Как выражать свои чувства другим людям. Как выразить свои чувства любимой половинке

Если мы расстроены — мы плачем и можем озвучить кому-то, что мы расстроены. Если нам весело — мы радуемся улыбаемся, смеёмся. Если мы рассержены, то как выражать правильно эту эмоцию. Давайте здесь поподробнее. Что для вас допустимо в выражении этой эмоции? Кроме крикнуть (вербальная агрессия) и конструктивно поговорить. Согласитесь, что через драку это не приемлемый и неоправданный способ выражения своей злости.

У человека есть потребность выражать свою агрессию физически. У нас есть органы и ткани, которые специально предназначены для выражения физической агрессии — это зубы (мы можем кусаться), ногти (мы можем царапаться), у нас есть кулаки и стопы (мы можем стучать и пинаться).

Если мы позволяем себе физически проявлять агрессию, то мы освобождаем каналы от агрессивной энергии, чтобы все процессы свободно протекали и таким образом производим профилактику кариеса, ломкости ногтей, болевых ощущений в суставах кистей, плеч (когда человек замахивается).

Вы можете с помощью спортивных и допустимых в социуме методов высвобождаться от агрессии, волнения и всех модальностей чувства злости. Как ещё можно это делать, например, дома: борьба подушками, кидаться мягкими игрушками и тд. Особое внимание нужно уделить способам выражения физической энергии тем людям, у которых проблемы с зубами, ногтями, суставами в кистях, особенно в правом плече у правшей, ступнях.

Если мы запрещаем себе кричать, то происходит потеря голоса: ларингит, трахеит, фарингит, когда нарушается способность человека нормально говорить, ему больно говорить. Могут быть воспалительные заболевания в области рта, когда человеку неприятно будет о чем-то разговаривать.

Есть ещё предметный способ выражения агрессии, когда мы разозлившись может что-то испортить, например, порвать бумагу, тряпку, сломать карандаш, когда этот предмет для вас не очень ценный, но вы можете это сделать с усилием, или вы можете какую-то корягу пнуть ногой. Вы можете иметь дома грушу и перчатки и в какой-то момент проводить профилактику болезней суставов и это допустимо.

Существует ещё два вида выражения агрессии:

• Неконструктивная или деструктивная, когда человек делает вид, что ничего не произошло и не разговаривает ни с кем;
• Аутоагрессия — самый распространённый способ выражения агрессии в нашем обществе — это когда агрессия направлена на себя. Это приводит к возникновению головных болей, повышению артериального давления, повышению опухолевых процессов, аутоиммунных заболеваний, когда организм саморазрушается, а также болезни, связанные с желудочно-кишечным трактом.

То есть не нужно использовать деструктивный способ выражения эмоций, нужно использовать конструктивный: вербальный (говорим словами о своей агрессии: например, я злюсь, я рассердилась), предметный: поломать, попортить предметы, но важно понимать, что вы несёте за это ответственность, поэтому выбирайте что-то подходящее, и выбирайте акт физического снятия напряжения, но это тоже должно быть оговорено с тем, с кем вы хотите это организовать, пусть это будет шуточная игра «бой подушками».

Как вы выражаете печаль, грусть, кроме того, что вы плачете? И как часто вы плачете? И допустимо ли для вас плакать? Девушки, самый эффективный способ выразить печаль это всё-таки поплакать. Если не получается поплакать, что можно сделать?

Есть биохимические способы этого процесса. Когда мы находимся в состоянии грусти и печали у нас в организме синтезируются вещества: пролактин и мелатонин.

Мелатонин синтезируется в серотонин (гормон радости). Хорошо погрустили, значит хорошо порадуетесь. Для того чтобы улучшить способность плакать нужно соблюдать простые вещи: выключите свет, ложитесь в тишине, свернитесь «калачиком» и начинайте как маленькие детки «поднывать» и постанывать. В таком состоянии начинается выработка мелатонина, когда мелатонин накопится, то поплакать становится легче.

Плакать это наше природная способность выражать свою печаль. Если вы зажимаетесь и у вас есть запрет на выражение плача, тогда появляются заболевания, связанные с носом, это рениты, синуситы и болезни, связанные с глазами: конъюнктивит, блефарит. Почитайте грустные книжки и посмотрите фильмы, которые поспособствуют вам поплакать.

