Naise intiimne elu. Abikaasade intiimelu Sellest, mis põhjustab abielus mehes seksuaalset jahenemist

Abikaasade intiimne elu ja füsioloogiliste vajaduste vastastikune rahuldamine on islami seisukohalt inimesele loomult omane loomulik nähtus. Esimene pulmaöö Heateoks pulmaööl peetakse seda, et peigmees kingib pruudile maiustusi (mesi), lubatud jooke (piim), vürtse ja kostitab teda nendega. See on sunna, kui mees paneb enne intiimsuhte sõlmimist käe oma naise otsaesisele ja lausub järgmise palve: هِ “Bismillah, barakallahu likullin mina fi sahibihi” (“Allahi nimel. Andku Allah meid õnnistatuks üksteist!"). Samuti on teatatud, et prohvet (rahu ja õnnistused olgu temaga) luges selle palve:َها عَلَيْهِ "Allahumma inni as'alyuka min hayriha wa hayri ma jabaltaha alayhi, waa'uzubika min mahi jabalta"ha alahri" , Ma palun Sinult kõike head temalt ja head tema järglastelt. Samuti otsin Sinult kaitset tema kurjuse ja tema järglaste kurjuse eest!”) (al-Bukhari ja Abu Dawud). Heategevuslik tegu pulmaööl on sunnapalve täitmine abikaasade poolt kahes rakas ja järgmise palve lugemine: اَللّهُمَّ ْ فِيَّ. اَللّهُمَّ اجْمَعْ بَيْنَنا ما جَمَعْتَ بِخْتَ بِخْتَ بِخَيْرِنقْمََِقَيْرَ َنا إِذا فَرَّقْتَ إِلى خَيْرٍ “Allahumma barikli fi ahli wa bariklyahum fiyya. Allahummajma baynana ma jamaata bihairin, wafarrik baynana farrakta ila khayrinist ”(“ Oh Jumal, õnnista mind suhetes mu naisega (abikaasaga) ja teda (tema) suhetes minuga. Oo Jumal, tee meie vahele hea ja eralda meid lahusolekus lahkelt!") (Abu Shayba). Vahetult enne lähenemist on abikaasal alati soovitatav lugeda järgmine palve: بِ الشَّيْطانَ ما رَزَقْتَنا "Bismillah, Allahummajannibna razaktana shchaytana wajanna ma." (Alustan Jumala nimel. Oo Jumal, päästis Saatana meie käest ja päästis Saatana lapsest, kelle sa meile annad!). Ja kui viljastumine toimub hiljem, ei saa Saatan last (al-Bukhari) kahjustada. Imam al-Ghazali (pühitsegu Allah ta hinge!) kirjutab, et ejakulatsiooni ajal on soovitatav lugeda endale järgmine palve: Alhamdulillahi llazi ha laka minal mai basharan, faja'alahu nasaban vasyhra, wakana rabbuka qadir” (“ Kiitus Jumalale, kes lõi inimese veetilgast ja tegi temast järglased ja suguluse. teie Issand on Kõigeväeline." Tuleb märkida, et abikaasad peavad oma pulmaööl üksteisele suurt tähelepanu pöörama, et nendevaheline seksuaalvahekord toimuks loomulikul viisil ja nad saaksid vastastikust rahulolu. Selleks peate järgima järgmisi soovitusi: 1. Abikaasa ei tohiks kiirustada oma naise hävitamisega. Tema piinlikkusest üle saamiseks peaks ta alustama aeglaselt ja õrnalt. Abikaasa peaks oma naisega rääkima, nalja tegema, hellitama, suudlema. Ühesõnaga, ta peaks saavutama vastastikkuse. Lõppude lõpuks, mida tugevam on põnevus, seda tugevam on sündimata lapse tervis. Lisaks avaldab see kasulikku mõju abikaasade endi kehale. Islami abieluetiketi järgi peaks abikaasa alati looma selle intiimsuse eelmängu sõnade, suudluste ja armumängude kaudu. 2. Abikaasa ei tohiks olla tundetu, külm. Abikaasa eemaletõukamine toob kaasa halbu tagajärgi. 3. Abikaasa ei peaks kartma midagi ega kartma naisele läheneda ja tema lähedale saada, sest naine tahab näha teda enesekindlana ja valmis temaga sel õhtul kohtuma. Abikaasa hirm või piinlikkus tekitab naisele veelgi piinlikkust. 4. Abikaasad peavad teineteist lähenemisprotsessis aitama ja selle lõpule viima ilma negatiivsete emotsioonideta. 5. Kui abikaasadel ei õnnestunud pulmaööl lähedaseks saada, siis ei peeta seda sugugi nõrkuseks ja impotentsuseks ning sellest ei tohiks tragöödiat teha. Mõnel juhul kiidetakse see isegi heaks. Võib-olla oli üks abikaasadest häbelik või mures, mis võib segada lähenemisprotsessi. Noortel jääb veel palju aega üksteisega tutvumiseks ja harjumiseks. On tavaks, et mõned islamit tunnistavad rahvad demonstreerivad pärast pulmaööd abikaasa sugulastele ja sõpradele seksuaalse intiimsuse tagajärgi. See protsess on kohalike tavade jäänuk ja sellel pole midagi pistmist islamiga ning pealegi on see šariaadiga keelatud. Intiimsuhete eetika Kõigepealt tuleb märkida, et pärast iga seksuaalset lähenemist peate pesema suguelundeid. Üks teadlastest ütles, et kui mees ei pese end pärast naisega lähedaseks saamist ja selle tagajärjel tekivad tal kivid (s.o kivid elundites), siis las ta süüdistab ainult iseennast. Kui abikaasad kordavad seksuaalvahekorda, on neil soovitatav teha vähemalt väike pesemine, nagu enne palvet. Prohvet (rahu ja Allaahi õnnistused olgu temaga) ütles: "Kui keegi teist soovib korrata seksuaalvahekorda, siis on parem, kui ta teeb kahe lähenemise vahel väikese pesemise" (Moslem, Abu Dawud). Prohveti sõnul (rahu ja Allaahi õnnistused olgu temaga!) enne seksuaalset intiimsust pesemine suurendab seksuaalset aktiivsust. Kuid veelgi parem oleks abikaasadel pärast iga seksuaalvahekorda ujuda, sest see võib mõjutada ka sündimata lapse tervist. Kui abikaasad, kelle täielikku pesemist intiimsuhete käigus rikuti, tahavad süüa või magada, teevad nad vähemalt väikese pesemise. Tuleb märkida, et söömine ilma täisvannita on ebasoovitav tegu. Väikese wudu sooritamist pärast suure murdmist peetakse valikuliseks, kuid see on kohustuslik sunna. Sel juhul panevad selle toime jumalakartlikud inimesed. Kõige sobivam on vannis käia enne magamaminekut. Sel korral ütles prohvet (rahu ja Allaahi õnnistused!) "Sa võid magada ja kui soovite, võite teha väikese pesemise" (Moslem, al-Bukhari). Ja teises legendis öeldakse: "Pärast väikese pesemise sooritamist võite magada, kuid ärge unustage eelseisvat täielikku pesemist" (al-Bayhaqi, moslem). Legendi järgi tegi prohvet (rahu ja Jumala õnnistused temaga!) enne magamaminekut vahel väikese vanni ja vahel vannis. Kuid tuleb märkida, et isegi kui öösel tehti väike pesemine, on hommikune vanniskäik siiski kohustuslik. Täieliku rituaalse pesemise jaoks on kohustuslikud ja soovitatavad toimingud. Proovime neid selgitada. Rituaalse vannitamise kohustuslikud toimingud on: 1. Kavatsus (niyat): suplemisel tehakse seda vaimselt. Soovitav on see valjusti hääldada. Kavatsus tehakse siis, kui vesi puudutab keha: "Kavatsen läbi viia kohustusliku rituaalse suplemise Allahi nimel." 2. Erinevate ainete eemaldamine kehast, mis takistavad vee kokkupuudet kehaga, nagu liim, lakk, värv, vaik, tainas, küünealune mustus jne. 3. Põhjalik kehapesu. Suplemisel peab vesi tingimata pesema kõik kehaosad, sh karvaalused, naba, voldid jne. Kui kavatsus jääb tegemata või pestakse mõnda kehaosa ilma, tuleb vanniga uuesti alustada. , koos kavatsusega. Rituaalse vannitamise soovitatavad toimingud: 1. Enne vannitamist on soovitatav käsi kolm korda pesta. 2. Kui ebapuhtused jäävad kehale, eriti suguelunditele, on soovitatav need maha pesta. 3. Enne suplemist on soovitav teha väike rituaalne pesemine. Pärast pesemist ei saa suguelundeid enam peopesaga puudutada, vastasel juhul rikutakse väikest pesemist. 4. Pärast rituaalset vannitamist on soovitatav end kolm korda loputada, alustades peast. Pese esmalt parem kehapool, seejärel vasak. 5. Suplemisel on hea pöörata Kaaba (ehk qibla) poole. Kohustuslik vanniskäik tuleb läbi viia järgmistel asjaoludel: 1. Pärast vahekorda, olenemata sellest, kas oli voolus või mitte. 2. Naised pärast menstruatsiooni ja sünnituspuhastuse lõppemist. 3. Märgade unenägudega (s.t. kui unenäos toimub ejakulatsioon). 4. Kui sperma vabaneb. Vahetult pärast seksuaalset intiimsust peaksite hoiduma külmas vees suplemisest. Siinkohal tahame märkida, et mees võib hoiduda ejakulatsioonist tupes mõlema abikaasa nõusolekul. Siiski on otstarbekam seda mitte teha, kuna see mõjutab negatiivselt moslemikogukonna täiendamist. Ja selle täiendamine on üks abielu eesmärke. Prohvet Muhammad (rahu ja Allaahi õnnistused olgu temaga) ütles: "Abielluge viljakate naistega, et ma tunneksin uhkust teie arvukate prohvetite ees." Traditsioon väidab ka, et prohvet (rahu ja Allaahi õnnistused olgu temaga) ütles: "Võite ejakuleerida kõrvale, ainult kõik, kes luuakse enne kohtupäeva, luuakse ikkagi." Teine põhjus, miks seda ei soovi, on see, et mees, kes ejakuleerib väljaspool tuppe, võib jätta naise rahulolematuks. Abikaasa saab oma naisele lähedaseks saada erinevaid asendeid ja võtteid kasutades piiranguteta, kuid ühe teadaoleva tingimusega – välistada anaalvahekord. Kõigeväeline Jumal ütles Koraanis: Salmi tähendust saab edasi anda järgmiselt: „Teie naised on teie jaoks põld, kus te kasvatate oma järglaste saaki. Kõndige oma väljakul nii, nagu soovite: seistes, istudes, lamades, külili, taga” (2; 223. Tafsir al-Jalalayn). See salm saadeti alla, et kummutada juutide valesid, kes väitsid, et laps sünnib viltu, kui mees astub seksuaalvahekorda naisele selja tagant lähenedes. Seega võib seksuaalne kontakt tekkida mis tahes asendis, kuid ainult loomulikul viisil. Nagu moslemi õigusteadlased ütlevad, ei ole soovitav kuukalendri järgi kopuleerida kolmel ööl kuus: kuu esimesel ööl, kuu keskpaiga ööl, viimasel ööl. Selle ebasoovitavusest rääkisid ka prohveti kaaslased (rahu ja Allaahi õnnistused!) „Ali, Mu’awiya, Abu Hurairah (olgu Allah nendega rahul!). Teadlased märgivad, et Saatan on nendel öödel kohtumise ajal kohal ja kuradid kopuleerivad samal ajal. Mõned teadlased märgivad, et eelistatakse kopulatsiooni reede õhtul ja reede pärastlõunal, pidades seda kõige soodsamaks ajaks. Pärast seksuaalvahekorra lõppu ei soovita abikaasadel püsti tõusta, hea oleks mõnda aega paremal küljel lamada, mis mõjub nende tervisele soodsalt. Mees võib raseda naisega seksuaalsuhtes olla millal tahab ja kuni sünnitamiseni, kui pole haigusi nagu lootevete eraldumine vms, mille puhul arst läheduse ära keelas. Rasedus ei ole kopulatsiooni takistuseks, mida kinnitavad ka kaasaegsed teadusuuringud. Mees peaks aga oma naisele rohkem tähelepanu pöörama ja temasse väga ettevaatlikult suhtuma. Eriti vajalik on olla ettevaatlik raseduse esimesel ja viimasel kuul. Ta peab valima vahekorraks asendi, mis pakuks naisele rahu ja puhkust ega kahjustaks loodet. Abikaasa ei tohiks panna oma naist raskesse ja ebamugavasse olukorda, eriti raseduse viimastel kuudel, kuna tema koorem on niigi raske ja ta võib väga kiiresti väsida. Kui on soov last saada või, vastupidi, mingil põhjusel osutub rasedus ebasoovitavaks, võib naise keha füsioloogilistest omadustest lähtuvalt järgida järgmisi soovitusi. Enamikul naistel on menstruaaltsükkel umbes 7 päeva (I jaotis). Teadlased väidavad, et selliste naiste puhul on päevad 13. kuni 16. (kaasa arvatud) alates menstruatsiooni algusest (III jagu) päevad, mil rasestumise tõenäosus on suur. 8. kuni 12. päev (kaasa arvatud) menstruatsiooni algusest (II jaotis), samuti viimased kaks nädalat enne järgmise menstruaaltsükli algust (IV jaotis) on kõige ohutumad päevad neile, kes ei soovi rasestuda. . Samas tuleb silmas pidada, et päevadel 10.-12. (IIa) ja 17.-20. (IVa) on rasestumise tõenäosus siiski piisav. Igal naisel, olenemata menstruatsiooni kestusest, tuhraperioodi algus (aeg, mil naine on puhas), s.t. vahetult pärast menstruatsiooni lõppu järgnevad päevad ja tuhra lõpp, s.o. viimased päevad enne järgmist menstruatsiooni on kõige väiksema rasestumisvõimalusega päevad1. Šariaadikeelud intiimelus Kõigepealt tahame märkida, et abikaasal on lubatud piiranguteta vaadata kogu oma naise keha, kuid teineteise suguelundite vaatamine on sündsusetu. Seda öeldakse ka Aishalt jutustatud hadithis: „Allahi Sõnumitooja suri. Ta ei näinud minu organeid ja mina ei näinud tema organeid.” (Ahmad) Soovitav on, et abikaasad kataks end lähenemise ajal millegagi. Teadlaste sõnul sõltub sellest suuresti sündimata lapse häbi määr. Seksuaalvahekorra ajal on oluline, et ruumis ei viibiks kedagi, isegi väikest last. Abikaasade suguelundid peavad olema kõigi eest kaetud. Abikaasatel ei soovitata vahekorra ajal otse rääkida, kuna teadlased märgivad ohtu, et laps võib sündida tummaks. Abikaasatel on keelatud kellelegi oma intiimelust rääkida ja selle saladusi paljastada. Heade suhete tugevdamiseks ja Allahi naudingu, teiste austuse ja armastuse saavutamiseks peaksid nad püüdma rangelt hoida perekondlikke saladusi ja kõike, mida nad üksteist usaldavad. Ei ole sündsusetu paljastada abielusuhete saladusi ei idda-perioodil ega pärast lahutust. Üks jumalakartlik mees tahtis oma naisest lahutada. Temalt küsiti lahutuse põhjuse kohta, mille peale ta vastas, et mõistlik inimene ei avalda kunagi perekonnasaladusi. Mõni aeg pärast lahutust küsiti temalt uuesti lahutuse põhjuste kohta. Eksabikaasa vastas, et ta on tema jaoks juba võõras naine ning ta ei hooli temast ja eelmisest kooselust. Sellised peaksid olema puhtad ja ilusad suhted abikaasade vahel, isegi endiste vahel. Mehel on keelatud oma naisega anaalseksi harrastada. Sellest annavad tunnistust järgmised hadithid: "Jumala kohtupäeval ei vaata seda, kes on oma naisega anaalseks vahekorras" (Ahmad, Abu Dawud), "Neetud olgu see, kes astub anaalsesse vahekorda oma naisega" (Ibn Maja, Ahmad). Anaalsuhe on ebaloomulik, perversne ja inimese tervist ja hinge hävitav, samuti viib see impotentsuseni. Šariaadiga keelatakse seksuaalvahekord menstruaaltsükli ajal ja sünnitusjärgne puhastus. Samuti ei tohi mees menstruatsioonipäevadel puudutada ja nautida seda, mis on naise naba ja põlvede vahel. Naisel on omakorda keelatud lubada oma mehel neid kohti puudutada, isegi kui ta seda soovib, või katsuda oma meest nende kehaosadega ise. Koraanis on sellel teemal salm: Selle salmi tähendust saab edasi anda järgmiselt: „Nad küsivad sinult (oo Muhammed!) menstruatsiooni ja naistega seksuaalvahekorra võimalikkuse kohta sel perioodil. Ütle neile, et see on naiste jaoks raske aeg. Liikuge neist eemale ja ärge puudutage neid enne, kui nende verejooks on möödunud ja nad on puhastatud” (2; 222. Tafsir al-Jalalayn). Kui abikaasa siiski neid osi puudutas, peab ta meelt parandama. Ja kui abikaasa astus sel perioodil kogemata või unustamise tõttu seksuaalvahekorda, siis peab ta ka selle eest, mida ta tegi, maksma lunaraha (kaffara), andes selle abivajajatele. Kui tühjendus oli punane, peate maksma ühe dinaari ja kui see oli kollane, siis pool dinaari. Prohvet (rahu ja Allaahi õnnistused olgu temaga) käskis meid niimoodi, kuid see pole kohustus, vaid soovitatav tegevus. Lisaks on meditsiin tõestanud, et menstruatsiooniaegsed suhted põhjustavad mitmesuguseid haigusi ja naine isegi viljatust. Teadlased väidavad, et pidalitõbise lapse eostamine on võimalik, kui mees on naisega seksuaalvahekorras menstruatsiooni ajal, kuni naine pärast puhastamist vanni. Samal ajal on mehel lubatud olla koos oma menstruatsiooniga naisega ja teha kõike muud, välja arvatud ülaltoodud esemed. Prohvet (rahu ja Allaahi õnnistused olgu temaga) ütles selle kohta: "Tehke kõike, mida tahate, välja arvatud seksuaalvahekord" (moslem, at-Tabarani). Pärast menstruaaltsüklist vabanemist peab naine end pesema, seejärel tegema täieliku pesemise, misjärel on intiimsuhted šariaadi järgi lubatud. Mõõduka seksuaalse intiimsuse eelised ja nende väärkohtlemise kahju Abikaasade intiimelus on seksuaalkontaktide regulaarsus suur tähtsus. Liiga pikk karskus, samuti sagedased ja ebaregulaarsed kontaktid põhjustavad olulisi häireid kogu kehas ja eriti suguelundite talitluses. Regulaarsel seksuaalvahekorral lähevad inimesest võitu saanud mõtted minema, ta saab hoogu juurde, rahuneb, tema liigne viha surutakse alla. Lisaks, nagu teadlased märgivad, aitab see melanhoolia ja paljude neuropsühholoogiliste haiguste korral, andes elujõudu ja väljutades ajust ja südamest seemne tõttu kogunenud “raskuse”. See aitab ka neeruhaiguste korral. Pikaajaline seksuaalvahekorrast hoidumine, samuti nende liigne sagedus ja häire, mis on tingitud mehe suguelundite anatoomilise ehituse iseärasustest, põhjustab kuseteede (neerud, põis) talitlushäireid. Mõnikord esineb meestel pika kopulatsiooni katkestamise tõttu sperma kogunemist, spermatosoidide aktiivsuse ja viljastumisvõime langust. Loomulikult on sagedaste ja ebaregulaarsete kontaktide korral sperma tootmise rütmi rikkumine, mis põhjustab suguelundite talitlushäireid. Sagedased kopulatsioonid suvel ja sügisel on kahjulikumad kui talvel ja kevadel. Teadlaste sõnul on võimalusel kõige parem hoiduda sagedast seksuaalvahekorrast inimesel, kes kannatab hingamisteede, südame-veresoonkonna haiguste all. Mehe jaoks on kahjulik vahekord, kui naine lamab peal, nagu ka seismine, mis nõrgendab keha. Tundes vajadust väljaheite või uriini väljutamiseks, samuti vahetult pärast treeningut, pingutust, tugevaid emotsionaalseid kogemusi, ei tohiks olla seksuaalkontakti. Abikaasade lähenemiseks soodne aeg Te ei tohiks üksteisele läheneda täis kõhuga, kuna pärast sööki toimub kehas füsioloogiline vere ümberjaotumine, s.t. selle suur kogunemine soolestiku veresoontesse ja vastavalt väheneb teiste elundite verevarustus. Täiskõhuga seksuaalvahekord on suur füüsiline koormus, mis verepuuduse korral võib kaasa tuua stenokardiahoo või minestamise. Samuti ei tohiks pärast toidu täielikku ja igakülgset seedimist lähedale minna, sest ka see on inimorganismile kahjulik ja raske. Mõne jaoks on lähenemiseks soodne seis öö hakul ja see on neile sobivaim aeg nii eelpool mainitud põhjustel kui ka seetõttu, et sellele järgneb pikk uni ning jõud taastub ja naistel säilib une ajal sperma.emakas. Kopuleerida tuleks ainult eluterve ihaga, mida ei põhjusta pilk, mõtted, sügelus ega põletustunne, vaid ainult seemnevedeliku rohkus ja suguorgani ülevool, s.t. inimese füsioloogia. Kõik see aitab kaasa meheliku jõu tervislikule seisundile. Tasakaalustatud inimeste jaoks on parim aeg, kui inimene, olles kopuleerinud, tunneb pärast teatud karskusperioodi rahulolu ja kõik tema tunded on teravnenud.Paljude moslemiteadlaste arvates peaks mees oma naisega seksuaalvahekorda astuma iga nelja päeva tagant. Arvestada tuleb aga ka naise vajadustega, sest islami seisukohalt on abikaasadel samad õigused seksuaalsele lähedusele. Autor Muhammad Hajiyev al-Inchi

