Kuinka ilmaista tunteitasi muille ihmisille. Kuinka ilmaista tunteitasi rakkaallesi

Jos olemme järkyttyneitä, itkemme ja saatamme sanoa jollekin, että olemme järkyttyneitä. Jos meillä on hauskaa, iloitsemme, hymyilemme, nauramme. Jos olemme vihaisia, kuinka ilmaista tämä tunne oikein. Mennään tässä tarkemmin. Mikä on hyväksyttävää tämän tunteen ilmaisemisessa? Huutamisen (verbaalinen aggressio) ja rakentavan puhumisen lisäksi. Ymmärrä, että tappelu ei ole hyväksyttävä ja perusteeton tapa ilmaista vihaasi.

Ihmisellä on tarve ilmaista aggressiivisuuttaan fyysisesti. Meillä on elimiä ja kudoksia, jotka on erityisesti suunniteltu ilmaisemaan fyysistä aggressiota - hampaamme (voimme purra), kyntemme (voimme raapia), meillä on nyrkit ja jalat (voimme lyödä ja potkia).

Jos annamme itsemme osoittaa fyysisesti aggressiota, vapautamme kanavat aggressiivisesta energiasta niin, että kaikki prosessit virtaavat vapaasti ja siten estetään kariesta, hauraita kynsiä, kipua käsien ja hartioiden nivelissä (kun ihminen heiluu).

Urheilun ja sosiaalisesti hyväksyttävien menetelmien avulla voit vapauttaa itsesi aggressiosta, ahdistuksesta ja kaikista vihan tunteiden muodoista. Kuinka muuten voit tehdä tämän esimerkiksi kotona: taistella tyynyjen kanssa, heittää pehmoleluja jne. Erityistä huomiota tulisi kiinnittää tapoihin ilmaista fyysistä energiaa niille ihmisille, joilla on ongelmia hampaiden, kynsien, käsien nivelten, erityisesti oikeakätisten oikean olkapään ja jalkojen kanssa.

Jos kiellämme itseämme huutamasta, tapahtuu äänen menetys: kurkunpäätulehdus, trakeiitti, nielutulehdus, kun ihmisen kyky puhua normaalisti on heikentynyt, puhuminen sattuu. Voi olla tulehdukselliset sairaudet suun alueella, kun henkilölle on epämiellyttävää puhua jostain.

On myös objektiivinen tapa ilmaista aggressiota, kun suuttumme ja voimme pilata jotain, esimerkiksi repiä paperia, rättiä, rikkoa kynän, kun tämä esine ei ole sinulle kovin arvokas, mutta voit tehdä sen vaivalla, tai voit käyttää jotain iskupotkua Kotona voi olla nyrkkeilysäkki ja käsineet ja jossain vaiheessa ehkäistä nivelsairauksia, ja tämä on hyväksyttävää.

On olemassa kaksi muutakin aggression ilmaisutyyppiä:

• Epärakentava tai tuhoisa, kun henkilö teeskentelee, ettei mitään tapahtunut, eikä puhu kenellekään;
• Autoaggressio on yleisin tapa ilmaista aggressiota yhteiskunnassamme - silloin aggressio kohdistuu itseensä. Tämä johtaa päänsärkyyn, kohonneeseen verenpaineeseen, kasvainprosessien lisääntymiseen, autoimmuunisairauksiin elimistön tuhoutuessa sekä ruoansulatuskanavaan liittyviin sairauksiin.

Eli sinun ei tarvitse käyttää tuhoisaa tapaa ilmaista tunteita, sinun on käytettävä rakentavaa: sanallista (puhumme sanoin aggressiostamme: esim. olen vihainen, olen vihainen), objektiivinen : rikkoa, pilata esineitä, mutta on tärkeää ymmärtää, että olet vastuussa tästä, joten valitse jotain sopivaa ja valitse fyysisesti stressiä lievittävä teko, mutta tästä tulee myös keskustella henkilön kanssa, jonka kanssa haluat järjestää sen, vaikka se onkin koominen tyynysotapeli.