Как выражать радость? Что бывает с людьми, которые запрещают себе радоваться? Бывает заболевание лёгких, вплоть до туберкулёза — это когда есть страх быть неуместным и не понятым, страх отвержения. В таком случае нужно учиться получать радость от мелочей. Не от ярких событий, а от простых вещей, от свежего воздуха, от воды, от снега, мягкого солнца. Искать маленькие телесные радости от прикосновения к цветку, снегу, песку под ногами и т.д. Через телесное соприкосновение ищем контакт с реальностью. Это будет не дикая радость с хлопаньем в ладоши, а тихая радость про бытие, про то, что мы живём и это прекрасно.

Как выражать любовь? Кроме того, чтобы сказать об этом, целовать и обнимать. Бывает так, что люди не умеют выражать любовь. В нашем социуме способность выражать любовь завязана на еде. Поэтому нужно учиться проговаривать, давать особые знаки внимания, развивать тактильный контакт.

Как выражать обиду? Обида состоит из страха, агрессии, жалости к себе и желания получить желаемое или желание отомстить, тому кто желание не реализовал. Для того чтобы выразить обиду недостаточно просто поплакать, позлиться, важно и пожалеть себя и выразить своё желание, возможно понадобится компенсация от обидчика.

Нужно распознать, что в вашей обиде больше: злости, страха, печали, желания отомстить или что-то получить. Если обидчик нанёс вам ущерб вы можете попросить его компенсировать обиду каким-то действием, например: каким-то поступком, извинением, деньгами, или тем от чего вы получите удовлетворение.

Как переживать зависть? Наслаждайтесь и пользуйтесь ею. Белая зависть это вы хотите так же, и чёрная зависть вы хотите, чтобы у другого чего-то не было. Нужно переводить чёрную зависть в белую, видеть то, что вы хотите и достигать этого. Пусть зависть будет вашим индикатором, что вы живой человек и хотите тоже такое иметь или так жить. Ищите пути получения этого.

Каждое заболевание связано с конкретными эмоциями. Если мы не выражаем правильно свои эмоции, если мы подавляем в себе чувства, то они выражаются биохимически через болезни. Отслеживайте в себе агрессию и злость и поиграйте со своими домашними в шуточные игры с подушками или покусайтесь, пощипайтесь, пощекочите друг друга в шутку, выплесните свой норадреналин вовремя. Научитесь отслеживать и правильно справляться с эмоциями.

Пусть это будет такой же ритуал как сесть за стол пообедать, спрашивайте себя: если я злилась, я отработала свой норадреналин? А давно ли я плакала, когда хотелось? А сказала ли я нежные слова любимым, когда был позыв, а я себя остановила?

В ваших интересах управлять своими эмоциями и чувствами. Творите свою реальность сами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не знаю, как начать, поэтому начну сразу с главного.

Я не умею показывать свои чувства, если они делают меня зависимой от кого-то. И в отношениях это каждый раз становится большой проблемой.

Мне совершенно не трудно познакомиться с парнем. Первые свидания, как правило, проходят просто замечательно, не было еще ни одного раза, когда бы после этих встреч парень не захотел встретиться снова.

И вот мы гуляем, общаемся, все замечательно. Проблема только в том, что гуляем мы только тогда, когда предложит он, и переписываемся, только если он напишет первым. И не потому, что я стесняюсь или не знаю, что написать. Просто боюсь показаться навязчивой, боюсь, что где-то там он прочитает сообщение/увидит звонок и подумает что-то вроде: «Опять она! Что ей надо?» Поэтому я ничего не делаю, жду, пока мне что-то предложат.

В принципе, парни не против проявлять инициативу на первых свиданиях. Но затем постоянное мое «наплевательское отношение» (со слов нескольких из них) начинает надоедать. Они не понимают, нужно ли мне вообще все это, или я соглашаюсь на встречи «от скуки», начинаются выяснения отношений. Как правило, мои заверения о том, что мне все нужно, просто мне сложно говорить о чувствах и как-то их демонстрировать, парней не убеждают, через какое-то время им все надоедает, и отношения заканчиваются.

