava“, u nadi da ću i sam požuriti da saznam šta i kako, već konkretno: „Smiluj se, podrži me, smiri me“, itd.

Morate naučiti prepoznati svoje potrebe i biti u stanju da izrazite svoje zahtjeve.

Više ne razmišljam niti pokušavam da nagađam. Pitam: “Kako vam tačno mogu pomoći?” — i ne igram igru ​​„Pogodi šta me vrijeđa“.

Ali proučavanje pitanja pomoći samo s ove strane za mene se nije završilo.

Jer ako ima onih kojima se pomaže, onda ima i onih koji pomažu. I u ovoj situaciji ništa manje zavisi od njih nego od onih koji traže.

Kada „pružim pomoć“, pretpostavljam da je drugoj osobi potrebna moja pomoć.

I što je najvažnije, mislim da znam ŠTA mu treba.

Ali ovo je daleko od slučaja.

Nedavno sam ljubazna osobaželeo da mi „pomogne“, pokušavajući da me učini boljim. Ali za mene to nije bila pomoć, već napad.

Pa sam odgovorio da ću sam odlučiti da li želim da budem bolji ili ne.

Pomoć, čak i ako dolazi iz najboljih namjera, može biti iluzija.

A ponekad i banalnim nasiljem.

Koji motivi pokreću „pomagače“?

Nije uvijek čisto i svijetlo.

1. Recimo da pomagač iskreno vjeruje da zna šta će biti najbolje za drugog.

Ponekad je to istina, a ponekad nije. Prije nego što ponudite nešto bolje, bilo bi dobro saznati da li je drugi spreman za ovo bolje?

Često nisu spremni. Zašto? Pogledajte prvih pet tačaka.

2. Pomagač pokušava da se afirmiše na račun drugog, da zadovolji svoje potrebe.

Ova vrsta pomoći je posebno bolna. Dolazi ili kroz kritiku, umotanu u omot brige: „Ti si užasan kuvar. Ovo ti govorim da dođeš sebi i postaneš bolja domaćica”, ili kroz pasivnu agresiju: ​​„Nekako izgledaš loše. Dozvolite mi da vam dam broj svog kozmetologa?”, ili se bavi sebičnim interesima: “Želim da ti pomognem da otkriješ svoju ženstvenost, pa bi trebalo da spavaš sa mnom.”

3. Pomagač želi povećati svoju važnost za sebe i za druge.

Takvi se ljudi osjećaju vrlo, vrlo plemenito, donoseći svjetlost, znanje i radost drugima. Kada “pomažu” osjećaju se kao sveci koji vrše veliku misiju. Povećava im se samopoštovanje, njihov oreol počinje da sija sjajnije. Uostalom, jako je važno i lijepo prosvijetliti neupućene, učiniti slijepe slabovidima, a invalide zdravim.

Nažalost, to se često dešava predstavnicima pomagačkih profesija - trenerima, trenerima, psiholozima. Zaglave u svom profesionalnom identitetu. Oni se osjećaju živima samo dok pomažu. U svojim objavama na društvenim mrežama stalno govore kako su sretni što žive i pomažu ljudima, da je njihov rad najbolji, a da nije više radosti, nego se probuditi ujutro i smisliti još jedan program koji će mračno čovječanstvo odvesti u svijetlu budućnost.

U početku je kul. Osnažuje i čini vas tako cool, a svijet svijetlim i nasmijanim. Osim toga, čini se: budući da ste dobili veličanstven alat u ruke, koji sada znate koristiti, to znači da biste trebali pokušati sve popraviti ovim alatom. Inače, zašto si učila?

Bio sam isti. Kada sam prvi put počeo da proučavam geštalt terapiju, bio sam toliko uzbuđen zbog mogućnosti koje su mi se otvorile. Otišao sam i rekao svima da treba da živite što je moguće svesnije i iskrenije, da treba da razumete sve o sebi, udubite se u svoje projekcije i introjekte, primenite retroflekciju itd.

Dobro je što mi život nije dao priliku da se odmorim na lovorikama ovog znanja. Da sam u tom trenutku imao stotine sljedbenika, kruna bi tijesno prirasla lobanji i ne bi bilo šanse da vidim bilo šta osim odabrane tačke gledišta.

Dugo sam skrivao ove misli od sebe. Sve dok nisam shvatio da nisam sam. S kakvim se problemom suočavaju? veliki broj pomažući. Na isti način pate od činjenice da ih ne vole, ne prihvataju, ne cijene, ne nose u naručju.

Kada ljudi pružaju pomoć, oni to rade, prije svega, za sebe.