Miten ilmaiset surua muulla kuin itkemisellä? Ja kuinka usein itket? Ja onko hyväksyttävää itkeä? Tytöt, eniten tehokas menetelmä surun ilmaiseminen itkee edelleen. Jos et voi itkeä, mitä voit tehdä?

Tätä prosessia varten on biokemiallisia menetelmiä. Kun olemme surun ja surun tilassa, kehossamme syntetisoituvat aineet: prolaktiini ja melatoniini.

Melatoniini syntetisoidaan serotoniiniksi (ilohormoniksi). Jos olet tarpeeksi surullinen, iloitset hyvin. Itkemiskyvyn parantamiseksi sinun on noudatettava yksinkertaisia ​​​​asioita: sammuttaa valot, makaa hiljaa, käpertyä ja alkaa "valittaa" ja valittaa kuin pienet lapset. Tässä tilassa melatoniinin tuotanto alkaa, kun melatoniinia kertyy, on helpompi itkeä.

Itkeminen on luonnollinen kykymme ilmaista suruamme. Jos olet puristuksissa ja sinulla on itkukielto, nenään liittyvät sairaudet ilmaantuvat, nämä ovat nuha, poskiontelotulehdus ja silmiin liittyvät sairaudet: sidekalvotulehdus, blefariitti. Lue surullisia kirjoja ja katso elokuvia, jotka saavat sinut itkemään.

Kuinka ilmaista iloa? Mitä tapahtuu ihmisille, jotka kieltävät itseään iloitsemasta? On keuhkosairauksia, jopa tuberkuloosia – silloin pelätään olevansa sopimaton ja väärinymmärretty, pelätään hylkäämistä. Tässä tapauksessa sinun on opittava löytämään iloa pienistä asioista. Ei valoisista tapahtumista, vaan yksinkertaisista asioista raikas ilma, vedestä, lumesta, pehmeä aurinko. Etsi pieniä ruumiillisia iloja, kun kosketat kukkaa, lunta, hiekkaa jalkojen alla jne. Kehokontaktin kautta etsimme yhteyttä todellisuuteen. Se ei tule olemaan villiä iloa käsien taputtamiseksi, vaan hiljaista iloa olemisesta, siitä, että elämme ja tämä on ihanaa.

Kuinka ilmaista rakkautta? Asiasta puhumisen lisäksi suudella ja halailla. Tapahtuu, että ihmiset eivät osaa ilmaista rakkautta. Yhteiskunnassamme kyky ilmaista rakkautta on sidottu ruokaan. Siksi sinun on opittava ääntämään, antamaan erityisiä huomion merkkejä ja kehittämään kosketusta.

Kuinka ilmaista kaunaa? Viha koostuu pelosta, aggressiivisuudesta, itsesäälistä ja halusta saada mitä haluat tai halusta kostaa jollekin, joka ei ymmärtänyt halua. Katun ilmaisemiseksi ei riitä, että itkee, suuttuu, on myös tärkeää sääliä itseäsi ja ilmaista halusi, saatat tarvita korvausta rikoksentekijältä.

Sinun täytyy tunnistaa, mitä loukkauksessasi on enemmän: vihaa, pelkoa, surua, kostonhalua tai saada jotain. Jos rikoksentekijä on aiheuttanut sinulle vahinkoa, voit pyytää häntä korvaamaan rikoksen jollain toimenpiteellä, esimerkiksi: jollakin teolla, anteeksipyynnöllä, rahalla tai jollakin, josta saat tyydytyksen.

Kuinka käsitellä kateutta? Nauti ja käytä sitä. Valkoinen kateus on mitä haluat, ja musta kateus on mitä haluat, jotta toisella ei ole jotain. Pitää kääntää musta kateus valkoisena, katso mitä haluat ja saavuta se. Olkoon kateus osoitus siitä, että olet elävä ihminen ja haluat myös tämän tai elää näin. Etsi keinoja saada se.