Mis annab meile seksi? Seks, peresuhted ja naise suhtumine iseendasse on kolm omavahel seotud asja. Kui seksuaalelus toimuvad paranemised, avastab naine uue maailma, unustab oma vanad hoiakud ja muutub õnnelikumaks. Seetõttu muutub ka tema suhtumine iseendasse ja sellest ka suhtumine ja käitumine teiste pereliikmetega. Samamoodi, kui suhted peres muutuvad soojemaks, toimub seks paremini ja sagedamini. No kui naine enda kallal töötab ja enesekindlamaks muutub, loevad seda ka sugulased. See mõjutab pere- ja seksuaalelu.

• 8 abielu kümnest ebaõnnestub seksiprobleemide tõttu;
• intiimprobleemidega seotud kompleksid on igal kolmandal naisel;
• intiimelust saadavad naudingud saavad umbes 20% naistest üle maailma;
• inimesed käivad hambaarsti juures 200 korda sagedamini kui seksuoloogi juures. Kuigi probleemid seksis ilmnevad sagedamini.

Initsiatiivi puudumine

Mõned naised ei suuda erinevatel põhjustel orgasmi saavutada. Seetõttu hakkavad nad arvama, et nendega on midagi valesti, nad muretsevad selle pärast, suhetes abikaasaga on pinged ja see ei saa muud kui perekonnasiseseid suhteid mõjutada.

Üks selliste mõtete põhjusi võib olla see mees tahab naiselt initsiatiivi, aga naine ei suuda seda anda(komplekse, on mõjutatud lapsepõlvest pärit vanadest hoiakutest, et “naistele pole seda vaja” jne). Kohe ühendatud ja veel üks installimine: "Poisid lihtsalt vajavad seda."

Jah, mehe ajus vastutab seksi eest suurem ala kui naisel ja kui sa oma mehe seksi eitad, tajub ta seda endas keeldumisena. Sa ei ütle lihtsalt "vabandust, ma ei taha täna, ma olen väga väsinud", vaid "Ma ei vaja sind enam, mine ära". Muidugi on see väga piinlik. Lisaks on kogunenud seksuaalenergiat, kuid seda pole kuskilt välja visata. Siis võivad alata skandaalid ja pisiasjade üle nokitsemine.

Noh, paar korda kuus talub mees äratõukamise ilma suuremate kaotusteta. Aga mis siis, kui peate temast sagedamini keelduma? Kas jõuga on võimalik seksida? Ei, peate lihtsalt mõistma, miks te seda ei soovi, ja muutma olukorda enda kasuks.

Seks raseduse ajal

Sageli ei taha mehed mingite eelarvamuste tõttu raseda naisega seksida, kartes last kahjustada. Või pärast rasedust tajub naine ja ta ise ainult emana. Naiseks ja naiseks jäädes.

Probleem tekib siis, kui paar pärast pikka pausi enam seksida ei taha. Näib, et ei, ja te ei pea seda tegema. Peame selle vastu võitlema, seda arutama ja koos lahendusi leidma.

Kuidas oma meest kritiseerida?

Mitte ükski naine ei saa mehele terve elu jooksul öelda, et ta teeb voodis midagi valesti – seda peetakse tema enesehinnangule äärmiselt kahjulikuks. Tegelikult on võimalik ja vaja rääkida (muidugi kerges vormis). Keegi ei oska mõtteid lugeda, nii et kui tead täpselt, mida tahad, siis räägi sellest otse oma mehele: “tee seda ja teist”, “Mul on vaja pikka eelmängu” jne. Kui enne vaikisite ja nüüd lõpuks otsustasite, võite anda mõne loogilise seletuse.

Näiteks günekoloog ütles teile, et pärast kolmekümmet naise hormonaalne taust muutub ja tema seksieelistused võivad muutuda. Teie mehel on endiselt õigus, ta on endiselt parim, kuid nüüd on tal võimalus saada veelgi paremaks. Lõpuks on kõik hästi.

Tegelikult voodis mees on tähtsam kui naise orgasm. Siis tunneb ta end supermehena. Nii et laske tal pakkuda teile naudingut ja olla superinimene.

Miks pole soovitud efekti?

Esiteks võib probleem olla haridust. Naine on väidetavalt ema, armuke, avaliku elu tegelane, kuid mitte armuke. Lapsena paluvad vanemad sul kööki minna, kui filmis suudlusstseen algab; nad ütlevad, et naised ei vaja seksi üldse; keelata igasugused seksuaalsuse ilmingud puberteedieas ja nii edasi. Koolis on see teema ka tabu, nii et kui keegi eakaaslastest midagi teab, siis õpib seda õues, nendesamade teadmatute käest.

Teiseks võib probleem peituda selles info puudus. Naisel pole kellegagi seksiprobleeme arutada ja selle kohta pole kuskilt õppida. Vahepeal lubab reklaam: "Ostke see kleit - kõik tahavad sind", "Külastage seda ilusalongi - kõik mehed on teie jalge ees." Ta ostab, käib külas – aga pole mõtet. Ja seksuoloogide ja seksitreenerite kohta pole midagi öelda: “No mis ma olen, mingi hull, mine seksuoloogi juurde!”.