Shvatila sam da mi je potrebna važnost vanjskog priznanja jer nisam osjećala vlastitu važnost za sebe. Pomaganje drugima učinilo je da se osjećam kao da sam bezvrijedan.

Prošlo je dosta vremena prije nego što sam našao izlaz iz ove zamke. Shvatio sam da pomaganje drugima nije svetost, odabranost i posebnost, a prepoznavanje drugih više ne utiče na moj osjećaj sebe.

Lako je živjeti kada mijenjaš živote drugih ljudi. Teško je živjeti običan svjetski život bez zahvalnosti i obožavanja.

Stoga, prije svega, pomoćnici se moraju pozabaviti ovim problemima:

Ko si ti bez tvoje pomoći drugima?
Šta će se dogoditi s vama ako ne ostanete nikog kome treba vaša pomoć i vaše svijetle misli?
Samoironija jako dobro pomaže u radu sa svetošću i krunom. Čim počnem da osećam da je zvezda na putu, vraćam se u stvarnost.

Sad ne pomažem nikome. Trening i terapija su moj posao. Ali sada ne očekujem da će svima trebati i da će svi to cijeniti. Ovo mi daje slobodu, nisam više talac svojih očekivanja. Kako kažu, "ne budi spavače, pomozi probuđenim".

Svako sam bira: pomoći ili ne pomoći, tražiti pomoć ili ne tražiti pomoć. Glavna stvar je da budete što iskreniji prema sebi.

Ako ste jedan od pomagača, postavite sebi ova pitanja:

Zašto pomažeš?
kome pomažeš?
Ako ste neko kome je potrebna pomoć, zapitajte se:

Jeste li spremni zatražiti pomoć?
Jeste li spremni prihvatiti pomoć?
Nikome se ne može pomoći silom, niko se ne može spasiti bez njegovog znanja. Svaka osoba ide svojim putem. A ako usput nađe nekoga ili nešto korisno, odlučit će ostati neko vrijeme. A onda će opet nastaviti svojim putem. A ako želite pomoći, ponudite, ali nemojte insistirati.

I na kraju, klasik o tome kako očigledna pomoć nije uvijek ono što vam treba.

„Zašto želimo da prisiljavamo sve naše najmilije da idu u crkvu, mole se i pričešćuju? Od neverovanja, jer zaboravljamo da Bog želi isto. Zaboravljamo da Bog želi da svaka osoba bude spašena i brine o svima. Čini nam se... da nešto zavisi od nas, od našeg truda, i počinjemo da ubeđujemo, pričamo, objašnjavamo i samo pogoršavamo stvari, jer nas samo Duh Sveti može privući u Carstvo Nebesko.. Mi kršimo dragoceni dar koji je dat čoveku, dar slobode. Svojim tvrdnjama, činjenicom da svakoga želimo da prepravimo na svoju sliku i priliku, a ne na sliku Božju, tražimo slobodu drugih, i pokušavamo svakoga natjerati da razmišlja onako kako mi sami mislimo, ali ovo je nemoguće. Istina se čovjeku može otkriti ako pita za nju, ako želi da je sazna, ali mi je stalno namećemo. U ovom činu nema poniznosti, a pošto nema poniznosti, to znači da nema blagodati Duha Svetoga. A bez milosti neće biti rezultata; ili bolje rečeno, biće, ali suprotno.”

Pitanja je pratila čitava lista „dijagnoza“, odnosno pritužbi na ove najtvrdoglavije komšije: ponos; samopouzdanje; strah od rastanka sa imaginarnom slobodom; loša savest i nesvesni otpor pokajanju; inertnost, pasivnost, nedostatak volje; Konačno, samo lenjost.

Kočnice su mi, međutim, proradile: nisam mogao a da ne vidim da moji tvrdoglavi, uglavnom, nisu gluplji i, u najmanju ruku, gori od mene. I najviše, osjetno bolje.

Postepeno sam shvatio: naizgled iskrena želja da svog bližnjeg dovedeš u pravoslavlje je zapravo vrlo podmukla stvar. To nas vrlo lako dovodi u iskušenje osude, a istovremeno - bahatosti i samozadovoljstva. Raspravljajući o tome zašto jedna osoba dolazi u Crkvu, a druga ne, zanoseći se ovim rasuđivanjima, ni ne primjećujemo kako klizimo. Jednog dana mi je pala u glavu misao koja se činila divnom: „Ako čovjek zaista traži istinu, ako je istinski iskren prema sebi, on će, makar ne odmah, čak i nakon nekog traženja, ipak doći u pravoslavlje. .” Ali nakon ove misli došlo je otrežnjujuće pitanje: šta se dešava? Dakle, iskren sam prema sebi, ali onaj čovjek tamo, sada pokojni, koji nikada nije došao u Crkvu, bio je nepošten? Imamo li uopšte pravo da sudimo o tome?