Jokainen sairaus liittyy tiettyihin tunteisiin. Jos emme ilmaise tunteitamme oikein, jos tukahdutamme tunteita itsessämme, niin ne ilmaistaan ​​biokemiallisesti sairauden kautta. Tarkkaile aggressioasi ja vihaasi ja leikkiä perheesi kanssa hauskoja pelejä tyynyillä tai puremalla, nipistele, kutittele toisiaan vitsinä, vapauta noradrenaliinisi ajoissa. Opi seuraamaan ja käsittelemään tunteita oikein.

Olkoon se sama rituaali kuin pöytään istuminen lounaalle, kysy itseltäsi: jos olin vihainen, tyrmäsinkö norepinefriinini? Kuinka kauan siitä on kun itkin kun halusin? Sanoinko rakkailleni lempeitä sanoja, kun oli pakko, mutta pysäytin itseni?

On parasta hallita tunteitasi ja tunteitasi. Luo todellisuutesi itse.

Kysymys psykologille:

Hei! En tiedä miten aloittaa, joten aloitan heti pääasiasta.

En tiedä kuinka näyttää tunteitani, jos ne tekevät minut riippuvaiseksi jostain. Ja suhteissa tästä tulee suuri ongelma joka kerta.

Minun ei ole ollenkaan vaikeaa tavata miestä. Ensimmäiset treffit sujuvat pääsääntöisesti hyvin, ei ole ollut kertaakaan, jolloin näiden tapaamisten jälkeen kaveri ei olisi halunnut tavata uudelleen.

Ja niin me kävelemme, puhumme, kaikki on ihanaa. Ainoa ongelma on, että menemme ulos vain, kun hän ehdottaa, ja lähetämme tekstiviestin vain, jos hän lähettää tekstiviestin ensin. Eikä siksi, että olisin ujo tai en tiedä mitä kirjoittaa. Pelkään vain näyttäväni häiritsevältä, pelkään, että hän lukee jossain viestin / näkee puhelun ja ajattelee jotain tällaista: "Hän taas! Mitä hän haluaa? Joten en tee mitään, odotan, kunnes he tarjoavat minulle jotain.

Periaatteessa kaverit eivät vastusta aloitteen tekemistä ensimmäisillä treffeillä. Mutta sitten jatkuva "ei välitä -asenteeni" (usean heistä sanoen) alkaa kyllästyä. He eivät ymmärrä, tarvitsenko tätä kaikkea vai suostunko kokouksiin "tyhmyydestä", ja välienselvittely alkaa. Pääsääntöisesti vakuutukseni ovat, että tarvitsen kaikkea, minun on vain vaikea puhua tunteista ja jotenkin osoittaa niitä, kaverit eivät ole vakuuttuneita, jonkin ajan kuluttua he kyllästyvät kaikkeen ja suhde päättyy.

On hassua, että pelkoni "avaamisesta" koskee vain tunteita, tunteita, ei fyysisiä kontakteja. Voin helposti nukkua miehen kanssa ja jatkaa kommunikointia hänen kanssaan vitsien/hauskojen tarinoiden tasolla. En voi edes keskustella suhteen "tilasta", älä sekaannu hänen kommunikointiinsa muiden tyttöjen kanssa. Tuntuu kuin en todellakaan välitä, vaikka todellisuudessa olen tietysti huolissani.

Haluan vakautta, normaaleja suhteita - mutta en voi antaa niitä! Miksi?..

Yleensä täysin typerää käytöstä, jota ei voi "uudelleen kouluttaa" millään tavalla. Olen varma, että tunteista ei pidä puhua, ne pitäisi näyttää (siksi en luultavasti kestä rakastavia lempinimiä jne.). Yleisesti ottaen idea on oikea, mutta loppujen lopuksi en voi näyttää tai puhua.

Joka kerta kun haluan jotenkin näyttää asenteeni, ajattelen heti, että tämä voi olla liikaa. Tai ehkä hän pitää minusta vähemmän kuin hän pitää minusta, ja olisi typerää näyttää sitä. Ylpeys ja kompleksit yleensä.