Kolmandaks, nagu eespool mainitud, pinge suhetes mõjutab negatiivselt ka paari seksuaalset suhtlust. Naised muidugi tegelevad mitme asjaga, aga samas ei saa nad olla partneri peale vihased ja teda tahta. Siin on vaja murda nõiaring:

tülid ja konfliktid -> vähenenud soov -> monotoonsus voodis -> harv seks -> tülid ja konfliktid -> ...

Neljandaks, võib-olla igav. Kes jookseb magamistuppa, kui iga sekund teab kõike, mis seal juhtuma hakkab? Jah, mitte keegi.

Beebi sünd

Lapse sünd on paari elu õnnelikum aeg, kuid just sel perioodil algavad sageli tülid ja vastastikused etteheited, eelkõige seoses seksiga. See võib juhtuda mitmel põhjusel:

1. Naine unustab, et ta pole ainult ema, vaid ka naine. Hormoonide mõjul on ta täielikult sukeldunud lapse eest hoolitsemisse, unustades oma mehe.
2. Väsimus kuhjub, unepuudus ja beebist tingitud ärevus ületatakse. Siin pole seksi.
3. Abikaasa on täiskasvanu, näib, et ta peaks mõistma, et laps vajab pidevalt tähelepanu ja hoolt. Kuid tegelikult ei torma mees sagedamini oma naist kõvasti aitama, vaid püüab naise tähelepanu tagasi võita, olles kapriisne.
4. Välimuses on muutusi. Keegi on mures kaalutõusu pärast, keegi suguelundite välimuse muutumise pärast. Selle tulemusena hakkab naine ennast häbenema ja ei saa vabaneda.
5. Seksi keeld pärast sünnitust. Tavaliselt kestab see umbes kaks kuud, aga mida kauem seksi pole, seda vähem sa seda tahad.
6. Ebamugavustunne seksi ajal pärast sünnitust. Sellega saab hakkama, alustades aeglaselt, keskendudes eelmängule, proovides uusi asendeid, kasutades libestit.
7. Hirm rasestuda. Te ei saa karta planeerimata rasedust, kui valite koos spetsialistiga sellise kaitsemeetodi, mida naine usaldab.

Selle kõigega saab ja tuleb võidelda, sest kui ema on õnnelik, on õnnelik ka laps. Ja ema, kellel on mehega pingeline suhe, ei ole õnnelik. Ja esimene asi, mida peaksite tegema, on arutada seda oma abikaasaga. Ja siis koos leiate kindlasti väljapääsu

Järeldused:

1. Kunagi pole hilja olukorda muuta! Kuigi olete abielus olnud 30-40-50 aastat, pole kunagi liiga hilja midagi ette võtta ja suhtesse kirg tagasi tuua.
2. Esimesed tulemused ilmuvad kiiresti. Need on väikesed, kuid meeldivad.
3. Kõik naised võivad kogeda naudingut. Ja vähemalt 5 erinevat tüüpi seda!

Intiimsuhted perekonnas sõltuvad paljudest teguritest, mis kokku võttes võivad abikaasade seksuaalsuhteid tugevdada või nõrgendada. Intiimsuhete sagedus ja kvaliteet sõltub paljudest teguritest – keha seisundist, sisemistest soovidest ja välistest teguritest. Ja mis kõige kurioossem, abikaasade seksuaalsuhete intensiivsus sõltub isegi aastaajast (kevadel, nagu me teame, suureneb seksuaalne iha ja abikaasade intiimsuhted on tõusuteel), kliima, elustiil, inimeste toitumine.

Inimese elutegevus allub teatud füsioloogilisele rütmile, kõik keha funktsioonid kas suurenevad või vastupidi langevad. Sama perioodilisust täheldatakse seksuaalsfääris ja see mõjutab intiimseid suhteid perekonnas.

Seksuaalsed probleemid mehe ja naise vahel

Suurim vene teadlane I. I. Mechnikov ütles, et abikaasade seksuaalsuhetes on palju ebakõla. Tema hinnangul põhjustab perekonnas sageli ebakõla isegi see, et seksuaalne sensuaalsus areneb meestel välja palju varem kui naistel. Sel hetkel, kui naise sensuaalsus saavutab haripunkti, hakkab see meestel juba vaibuma. Selline intiimsuhete ebakõla on alati põhjustanud segadusi perekonnas ja olnud üks lahutuse põhjusi. Ja olles omandanud seksuaalse kirjaoskuse, saavad abikaasad luua perekonnas intiimsuhteid, kõrvaldades seeläbi seksuaalsuhete ebakõla või vähendades seda oluliselt, avastades seeläbi enda jaoks pereõnne uue külje.

Intiimsuhete harmoonia saavutamiseks ei õnnestu noortel abikaasadel sageli koheselt. Alles mõne aja pärast tuntakse ära iseloomu ja temperamendi tunnused, üksteise harjumused, et tunda end eraviisiliselt rahulikult ja enesekindlalt ning heita kõrvale kõik kahtlused ja kahtlused mis tahes tegude ja tegude õigsuses. Samuti võtab aega erogeensete tsoonide tundmaõppimine, et neid abikaasadevaheliste intiimsuhete ajal stimuleerida.

Kuidas saavutada seksuaalsuhetes harmooniat?

Üks seksuaalse harmoonia vajalikke tingimusi on abikaasade võrdne aktiivne osalemine seksuaalsuhetes. Selleks, et intiimsuhted perekonnas ei muutuks tüli põhjuseks, on vajalik mõlema partneri soov üksteisele maksimaalset naudingut pakkuda. Kui üks abikaasadest või mõlemad proovivad kumbagi ainult enda jaoks ja teine ​​​​on ainult vahend naudingu saavutamiseks, siis ei teki perekonnas tõelisi, täisväärtuslikke intiimseid suhteid. Paituse ja sensuaalse hellusega algavad ja peavad lõppema ka seksuaalsuhted.

Intiimsuhetes olev mees on enamikul juhtudel aktiivsem kui naine. Ja seksuaalvahekorra tehnika sõltub suuresti tema tegevusest. Kuid paljud mehed ei pööra seksuaalsuhete sellele poolele piisavalt tähelepanu. Nad peaaegu ei stimuleeri abikaasa erogeenseid punkte ja jätkavad otse tegudega, kui naine pole selleks veel valmis. See viitab seksuaalse kirjaoskuse täielikule puudumisele ja selle tulemusena ei ole abikaasal sellistest seksuaalsuhetest seksuaalset lõõgastust.

Seksuaalseks harmooniaks perekonnas vajalikud tingimused

Enne iga intiimsuhte algust peaks tuju olema hea, optimistlik. Mees ei tohiks alustada seksuaalsuhteid, kui abikaasa seda ei soovi. Kuid kui valmisoleku signaal saadakse, on see abikaasade otsustada. Siin ei saa olla nõu, kuid üks on selge, abikaasat, kes ei suuda mõista oma naise tundeid, ei saa nimetada meheks, vaid kannab seda tiitlit ainult formaalselt.

Iga kord, enne seksuaalsuhte alustamist, peate õigesti hindama oma seisundit, nii füüsilist kui ka psühholoogilist. Kui mõlemad abikaasad on pärast tööd väsinud, võib eelmäng ja suudlused olla kasutud. Vajalikku põnevust pole võimalik tekitada ja sellised intiimsuhted ei too perele midagi head, ainult rahulolematuse tunnet.

Olukord intiimsuse ajal on väga oluline. Ja esmapilgul märkamatud sisustusdetailid võivad soovi nii suurendada kui ka vähendada. Näiteks kui naine on harjunud intiimsuhetega pimedas, siis ere valgus võib talle aeglustavalt mõjuda. Samuti võivad ootamatult ilmsiks tulnud episoodid ühe abikaasa elust enne abielu, tema ebaviisakus, ebaesteetiline tegevus põhjustada võõrandumist ja häirida abikaasade normaalseid seksuaalsuhteid. Abikaasade täielik eraldatus on perekonna intiimsuhete jaoks oluline. Lapsed ega teised täiskasvanud ei tohiks neid häirida. Vastasel juhul ei paku seksuaalvahekord rahuldust ning võib põhjustada seksuaalfunktsiooni ja närvisüsteemi häireid.

Meestel erektsiooni teket ja naistel erutust soodustavad õrnad sõnad, millega kaasneb vastastikune teineteise paitamine. Kõige tõhusamad on silitavad ja masseerivad kehaosad, mida nimetatakse erogeenseteks tsoonideks. Erinevate kehaosade suudlemine suurendab erutust, suureneb soov üksteist vallata, meestel suureneb erektsioon. Naistel kliitor paisub, sellesse tormab veri, tupe sissepääsu niisutatakse spetsiaalsete näärmete poolt eritatava limaga. Arvatakse, et tupe ebapiisava hüdratsiooniga ei ole naine seksuaalvahekorraks valmis.

Seejärel tuleb seksuaalvahekorra hõõrdefaas. Selles faasis ärritavad hõõrduvad liigutused spetsiaalseid närvilõpmeid, suurendades seksuaalset erutust kuni orgasmini. Erogeensetest piirkondadest tulevad ärritused saavutavad suure tugevuse. Selles intiimsuhete etapis on abikaasade tegevus suures osas refleksiivne. Ja mõned mehed ja naised võivad sellistel seksuaalsuhete hetkedel avaldada ebaviisakaid julmi tegusid hammustuste, laksude, meeste jaoks - ebaviisakad sõnad ja paitused. Selliseid tegusid on psühhiaatrid ja psühholoogid uurinud ja uurivad.

Perekonna intiimsuhetes ei tunne noor abikaasa sageli noore tüdruku psühholoogiat ja seksuaalvahekorra tehnikat ega rahulda oma naist, mis võib kaasa tuua mehe enda moraalse rahulolematuse kuni naise ilmumiseni. impotentsuse tunnused. Samuti jäävad paljud naised oma kasvatuse tõttu passiivseks, arvates, et mees peaks abikaasade seksuaalsuhetes aktiivselt osalema. Ja see kasvatus jätab tema tegemistele esimestel abieluaastatel teatud jälje. Noor tüdruk piirab peaaegu alati oma soove. Ja noore abikaasa ülesanne on mõista, mõista ja kehastada noore naise soove, astudes sellega suure sammu perekonna intiimsuhete harmoonia poole. Ja see on oluline õnneliku pere loomiseks ja pereõnne leidmiseks.

Intiimsuse kohta...

Delikaatne küsimus. Mu abikaasa ja mina oleme baalei teshuva ja oleme olnud aasta aega abielus. Räägi meile, palun, mis täpselt on intiimelus keelatud ja mis ebasoovitav; tavaliselt ebasoovitav, kuid vajalik juhuks, kui keegi meist seda vajab; mida soovitatakse?… Ausalt öeldes tunnen end vastassoo tähelepanu osas isegi mõnevõrra häbelikselt. Aga siin – see on MEES! Mina isiklikult tunnen, et mehe ja naise vaheline intiimsus on nii oluline, et kui miski suudab seda parandada, siis see on lihtsalt pluss! Kuid ma tean, et mu mees kardab väga midagi lõhkuda ja ma lihtsalt ei saa temalt selle kohta küsida, sest. Ma ei tea, kas see on võimalik või mitte. Tänud!

Milline peaks olema tõeline suhtumine mehe ja naise vahelistesse seksuaalsuhetesse? Mis saab sellest, et oleme harjunud armastusele anduma, mõtlemata sellele, kas see on hea või halb? Ma saan intuitiivselt aru, et loomalikku suhtumist ei tohiks olla, kuid ma ei tea, kuidas seda seletada. Kust saab selle kohta rohkem lugeda?

Mul on häbi ja ebamugav sellest kirjutada, kuid ma tahan mõista, kuidas sellega suhestuda. Tulin mikvest tagasi ja mu mees magab. Äratasin ta lahkelt üles ja ta sai vihaseks, et ma tema und segasin ja et ta homme õppida ei saa. Nutsin terve öö. Olen väga haige ja kurb. Ja see pole esimene kord. Asi pole selles, et tal on halb olla, mõnikord ta lahmib mu peale ja mitte alati õigel ajal. Kas see peabki nii olema?

Vastas Rav Asher Kushnir

Kuna naiste valu ja nutt jõuavad Looja troonile, kuid reeglina abikaasadeni ei jõua, proovime seda teemat laiendada ja võib-olla ärkab ta neid ridu kogemata lugedes. .

Tavaliselt noorena baal teshuva, nimetagem teda Abrašaks, kavatseb pere luua, siis ootab teda, nagu kõiki teisi, oma tulevases abieluelus palju katsumusi. Kuid üks neist on eriline. Fakt on see, et Abraša ei alusta seda elu nullist, vaid tirib endaga kaasa oma mineviku, kuhu on juba palju kogunenud. On metsikuid kogemusi, nilbeid fantaasiaid, isekaid soove... Mida nendega peale hakata? On neid, kes ei tee midagi. teshuva tegid, kuid mitte kõigil aladel. See tähendab, et selles konkreetses valdkonnas jätkub elu muutusteta ja ilma peata ...

Ja on neid, kes, vastupidi, nagu Abraša, tundes, et minevik nagu mustus klammerdub ja jälitab neid, tahtsid end puhastada, läksid õppima ješiva ja sukeldus sisse mikveh Toora. Ja siis võib juhtuda, et ta hakkab ühtäkki kõike intiimeluga seonduvat nägema kui pealesunnitud vägivalda enda vastu. Abraša tuli maailmast, kus kõik oli lubatud ja sündsusel polnud piire, ning nüüd on tal vaja liikuda pühaduse maailma, kus kõik on keelatud. Ja kui küsida Abrashalt, kust selline arusaam tuli, osutab ta enesekindlalt tsitaatidele Talmudist ja Midrašist, hoiatades, kui väga tuleb kehaliste himude eest ettevaatlik olla... Abraša tahab tõesti kohe pühaks saada, kuna tanaim Ja amoraim.