Ovo je zapravo misterija: zašto jedna osoba postaje vjernik i jasno definira svoju religiju, druga bira „prosvijećeni“ agnosticizam, a treća izjavljuje da, prvo, nema Boga, a drugo, ako postoji, šta od ovoga?. Ovo razilaženje naših puteva nije posledica bilo kakvih razlika u karakteru, moralnim kodeksima ili intelektualnim nivoima. Morate se pomiriti sa tajnom. Ponizi se i prestani da se mučiš beskrajnim “Zašto?..” Gospod zna zašto i zašto.

Ovo je s jedne strane. S druge strane, vjera nije verzija. Ako smo kršćani, to znači da ispovijedamo vjeru, a ne koristimo u svojim duhovnim interesima verziju koju smo čisto subjektivno odabrali od mnogih drugih: “Ovo je ono što mi se vjerojatno sviđa.” Uostalom, to je upravo ono što oni žele od nas - da mi, kako kažu, ne polažemo pravo na konačnu istinu: „Molim vas idite svojim Pravoslavna crkva, ali nemojte misliti da griješe oni koji ne idu u to.” U ovom slučaju se pretpostavlja da istine nema, u svakom slučaju, nikome nije poznata, pa niko ne treba tvrditi da je posjeduje. “Jedino na čemu se može i treba insistirati, kako se obično govori u ovakvim raspravama, jeste da svi mogući pogledi na svet, osim, naravno, destruktivnih i društveno opasnih, imaju jednako pravo postojati"

Oni zaista imaju pravo – i u pravnom i u moralnom smislu, a Crkva u to pravo nikada nije zadirala. Ali iz ovoga ne proizlazi da svoju vjeru ne trebamo, prvo, doživljavati kao pravu vjeru (inače je nemoguće!), drugo, zaštititi je od lažnih sudova i tumačenja, treće, pričati o njoj drugima – tada treba biti njeni misionari. Ako ne možemo ili ne smatramo da imamo pravo na to, onda smo poput soli koja je izgubila svoju sol (vidi: Mt. 5 , 13). Ovdje samo trebate vidjeti zlatnu sredinu, drugim riječima, razviti standard ponašanja.

„Pa, ​​ideš li u crkvu? Kada u zadnji put Priznao? Nikad?! Pa slušaj, ovo neće ići!..” - ovo je agresija, ovo je pokušaj da se osoba zgrabi za ruku i na silu je uvuče u hram (rečenica „Neću ga ni na koji način vući !” je prilično uobičajeno u takvim slučajevima).

Ali ako od komšije čujemo nešto poput: „Bog mora da je u duši, čemu svi ti rituali?“ - moramo biti u stanju da odgovorimo. Taktično, bez napadanja, bez ponižavanja - ali čvrsto i samouvereno, tako da osoba oseća poverenje u naše reči i interesovanje za njih. I, naravno, ukratko, jer dug govor predstavlja narušavanje pažnje sagovornika. Ponekad je dovoljno reći: „Da, i ja sam nekad tako mislio“. Pritom ćete se sjetiti da ste i sami bili takvi, pa ćete se ohladiti.

Naravno, sve to znam čisto teoretski, ali u praksi se ponašam slične situacije skoro da ne mogu. Teško je naučiti. Zašto? Je li to zato što je malo ljubavi u nama? „Ljude ne možete učiti, oni moraju biti hranjeni fizički i psihički“, napisao je veliki hrišćanin bezbožnog doba Sergej Fudel. Ali mi ne brinemo da podržimo čoveka, da mu pomognemo, već da ga ispravimo. Tako da nam ne pokvari vrijeme i ne izazove psihičku nelagodu. Vidimo greške i zablude naših susjeda, ali ne vidimo te nevolje, one bolesti čiji su te greške zapravo simptomi. Osoba kaže da nema povjerenja u “ove svećenike”, ali smo ogorčeni njegovom nepravdom i ne razmišljamo o tome da već neko vrijeme ta osoba nikome uopće ne vjeruje. Boji se da veruje, već je unapred naoružan nepoverenjem - prema svima i svemu, a posebno prema onima kojima bi zaista želeo da veruje u stvarnosti. Pokušajte ga izliječiti od ove bolesti! To je mnogo teže nego biti ogorčen na njegovu grešku i napadati ga ljutitim kontraargumentima.

Ljubav ne treba učiti u početku, ona zna sve što joj treba. A mi smo nesposobni zbog nedostatka ljubavi, zbog egocentričnosti. Kao što kaže otac Dimitrije (vidi početak), želimo svakoga da prepravimo na svoju sliku, a ne na sliku Božiju.