Забавно, что моя боязнь «открыться» касается только чувств, эмоций, а не физических контактов. Я вполне могу спать с парнем и продолжать общаться с ним на уровне подколов/веселых историй. Могу даже не обсуждать «статус» отношений, не лезть в его общение с другими девушками. Как будто и вправду плевать, хотя на самом деле, конечно, буду переживать.

Хочу стабильности, нормальных отношений – и не могу их дать! Почему?..

В общем, абсолютно глупое поведение, которое никак не получается «перевоспитать». Я уверена, что о чувствах не надо говорить, их надо показывать (наверное, поэтому абсолютно не переношу ласковые прозвища и проч.). В целом, мысль правильная, только вот у меня в итоге не получается ни показывать, ни говорить.

Каждый раз, когда мне хочется как-то показать свое отношение, я сразу думаю о том, что это, возможно, слишком. Или что я, возможно, нравлюсь меньше, чем он мне, и было бы глупо это демонстрировать. Гордость и комплексы, в общем.

Только одни отношения были настолько серьезными, что я смогла себя пересилить. Собственно, даже пересиливать не пришлось, все вышло само собой. Правда, после того, как мы встречались больше года (!). Парень несколько раз в течение того года пытался уйти, потом снова возвращался. И только через год я смогла научиться доверять ему настолько, чтобы что-то сказать и сделать. Потом мы были вместе еще почти год, и я убедилась, что показывать чувства я в общем-то могу и даже в состоянии получать от этого удовольствие.

Догадываюсь, что дело в каких-то комплексах, гордости, боязни оказаться ненужной и т.д. Не знаю, с чем это связано, т.к. проблемы начались с самых первых отношений, когда меня никто не бросал, и с тех пор ничего не меняется. Но неужели мне всегда нужен будет год, чтобы довериться, или можно как-то научиться показывать свои эмоции без боязни быть навязчивой?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Описанная Вами проблема действительно усложняет возможность построения нормальных отношений, причем не только в личной жизни, но и в социальной среде.

И Вы абсолютно правильно охарактеризовали страхи, которые могут быть одной из причин этой проблемы – боязнь стать зависимой от партнера, боязнь показаться навязчивой в отношениях.

Как Вы надеюсь понимаете, эти страхи не могли появиться из ниоткуда. Вероятно, в Вашей жизни были ситуации, когда Вы ощущали себя зависимой и получали подтверждающую реакцию на Ваши опасения, что это может создавать проблемы для того, чтобы Вас любили и ценили. Попытайтесь самостоятельно проанализировать, что и когда в Вашей жизни дало Вам повод считать активность в отношениях с другими людьми, вероятнее всего с родными или близкими для Вас, не подходящим способом взаимодействия, вызывающим проявление неудовольствия или агрессии со стороны этих людей. Возможно, что Ваши желания в детстве не были услышаны Вашими родными или отвергнуты категорически, как недостойные рассмотрения и принятия во внимания, а может быть Вас даже наказывали за их проявление. А может были случаи, когда за Ваши самостоятельные действия или Ваши эмоции Вы получали в ответ запрещающие или карающие реакции. Дети очень быстро усваивают «правила» любви взрослых: ты будешь себя хорошо вести, тебя не будут наказывать; будешь послушной девочкой и делать то, что тебе говорят, и тебя будут любить= не будут наказывать; будешь говорить, когда тебя спросят; не высовывайся – не получишь и т.д.

Возможно что-то похожее было и в Вашем детстве и поэтому Вы бессознательно избегаете проявления эмоций, активности во всех Ваших отношениях.

Чтобы получить возможность строить гармоничные отношения, необходимо разобраться с Вашими при-вычными способами строить отношения, установить причины, которые способствовали их появлению и разрешить себе пользоваться другими механизмами защиты, которые бы не приводили к подобным ситуа-циям.

Боязнь стать зависимым от другого напрямую связана с нарушениями базового доверия к миру вообще и к другим людям в частности. Хорошо бы установить, что именно послужило причиной такого нарушения и попытаться разобраться с ним, допустить доверие к другим в Вашу жизнь и позволить себе открываться для других. Ведь отношения между людьми предусматривают это доверие, базируются на уважении к партне-ру, которое также напрямую зависит от доверия.