Kuid kahjuks on vähe teada, et kõike, mis on seotud intiimsuhetega juudi perekonnas, pole kuskil salvestatud! See on suuline Toora, mida antakse edasi põlvest põlve ja iga pruutpaar kuuleb sellest päev enne pulma spetsiaalsetelt mentoritelt. Ja kirjutatu võib reeglina tekitada väärarusaamu.

Pealegi kahjuks paljud neist, kes juhendavad koos baalei teshuva enne pulmi, ilma suurte rabidega konsulteerimata, rõhutatakse mitte seda, mis on lubatud, vaid seda, mis on keelatud. Nad püüavad kaitsta tulevase pere puhtust, kuid samal ajal ei arvesta nad oma sisemaailmaga, kus vaimsuse kolossaalne tõus on juba ajendanud neid nägema lähisuhteid kui sunnitud pattu ja oma naist sellena. allikas.

Ja reeglina ei saanud nad paljudes peredes isegi selliseid juhiseid. Seetõttu ehitavad nad oma suhte üles, tuginedes mitte Toora käskudele, vaid peamiselt intuitiivsetele soovidele ja üldistele kaalutlustele. Ja küsida, kas see on häbi või pole kedagi või meheuhkus ei luba ...

Kuidas näeb Toora mehe ja naise vahelist suhet?

Traktaatis Yoma (54, 1) öeldakse: „... kui Iisraeli rahvas tuli [Jeruusalemma] pühadeks, avasid nad eesriide [templipühade püha] ja näitasid neile. kruvim[mehe- ja naisepilt], mis olid üksteise lähedal. (RASHI kommentaarid: kruvim- kokkukleepunud, üksteist hoidmas ja kallistades nagu abikaasa). Ja nad ütlevad neile: Näete, teie suhe Jumalaga on sama väärtuslik kui mehe ja naise suhe. Seetõttu nimetatakse seda templi pühaks, paigaks, kus ilmneb Iisraeli rahva ja Jumala vahelise sideme olemus - magamistuba"(Mlahim panustas 11:2).

Öeldi raamatus Zohar(Vayikra, Kdoshim): “…Jumal puhkab ja viibib ainult ühes… Millal [inimest] nimetatakse üheks? Kui nad [koos] on mees ja naine ning teda pühitseb kõrgeim pühadus, sest tema kavatsus end pühitseda. Ja vaata, kui inimene on ühenduses – mees ja naine [kui] üks tervik – ja kavatseb end pühitseda, nagu peab, siis on ta terviklik inimene ja teda nimetatakse üheks, ilma puudusteta. Nendest ja paljudest teistest Toora allikatest saame teada, et just selles kehalises teos võib olla Looja kohalolu, pühadus ja puhtus.

Ja mitte ükski inimene maailmas poleks sellise idee peale tulnud, kui Looja poleks seda meile avaldanud. Keegi peale G-d enda ei saaks näidata inimesele teed kõige vaimsema poole läbi kõige kehalisema ja kohas, kus inimene saab muutuda loomaks, anda talle võimalust saada ingliks.

Pealegi peab selle teoga kaasnema kehakire ja hingerõõmu loomulik ärkamine. Nagu Chazon Ish kirjutas Igeret Hakoideshi lõpus: „... seoses millega Mitte seal on suur iha, armastus ja iha, Looja kohalolu ei ole.

See on täiesti erinev, revolutsiooniline vaade intiimsuhetele. Lõppude lõpuks kardab see, kes tuli kõikelubavuse maailmast, igat iha ilmingut rohkem kui ükski religioosne juut, nii et ta võib kergesti jõuda järeldusele, et Toora tee on askeesi ja temaga sidemetest kõrvalehoidumise tee. naine ja selles näeb ta seda pühadust, millest targad kirjutavad. Aga kui pöörduda Toora poole ja seda hoolikalt uurida, selgub, et pühadus ( kdusha) saavutatakse just kehalise aktiga, kuid ... kõigi reeglite, detailide ja piiride järgi, mille Gd on kehtestanud, mitte “abikaasa”. Sa pead lihtsalt välja selgitama...

Niisiis, esimene asi, mida tuleb sügavalt mõista, on see, et Toora käsitleb intiimsuhteid naisega kui abikaasa usuline kohustus! See kõlab veidi kummaliselt, kuid sellest pole siiski nii raske aru saada. Kord ütles üks meestest hästi. Jutustan tema sõnad ümber vastavalt tsensuurireeglitele:

«Enne pulmi keerlesid mu mõtted kogu aeg tüdrukute ümber. Ja ma olin valmis pühendama kogu oma tähelepanu oma tulevasele naisele ... Aga te ei usu seda, niipea kui abiellusin, kadus see kõik kuhugi. See pole midagi, mis naise jaoks üldse ei tõmba, tõmbab, vaid kuidagi koormaks. Ma reeglina väsin, muresid on piisavalt, kuidagi ei sõltu see temast ...

Arutlemata selle nähtuse olemuse üle, teeme kokkuvõtte. Kui noormees abiellub, kohustab Toora teda vastutama oma naise ees kolmes suhtevaldkonnas: ta peab teda toitma, riietama ja kohustub järgima intiimelu reegleid, nn. mitsvah- "ta". RAMBAM Mishneh Toras ( Ishut, 14, 7) sätestab: "Abikaasal on keelatud mitte järgida mitsvat "tema" ja kui ta seda rikkus ja vältis, rikkus ta naise häirimiseks Toora keeldu ... ". Shulchan Aruch kehtestab ka seaduse (Isegi Haezer 76:11).

Selgub, et mehe ja naise intiimsuhte käsk ei ole antud mehele tema isikliku äranägemise ja tuju järgi, ei ole seotud tema sooviga (arvestatakse võimalusi), vaid räägib kohustusest, mille Toora pani. tema peal. See tähendab, et see ei ole pealesunnitud tegu, mis juhib tähelepanu Jumala teenimisest ja täitmisest mitzvot, ja see on ise mitsvah, ja see on Jumala teenimise ilming!

Võib-olla tasub mõista, miks Toora seadused käsivad mehel nii rangelt hoolitseda oma naise kehaliste vajaduste eest. Lähme tagasi Loomise algusesse. Pärast seda, kui Aadam ja Eeva pattu tegid, oli Jumal neednud nii nemad kui ka kogu maailm. Esimest naist neetud esmapilgul kummalise needusega: "Ja teie iha oma mehe järele ja ta valitseb teie üle ..." ( Bareshit 3:16). Küsimus on, kus on needus? Kas kirg mehe vastu on needus? Ja kelle jaoks see loodud on? RASHI kommenteerib seda järgmiselt: „Mehe iha on intiimsuhete järele ja sellest hoolimata ei saa naine seda oma mehele otse väljendada ja ta hakkab valitsema; kõik tuleb temalt, mitte temalt." Selgitab MAHARAL sisse GurArie: "See on needus, ta tõmbab oma mehe poole, kuid ta ei saa avalikult nõuda." Ja isegi meie kõrges eas jääb see needus tänapäeva naisele. Sellepärast, kui mees ei pööra oma naisele intiimset tähelepanu, peavad targad seda tema jaoks piinamine.

Kahjuks eeldavad paljud abikaasad, et kui ta väsinuna koju naaseb, saab naine pärast kiiret kooli- või töö- ja õppimispäeva aru tema soovist järgmisel päeval puhata ja jõudu koguda. Noh, kas ta tõesti ei mõista, et Toora on üle kõige? Kallid abikaasad! Teie naised ei andesta teile, ei mõista ega aktsepteeri (välja arvatud reegli erandid). Nende jaoks on see piinamine. Toora peab seda piinamiseks. Seesama Toora, mida õpid. Seetõttu peavad targad abielukohustustest kõrvalehoidmist kuriteoks, Toora seaduste jämedaks rikkumiseks.

Mitsva üldised komponendid.

Niisiis, abikaasa on kohustatud järgima mitsvat - ta. Nagu juba mainitud, ei ole tavaks suuliselt edastatavat üksikasjalikult kirjeldada, kuid lühidalt võib välja tuua mõned vajalikud nõuded.

Kuna naise soov oma mehe järele on loomulik ja temasse investeeritud juba Chava ajast, nõutakse mehelt vaid seda, et ta ei rikuks seda soovi oma tähelepanematuse, ebaviisakuse või vihaga. Ja kui naisel sellist soovi pole, peab mees juba tehtut üle kontrollima ja parandama. Ja mitte ainult "ärge rikkuge" targad mehed kohustavad abikaasat, vaid ka enne tegevust ise erilist tähelepanu ja armastust üles näitama. Pealegi on ta kohustatud seda tegema kogu päeva, vastasel juhul rikub see komponente mitsvah. (Vt BACH na Tur, Orach Chaim, ptk. 280 sõnade kohta: "Ole ettevaatlik mitzvah ona sooritamisel").

Ja mida mainida, et päev, mil naine peaks minema mikveh peaks olema peres eriline päev. See on pulmapäev ja kõigi suhete uuendamine. Kui oluline on luua majas romantiline ja intiimne atmosfäär, lülitada telefonid välja, osta või süüa teha midagi, mis võib intiimsust ja armastust tugevdada. Rav Eliyashiv teeb kindlaks, et abikaasa on sel päeval kohustatud end kaitsma ning mitte olema väsinud ja närvis, et jumal hoidku, mitte tühistada mitsvah.

Seetõttu peab Toora sel ööl magama jäänud abikaasat kurjategijaks, kes samal ajal kattis oma egoismi "õigsusega" ...

Targad kohustasid meest teadma, mis on naise südames, kuid arvestades, et mõnikord ei saa kõik abikaasad sellega hakkama, ei jätnud nad abielusuhete sagedust ja arvu ei tema "pühaduse" ega ka tema pähe. tema iha puhanguid, kuid määras igaüks oma lahke tegevuse järgi.

Ühelt poolt hoiatavad nad, et abikaasad ei tohiks olla oma naistega nagu “kukk kanaga”, mitte iga päev ja mitte mitu korda. Ja teisest küljest on meie ajal isegi "talmid haham" kui "töötav", see tähendab kaks korda nädalas. Nii näeb seadus ette MishnahBrura (Biur Halacha, Ch. 240) ja nii kirjutab Rav Moshe Feinstein (Even Khaezer, 3. osa, 456). Stipler juhtis oma kirjas tähelepanu sellele, et "kes tahab end piirata kord nädalas, mitte kaks, on lähedal Toora keelu rikkumisele". Kahel korral on see norm, aga kui mees märkab, et naine naeratab romantiliselt ja riietub nii, et ta pöörab talle tähelepanu, siis on mees kohustatud sellele vastavalt reageerima. See lisandub tavapärastele kohustustele.

Ja pühadus, mida Abraša nii otsib, on nagu alati teises kohas, kõige keerulisemas, selles kavatsuse puhtuses, millega abieluakt aset leiavad. Targad teevad kindlaks, et mehe nauding tuleb iseenesest, seega pole see abieluakti eesmärk. Seega, kui abikaasa ei soovi täita mitsvah sagedamini kui vaja ja pühendub täielikult oma naise naudingute, rahulolu ja rõõmude eest hoolitsemisele, siis on see pühaduse põhiosa.

Nagu võite ette kujutada, on palju rohkem üksikasju, mida ei saa siinkohal mainida. See on suuline Toora, mille seadusi on iga juudi abikaasa kohustatud uurima eranditult selles valdkonnas pädevatelt mentoritelt.

Kui palju probleeme mehe ja naise vahel intiimsuhetes ja sellest tulenevalt ka vaimsetes suhetes oleks võimalik vältida ning päästa reisid seksuoloogide ja pereterapeutide juurde, kui nad teeksid täpselt seda, mida Looja käsib.

Mida Piibel ütleb mehe ja naise vahelise liiderduse pattude kohta

Intiimsuse püha saladus. Kes ei tahaks, et need minutid oleksid mõlema jaoks võimalikult puhtad, mõnusalt teravad ja tähendusrikkad. Igaüks, kuni teatud perioodini, iga inimese jaoks erinev, mõistab, et sugudevahelised, nimelt abikaasadevahelised intiimsuhted on midagi ebatavalist ja tundmatut, nagu kogemus. Ja see muudab selle vastupandamatult atraktiivseks. Kuid isegi siin on vaenlane sandistanud südamed ja mõtted, tunded ja soovid.Täna on meil ohjeldamatult väärastunud arusaam sugudevahelistest suhetest. Maailma rikuvad ihad, mitte vajadused. Järelikult on igaühel oma moonutatud teadmised ja samad moonutatud kogemused seksuaal- ja abielusuhete kohta. Ei ole tavaks õpetada perekondlikke ja veelgi intiimseid suhteid vastavalt Pühakirja juhistele, milles väljendub Looja tahe.

Kuidas saavad kaks inimest teada, mis on nende suhtes puhas ja mis mitte. Tänaseks on kadunud arusaam suhete puhtusest ja pühadusest. Võib-olla polnud kõigil seda varem olnud. Kuid edusammud on võtnud oma osa. Suur korruptsioon on tulnud üle kogu maa. Ei läinud mööda neist, kes end koguduses usklikuks peavad, aga kodus on nad sodomiidid. Paljud inimesed ütlevad: "KÕIK on puhas nende vahel, kes armastavad, kõik, mis on neile meeldiv ja vastuvõetav!" On see nii. Ma poleks sellele küsimusele vastust teadnud, kui ma poleks usaldanud oma jüngriks olemist meie Issandale Jeesusele Kristusele. Ja Ta õpetab kõigis eluvaldkondades omama Tema, Jumala, nägemust.