Trebalo bi da se smirimo. Prestanite biti nervozni zbog tuđe tvrdoglavosti i nerazumnosti. Jer ova nervoza proizilazi iz onoga čemu je propovijed citirana na početku posvećena, naime, nedostatku vjere. Mi sami malo vjerujemo, ali želimo da drugi svijetle od naše vjere, kao od vatre... Ali u stvari, nama je potrebno da svijetle.

Majka me je naučila da ne dajem nepotrebne savjete i da ne pokušavam pomoći nekome dok to osoba ne zatraži. Uvijek mi se činilo da to radi iz inata. Ali, kako sam odrastala, shvatila sam da je moja majka ipak bila u pravu. I da, ona je jedna od najljubaznijih i najsrdačnijih ljudi koje sam ikada poznavao.

Društvo kaže da moramo pomoći ljudima. slažem se sa ovim. Smatra se da se bezuslovno treba truditi da pomognemo drugima, čak i kada oni to ne očekuju. Ne, ovdje je sve u redu, iznenadne manifestacije ljubaznosti mogu vam ponekad promijeniti život. Međutim, postoje dvije strane medalje. I trebali biste znati kako takva filantropija može ispasti.

Naravno, nije sve tako tužno, ali nije ni sve ružičasto. I u lošem je dobro, au dobrom ima i lošeg. Iako pomaganje ljudima nije najgora ideja, nije ni najbolja. Postoje tri slučaja u kojima bih ja lično bio sklon da odbijem pomoć i toplo preporučujem da i vi učinite isto.

Ne pomagajte ljudima koji ne zaslužuju vašu pomoć

Nije tako jednostavno. Cijeli život su nas učili da trebamo pomoći drugima, ali sada zaboravimo na to.

Kada odrastete, shvatit ćete da imate samo dvije ruke: jednu da pomažete sebi, drugu da pomažete drugima.

Sam Levenson

Ovi momci ne razumiju da moram hraniti porodicu, platiti račune, hitne stvari koje treba riješiti na vrijeme. Ne shvataju da ću morati nekako da nadoknadim vreme provedeno u razgovoru sa njima tako što ću sedeti na poslu do kasno u noć. Pošto ne cijene moje vrijeme, onda ga neću trošiti na njih.

Ako ljudima nije stalo do vas, ne morate im pomagati. Oni to jednostavno ne zaslužuju.

Sad samo govorim koliko vredi sat mog vremena. Surovo, da, ali život je postao jednostavniji, a ja sam sretnija. Ljudi me shvataju mnogo ozbiljnije. Ako se nekome moje usluge čine preskupe, nudim druge načine da nadoknadim utrošeno vrijeme.

Pravilo 1: Nikad ne nudite ništa besplatno.

Pravilo 2. Nikada ne zaboravite pravilo 1.

Ljudi će uvijek pokušati da vas iskoriste ako im dozvolite. Nemate vremena da pomažete svima. Podržite samo one koji to zaista zaslužuju.

Ne pomagajte ljudima koji ne cijene vašu pomoć.

Moja najveća slabost je to što zaista volim pomagati. Podržavam ljude tražili ili ne. Ovaj pristup se ponekad može vratiti na najneočekivanije načine.

Jednom od mojih klijenata bilo je jako loše. Moj tim i ja proveli smo nekoliko dana proučavajući trendove i razumijevajući u čemu je problem. Ovo nije bio dio našeg zadatka, tako da nije bilo uključeno u brojanje, samo smo bili iskreno zabrinuti za uspjeh klijenta. Moj tim je otkrio nekoliko ozbiljnih problema sa svojim poslovnim modelom i strategijom. Rekli smo mu to, a on nas je otpustio.

Radili smo mimo svojih odgovornosti jednostavno iz empatije. Klijentu smo rekli stvari koje on nije želio da čuje od nas. Izgubili smo klijenta jer smo pokušavali pomoći. Konačno, sada nas mrzi samo zato što smo iznijeli svoje profesionalno mišljenje.

Siguran način da prijatelja pretvorite u žestokog neprijatelja je da mu kažete ono što ne želi da čuje.

Prestao sam da pomažem ljudima koji to ne žele. Minimalno drame, maksimalno vremena za sebe.

Ne pomažite ako to ne možete dobro uraditi

Ovo je najvažnija stvar. Ponuditi podršku kada zaista niste spremni pružiti je ne-ne. NO. Uradio sam to nekoliko puta, i dalje se kajem.