Вы молоды, а уже получаете сигналы нарушения в Ваших отношениях. Очень хорошо, что Вы задумались над их причинами, ведь это первый шаг на пути к изменениям в Вашей жизни. Теперь просто не останавли-вайтесь, а продолжайте двигаться навстречу своим желаниям, которые также, как и эмоции, находятся под запретом. Несмотря на то, что работа над собой сопряжена с определенными трудностями и затратами, это самая благодарная работа в мире, ведь цель ее – формирование Вашего жизненного пространства, которое бы максимально удовлетворяло Ваши потребности в любви, понимании, уважении себя и отражения этого в глазах близких Вам людей. Поэтому подумайте над тем, чтобы обратиться к специалисту для партнерства в этой работе для достижения успехов быстрее, используя профессиональные инструменты психологов или психотерапевтов для этого.

Наше отношение к выражению чувств тесно связано с тем, как это принято было делать в родительской семье. Согласно исследованиям, открытое и свободное проявление эмоций свойственно лишь 10% россиян. Остальные 90% испытывают неуверенность, страх и боль, когда речь заходит о чувствах.

1. Осознать чувства

2. Узнать причины

То, как в семье выражаются эмоции, — результат совместно выработанных правил, негласного компромисса или сделки. Любите покричать? «Агрессия в браке может быть способом привлечь к себе внимание, компенсировать потерянное чувство собственной значимости», — уверяет специалист.

3. Быть искренней

Аналитический психолог Юлия Жемчужникова

Предлагает: «Позволь себе предаться эмоции, оставь наблюдающее Я в сторонке — пусть оно порадуется и удивится: «Ого, как я, оказывается, разозлилась/расстроилась. Люди считывают эмоции друг друга. Если искренне выражаешь свой страх, гнев, радость, нежность, окружающие чувствуют комфорт и благодарность. Если же только стараться выглядеть расстроенной, разъяренной или ласковой, это не вызывает ничего, кроме раздражения».

4. Найти адресата

Вывод один: выражать чувство по горячим следам, тому человеку, который это чувство вызывал, и используя« Я-сообщение». То есть не стоит говорить: «Ты меня бесишь, потому что целыми днями смотришь футбол по телевизору». Гораздо лучше: «Я испытываю боль и недоумение, видя человека, который целыми днями сидит у телевизора». Тут самое главное искусство, начав свою претензию с «Я-сообщения», не скатиться в классическое обвинение. То есть« Мне больно смотреть, как ты целыми днями смотришь футбол» — не подходит.

5. Поговорить с внутренним ребенком

6. Выражать эмоции

Здравствуйте!

Эмоции - неотъемлемая часть человеческого сознания. Дело в том, что эмоции и чувства имеют не одну определенную функцию, а несколько.
Прежде всего, эмоции и чувства, как и все остальные психические процессы, представляют собой отражение реальной действительности, но только в форме переживания.
При этом понятия «эмоции» и «чувства», которые «в быту» часто используются как равноценные, на самом деле обозначают различные психические явления, которые, конечно, самым тесным образом связаны между собой.
И в эмоциях и в чувствах отражаются потребности человека, вернее, то, как эти потребности удовлетворяются. В эмоциональных переживаниях отражается жизненная значимость действующих на человека явлений и ситуаций. Иначе говоря, эмоции - это отражение в форме пристрастного переживания жизненного смысла явлений и ситуаций.
В общем, можно сказать, что все способствующее или облегчающее удовлетворение потребностей вызывает положительные эмоциональные переживания, и, наоборот, все, что этому препятствует, - отрицательные.
Важное отличие чувств от эмоций заключается в том, что чувства обладают относительной устойчивостью и постоянством, а эмоции возникают в ответ на конкретную ситуацию.
Глубокая связь чувства с эмоциями проявляется, прежде всего, в том, что чувство переживается и обнаруживается именно в конкретных эмоциях. Так, чувство любви к близкому человеку может переживаться в зависимости от ситуации как эмоция радости за него, удовольствия от общения, тревоги в случае, если ему что-либо угрожает, досады, если он не оправдал наших надежд, гордости за его успехи, стыда в случае, если он совершил что-либо недостойное, и т. д.
В структуру чувства входит не только эмоция, непосредственное переживание, но и более обобщенное отношение, связанное со знанием, пониманием, понятием.
Одна из главных функций эмоций состоит в том, что они помогают ориентироваться в окружающей действительности, оценить предметы и явления с точки зрения их желательности или нежелательности, полезности или вредности.
Эмоция возникает тогда, когда появляется рассогласование между тем, что необходимо знать и для того, чтобы удовлетворить потребность (необходимая информация), и тем, что на самом деле известно.