„Seepärast andis Jumal nad häbiväärsete kirgede kätte: naised nende asendatud loomulik kasutada ebaloomulik; nagu mehed, lahkuvad loomulik kasutada naissoost sugu, süttinud ihast teineteise vastu. "

Ma arvan, et kõik saavad sõnast "looduslik" aru? Suu kaudu söömine on loomulik. Anus (saak) - ebaloomulik. Seksuaalne kontakt vastavate organite abil on loomulik. Ja muuks kasutamiseks mõeldud elundite abil on see ebaloomulik. Nagu Looja on ette näinud, nii see ka looduses toimub. Ei kass, koer ega lehm ei mõtleks seksuaalvahekorrale teistmoodi, kui see nende loomise ajal anti (erandiks on loomad, kes on inimese rikutud või rüvedate vaimude käes).

Miks loodi seksuaalsuhted?

1. argument: TÖÖTLEMINE,

Kogu loodusel, mis koosneb kahest soost, on sugudevahelised suhted vääramatult teatud kehaliikmete ja kehaosade kaudu - aretamiseks. See on imeline paaritumishooaeg, mis EI OLE meelelahutuseks ja nende liikmetes toimib seksuaalsete instinktide rahuldamine. Nad annavad elu, on viljakad ja paljunevad selle vahekorra ajal.

Video elu tekke imest

2. argument: ARMASTADA AGAPE.

Inimese jaoks, välja arvatud sigimine, on see ka agape armastuse avaldumiseks, mis annab, mitte ei otsi ennast, kui kaks naudivad vaimu ühtsust ning kehade ja hingede ühtesulamist ning annavad armastust teisele poolele. See kehtib eriti nende abielu esimesel aastal. Selle eest ei viidud peigmeest isegi sõtta. Sain aru: Jumal käskis seda teha, et perekond tekiks ja kahe ühinemine üheks tervikuks toimuks maksimaalselt kõigil kolmel tasandil, andes ka pärija - lapse, isa jõu alguse. ja nende armastuse ühtsuse esimene vili.

3. argument: LOOJA POOLT MÕELDUD SEKSUAALSED SUHTED ON AINULT ABIELUSEKS JA AINULT LOODI PUHTA HOIDMISEL.

Looja poolt loomise käigus eostatud abikaasadevahelised seksuaalsuhted on mõeldud ainult abieluks ja ainult voodi puhtaks hoidmiseks.

Moonutused (perverssused) on lubamatud mehe ja naise armastuse sulandumises üheks tervikuks, mille on loonud Jumal Looja. Jumal on andnud nendele suhetele kõrge eesmärgi, mitte selleks, et rahuldada väärastunud, rikutud pillavaid. Kui me sööme toitu ja paneme toitu suhu, mitte pärakusse või naise suguelundisse, siis ainult sellepärast, et Looja seda nii tahtis. Ja keegi ei mõtleks sellisele asjale. Jumal lõi meid just selliste kalduvustega. Need organid on loodud just selleks, “mida” Looja neisse pani. Nad ei lähe vastu Jumala poolt sigimiseks seatud instinktile. Ja inimesed, kes on loodud Jumala näo ja sarnasuse järgi, on vajunud loomadest allapoole.

Ja kui inimene kasutab lapseootele mõeldud elundite asemel sellest perverssusest naudingut otsides mõnda muud organit, mis pole selleks ette nähtud? See on jäledus Jumala ees ja selle hinge hävitamiseks. Loobumise deemon võttis ta enda valdusesse. Kui see nii ei oleks, siis võite süüa saaki jne. Aga kõik saavad aru, et see on hullus. Nii on ka seksuaalsuhetes – huuli perverssustega rüvetada on hullumeelsus. Huuled, millega me ülistame Loojat ja Jumalat, millega pöördume Tema poole kõigil elu rasketel hetkedel.

Kas ebapuhtusest võib puhas välja tulla? Kas püha Jumal suudab sellistelt huulilt vastu võtta ebapuhta, rüvetatud palve. Välja arvatud juhul, kui ta võtab vastu siira meeleparanduse palvet lootusetuse patu pärast, kus need patud kustutatakse Kristuse ohvriga. Samamoodi on anaalvahekord karm, räpane, rikutud tegevus. Need patud - Soodoma ja Gomorra patud - hulljulgus, nn "suuseksis", Ja ka nn. "anaalseks" - spetsiifiline homoseksuaalsus perekonnas. Sellepärast hävitas Jumal nende pattude pärast Soodoma ja Gomorra. Kiri roomlastele käsitleb seda teemat. Just nende tegude kaudu tuleb ilmsiks nende õnnetute hullus. Sõnumis öeldakse, et meessoo loomulik kasutamine naiste poolt ja naissoo loomulik kasutamine meeste poolt on hullud väärastunud ebaloomulikuks. Ja see on nende surmani.

Pühakirjas on kirjas, kuidas Jumal räägib inimesega ja pakub valida: õnnistus ja elu – või needus ja surm. Miks sa peaksid hukkuma, ütleb Issand. Vali elu ja õnnistus. Aga sa valisid surma, ütleb Issand. .

Usklikul inimesel, isegi oma mõtetes, ei tohiks olla sellist pattu: rikutus perekonnas .. Ja on üks standard, eeskuju: Jeesus Kristus. Esitage endale küsimus, tehes või soovides seda või teist teha: „Kas Jeesus, Issand, teeks seda. Kuidas Jumal ise minu soovidesse suhtub? Ja saad vastuse: konkreetne ja selge. Sain selle selles asjas suhtes uskmatu eksabikaasaga: kõik edasised küsimused ja osalemissoovid on kadunud. Ja ma saan sellest alati aru, iga kord, kui mul pole midagi selge.

Ütlen ka, et suhted abielus, kus Looja ise õpetab neid suhteid looma ja täidab neid oma Allikast – need on imelised! Need on hämmastavad ja sõnadest lahti ütlemata! Ja kui pöördusin hüvedest kõrvale “nõuannetega”, kuidas ja millises perspektiivis peaks keha kõige rohkem naudingut saama, teadsin kindlalt: “Issand annab mulle alati juhiseid, mida ja kuidas nendes suhetes teha, sest Ta, nagu keegi teine, teab, kuidas muuta suhted imeliseks kahe inimese vahel, kes tahavad siiralt õppida armastama. Ja midagi ei juhtunud. esimeses abielus. Polnud pinnast, millele ehitada. Peres peab olema ühtsus ja üks eesmärk ning selle eesmärgi järgimine. Muidu pole see perekond, vaid heal juhul kolhoos. Ja kolhoos (kolhoos) ei tee kedagi õnnelikuks.

Kuid abielus Jumala tahtel sain ma juba siis teada, mida Issand mulle andis. Nägin praktikas, kui imeline on suhe kahe inimese Isandas, kes on üheks saanud ja ehitavad oma elu uuesti üles "egost" - "agape" eluks. See on põnev ja väga huvitav loomingulise loovuse protsess Looja juhendamisel. Selles jüngriks olemise protsessis ilmutab Jumal inimesele uut maailma, samuti paljastab inimeses tema Jumalas peituvad potentsiaalid ja võimed, eemaldab südamest kogu patu mustuse ja mäda. See täidab ka südame ja hinge ja keha ja elu valgusega.Kuid seda suudab mõista ja hinnata ainult uuestisündinud inimene, kes on usaldanud kõik Isa ja Jumala kätte. Inimene ei saa aru enne, kui ta on sündinud, toidetud ja juhendatud, kasvades (meenuta Mowgli elulugu). Vaimses elus on kõik endine: meie vaimu sünd ülalt, talle isiklikult suunatud Jumala Sõnast toitumine ja sellele järgnev kasvamine.

Kuhu intiimelu kaob? 1. osa.

Kuhu intiimelu kaob? 1. osa.

Tere, kallid ajaveebi zuit.ru lugejad! Milleni viib seksi puudumine mehe ja naise vahel? Lähedus , perekond ja armastus on lahutamatult seotud. Eelmises artiklis sellel huvitaval teemal kirjutasin hämmastavast eksperimendist, mille tulemusel seksisid abikaasad liigselt. Vaadake: " intiimne elu.100 päeva maraton!”

Ja mis juhtub perekonnas, kui mehe ja naise vahel pole intiimsust? Ja mis kõige tähtsam, keegi ei püüa aru saada, miks see juhtub, sest naine vaikib sellel teemal nagu kala. Abikaasa teeb sama.

Paar elab koos, kuid nad lihtsalt käituvad nagu toa- või majakaaslased, nad isegi ei suudle ega kallista, sest arvavad, et see on üleliigne.

Miks see juhtub ja mida teha? Üks võimalus on minna perepsühholoogi või seksuoloogi juurde.

Kahjuks ei luba inimeste mentaliteet jõudu koguda ja spetsialisti juurde konsultatsioonile minna. Põhimõtteliselt püüavad kõik vastuseid leida Internetist, nii et saate lugeda paar näpunäidet, mida teha, kui teie abikaasaga (naisega) pole intiimsust.

Mõni aeg pärast pulmi ja laste sündi abikaasade suhted muutuvad. On peresid, kus mees ja naine ei vaata isegi silma, sest nad on teineteisest täiesti eemaldunud. Väga sageli magatakse eraldi tubades, kui elamispind seda võimaldab, ega aruta oma probleeme.

Miks see juhtus ja kuhu seks kadus?

Kujutage ette olukorda, kus laps sünnib ja ema viib ta magama, et teda rahustada. Laps nutab, magab halvasti ja isa peab hommikul tööle minema. Magamiseks kolib ta ajutiselt teise tuppa. Nagu teate, pole midagi püsivamat kui ajutine.

Laps kasvab suureks, kuid jääb emaga magama, tõrjudes oma isa täielikult välja. Selline suhtumine muutub normiks ja seks kaob, mis on mõistetav.

Looduses võib seda täheldada väikelindudel, kelle pessa kägu muna viskas. Kui kägu munast koorub, kasutab ta huvitavat taktikat: viskab naabrid pesast välja ja jääb üksi kasuvanemate hoolde.

Sel juhul, kui isa läheb teise tuppa ja jääb sinna igal õhtul, lükkab ta pere voodist välja tema enda laps.

Selle põhjuseks on asjaolu, et noored abikaasad lihtsalt ei tea, mis võib lõpuks juhtuda, kui ema võtab nutva beebi oma voodisse rahustamiseks.

Kui perekonnas tekivad konfliktid ja tülid, toob see kaasa ka intiimse elu piiramise või isegi selle täieliku puudumise.

Näiteks kohtuvad abikaasad seksi eesmärgil mitte rohkem kui üks või kaks korda kuus ja protsess ise võtab aega paar minutit, mitte rohkem.

Mõlemad koguvad üksteise vastu pahameelt ja isegi viha. Suhete halvenemist mõjutavad suuresti ka pere majanduslik olukord, näiteks võlad või probleemid tööl.

Naine ja mees ei räägi, stress kuhjub ja tasapisi suureneb, mis toob kaasa veelgi pingelisema suhte.

On isegi selliseid perekondi, kus mehe ja naise vahel pole mitu kuud intiimsust. Terve hulga probleemide tõttu muutub naine väga õnnetuks, mis ei puuduta ainult meest, vaid ka nende lapsi.

Füüsilise intiimsuse puudumine viib intiimsuse ja mõistmise kadumiseni. Abikaasad lakkavad olemast sõbrad ja kumbki hakkab elama justkui omaette. Järk-järgult liiguvad nad üksteisest üha kaugemale.

Selle tulemusena hakkab üks neist keerutama mõtet, et suhe on läbi saanud, armastus on kadunud ja aeg on lahkuda. Aga mul on lastest kahju, nende pärast peame vastu pidama ja teesklema, et kõik on hästi.

Sellist olukorda perekonnas on lihtsalt võimatu nimetada normaalseks, sest armastus, mis kahte inimest ühendas ja lapse sünnitas, ei saa lihtsalt võtta ja ootamatult kaduda.

Muidugi, kui abiellusite või abiellusite armastuse pärast, mitte "dirigendile vaatamata".

Kuidas abielluda, et mitte kahetseda, loe siit.

Miks kahe armastava inimese suhted halvenesid ja mida tuleks teha, et endine abikaasasse armumise tunne naasiks?

Vaatame, mida saate teha, kui teie perel on sarnane olukord.

Esiteks peame üksteisega ausalt rääkima.

Kui peres algab konflikt ja neid on palju, sest neil on alati põhjuseid, kasutab naine huvitavat taktikat: jätab oma mehe seksist ilma. Väsimuse ja sagedaste tülide tõttu pole tal lihtsalt soovi seda teha.

Ilma seksita abikaasal koguneb pingeid, sest tal on seda lihtsalt vaja, ta on nii korraldatud. Kõige selle tulemusena abikaasadevaheline konflikt ainult süveneb, kuid ei lahene. Ja lõpuks ei võida keegi, sest suhe halveneb iga päevaga.

Vaimse ja füüsilise intiimsuse puudumise tõttu koguneb naise sees emotsionaalne tühjus, käed vajuvad, ta karastab ja kerib peas erinevaid mõtteid, millel pole positiivset mõju.

Sest nende kõrvale jäävad paika ärritus, solvumine, viha ja soov abikaasat karistada. Mõtted tormavad tema peas, kasvades järk-järgult ja suurendades kaebuste suurust universaalsete mõõtmeteni.

Mees jääb enamasti lihtsalt vait, et mitte uuesti vanduda.