Jednog dana moji otac i majka su putovali u inostranstvo i zamolili me da im čuvam kuću. Nisam imao pojma kako zalijevati cvijeće. Neke sam zalio, a neke presušio. Kada su se roditelji vratili mesec dana kasnije, sve njihove biljke su već bile uginule. Da nisam ponudio svoju pomoć, našao bi se neko ko zna za ovo, a dragocjeno cvijeće mog tate bi bilo živo do danas. Roditelji su mi, inače, zabranili da ubuduće čak i prstom dodirujem biljke.

Ako želite pomoći bez vještina ili vremena, vaša pomoć neće biti od koristi.

Konačno, sve može biti dobro ili loše. Za nas je važno pronaći ravnotežu između ovih ekstrema. Pažljivo procijenite sve prije nego pružite ruku pomoći. Ako to ne učinite, gubit ćete vrijeme i novac, a ugrozit ćete i važne odnose, lične ili profesionalne.

Nasumični čin ljubaznosti može učiniti ili slomiti nečiji život. Ako pomažete pogrešnim ljudima, propustićete priliku da podržite ljude koji to zaista zaslužuju. Razmisli prije nego pomogneš.

Francois de La Rochefoucauld

Trebamo li pomoći ljudima? Siguran sam da ste barem jednom u životu mnogi od vas postavili ovo pitanje, i to s dobrim razlogom. Uostalom, s jedne strane, duboko u sebi osjećamo potrebu da nekome u nečemu pomognemo kada imamo takvu priliku, as druge strane, naše životno iskustvočesto nam pokazuje da je pomaganje drugim ljudima ne samo neisplativo, već u nekim slučajevima i opasno. I iako ne shvaćamo uvijek koliko nam je zaista korisno ili neisplativo pomoći nekome u nečemu u datoj situaciji, ipak se bojimo to učiniti, jer znamo da mnogi ljudi imaju tendenciju da zloupotrebe tuđu pomoć i povjerenje. Među nama ima i onih koji uopšte ne razumiju zašto nekome trebamo pomoći kada možemo i trebamo da brinemo samo o sebi, pa i na račun drugih ljudi. Pomaganje ljudima izgleda kao vrlo glupa stvar, pogotovo jer je u većini slučajeva i nezahvalna. Zbog toga neki od nas nikada nikome ni u čemu ne pomažu. Ali činjenica je da nam je sklonost pomaganju drugim ljudima svojstvena po prirodi. I to je ugrađeno u nas kako bismo našu vrstu učinili žilavijom. Da jedni drugima ne pomažemo, svi bismo odavno umrli. U ovom članku, dragi čitatelji, reći ću vam zašto trebate pomagati drugim ljudima, u kojim situacijama to treba učiniti, i što je najvažnije, kako pomoći ljudima da zaista pomognete, a ne naudite i njima i sebi.

Imajte na umu da koliko god ljudi bili sebični, čak i oni ponekad nekome pomognu u nečemu, čak i na male načine, ali pomažu. Pa čak i pored onih situacija kada se ljudi namjerno postavljaju jedni protiv drugih, kada se u njima udovoljava i čak vaspitava njihova sebičnost, ljudi i dalje jedni drugima pružaju pomoć, čak i onu najbeznačajniju. Ima, međutim, ljudi koji nikada nikome ne pomažu, barem mi to kod njih ne primjećujemo. Ali takvih ljudi je malo; U isto vrijeme, naša želja da pomognemo drugim ljudima nije u suprotnosti s našom sebičnošću, jer pomažući drugima, istovremeno možemo pomoći i sebi, ali to često ne shvaćamo. Čovjek je društveno biće, on ne može živjeti bez drugih ljudi. Svi smo, u jednom ili drugom stepenu, zavisni od ljudi oko nas. A pošto zavisimo jedni od drugih, to znači da smo potrebni jedni drugima, a pošto smo potrebni jedni drugima, moramo pomoći jedni drugima, moramo se brinuti jedni o drugima. Zapravo, ljudi su to uvijek radili, ali svi imamo različite mogućnosti. Neki ljudi brinu o svojoj porodici, drugi o cijelu zemlju pa čak i o cijelom čovječanstvu. Ali među nama ima i onih koji nisu u stanju da se brinu ni o sebi. Dakle, vi i ja vidimo da su ljudi zainteresovani da pomažu jedni drugima. Ali u isto vrijeme, mnogi od nas još uvijek sumnjaju u potrebu pomaganja drugim ljudima. Hajde da saznamo zašto.