Vain yksi suhde oli niin vakava, että pystyin voittamaan itseni. Itse asiassa minun ei tarvinnut edes pakottaa, kaikki meni luonnollisesti. Totta, kun olimme seurustelleet yli vuoden (!). Kaveri yritti lähteä useita kertoja vuoden aikana ja palasi sitten uudelleen. Ja vasta vuoden kuluttua opin luottamaan häneen tarpeeksi sanoakseni ja tekemään jotain. Sitten olimme yhdessä melkein vuoden, ja tulin vakuuttuneeksi siitä, että yleensä pystyin näyttämään tunteeni ja pystyin jopa nauttimaan siitä.

Luulen, että kyse on jonkinlaisesta kompleksisuudesta, ylpeydestä, tarpeettomuuden pelosta jne. En tiedä mihin tämä liittyy, koska... ongelmat alkoivat heti ensimmäisestä suhteesta, kun kukaan ei jättänyt minua, ja sen jälkeen mikään ei ole muuttunut. Mutta tarvitsenko aina vuoden luottaakseen, vai voinko jotenkin oppia näyttämään tunteitani pelkäämättä tunkeilevaksi?

Psykologi Elena Nikolaevna Gladkova vastaa kysymykseen.

Hei Anastasia!

Kuvaamasi ongelma todella vaikeuttaa mahdollisuutta rakentaa normaaleja suhteita, ei vain henkilökohtaisessa elämässäsi, vaan myös sosiaalisessa ympäristössä.

Ja kuvailit täysin oikein pelkoja, jotka voivat olla yksi tämän ongelman syistä - pelko tulla riippuvaiseksi kumppanista, pelko vaikuttaa häiritsevältä parisuhteessa.

Kuten toivottavasti ymmärrät, nämä pelot eivät voineet ilmaantua tyhjästä. Elämässäsi on luultavasti ollut tilanteita, jolloin tunsit olosi riippuvaiseksi ja olet saanut vahvistavan reaktion pelkosi, että tämä saattaa aiheuttaa ongelmia tulla rakastetuksi ja arvostetuksi. Yritä itsenäisesti analysoida, mikä ja milloin elämässäsi antoi sinulle syyn pitää aktiivisuutta suhteissasi muiden ihmisten, todennäköisesti perheen tai ystävien kanssa, sopimattomana vuorovaikutustavana, joka aiheuttaa näissä ihmisissä tyytymättömyyttä tai aggressiota. On mahdollista, että perheesi ei kuullut lapsena toiveitasi tai ne hylättiin kategorisesti harkinnan ja harkinnan arvoisina, ja ehkä sinua jopa rangaistiin niiden ilmaisemisesta. Tai ehkä oli tapauksia, joissa sait vastauksena kieltäviä tai rankaisevia reaktioita itsenäisiin toimiisi tai tunteisiisi. Lapset oppivat hyvin nopeasti aikuisen rakkauden "säännöt": käyttäydyt hyvin, sinua ei rangaista; sinusta tulee tottelevainen tyttö ja teet mitä sinulle käsketään, ja he rakastavat sinua = he eivät rankaise sinua; puhut, kun sinulta kysytään; pidä pää alas - et saa sitä jne.

Ehkä jotain vastaavaa tapahtui lapsuudessasi ja siksi alitajuisesti vältät tunteiden ja aktiivisuuden näyttämistä kaikissa suhteissasi.

Voidaksesi rakentaa harmonisia suhteita, sinun on ymmärrettävä tavanomaiset tapasi rakentaa suhteita, selvitettävä syyt, jotka vaikuttivat niiden syntymiseen ja sallittava itsesi käyttää muita puolustusmekanismeja, jotka eivät johtaisi sellaisiin tilanteisiin.

Toisesta riippuvaiseksi tulemisen pelko liittyy suoraan perusluottamuksen loukkauksiin maailmaa ja erityisesti muita ihmisiä kohtaan. Olisi hyvä selvittää, mikä tarkalleen aiheutti tällaisen loukkauksen, ja yrittää käsitellä sitä, sallia luottamus muihin elämääsi ja sallia itsesi avautua muille. Ihmisten väliset suhteethan edellyttävät tätä luottamusta ja perustuvat kunnioitukseen kumppania kohtaan, mikä riippuu myös suoraan luottamuksesta.