Mida ta tunneb? Jah, kujutage ette, et mehed on ka üsna tundlikud olendid.

Ta peab end kasutuks, on justkui lõksus. Lõppude lõpuks ei mõista tema naine teda, ei märka, ei kuula, pühendudes täielikult lastele. Aga ta on ka mees, vajab seksi ja päris tihti! Mehe hinges koguneb viha ja pahameelt oma naise vastu.

Kui teilt küsitakse, millal viimati seksisite, peate vastama:

"Viimast korda pole olnud!"

Abikaasa karastub ja muutub ebaviisakaks, ta on valmis isegi riigireetmiseks. Kuid mitte tingimata ta seda teeb, ta peab vaikides vastu.

Vahepeal jätkuvad tülid ja need tekivad ootamatult, muutudes aina tugevamaks ja tugevamaks.

Seega, kui inimene, kellega oma elu sidusite ja lapsi sünnitasite, on teile kallis, sõlmige kiiresti vaherahu.

Ilmselt teate, kuidas indiaanlased rahupiipu suitsetasid. Nad kõik istusid ringis ja suitsetasid seda piipu täielikus vaikuses. Igaüks neist võttis paar pahvi ja andis need edasi järgmisele. See on täpselt see, mida peate tegema.

Ärge muidugi suitsetage, sest see on väga halb harjumus, mis mõjutab tervist. Ja lihtsalt võrku lähedal ja räägi.

Mõlemad abikaasad peavad nõustuma, et konfliktid on jäänud sellest päevast minevikku. Enam pole vaja vanu kaebusi meenutada. Soovitatav on edaspidi (ja see on kohustuslik) lõpetada omavahel ebaviisakalt rääkimine.

Unustage suhete selgitamine kõrgendatud hääle ja erinevate solvavate sõnade ja solvangutega.

Miks see nii oluline on?

Fakt on see, et haavad, mida te sõnade abil üksteisele tekitate, ei parane väga kaua. See kehtib eriti naiste kohta, sest nad armastavad kõrvadega ja vihkavad vastavalt ka kõrvadega.

Naine võib pikka aega oma peas keerutada sõnu, mida tema mees talle ütles. Lisage neile oma emotsioonid, mis kasvavad järk-järgult nagu lained ookeanis, tõustes aina kõrgemale, kuni sellistest negatiivsetest piltidest puhkeb tõeline torm. Ja seal on juba tsunami lähedal.

Vaimsete haavade paranemine võtab üllatavalt kaua aega ja üksteisele tekitatud solvangud ainult suurendavad neid haavu ja takistavad mälul neid paranemast.

Esimene samm endiste suhete loomise suunas on just vaherahu, mille sõlmite vastastikusel kokkuleppel.

Vaherahu on vastastikune kokkulepe lõpetada üksteise sõimamine, kritiseerimine, kõrgel häälel rääkimine ja erinevate ogade lahtilaskmine.

Kui abikaasad kogevad viha või pahameelt, sulguvad nad üksi. Samal ajal on naine hirmul, sest kohe vajub tema pähe hirmutav mõte, et teda enam ei armastata.

Siis kaob tema jaoks kogu pereelu mõte ja ilmub isegi õudus tuleviku ees. Lisaks tõstab abikaasa mõnikord häält, nõudes temalt midagi. Sellest muutub naine veelgi raskemaks ning mõte suhte lõpetamisest tundub talle aina mõistlikum.

Aga see pole ka mehele magus, sest ta annab endast parima, aga keegi pole temaga pikka aega nõu pidanud, ei küsita temalt midagi, miks ta näeb oma pingutuste mõttetust ja kõige selle täielikku mõttetust. toimub perekonnas.

Solvunud naine ei jätnud teda mitte ainult seksist ilma, vaid elab nüüd mingi oma plaani järgi, mehele millestki teavitamata.

Enne kui naist jänkuks nimetad, mõtle, kas sul on piisavalt kapsast ja kas porgand veab sind alt.

Millal perekondlikud suhted muutuvad pinges, abikaasad ei saa mitte ainult üksteise peale karjuda. Sageli hakkavad nad oma kaebuste eest rakendama teistsugust karistusviisi: vaikimist.

Samal ajal hoiavad mõlemad tagasi oma negatiivseid emotsioone, elavad pidevas stressis. Kui inimene ajab need negatiivsed emotsioonid sügavale südamesse või hinge, hakkab stress kogunema, ilmneb viha.

Igasugune jõukatsumine muutub vaidluseks selle üle, kellel on õigus ja kes eksib. Nagu te aru saate, ei vii see konflikti lahendamiseni, sest vastastikused süüdistused ei tagasta armastust.

Niipea kui mees ja naine sõlmivad vaherahu, taandub viha ja pahameel ning nende asemel tekib säde normaalsest suhtest, mis selles oli. perekond enne, enne kadus mõistmine koos intiimeluga.

Paar jõudis kokkuleppele jätta kõik minevikku ja alustada otsast peale. Mida edasi teha? Lugege selle kohta artikli teisest osast. Õpid, kuidas taastada normaalsed suhted intiimellu ( seks) normaliseerunud.

viimased uudised e-posti teel, et väärtuslikku teavet mitte ilma jääda.

Kolm kiusatust abielus

Lõppkokkuvõttes on abielu eesmärk sellest üle saada – abielust üle saada, mitte muuta seda iidoliks, vaadata seda kui vahendit, mis juhatab sind Jumala juurde. Armastust abielus ei tühistata, sest Jumala armastus ei tühista armastust inimeste vastu ja meie armastust üksteise vastu, ei tühista ei abieluarmastust ega armastust laste vastu, vaid vastupidi, muudab inimliku armastuse tugevamaks, tugevamaks, puhtamaks, tervemaks. muudab selle tõeliselt täiuslikuks.

Täna räägime mõnest praktilisemast küsimustest, mis puudutavad probleeme, millega inimene abielus kokku puutub. Teame, et on kolm kirge, millega meid on kutsutud võitlema - peamised, mis võitlevad inimesega ja millest sünnivad teised kired - armastus au vastu, see tähendab isekus, rahaarmastus ja meelasus. Miks me nii arvame?

Kirikuisade õpetustest ja nende kogemusest ning mis kõige tähtsam evangeeliumis kirjeldatud Kristuse pühast elust on selge, et kurat võitles Kristuse vastu just nende kolme kiusatuse abil. Esimene on isekuse, auhiilguse, edevuse ja uhkuse kiusatus: kui sa oled Jumala Poeg, heida end siit alla, – ütleb ta Talle (Luuka 4:9). Teist mõtet – meelsuse mõtet – näeme, kui kurat pakub Kristusele, et ta muudaks kivid leivaks. Ja kolmas kiusatus on rahaarmastus, kui kiusaja pakub Talle kogu maailma rikkusi. Loomulikult lükkas Kristus kõik need kolm kiusatust tagasi ja alistas seega kuradi. Iga inimese ees kerkivad esile samad kolm kiusatust – isekus, millest sünnivad kõik muud kired, samuti rahaarmastus ja meelsus.

Teisest küljest on meil ka kolm karismat, Püha Vaimu kolm kõrgeimat voorust, nimelt usk, lootus ja armastus, need käivad koos. Usk on lootuse ja armastuse alus, nii nagu isekus on aluseks, millest sünnivad kõik muud kired – rahaarmastus ja meelasus. Samamoodi peab pereisa, kes püüdleb täiuslikkuse poole Kristuses – nagu iga püüdlik kristlane, olgu munk või võhik – võitlema nende kolme suure ja peamise kirega.

Esimene kirg, nagu me ütlesime, see on isekus. Kuidas see praktikas avaldub? Mida see tähendab? Sõna ise annab meile vastuse - "isekus", see tähendab, et kõik keerleb meie "ego" ümber: "Ainult mina ja mitte keegi teine! Ma arvan nii, ma arvan nii, ma tahan seda nii, mulle meeldib nii, ma tahan, et see oleks nii!” Kõik see, mis tuleneb loomulikult inimese egoistlikust kalduvusest, ei lase isekal inimesel tugevalt armuda, ei lase armastus. Põhjus on selles, et ta ei suuda ennast ületada, ta on suletud oma egoismis, oma individualismis. Isekas inimene ei suuda ennast armastada ega alandada. Ja kuidas ta suudab ennast lepitada, kui ta on egoist - ta ei suuda isegi oma vigu tunnistada, sest ta õigustab end alati kõiges.

Hiljuti kuulsin Ameerika vanasõna, mis ütleb: "Kui tahad teist mõista, kõndige tema kingades paar miili ja saate temast aru." See tähendab, et inimese mõistmiseks tuleb laskuda sinna, kus ta on. Või tõusta, kui ta kõrgel seisab. On vaja mõista teist inimest, näha, kuidas ta üles kasvas - ka tema vanus loeb ja isegi sugude erinevus: mees ja naine pole sama asi: tal on üks psühholoogia ja tema jaoks teine, bioloogia üks. tema jaoks ja teine ​​tema jaoks. Oma rolli mängib ka vanus. See on üks asi – inimene on 20-aastane ja teine ​​– 30-, 40-, 50-aastane. Inimene, kes kasvas üles ühes keskkonnas, erineb sellest, kes kasvas üles teises. Isegi see, kust me pärit oleme, on oluline. Jah, seda on märgatud tuhandeid kordi. Loeb ka koht, kus inimene üles kasvas: mis linnas, mis külas, mis asjaoludel.

Selleks, et saaksid teisega suhelda, pead teda mõistma, ennast tema asemele seadma, temaga üheks saama. Selle tõestuseks on Kristus. Kristus võis meid taevas olles päästa. Ta oleks võinud meid päästa, saates evangeeliumi siia või mõnel muul viisil. Kristuse jaoks pole miski raske. Ta aga ei teinud seda. Temast sai absoluutselt, täielikult Inimene nagu meie, et ta saaks meid päästa just pärast seda, kui olime jõuetud. Et saaksime Temaga ühenduse luua ja näidata meile tõelist osaduse teed. Temast sai meie jaoks Inimene.

Oma naisega suhtlemiseks peab mees mõistma, kuidas tema naine mõtleb – kui ta seda ei tee, ei saa ta kunagi temaga suhelda ja ta mõtleb oma naisest alati omal moel. Samamoodi ei suuda naine, kui tal ei õnnestu õppida, kuidas mees mõtleb, aru saada, mida mees tahab, mida ta oma naiselt ootab, kuidas ta soovib, et naine temaga kohtleks, ei saa ta kunagi temaga suhelda. Sama kehtib ka laste ja meie vanemate kohta.

Isekus on üks olulisemaid abielu hävitavaid tegureid ja me näeme seda iga päev enda ümber. Egoism katkestab inimese igasuguse sideme: Jumala ja iseendaga ja teda ümbritsevate inimestega ning veelgi enam tema kaaslase, elukaaslase ja lastega.

Kuidas tulla toime isekusega? Alandlikkus. Kloostrielus sisendatakse alandlikkust kuulekuse kaudu, abielus aga enda tahte äralõikamise kaudu. Sellega alustab inimene – oma tahte ära lõikamist. Lähed midagi tegema – ohverdad selle, mida ise tahad, teed seda, mida teine ​​käsib. Istud maha, et teda kuulata, võta aega, et ta ütleks sulle, mida ta öelda tahab, ja isegi kui see tundub sulle naljakas ja ebaoluline, ei saa seda naljakaks pidada – sa pead seda tõsiselt võtma, sest teise jaoks on see tõsine. .

Kui sa ei õpi alandlikult aktsepteerima teise inimese argumente ja tegelikkust, siis lõikad kindlasti ära igasugused võimalused temaga suhtlemiseks. Tahte äralõikamine – ja kõige pisemas näiteks majapidamistööd teha, oma kohustusi täita, sel hetkel oma mugavusest loobuda, ületada kõik need "ma arvan nii", "tahan, et nii oleks. "

Eile esitati mulle küsimus: mis saab lapse kasvatamisest, kui üks vanematest ütleb üht ja teine ​​teist. Noh, mis toimub? Meil on kaks omakasupüüdlikku vanemat, kes lõpuks oma lapse ära hellitavad, sest kumbki ei alanda end öeldes: “Minu mehel on ka õigus last kasvatada!”, “Ka minu naisel on õigus last kasvatada. Ma pole ainuke, kes teab, kuidas ja mida teha." Näiteks ema rääkis midagi lapse kohta. Abikaasa ei tohiks seda kohe ümber lükata ja iga hinna eest nõuda, et naine temaga nõustuks.

Nagu me juba ütlesime, käitub isa erinevalt ja emal on erinev käitumine ja koht lapse psüühikas. Kui sa oled teise inimesega eriarvamusel ja arvad, et ainult sina tead kõike ja ainult sina saad lapse kasvatamise teemal sõna võtta, siis alandad sa kahtlemata oma partnerit. Ja teine ​​jääb kas vait või, kui see on abikaasa, võtab ajalehe ja ütleb: “Harida teda ise! Kui tahad, et ma teda peseksin, helista mulle!”

Või äkki hakkavad nad karjuma, vanduma jne ja majas algab kaos ...

Järgides isekust, seisame silmitsi armastusega raha vastu. Seda sõna kuuldes mõtleme, et see puudutab rahaarmastust. Armastus raha vastu pole aga ainult see.

Miks on rahaarmastus patt? Lõppude lõpuks on meil kõigil raha – ja teil on raha, ja minul on raha, ja kirikul on raha, ja kloostritel on raha ja Kristusel oli raha. Probleem pole rahas. Raha iseenesest pole halb. Halb ahnus. Mida see esindab?