U jednom poznatom crtanom filmu [Čeburaška] postoji pesma sa sledećim rečima: „Ko pomaže ljudima, gubi vreme. Ne možeš postati poznat po dobrim djelima...” I znaš šta, dragi prijatelji, neki ljudi su čvrsto uvjereni u istinitost ovih riječi. Oni se pridržavaju upravo ove životne pozicije - ne žele nikome pomoći. Ali da li je to zaista tako? Da li gubimo vrijeme kada nekome pomognemo, a zar nas naša dobra djela ne vode ni do čega dobrog? Možda je poenta u tome što ne znamo kako pomoći drugim ljudima i kakva se djela zaista mogu nazvati dobrim? Mislim da je to upravo poenta.

Razmislite o tome šta bi se dogodilo da ste kao dijete bili okruženi ljudima koji su bili izuzetno neprijateljski raspoloženi prema vama, spremni da iskoriste vašu slabost i potpuno nespremni da vam pomognu. Vjerovatno ne bi preživio. Iako to vjerovatno znači da definitivno ne biste preživjeli. Dakle, svima nam je u jednom trenutku pomoglo, pošto smo preživjeli, porasli i nešto naučili, jer sada možemo sami da se brinemo o sebi. Ali čak i kao odrasli, većina nas nailazi na pomoć drugih ljudi, samo to ne primjećujemo uvijek. Ne možete reći da svi ljudi oko vas nikada nisu učinili ništa dobro za vas, nikada vam nisu pomogli na bilo koji način. Siguran sam da jesu i rade nešto za vas, makar ne uvijek i ne potpuno nezainteresovano, ali u svakom slučaju ne za novac. Često nesvesno pomažemo jedni drugima, ne uvek korektno, ne uvek nezainteresovano, samo lični interes može biti drugačiji i tu nema ništa, treba nekako da živimo, nekako se brinemo o sebi, ne uvek činite dobra djela besplatno, bez želje za ličnim sticanjem. Ali najvažnije je da to radimo – pomažemo jedni drugima. I tu pomoć treba da primijetimo da bismo shvatili kakav značaj ona ima za nas. Tada se čovjek neće usuditi reći da je pomaganje ljudima apsolutno beskorisna stvar, na koju gubimo vrijeme.

Ali, ponavljam, morate biti u mogućnosti da pomognete ljudima. Vidite, ono što vi smatrate pomoći i dobrim djelom u datoj situaciji ne doživljava se uvijek kao pomoć i kao dobro djelo od strane druge osobe, od drugih ljudi. Nekome se može i treba pomoći savjetom, nekom djelima, a nekom štapom, ako osoba ništa drugo ne razumije. Dakle, pomoć može biti različita. Stoga, prije nego što nekome pomognete, morate saznati kakva je pomoć potrebna ovoj ili onoj osobi. Uzmimo, na primjer, djecu – da li su u stanju razumjeti odraslu osobu koja ih na mnogo načina ograničava, tjera da uče i ne dozvoljava im da rade sve što žele? Sasvim je očito da djeci položaj odraslih nije sasvim jasan, a ponekad i nimalo, ako odrasli malo komuniciraju s njima i ništa im ne objašnjavaju. Zato ponekad moramo pribjeći pojasu i pomoći djeci da postanu normalni ljudi, sposobni da se brinu o sebi, sposobni da se priključe društvu i prilagode mu, uprkos svojim željama, pa čak i uprkos svojoj mržnji prema sebi. Drugim riječima, našu pomoć djeci oni ne doživljavaju uvijek kao pomoć, a ponekad ne samo da nam nisu zahvalni na tome, već nas mrze što smo im pomogli. Ali to ne znači da ne trebamo brinuti o svojoj djeci, da im ne trebamo pomagati, zar ne? I mi im moramo pomoći – ispravno, a ne onako kako oni žele.

Ne samo da djeca mogu biti nezahvalna, već, kao što vi i ja znamo, i odrasli. Mnogi ljudi, a zaista mnogi, ogromna većina ljudi, ne vole kada im se, recimo, govori istina, upravo ta istina, koja im, s jedne strane, može pomoći, a s druge, raznih razloga ignorisan od njih. Ovo se često dešava u životu. Ovo ti govorim kao psiholog. Neki ljudi se obraćaju psiholozima za pomoć i kada on pronađe uzrok njihovog problema, odbijaju ovu pomoć. Ljudi ne žele da se leče, ne žele da prihvate pomoć, ne žele da znaju istinu o svom problemu – beže od njega jer ga se boje. Naravno, svi ovi strahovi se mogu zaobići, a profesionalci ih zaobilaze. Ali ponekad jednostavno ne znate koliko je osoba spremna za ono što mu kažete. A ponekad, nažalost, vaša želja da nekome pomognete na najjednostavniji i najočigledniji način samo šteti radu s njim, jer on ne samo da nije spreman, već i ne želi da mu se pomogne. Ali da li iz ovoga proizilazi da nema potrebe da se pomaže ljudima? Naravno da ne. Pogotovo ako je to vaša profesionalna odgovornost. Moramo savjesno raditi svoj posao, kako ne bismo oko sebe posijali sjeme haosa i nepovjerenja, iz kojih raste većina naših nevolja. Samo što su mnogi ljudi jako slabi - život ih je takvim napravio, a nisu spremni da prihvate ovu ili onu pomoć. To treba uzeti u obzir - i pomoći ljudima ispravno, uzimajući u obzir njihove lične karakteristike. Većina ljudi će vam se svakako zahvaliti na pravoj pomoći, a kada je potrebno, i sami će vam pomoći, najbolje što mogu. Dakle, nije poenta da nema potrebe pomagati ljudima, jer oni ne odgovaraju uvijek ljubazno, već kako to tačno treba učiniti. Ali nema sumnje da se to mora učiniti. Uostalom, što su ljudi ujedinjeniji i druželjubiviji, pomažući jedni drugima u teškim situacijama, to će im život biti lakši, zabavniji i kvalitetniji.