Важно понять, чтоименно Вам мешает выражать свои эмоции. Необходимо осознавать и давать себе отчёт о том, что именно Вы чувствуете в определённый момент.

Вот несколько советов как научиться выражать свои эмоции:

• Если человек сделал для вас доброе дело или сказал теплые слова в ваш адрес, не стесняйтесь поблагодарить его за это. Говорите искренне, высказывайте, те чувства, которые у вас возникли в душе. Пусть это будет не простое «Спасибо», а более расширенное выражение: «Как приятно получить от вас этот подарок», «Вы замечательно готовите».
• Подкрепляйте свои слова действиями - интонацией, позой, мимикой. Если вы с каменным лицом произнесете слова благодарности, у человека сложится не весьма лестное впечатление о вас. А слова, произнесенные с теплой искренней улыбкой, оставят приятный след в его душе. И в дальнейшем, он с удовольствием окажет вам очередную услугу.
  
• Выговаривайте то, что вы чувствуете в беседе с партнером. Вы зажаты и ощущаете в себе сильное волнение, так и скажите: «Я волнуюсь, не знаю, как начать». Нормальный собеседник всегда вас поддержит, даст возможность успокоиться.
  
• Негативные эмоции тоже нельзя скрывать, их необходимо выражать. Если вам что-то не нравится в поведении партнера, скажите ему об этом. Не надо молчать и обижаться. Может человек не понимает, что конкретно вас не устраивает.
• Не откладывайте выяснения отношений на потом, не накапливайте свои обиды. Это чревато не только ухудшением отношений, но и влияет на физическое состояние. Учтите, чем дольше вы накапливаете агрессию в себе, тем сильнее она потом выплеснется на партнера. Возможно, после такого взрыва накопленных эмоций, вы не сможете восстановить нормальные отношения.

Счастья Вам!

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!Эмоции - неотъемлемая часть человеческого сознания. Дело в том, что эмоции и чувства им..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Оксана, мне 25 лет, работаю. Я очень замкнутая и необщительная, мне трудно выражать свои чувства к другим людям, если мне важно их мнение обо мне.

Сейчас у меня есть парень, и я плохо понимаю какие отношения между нами. Для меня это выглядит так, как будто у нас просто иногда бывает интим, когда мы встречаемся и все. Сначала мы просто общались, в основном по рабочим вопросам. В какой-то момент он написал, что я ему интересна и он бы хотел, чтобы я была с ним более открыта, было понятно, что он проявляет симпатию и в общем-то он мне нравился. Я стала больше уделять ему внимания, но все равно не рассказывала что-то личное, я просто не представляю как можно просто взять и начать рассказывать человеку о своих переживаниях. Если бы он спросил меня сейчас о чем-либо, я бы ответила, но начать сама не могу. После первой интимной близости мне стало казаться, что у нас уже натянутые отношения, что ему не интересно со мной. Я думаю, это потому, что я не отвечала ему искренностью, не говорила, что чувствую. Я никогда не говорила ему комплиментов или как мне нравится быть с ним. Однажды было собралась и решилась, но просто не могла проронить ни слова. У меня как будто онемел рот и испарились все мысли из головы, кроме той, что я не могу этого сделать. Иногда я пытаюсь что-то ему написать, чтобы показать интерес, но на самом деле я не знаю что писать. Я могу написать что-то в духе «как дела?» и после его довольно-таки сухого ответа мне больше нечего сказать, у меня нет ни идей, ни предположений, а также в моей жизни не происходит ничего интересного, чтобы я рассказывала о себе.