Tuletan teile meelde, mis voorus on teine ​​- lootus. Esimene on usk ja sellega seoses ütlesime, et egoist ei saa uskuda, sest ta usub ainult iseendasse. Ta usub endasse - ainult tema on üksi ja mitte keegi teine! Egoist on sisuliselt uskmatu. Ta on kahetsematu, endasse suletud, isekus ei luba tal midagi teha.

Ja mitte ainult rahale, vaid ka meie teadmistele: "Ma toetun oma teadmistele, oma jõule, ma olen midagi, mul on võim, mul on positsioon, mul on haridus, rahaline heaolu." Patt on loota mitte Jumalale, vaid oma jõule, oma rahale, varandusele, teadmistele, võimetele, oma ilule ja kõigele muule, sest see varastab su südame Jumalalt ja kleebib selle külge. midagi.muidu. Sa loodad, et oled nii ilus või nii ilus, et sul pole vaja isegi kedagi ümberringi vaadata. Paljud noored tahavad sind oma naisena näha, aga sa lükkad kõik tagasi, sest arvad, et tuleb muinasjutuprints ja palub sinu kätt. Sa lugesid palju selliseid muinasjutte, mäletad?

Kuidas see abielu segab? See segab, sest igaüks sulgub oma asjades. Täna näete, et igas teises peres kulutavad abikaasad raha eraldi ja iga kuu istuvad nad koos maha ja teevad kokkuvõtte. Soovitan neil palgata raamatupidaja, et kõik asjad korda ajada ja mitte vanduda, kumb kulutas rohkem... Üks maksab vee, teine ​​elektri, see bensiini eest, nemad arvutavad kõike ja maksavad nii. Vähesed astuvad sellest üle – et kõik saaksid rahaga hakkama ja samas ei tunneks hirmu teise inimese ees. Nad lähevad maja ostma ja kardavad:

Kirjutad pool maja minu peale!

Et homme nad, rohkem kui püüdlused, ei lahutaks ja teine ​​ei võtaks kogu maja endale. Justkui selles on probleem – kes saab selle maja, kui nad lahutavad...

See mentaliteet on “minu asjad”, “minu aeg”, “lähen sõpradega”, “mul on sõber ka”, “mul on omad plaanid”. Täpselt seda minu ja on miski, mis seob mind erinevate asjadega. Munkluses saadakse sellest üle mittevaldamise kaudu: sul pole midagi, sul ei tohi olla absoluutselt mitte midagi, isegi mitte kümmet liiri.

Kuidas seda abielus käsitletakse? ühisvara kaudu. Kõik, mis meil kodus on, on meie oma, ühine. Apostel ütleb, et meil pole võimu isegi omaenda keha üle – isegi mina ise ei kuulu iseendale. Ühes Püha Johannes Krisostomuse tekstis öeldakse: "Miks te räägite pidevalt minu ja teie omast, kui minu keha ei kuulu mulle, vaid teile ja teie keha ei kuulu teile, vaid mulle?" . Üks kuulub teisele; pole olemas "minu" ja "sinu".

Näete, et ühisomand oli varakristliku kiriku tunnus, sest inimestel oli siis lootus Jumalale ja nad ei lootnud millelegi muule. Meil ei ole lootust Jumalale, me loodame oma jõule: "Ma pean kõike tegema, ma pean olema igal pool õigel ajal, ma pean kõik saavutama, ma pean seda tegema." Sageli kuulete:

„Kuidas ma kõigega hakkama saan? Kui kaua ma veel pean murdma? Olen kõik võlgu!”

Meie vanem hegumen rääkis meile ühest oma küla naisest, kes ütles:

"Mul on veel nii palju asju teha ja ma pole veel külas käinud!"

Kuidas kaob usaldus Jumala vastu? Kui mõtleme, et peame kõike tegema, kõigele mõtlema, kõike korraldama nii, et kõik oleks täiuslik, aga meie sees närib mõte, et kõik sõltub meist endist.

Lõdvestu, jäta see Jumala hooleks! Tee, mida suudad, ja loota Jumalale!

Tule sellest välja, vabane sellest kahtlusest, mis tuleneb lootuse puudumisest. Hakkate oma abielu üles ehitama ja selle asemel, et seda edu lootuses üles ehitada, hakkate kaaluma ebaõnnestumise võimalusi. See on aga juba viga, see on juba läbikukkumine. Teete algust, kuid te ei õpi, et abielus pole teil oma: teil pole oma ruumi, teil pole oma aega ja te ei kuulu ka iseendale, vaid teisele inimesele.

Isegi seoses oma lapsega. Ema ütleb:

On sinu poeg, sinu oma tütar, mitte meie laps, ja eriti kui tema poeg abiellub, siis see algab! Tütar kuuleb seda: "Mu poeg!", - ja hakkab raevutsema.

Ta ütleb ka: "Mu ema!"

Tütar kuuleb seda ja sõda algab. Sest see teda abikaasa, see tähendab, et isegi tema ei saanud omanditundest üle: "Jah, see on minu mees, mis tähendab, et mitte teie poeg! Sellepärast pole ta su ema!"

Ja järgneb palju selliseid solvavaid sõnu.

Nii et see kohustus minu, sinu oma ja kellelegi teisele - tõeliselt suur kiusatus abielus, see on hävitav tegur ja sellest saab üle ühisvara, asjade ühise kasutamise kaudu, saades üle kiindumusest sellesse, mida peame omaks - koha, aja, arvamusega. Tean paare, kes kaklevad jalgpallimeeskonna pärast. Jah. Nad tülitsevad erakonna pärast, paljude muude asjade pärast ja üks ei nõustu teisega. Kõik need on rahaarmastuse ilmingud, see kirg, kõikehõlmav kirg, mis katkestab lootuse. See, kes katkestab oma lootuse Jumalale, saab stressist võitu, ta kurnab ennast, pingutab üle.

Järgmiseks tuleb iha. Muidugi võitlevad nad kloostris temaga neitsilikkuse ja kasinuse, liha suhtes täieliku karskuse kaudu. Abielus tuleb ka sellega võidelda - pereisa ei saa olla meelas, sest meelsus hävitab abielu. Miks? Sest meelas inimene vaatab teist kui objekti, mitte kui inimest. Jah, teatud lihalikul suhtel teise inimesega on õnnistus, sellel on ka konkreetne eesmärk - laste sünd, kuid see pole üks. See tähendab, et sellel ühendusel on Jumala ja Kiriku õnnistus, mis antakse abielusakramendis.

Kuid meelsus ei saa olla abielu eesmärk. Miks? Sest praegu ei saa seda meeletut impulssi rahuldada nii palju, kui seda ette kujutatakse. Sest ka teine ​​inimene on muidugi inimene ja tal ei pruugi alati olla samasugune meelelaad kui esimesel: ta võib jääda haigeks, väsida, tal võib olla parasjagu teistsugune tuju. Abielus on erinevaid perioode - raseduse või ühe abikaasa puudumise periood, periood, mil inimene on haige või kogeb hingelist kriisi, mil tal sellist kalduvust ei ole, ja mõjutab ka vanus ise. See kõik on tõsi, kas pole? Inimene kasvab suureks ja paljud asjad muutuvad. Ja kui inimene ei õpi ületama oma meelsust, austama teist inimest ja vaatama teda kui inimest, kui Jumala kuju, kui jumalikku anumat, kui Püha Vaimu templit, siis alandab ta oma kaaslast. ta pole vajalik ja abieluside laguneb.

Meie traditsioon annab tunnistust sellest, kui austatud see vanasti oli. Näeme, kuidas inimesed lähenesid abielusakramendile puhtalt ja laitmatult, neil oli enne abiellumist nii-öelda tuntud puhtuse filosoofia. Nende suhe oli püha. Tänapäeval on inimesed kummardunud nii kaugele, et nad vaatavad filme, kus on rikutud stseenid, kõige õelamad stseenid, kopeerivad neid ning alandavad ennast ja teist inimest enda kõrval. See kaotab püha sideme, mille Jumal on abielus õnnistanud, ja hävitab aluse, millel peab kujunema tõeline osadus kahe inimese vahel.

Need, kes on abielus ja kellel on kogemusi, teavad, et selles liidus püüab inimene sisuliselt end isiksusena säilitada ega nõustu objektiks muutumisega, ei talu seda. Ühendus peab olema kahe inimese vahelise armastuse tulemus. Suhtlemine ei ole eesmärk omaette. Hoorus on patt, sest puudub isiklik side teisega, teine ​​on siin vaid objekt, objekt kirgede rahuldamiseks ja ei midagi enamat. See pole midagi muud kui Jumala kuju alandamine, sest kuigi teine ​​inimene teeb seda ja saab tasu, kuigi ta teeb seda sellepärast, et ta seda tahab, ei lakka ta olemast Jumala kuju. Ja te ei tohiks Jumala pilti solvata ega alandada, isegi kui teine ​​​​ei mõista seda.

Ütlesin mõnele haritud noorele, kes kahjuks käisid igasugustes ööpesades, kus on tantsutüdrukud ja kes teab, millega nad veel tegelevad:

No kuidas sa vastu pead – minna vaatama neid tüdrukuid, kuidas nad alasti tantsivad, mööda laudu ringi käivad, palju asju teevad, kas sul pole neist kahju? Kas sa oled tõesti nii loom, et sul pole isegi kahju selle inimese pärast, keda enda ees näed?

See tüdruk võib olla ükskõik milline, pole vahet, milline ta. Mis siin on Sina? Kas te tõesti ei vaata seda meest kui Jumala ikooni, kui meest, kelle elu on muutunud põrguks, kuna ta on jõudnud selleni, et ta teeb selles kabarees töötades selliseid asju? Kas te ei mõtle hetkekski: mis temaga toimub, millises seisus on selle inimese hing, kui ta on sellisesse punkti jõudnud?

Kirikuisad nägid selliseid inimesi ja nutsid, mõistes, millises raskuses need tüdrukud on. On palju näiteid ja lugusid, kuidas askeedid ja pühakud käisid sellistes urgudes neid tüdrukuid sealt välja toomas, sest nad ei osanud vaadata, kuidas jumalaikoon kuradi käes saast muutub.

On hämmastavaid lugusid. Niisiis läks püha Johannes Kolov ühte sellisesse kohta ja maksis sisselaskmise eest, istus hoora diivanil ja nuttis ning naine küsis temalt:

Miks sa nutad, Abba?

Mida halba on Kristus sulle teinud, mu laps, et sa siia tulid? Mida sa süüdistad Kristust, et ta siia tuli? Ma näen, - ütleb ta, - Saatan su näos. Sinu nägu on Jumala kuju ja sinust on saanud Saatana tööriist.

Seega, kui sa jõuad punkti, kus sa ei näe teises Jumala kuju, vaid vaatad teda kui ihaldusobjekti, siis oled sa läbi kukkunud. Abielud hävivad seetõttu. Miks? Sest me sõlmime abielu treenituna vaatama teist mitte kui inimest, vaid kui sugu: "mees", "naine", "ilus mees", "ilus naine" ja palju muud. Aga mitu aastat see mees ja see naine koos on? Noh, las 10-15 aastat ja siis? Naabrist saab hea, temast saab hea, ma ei tea, töötaja või kolleeg. Sest teie eesmärk oli algselt nauding, meelsus – see oli teie abielu eesmärk. Nüüd olete juba harjunud teise näoga, teie jaoks pole sellel enam seda võlu ja ilu, mis tal varem oli. Kui jah, siis olete juba kukkunud. Sa ei ole õppinud teist inimest inimesena nägema ja seetõttu lähevad paljud praegu abielus olevad inimesed tülli, löövad välja ja vihkavad üksteist.

Vaimse teejuhi kogemuse põhjal ütlen teile, et olen näinud paare ja eriti naisi, kes sõna otseses mõttes vihkavad oma mehi, kuna peavad neid vägistajateks, loomadeks, sest nad vaatavad oma naisi nii. Süüdi on muidugi ka naised, kes algul lasid endale niimoodi otsa vaadata. Oleksite pidanud ta kõigepealt oma kohale panema ja õpetama teda teiega õigesti käituma. Aga kui inimene on noor, on tema suhtumine kõigesse pealiskaudne ja tal pole kerge küpselt tegutseda. Sa ei saa aga terve elu jääda teise inimese anumaks ja asjaks, tuleb hetk, mil sinu “mina” tõuseb püsti ja lükkab teise eemale.

Nii palju probleeme tekib inimestevahelistes suhetes. Vastupidi, kui inimene on puhas ja vaatab teist inimest, oma naist, kaaslast, kui Jumala ikooni, kui Jumala kaastöötajat, kui Püha Vaimu templit, siis ta mõistab et see suhe, abieluside, seksuaalne side on õnnistus ja ta on rõõm, varjupaik, mille Jumal andis, et tal oleks pereteel rasketel hetkedel teatud rõõm. Aga kui jääte jahisadamasse ja muudate seksuaalsuhte iidoliks, siis olete oma abielu rikkunud.

On inimesi, kes alustavad hästi ja on küpseks vanaduseni teineteisesse õiges mõttes tõeliselt armunud. Austage üksteist. Ja üks ei ole kunagi mõnitanud teist ühestki vaatenurgast, ei vaimsest ega kehalisest, sest kes mõnitab kehaliselt, see pilkab vaimselt inimese üle, kes niimoodi murdub ja teisest inimesest eemale pöördub. Inimene pole mitte ainult keha, vaid ka hing. Väga raske on vaadata abikaasasid, kes on teineteisest täiesti vastikud, sest kõndisid valel teel. Üks tahtis selliseid asju, mis on absurdsed, sest tema ainus eesmärk on meelsus, ja teine ​​lükkas ta õigusega või valesti tagasi, sest "ta ei küsi minult, kas ma olen elus, kas ma olen surnud, kas mul on mugav, kas ma olen solvunud ! Ainus, mis teda huvitab, on seks. Mitte midagi muud. Sellepärast ma seda ei taha. Ma ei aktsepteeri seda, ma ei saa enam selle inimese jaoks asja olla!