Olet nuori ja saat jo signaaleja suhteesi katkeamisesta. On erittäin hyvä, että olet miettinyt niiden syitä, sillä tämä on ensimmäinen askel kohti muutoksia elämässäsi. Älä nyt vain lopeta, vaan jatka eteenpäin toiveitasi kohti, jotka, kuten tunteet, ovat kiellettyjä. Huolimatta siitä, että itsensä työskentelyyn liittyy tiettyjä vaikeuksia ja kustannuksia, se on maailman palkitsevin työ, koska sen tavoitteena on luoda elintilasi, joka tyydyttäisi mahdollisimman paljon rakkauden, ymmärryksen, itsekunnioituksen ja reflektoinnin tarpeitasi. tämä rakkaiden silmissä Te ihmiset. Siksi harkitse asiantuntijan ottamista kumppaniksi, jotta voit saavuttaa menestystä nopeammin käyttämällä ammattilaistyökalut psykologit tai psykoterapeutit tätä varten.

Asenteemme tunteiden ilmaisemiseen liittyy läheisesti siihen, miten se oli tapana tehdä vanhempien perheessä. Tutkimusten mukaan avoin ja vapaa tunteiden ilmaisu on ominaista vain 10 %:lle venäläisistä. Loput 90 % kokevat epävarmuutta, pelkoa ja kipua tunteiden suhteen.

1. Tule tietoiseksi tunteista

2. Selvitä syyt

Tapa, jolla tunteet ilmaistaan ​​perheessä, on seurausta yhteisesti kehitetyistä säännöistä, sanattomasta kompromissista tai sopimuksesta. Pidätkö huutamisesta? "Aggressio avioliitossa voi olla tapa kiinnittää huomiota itseensä, kompensoida kadonnutta itsearvontuntoa", asiantuntija vakuuttaa.

3. Ole vilpitön

Analyyttinen psykologi Julia Zhemchuzhnikova

Ehdottaa: ”Salli itsesi hemmotella tunteita, jätä tarkkaava minä syrjään – anna sen iloita ja yllättyä: ”Vau, kuinka vihainen/järistynyt olen, se käy ilmi. Ihmiset lukevat toistensa tunteita. Jos ilmaiset vilpittömästi pelkosi, vihasi, ilosi, hellyytesi, ympärilläsi olevat tuntevat lohtua ja kiitollisuutta. Jos yrität vain näyttää järkyttyneeltä, vihaiselta tai rakastavalta, se ei aiheuta muuta kuin ärsytystä."

4. Etsi vastaanottaja

On vain yksi johtopäätös: ilmaista tunne viipymättä henkilölle, joka aiheutti tunteen ja käyttämällä "minäviestiä". Toisin sanoen sinun ei pitäisi sanoa: "Sinä suutut minua, koska katsot jalkapalloa televisiosta koko päivän." Paljon parempi: "Tunnen kipua ja hämmennystä, kun näen ihmisen, joka istuu television edessä koko päivän." Tärkeintä tässä on aloittaa väitteesi "minä-viestillä" eikä liukua klassiseen syytökseen. Toisin sanoen "Minua sattuu katsoessani jalkapalloa koko päivän" ei ole sopivaa.

5. Keskustele sisäisen lapsesi kanssa

6. Ilmaise tunteita

Hei!