А еще в последнее время я заметила, что в общем-то мне никому нечего писать, я не могу придумать поздравление с днем рождения, даже для хорошей подруги. Иногда мне бывает очень сложно слушать истории, которые мне рассказывает коллега. И уж тем более мне не интересно смотреть чужие фото с отдыха. Я и свои из отпуска показала паре человек с неохотой, мне кажется, что это никому не нужно. Меня совсем не интересует чужая жизнь и о своей мне сказать нечего. Я и раньше была не очень общительной и коммуникабельной, и мне тяжело давались знакомства и контакты с людьми, особенно с плохо знакомыми. А для того, чтобы я чувствовала себя с человеком или компанией «в своей тарелке» мне требуется пара месяцев. Но даже раньше столько безразличия во мне не было. Оно развилось примерно за последний год.

Мои родители развелись, когда мне было семь. После переезда и перехода в новую школу мне стало очень тяжело устанавливать контакты с другими детьми. В первой школе я была достаточно общительной и не боялась ни с кем разговаривать. Я могла с легкостью познакомиться с кем-то во дворе. В новом городе у меня появились первые подружки только потому, что они были нашими соседками и родители мягко принуждали нас общаться. Нормальных своих друзей я завела классе в 8-ом.

В первый год после развода отец пару раз приезжал ко мне. Потом должен был приехать одним летом, но не приехал и никак не связался сказать почему так. По крайней мере мне никто ничего не говорил, я его ждала, а его все не было. Я очень переживала, плакала, ходила с его фото. Но родственники (бабушка точно) говорили, что я маюсь дурью и веду себя как дурочка и это было довольно резко. Возможно после этого я не делилась с родными своими чувствами. Я много плакала, мне казалось, что никто в семье меня не любит, и что всем плевать на меня и на мои мысли, переживания. После этого случая моя мать решила выяснить что со мной происходит и почему я себя веду так, как я веду кода мне было 12. У меня было много проблем, которые для меня тогда казались огромными: в основном они касались моей закомплексованности (я считала себя уродиной, особенно в сравнении с соседкой) и не умении общаться вообще ни с кем - ни с одноклассниками, ни с учителями, а также не имении средств на развлечения и красивые вещи, и вообще в нашей семье часто были финансовые проблемы. Я завидовала своей соседке, потому что мне казалось, что она красивая, а жизнь у нее хорошая, у нее есть полная семья, своя комната, подруги, различные вещи, игровая приставка. Тогда мать была достаточно резкой и говорила, что я должна быть сильной, должна работать над собой, а если я буду только ныть и жалеть себя, то так и останусь на задворках жизни и неудачницей. Весь разговор я плакала и хотела, чтобы она обняла меня утешила, мне казалось, что мне и так тяжело, я просто хотела немного поддержки, но она только обвиняла меня в том, что я плачу. С тех пор я, конечно, стала в какой-то степени лучше. Я больше не жалею себя и не думаю какая я бедная-несчастная, не считаю себя уродиной и неудачницей. Но мне кажется, что именно с тех пор для меня немыслимо делиться своими чувствами и переживаниями, открываться другим людям. С мамой сейчас у меня хорошие отношения, но я не люблю рассказывать ей о своих трудностях.

На самом деле, я все еще могу быть неуверенной в себе и у меня низкая самооценка (наверное, мне кажется, что я нормально оцениваю себя и в особенности свою способность взаимодействовать с другими людьми).

Я совершенно не представляю, как бы я могла выразить свои чувства к людям, которые мне небезразличны. Я просто не нахожу слов и не знаю что сказать. Мне нечего сказать. Но очень хотелось бы уметь быть более открытой. Я бы хотела уметь выражать чувства, знать что сказать и не бояться этого делать. Скажите, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы прийти к этому.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Оксана.

Ваша мама, в-общем, всё сказала:

надо работать над собой.

По поводу "жалеть себя" и "ныть" - я тоже соглашусь. Именно в Вашем случае.

Для того, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки надо начать! Начать действовать, начать хоть что-то делать в нужном направлении, предпринимать хоть какое-то усилие и демонстрировать волю.

Я Вам изложу свою концепцию, а Вы её "подработаете" под себя.

Ничего особо страшного в Вашей жизни не случилось. Более того, Вы даже сами знаете, в какую сторону Вам двигаться. Таким образом, ни о каких депрессивных моментах речи нет. Если только... Если только в той области, которая касается будущего. Вот будущее (своё собственное) Вам совершенно пока недоступно. Вы просто его не видите и всё! Это уже плохо.