See tõestab, et inimene ei saa oma suhet ja armastust piirata meelsusega. Seetõttu peaks ta isegi abielus õppima kasinust ja karskust. Muidugi on aegu, mil inimesed peaksid hoiduma: kui naine on rase, ei saa ta abielus olla, kui keegi on haige või tal on muud põhjused, miks ta ei saa intiimsuhteid luua. Ja siin õpetab kirik meid: on paastumise, karskuse periood, mil see kõik on keelatud, abielule eelnev periood, mille eesmärk on aktsepteerida teist kui inimest, mitte kui liha. Ja kõik see õpetab elama ja teist inimest karskesti tajuma.

Kui alustame oma teekonda kasinuse ja karskuse järgi, liigume edasi, sest meie suhe teise inimesega on õige. Siis toetab meie elu Jumala armastus ning meie suhted ja asjad saavad püha iseloomu.

Naise intiimelu erineb oluliselt mehe omast ja just see on enamiku paaride pereprobleemide allikas. Seksuaalelu on suhte üks peamisi aspekte ja sellele tuleb pöörata vähem tähelepanu kui teistele kooselu aspektidele.

1. Seks on oluline.
2. Naiste orgasm on saavutatav eesmärk.

Seks on oluline

Näib, et tänapäeva ühiskonnas on selle väite õigsus väljaspool kahtlust. Aga pereelus see millegipärast nii ei ole. Kogedes armastust kurameerimise ajal, kogevad paarid mõnu- ja rõõmutunnet, seksiga ei teki tavaliselt probleeme või on need tingitud närvilisusest, stressist ja häbelikkusest.

Abielus hakkab see lähenemine kõrvale hiilima. Tuleb välja see, mida paar kommibuketi perioodil hooletusse jättis: kusagil valetas naine oma sõltuvuste kohta, et mehele meeldida, kuskil suhtus mees intiimsete paitustega hooletult. Tagatipuks väsimus, tööstress, pere tekkimisega kaasnevad uued kohustused, probleemid ei lase naisel normaalselt lõõgastuda ja nautida. Ja selgub olukord, kus mees ja naine eemalduvad teineteisest. Talle ei meeldi seks, ta ei naudi seda ja mees tunneb end parimal juhul külmana ja vihastab, halvimal juhul aga joob.

Ja kõik sellepärast, et keegi neist ei alustanud avameelset vestlust ega tahtnud oma partnerile tähelepanu pöörata.

Naise intiimne elu pole nagu mehe intiimne elu. Mehed tajuvad oma füsioloogia tõttu seksi ja kogevad orgasme erinevalt. Tingimused pole neile olulised, pikad paitused pole vajalikud. Füsioloogiliselt on see lihtsalt erutusepuhang, millele järgneb orgasm. Tavaliselt eelistab tugevam sugu seksis aktiivseid ja kiireid liigutusi ning eelmäng pole üldse vajalik. Mehed ei saa kogu aeg orgasme, kuid neid juhtub regulaarselt.

Naiste jaoks on naudingu jaoks oluline paljude, nii sisemiste kui ka väliste tegurite koosmõju. Ühest küljest peaks ta olema rahulik, seksile häälestatud, miski ei tohiks teda muretseda (ei mustad nõud ega probleemid tööl ega lastega), ta peab olema oma mehes kindel. Teisest küljest vajavad naised naudingu saamiseks rohkem aega, nii et 2-3-minutiline seks ei too kaasa isegi elementaarseid meeldivaid aistinguid. Häirivad on ka lapsed või täiskasvanud, kes võivad ootamatult tuppa siseneda, hirm rasestuda, valud (eriti mehe äkiliste liigutuste tagajärjel seksi ajal).

Kahest partnerist on naisel palju raskem orgasmi saavutada. Kui naise intiimelu kulgeb pidevalt "meessoost stsenaariumi" järgi, ei koge ta üldse orgasmi. Seetõttu muutub ta külmaks, eemalehoidvaks, tajub seksi sageli kohustusena ja võib seda erinevatel ettekäänetel isegi vältida.

Naiste orgasm on saavutatav eesmärk

Näib, et meeste ja naiste nõuded seksi suhtes on diametraalselt vastupidised. Siiski on võimalik leida kompromiss.

Esiteks peab mees aru saama, mis naise jaoks täpselt oluline on. Enamik naisi vajab vaikset kodukeskkonda, samuti vähemalt 10-minutilist eelmängu. Selle aja jooksul ta lõõgastub ja hakkab nautima. Mehe liigutused seksi ajal ei tohiks olla kiired ja teravad, vähemalt alguses on tal vaja kogu aeg tähelepanu pöörata ja naisele pai teha.

Teiseks peab paar leidma need poosid ja pai, mis mõlemat partnerit täielikult rahuldavad. Naine peab olema oma eelistuste osas aus ega kartma oma partnerit piisavalt hellitada.

Jah, kui mees soovib, et tema naine saaks regulaarselt orgasmi, peab ta oma partneri suhtes üles näitama tähelepanu, vastupidavust ja hoolivust. Jah, see nõuab pingutust. Kuid tasu kompenseerib kõik järeleandmised: mõlemad saavad intiimelust maksimumi.

Peaaegu kõik paarid jõuavad varem või hiljem seisu, kus intiimne elu muutub igavamaks ja üksluisemaks, kui see oli suhte alguses. Kirg kustub ja abikaasad usuvad, et miski ei suuda nendevahelist leeki uuesti süttida.

Mõned pered suhtuvad sellesse üsna rahulikult, kuna see ei sega edasist õnnelike suhete loomist, ja mõned paarid hakkavad paanikasse sattuma, uskudes, et nüüd peavad nad otsima seksi jaoks uue partneri kas peresiseselt (armastus on kõrval). ) või üldse lahutada. Selles artiklis käsitleme kire hääbumise põhjuseid ja võimalusi selle probleemi lahendamiseks.

Armastuse faasid

Romantilise suhte alguses on naine ja mees teineteisesse täiesti sukeldunud. Nendevaheline kirg keeb ja märatseb. Seejärel omandavad suhted mõne aja pärast sügavama tähenduse ning intiimne elu muutub tuttavamaks ja rutiinsemaks. Laste sünniga liigub pereelu uuele tasemele.

Lisanduvad uued mured ning intiimelu muudab oma rütmi ja kvaliteeti. Abikaasad on teineteise soovidest hästi teadlikud, oskavad oma partnerile naudingut pakkuda. Reeglina suhtuvad nii mees kui naine oma seksuaalelu uutesse katsetustesse ja pausidesse üsna rahulikult.

Kui lapsed kasvavad, tundub, et on aega ennast, oma soove meenutada ja uuesti abielu seksuaalsesse komponenti sukelduda, ilma et teid segaksid muud probleemid. Abikaasad seisavad aga silmitsi sellise probleemiga, et nende intiimsuhete kvaliteet on märgatavalt langenud ja emotsioonid oluliselt vähenenud.

Mida sel juhul teha? Kas kunagise kirega on võimalik tegeleda intiimse eluga või leppida vastastikuse külgetõmbe hääbumisega?

Kolmekomponendiline armastuse mõiste

Kõigepealt peate mõistma, mis on kirg. Ameerika psühholoog R. Sternberg pakkus välja kolmekomponendilise armastuse kontseptsiooni. Selle kontseptsiooni kohaselt on iga suhte põhikomponendid intiimsus, kirg ja pühendumus.

• Intiimsus on inimese vajadus läheduse, soojuse, usalduslike suhete järele, soov kellegagi oma sisimast jagada.
• Kirg on see raevukas energia, mis surub partnerid üksteise poole, provotseerib neid lähedasemaks saama ja peagi seksima.
• Pühendumus on partnerite võime olla üksteisele truud, kaitsta oma suhet väliste asjaolude eest, hoides ära nende kokkuvarisemise.

Kui suhtes on kõik kolm komponenti võrdselt olemas, on see armastus, mis on lähedane täiuslikkusele. Intiimelu sel juhul aja jooksul ei tuhmu. Pereelu kriisid ei lähe sellistest suhetest mööda, kuid need on kergesti ületavad, tuues lisakogemusi ja tugevdades abielu veelgi. Sellist ideaalset armastust tuleb elus ette, kuid kahjuks üsna harva.

Armastus

Kõige tavalisem suhete standard, milleni enamik paare jõuab, on armastus-sõprus. Selles suhete mudelis on sellised komponendid nagu intiimsus ja pühendumus põhilised, samas kui kirg vajub tagaplaanile. See mudel on üsna soodne, kuna kire väljasuremine on normaalne ja loomulik nähtus. Palju olulisem on usaldus, austus, pühendumus ja valmisolek partneriga rõõme ja muresid oma päevade lõpuni jagada.

Just sellises suhtevormingus on paaril kõik võimalused õnnelikku pereelu elada. Kui on kindlustunne enda ja partneri tunnete vastu, soov läbida elu käsikäes, kui teie eesmärgid ja väärtused elus langevad kokku – kas see pole õnn?

Kas armastus-sõprussuhete vormis on võimalik intiimelu täielikult ja tõhusalt kaasata? Muidugi on see võimalik, kuid kirg sellises suhtes võib erinevatel eluperioodidel kas uue jõuga lahvatada või langeda ning need kõikumised ei takista abikaasadel abielus õnnelik olema.

Ükskõik, millises suhtemudelis te oma partneriga olete, ei tee kunagi paha oma seksuaalkogemust mitmekesistada. Kuidas seda teha?

• Saate oma teise poolega arutada hetkeolukorda ja lisada oma pereelu ajakavasse romantilisi õhtuid. Nad häälestavad teid teatud viisil, tugevdades vastastikust külgetõmmet ja lähendades teid oma partneriga.
• Saate registreeruda erootilise massaaži kursustele. Olles omandanud mitmeid huvitavaid võtteid, saate oluliselt laiendada seksist saadavate emotsioonide ulatust, mis kahtlemata mõjutab teie intiimset elu parimal võimalikul viisil.
• Et su kaaslane sind uute silmadega vaataks, äratades uinunud emotsioone, saad sa oma imagot radikaalselt muuta. Nt. saate kaalust alla võtta, soengut muuta, riietumisstiili jne. Kõik need tegevused, kui need parandavad teie välimust, aitavad teil meeli värskendada. Siiski ei tohiks sa näiteks juukseid lühikeseks lõigata, kui su mees on sinu pikkade lokkide pärast hull, ega kurnatuseni kaalust alla võtta, kui partner kõhnasid naisi ei talu.

Intiimelu menstruatsiooni ajal

Paljud paarid mõtlevad, kas menstruatsiooni ajal on võimalik seksuaalselt elada. Kuna selles artiklis räägime kirest, siis on omamoodi see, et partnerid astuvad mõnikord menstruatsiooni ajal seksuaalvahekorda. Mida günekoloogid selle kohta ütlevad? Nad hoiatavad põletikulise protsessi tekkimise võimaluse eest naisorganites patogeensete bakterite sissetungimise tagajärjel, samuti endometrioosi tekke ohu eest. Teisest küljest ei jaga seda seisukohta kõik. Sellele küsimusele on võimatu üheselt vastata, siin on kõik väga individuaalne.

Seega on intiimne elu menstruatsiooni ajal ebasoovitav nähtus, kuid kui allusite kirele, siis ärge tehke endale etteheiteid, tõenäoliselt ei juhtu midagi kohutavat.

Mille poole peaksite suhtes püüdlema?

Paljud mehed mõtlevad, kuidas mitmekesistada oma intiimset elu oma naisega. Ja see on õige. Sa peaksid alati püüdlema parima poole. Samuti küsivad naised endalt, kuidas mitmekesistada oma intiimelu oma mehega. Kui soov on vastastikune, tähendab see, et kõik läheb teie jaoks korda. Hullem on see, kui üks partner on sellest küsimusest huvitatud, teine ​​on aga juba kõigega rahul. Suhtes peate püüdlema vastastikuse mõistmise poole. Kui õpite omavahel läbi rääkima, partneriga poolel teel kohtuma, on teie suhe tugev ja usaldusväärne.

Kuidas intiimelu mitmekesistada? Paarid, kes on selle eluetapi läbinud, soovitavad järgmist:

• Külastage koos sekspoodi. Sealt leiate palju huvitavaid seadmeid, mis aitavad intiimsuhteid mitmekesistada. Meestele, kes on huvitatud küsimusest, kuidas oma naisega intiimset elu mitmekesistada, võtavad nad spetsialiseeritud kauplusest kindlasti midagi huvitavat.
• Rollimängud. Mõnikord aitab erinevate seksuaalpiltide proovimine mitmekesistada intiimset elu, näiteks koolitüdrukute või õdede puhul (mille jaoks partneritel on piisavalt kujutlusvõimet).
• Eksootiliste seksuaaltehnikate valdamine. Internetiajastul võib leida igasugust infot, mis sind huvitab, peaasi, et selline eesmärk püstitaks.

Järeldus

Peresuhetes on kõige tähtsam usaldus, austus ja hoolimine. Kui partnerid kuulavad teineteise soove ja vajadusi, saab kõik üle, kõik kriisid elus koos. Peaksite alati meeles pidama, et perekond on kõige väärtuslikum asi ja te ei tohiks otsida midagi kõrvalt, kui silmapiiril ilmnevad raskused. Peate neist koos üle saama ja siis rõõmustab teid alati pereelu, sealhulgas intiimne elu.