Tunteet ovat olennainen osa ihmisen tietoisuutta. Tosiasia on, että tunteilla ja tunteilla ei ole yhtä tiettyä tehtävää, vaan useita.
Ensinnäkin tunteet ja tunteet, kuten kaikki muutkin henkiset prosessit, heijastavat todellista todellisuutta, mutta vain kokemuksen muodossa.
Samaan aikaan käsitteet "tunteet" ja "tunteet", joita "arkielämässä" käytetään usein vastaavina, tarkoittavat itse asiassa erilaisia ​​mielen ilmiöitä, jotka tietysti liittyvät läheisesti toisiinsa.
Sekä tunteet että tunteet heijastavat ihmisen tarpeita tai pikemminkin sitä, kuinka nämä tarpeet tyydytetään. Tunnekokemukset heijastavat ihmiseen vaikuttavien ilmiöiden ja tilanteiden elintärkeää merkitystä. Toisin sanoen tunteet ovat heijastus puolueellisen kokemuksen muodossa ilmiöiden ja tilanteiden elämäntarkoituksesta.
Yleisesti voidaan sanoa, että kaikki, mikä edistää tai helpottaa tarpeiden tyydyttämistä, aiheuttaa positiivisia tunnekokemuksia, ja päinvastoin kaikki mikä häiritsee sitä, aiheuttaa negatiivisia.
Tärkeä ero tunteiden ja tunteiden välillä on, että tunteet ovat suhteellisen vakaita ja pysyviä, kun taas tunteet syntyvät vastauksena tiettyyn tilanteeseen.
Tunteiden ja tunteiden välinen syvä yhteys ilmenee ennen kaikkea siinä, että tunne koetaan ja paljastuu juuri tietyissä tunteissa. Joten rakkauden tunnetta kohtaan rakkaalle voidaan kokea tilanteesta riippuen ilon tunteena hänelle, ilona viestinnästä, ahdistuksena, jos jokin uhkaa häntä, ärsytyksenä, jos hän ei vastannut toiveitamme, ylpeydenä onnistumisistaan, häpeänä, jos hän teki jotain tai arvottomana , jne.
Tunteen rakenne ei sisällä vain tunteita, välitöntä kokemusta, vaan myös yleisemmän asenteen, joka liittyy tietoon, ymmärrykseen ja käsitteeseen.
Yksi tunteiden päätehtävistä on se, että ne auttavat navigoimaan ympäröivässä todellisuudessa, arvioimaan esineitä ja ilmiöitä niiden toivottavuuden tai ei-toivottamisen, hyödyllisyyden tai haitallisuuden näkökulmasta.
Tunne syntyy, kun on ristiriita sen välillä, mitä on tiedettävä, ja tarpeiden tyydyttämiseksi ( tarvittavat tiedot), ja mitä todella tiedetään.

On tärkeää ymmärtää, mikä estää sinua ilmaisemasta tunteitasi. On välttämätöntä olla tietoinen ja antaa itsellesi tili siitä, mitä tunnet tietyllä hetkellä.

Tässä on muutamia vinkkejä kuinka oppia ilmaisemaan tunteitasi:

• Jos joku on tehnyt sinulle hyvän teon tai sanonut sinulle ystävällisiä sanoja, älä epäröi kiittää häntä siitä. Puhu vilpittömästi, ilmaise sielussasi nousevat tunteet. Älkää antako sen olla yksinkertainen "Kiitos", vaan laajempi ilmaisu: "Kuinka mukavaa on saada tämä lahja sinulta", "Olet upea kokki."
• Tue sanojasi teoilla - intonaatio, asento, ilme. Jos sanot kiitollisuuden sanat suoralla kasvoilla, henkilöllä ei ole kovin mairitteleva vaikutelma sinusta. Ja lämpimällä, vilpittömällä hymyllä lausutut sanat lähtevät kiva merkki hänen sielussaan. Ja jatkossa hän tarjoaa sinulle mielellään toisen palvelun.
  
• Ilmaise tunteitasi keskustelussa kumppanisi kanssa. Olet puristettu ja olet hyvin hermostunut, joten sano: "Olen huolissani, en tiedä kuinka aloittaa." Normaali keskustelukumppani tukee sinua aina ja antaa sinulle mahdollisuuden rauhoittua.
  
• Negatiivisia tunteita ei myöskään voi piilottaa, ne on ilmaistava. Jos et pidä jostakin kumppanisi käytöksessä, kerro siitä hänelle. Ei tarvitse olla hiljaa ja loukkaantunut. Ehkä henkilö ei ymmärrä, mikä ei sovi sinulle.
• Älä lykkää suhteen selventämistä myöhemmäksi, älä kerää valituksiasi. Tämä ei ole täynnä vain suhteiden heikkenemistä, vaan myös vaikuttaa fyysinen tila. Muista, että mitä kauemmin keräät aggressiota itseesi, sitä voimakkaammin se leviää kumppanillesi. Ehkä tällaisen kertyneiden tunteiden räjähdyksen jälkeen et pysty palauttamaan normaaleja suhteita.