Но сейчас не об этом. Надо понять, что делать СЕЙЧАС и как именно работать над собой.

Во-первых, берёте листок бумаги и чётко делите на два столбца: "мои сильные стороны" и "мои слабые стороны". Понимаю, что слабых будет больше и они будут ярче. Почему - не спрашивайте!

Ваша задача: ПРИВЕДИТЕ ВСЁ К РАВЕНСТВУ. И слабых, и сильных сторон и качеств должно быть поровну. Если не получится, то не бойтесь - это задание не на один день!

Прежде всего, надо проанализировать сильные стороны! Они должны быть чётко обозначены, правильно сформулированы, понятны и внятны.

Подумайте, как ими воспользоваться для своего блага!

Просмотрите слабые стороны. Цель - подумать, а вдруг среди них есть скрытые сильные???

Например! Можно про себя написать "закрытая, некоммуникабельная". Это не есть особенно хорошо. Но! Закрытая - значит загадочная, таинственная, осторожная. Некоммуникабельность можно "переформулировать" в осторожность, сдержанность. И т.д.

То есть, если слабое качество можно трактовать, как сильное, то никакое оно не слабое)))).

Вы меня понимаете?

Если остаются слабые качества, не поддающиеся рефреймингу, то надо подумать, как именно превратить их в сильные, или как их сделать не такими заметными.

Трудно выражать эмоции? - Надо просто поупражняться перед зеркалом. Есть несколько самых ярких эмоциональных состояний: злость, гнев, раздражение, удовольствие, радость восторг, удивление, задумчивость, печаль, любопытство и т.д. Можете сами сколько угодно этот список дополнять. Чем больше слов будет, тем лучше. Потом Вы перед зеркалом изображаете нужную эмоцию. Постарайтесь, чтобы в "упражнении" участвовало как можно больше мышц. Пусть работает всё тело! Можете добавлять смех, плач - что хотите!

Потом, когда Вы "поймаете" суть дела, Вы будете включать слова. Просто говорите те слова, которые подходят данному эмоционально-психологическому состоянию. Можете читать стихи, петь песни или придумывать что-то совсем своё. Можете просто говорить цифры! Но с нужной и подходящей интонацией.

Эти "этюды" Вам помогут снять внутренней напряжение, получившее название "зажим". И делают такие этюды студенты театральных вузов.

Во-вторых! Надо найти себе такое занятие, которое давало бы Вам ощущение востребованности, комфорта и успешности. Хоть, опять же, песни пойте! Если Вам это приносит радость и нравится людям, то ради Бога!

Парень... А вот и не стоит ему ничего говорить о его исключительности! Просто попробуйте вспомнить упражнения перед зеркалом и эмоцию выразить без помощи слов! Если он Вам нужен, конечно!

Не ставьте никаких особых задач. Люди к Вам "пойдут", потянутся, если увидят в Вас уверенного, САМОДОСТАТОЧНОГО человека. Вы должны каждый день...

В- третьих, надо научиться КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ПОЛЕЗНОЕ ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Я не говорю о благотворительности. Здесь просто надо уметь помогать корректно, естественно и по делу.

А себя надо хвалить! Не критиковать, не жалеть, не забывать, а именно ХВАЛИТЬ. Хвалить и поощрять.

Сделали что-то правильное, сильное, нехарактерное для себя, для своей слабости - похвалите себя, поощрите. Хоть шоколадкой, хоть добрым словом. Похвалили и двигайтесь дальше!

Делайте это ДЛЯ СЕБЯ! Только для себя!

Привыкните к местоимению "Я". И к тому, что после него следуют сильные слова: сильная, действенная, делающая!

С мамой надо разговаривать. Не вываливать на неё свои проблемы и неудовлетворённость, а именно разговаривать. Надо задавать вопросы, спрашивать, проявлять интерес к ней, а не требовать внимания к себе.

Внимание будет и помощь будет, но вектор должен идти от Вас!

Приучите себя думать о завтрашнем дне, живя днём сегодняшним. Простите отца. простите себя, простите всех, кто Вас обидел. И - смело в путь.

Я прошу Вас писать нам!

Это только начало долгого разговора. Удачи. А. Журавлёв

4.75 Rating 4.75 (4 Votes)