Također želim reći da ne treba očekivati ​​zahvalnost od drugih ljudi za pomoć – ovo nije proizvod za koji se možete i trebate cjenkati. Pomažemo jedni drugima da bismo svi zajedno dobro živjeli, a ne da bismo jedni drugima odgovarali za svoja dobra djela. Hoćete li nekome dati račun za to što ste mu rekli kako da dođe do biblioteke? Ili ćete možda svojoj djeci naplatiti sve što ste učinili i što radite za njih? Ili trebamo početi davati jedni drugima ne besplatne, već plaćene savjete, bez obzira na njihovu korisnost? Vjerovatno nam sve ovo ne treba, jer takav život nikome od nas neće koristiti. Naravno, neke vrste pomoći zaslužuju posebnu zahvalnost. Na primjer, ne možemo raditi jedni za druge besplatno ili davati jedni drugima novac na uslovnoj. velike količine novca, ili međusobno sarađivati ​​bez ikakvih dogovora, jer nam naša ljudska priroda, nažalost, to ne dozvoljava. Dakle, tu su novac, ugovori, zakoni, pravila, razne vrste obaveza itd. Ali znate šta će, dragi prijatelji, bez novca i bez zakona, ma koliko surovi bili, natjerati čovjeka da savjesno ispunjava svoje obaveze prema drugim ljudima i tako im pomaže. Dakle, isti novac ne stimuliše uvek dovoljno dobro ljude, jer ljudi vole da primaju veliki novac, ali ne žele da rade za njega. Ako, na primjer, preplatite zaposlene, isplaćujući im nezasluženo visoke plate, oni će jednostavno prestati da rade jer će osjetiti da, narodski rečeno, dobijaju gratis. Stoga visoko plate tamo gde ne bi trebalo da bude - ovo nije pomaganje ljudima - ovo je zlo.

I ista stvar sa nasiljem - ono takođe ne vodi ka dobru. Možete natjerati osobu da učini nešto za vas, ali taj posao će biti nekvalitetan, a ta osoba će početi da vas mrzi i prvom prilikom će se pobuniti protiv vas. Dakle, ljudi treba da žele da čine dobre stvari jedni za druge, makar i ne nezainteresovano, kada je to nemoguće, ali iz srca. A takva se želja u njima može pobuditi samo uz pomoć pravilnog obrazovanja i odgoja, kada svaka osoba počne shvaćati kako njegov život ovisi o drugim ljudima i kako život društva u kojem živi ovisi o njemu i njegovim postupcima. Drugim riječima, ljudima moramo objasniti uzročno-posledične veze kako bismo razvili njihovo sistemsko razmišljanje. I tada će shvatiti šta je Buda mislio kada je rekao – kao što pojedinačni element podržava sistem, tako i sistem podržava pojedinačni element. I zahvaljujući tom razumijevanju, većina ljudi će htjeti da pomogne jedni drugima, jer će vidjeti da im je to od koristi. Na kraju krajeva, bez obzira koliko ljudi ima na ovom svijetu, jedan po jedan svi oni mogu biti savladani, pokoreni, iskorišteni. Ali kada su jedni drugima velika podrška, kada se podržavaju i pomažu jedni drugima, vrlo je teško izaći na kraj s njima, a ponekad i nemoguće. Stoga, svaka vlast uvijek dijeli ljude i zahvaljujući tome vlada njima. Bez podjele ljudi i sukobljavanja jedni protiv drugih, manjina nikada ne bi mogla pokoriti većinu.