Onnea sinulle!

P.S. Hyvät asiakkaat, älä unohda arvioida asiantuntijoidemme vastauksia, jotka käyttivät aikaansa ja ammattitaitoaan vastatakseen kysymyksiisi. Merkitse paras vastaus TÄHTI

Hyvää iltapäivää. Olin kiinnostunut vastauksestasi "Hei! Tunteet ovat olennainen osa ihmisen tietoisuutta. Tosiasia on, että tunteet ja tunteet ovat..." kysymykseen http://www.. Voinko keskustella tästä vastauksesta kanssasi?

Kysymys psykologille:

Hyvää iltapäivää Nimeni on Oksana, olen 25-vuotias, olen töissä. Olen hyvin pidättyväinen ja välinpitämätön, minun on vaikea ilmaista tunteitani muille ihmisille, jos heidän mielipiteensä minusta on minulle tärkeä.

Nyt minulla on poikaystävä, ja minun on vaikea ymmärtää meidän välistä suhdetta. Minusta näyttää siltä, ​​että meillä on joskus läheisyyttä, kun tapaamme, ja siinä se. Aluksi vain puhuimme, lähinnä työasioista. Jossain vaiheessa hän kirjoitti olevansa kiinnostunut minusta ja haluaisi minun olevan avoimempi hänen kanssaan, oli selvää, että hän osoitti myötätuntoa ja yleisesti ottaen pidin hänestä. Aloin kiinnittää häneen enemmän huomiota, mutta en silti kertonut hänelle mitään henkilökohtaista, en vain voi kuvitella kuinka voit alkaa kertoa ihmiselle kokemuksistasi. Jos hän kysyisi minulta nyt jotain, vastaisin, mutta en voi aloittaa yksin. Ensimmäisen jälkeen läheisyyttä Minusta alkoi näyttää siltä, ​​että suhteemme oli jo jännittynyt, ettei hän ollut kiinnostunut minusta. Luulen, että tämä johtuu siitä, etten vastannut hänelle vilpittömästi, en sanonut, mitä tunsin. En koskaan kiittänyt häntä tai kuinka paljon nautin hänen kanssaan olemisesta. Eräänä päivänä valmistauduin ja päätin, mutta en vain voinut lausua sanaa. Tuntui kuin suuni olisi tunnoton ja kaikki ajatukset olisivat haihtuneet päässäni, paitsi se, että en voinut tehdä tätä. Joskus yritän kirjoittaa hänelle jotain osoittaakseni kiinnostusta, mutta todellisuudessa en tiedä mitä kirjoittaa. Voin kirjoittaa esimerkiksi "miten voit?" ja hänen melko kuivan vastauksensa jälkeen minulla ei ole enää mitään sanottavaa, minulla ei ole ideoita, ei oletuksia, eikä elämässäni tapahdu mitään kiinnostavaa, mistä voisin puhua itsestäni.

Ja myös sisään Viime aikoina Huomasin, että minulla ei yleensä ole kenellekään mitään kirjoitettavaa, en voi ajatella hyvää syntymäpäiväonnittelua edes hyvälle ystävälle. Joskus minun on erittäin vaikea kuunnella tarinoita, joita kollega kertoo minulle. Ja vielä enemmän, en ole kiinnostunut katsomaan muiden ihmisten lomakuvia. Näytin omani lomalta parille ihmiselle vastahakoisesti, minusta tuntuu, että kukaan ei tarvitse sitä. En ole ollenkaan kiinnostunut muiden ihmisten elämästä, enkä minulla ole mitään sanottavaa omastani. En ollut ennen kovin seurallinen ja seurallinen, ja minun oli vaikea tavata ihmisiä ja saada yhteyttä ihmisiin, varsinkin sellaisten ihmisten kanssa, joita en tuntenut hyvin. Ja kestää pari kuukautta, jotta voin tuntea oloni kotoisaksi jonkun henkilön tai yrityksen kanssa. Mutta ennenkään en ollut niin välinpitämätön. Se on kehittynyt viimeisen vuoden aikana.