Vi i ja također moramo shvatiti da prije nego što počnemo pomagati drugim ljudima, moramo naučiti kako pomoći sebi. Jasno je da pomoć može biti različita, jedni su u stanju da pomognu na veliko, drugi na male, ovisno o svojim mogućnostima. Svi mi možemo biti korisni jedni drugima na neki način. Ali ipak, u nekim stvarima, da biste ispravno pomogli ljudima, prvo morate pomoći sebi. Osoba mora biti moralno zrela da pomaže drugim ljudima. A prije ovog sazrijevanja treba da vodi računa uglavnom o sebi i da ne preuzima odgovornost za druge ljude. Nije uzalud što su djeca toliko sebična, njihova sebičnost im pomaže da se brinu o sebi, pomaže im da prežive. Djeca ne mogu brinuti ni o kome jer još nisu naučila da se brinu o sebi. A pomoć od njih, ako je i može, vrlo je beznačajna, jer i njima je i dalje potrebna pomoć odraslih. A odrasli, oni koji su, kako kažu, moralno i intelektualno zreli, više ne pristupaju životu tako sebično, jer su u stanju da brinu ne samo o sebi, već i o drugim ljudima, posebno o svojoj, pa i tuđoj deci. . Sebičnost, u svom najružnijem obliku, je inherentna slabi ljudi, koji ne znaju kako da se pravilno brinu o sebi, pa sve sami veslaju, jer im je ovakav oblik ponašanja neophodan za preživljavanje. Samo u našem društvu, sa svojim pravilima i zakonima, da bi sebi pomogao, važnije je da se pojaviš više altruist nego sebičan. Ali da biste to učinili, ne morate se osloniti na svoje instinkte, već na svoj intelekt. Ono što mnogi egoisti ne znaju da urade, zbog nezrelosti svog uma. Egoisti ne samo da ne žele, nego ni ne znaju da pomognu ljudima, ne znaju ni o kome da se brinu. Ponekad nisu u stanju ni sami sebi da pomognu, ne mogu se brinuti o sebi. Ista djeca, zbog svoje nerazvijenosti, nisu u stanju sama da se izbore sa mnogim stvarima i u mnogim stvarima si ne mogu pomoći. Kako onda mogu pomoći drugim ljudima? Naravno, nema šanse. Tako mnogi navodno odrasli ljudi ne mogu pomoći drugima u nekim stvarima jer nisu naučili pomoći sebi. Stoga, prije nego počnete činiti dobra djela i koristiti ih da poboljšate svoje sopstveni život, i životi drugih ljudi – prvo se morate razviti na pravi način, odnosno prvo morate sebi pomoći. U suprotnom, želeći da učinite najbolje, samo ćete ga pogoršati, kako sebi tako i drugim ljudima.

Ti i ja se, naravno, trudimo da se klonimo takvih ljudi, jer nikome se ne sviđa kada ga pokušavaju iskoristiti ili čak uzeti za budalu, ali u isto vrijeme i sami ponekad činimo tako glupe radnje koje izgledaju kao pomoći, ali u stvarnosti su zli. Na primjer, ne možete dati novac nekim prosjacima, kojima prosjačenje nije način preživljavanja, već posao, i to jako loš, prljav posao, zbog kojeg, na primjer, bebe pate i navikle su sažaljevati ljude. A kada dajemo novac onima koji ne trebaju, mi ne pomažemo ljudima, već stvaramo i širimo zlo. Drugi primjer, također vrlo čest, je pomoć koju neki roditelji daju svojoj djeci, kada roditelji rade sve za svoju djecu, sprečavajući ih da nauče da se brinu o sebi. Kao rezultat, takva djeca odrastaju u sebične, cinične, razmažene, zavisne, neprilagođene ljude. Kao rezultat toga, naizgled dobro djelo dovodi do suprotnog rezultata. Mislim da je najbolja pomoć čovjeku pomoć savjetom. Štaviše, savjeti mogu biti besplatni, a koristi od njih su ogromne.

Dakle, pomaganje ljudima nije besmislena aktivnost na koju ne vrijedi gubiti vrijeme i trud – to je blagotvorna želja svih nas da svoj život učinimo boljim. Uostalom, pomažući drugima, često pomažemo i sebi. Samo treba da shvatite kakvu vrstu pomoći bi drugi ljudi trebali imati ili određenoj osobi u datoj situaciji tako da bude korisno. Ljudi su različiti, različite su i situacije, pa pomoć ne može uvijek biti ista za sve. Pomoć mora biti kompetentna, primjerena, pravovremena i tražena, samo će tada koristiti svima - i onima kojima pomažemo i nama samima. Zato nemojte slušati one koji kažu da je pomaganje ljudima beskorisna i glupa aktivnost. Ono što nas čini jačima i pomaže nam, kao vrsti, da preživimo, ne može biti beskorisna glupost.