Vanhempani erosivat, kun olin seitsemän. Muuton ja muuton jälkeen uusi koulu Minun oli erittäin vaikeaa saada kontakteja muihin lapsiin. Alussa koulussa olin melko seurallinen enkä pelännyt puhua kenellekään. Tapasin helposti jonkun pihalla. Uudessa kaupungissa tein ensimmäiset tyttöystäväni vain siksi, että he olivat naapureitamme ja vanhempani pakottivat meidät hellästi kommunikoimaan. Sain tavallisia ystäviäni 8. luokalla.

Ensimmäisenä vuonna eron jälkeen isäni tuli tapaamaan minua pari kertaa. Sitten hänen piti tulla eräänä kesänä, mutta hän ei tullut eikä ottanut yhteyttä sanoakseen miksi. Kukaan ei ainakaan sanonut minulle mitään, odotin häntä, mutta hän ei silti ollut paikalla. Olin hyvin huolissani, itkin, kävelin hänen valokuvansa kanssa. Mutta sukulaiseni (varmasti isoäitini) sanoivat, että olin typerä ja toimin tyhmänä, ja se oli aika ankaraa. Ehkä sen jälkeen en jakanut tunteitani perheeni kanssa. Itkin paljon, minusta tuntui, että kukaan perheessä ei rakastanut minua, eikä kukaan välittänyt minusta ja ajatuksistani ja kokemuksistani. Tämän tapauksen jälkeen äitini päätti ottaa selvää, mitä minulle tapahtui ja miksi käyttäydyin niin kuin toimin 12-vuotiaana. Minulla oli monia ongelmia, jotka tuntuivat minusta silloin suurilta: ne liittyivät pääasiassa komplekseihini (pidin itseäni rumana) , varsinkin naapuriin verrattuna) ja kyvyttömyys kommunikoida kenenkään kanssa - ei luokkatovereiden eikä opettajien kanssa, samoin kuin varojen puute viihteeseen ja kauniisiin asioihin, ja yleensä perheellämme oli usein taloudellisia ongelmia. Olin kateellinen naapurilleni, koska minusta näytti, että hän oli kaunis ja hänen elämänsä oli hyvää täysi perhe, oma huone, tyttöystäviä, erilaisia ​​asioita, pelikonsoli. Sitten äitini oli melko ankara ja sanoi, että minun pitäisi olla vahva, minun pitäisi työskennellä itseni kanssa, ja jos vain vinkuan ja säälin itseäni, jään elämän ja epäonnistumisen marginaaliin. Itkin koko keskustelun ja halusin hänen halaavan minua ja lohduttavan minua, minusta tuntui, että se oli jo vaikeaa minulle, halusin vain vähän tukea, mutta hän syytti minua vain itkemisestä. Sen jälkeen minusta on tietysti tullut jossain määrin parempi ihminen. En enää sääli itseäni enkä ajattele kuinka köyhä ja onneton olen, en pidä itseäni rumana ja epäonnistuneena. Mutta minusta tuntuu, että sen jälkeen minun on ollut mahdotonta jakaa tunteitani ja kokemuksiani, avautua muille ihmisille. Olen nyt äitini kanssa hyvä suhde, mutta en halua kertoa hänelle vaikeuksistani.

Itse asiassa saatan silti olla epävarma ja minulla on alhainen itsetunto (luulen, että minulla on normaali arvio itsestäni ja erityisesti kyvystäni olla vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa).

Minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka voisin ilmaista tunteitani ihmisille, joista välitän. En vain löydä sanoja enkä tiedä mitä sanoa. Minulla ei ole mitään sanottavaa. Mutta haluaisin todella olla avoimempi. Haluaisin pystyä ilmaisemaan tunteita, tietää mitä sanoa enkä pelkää tehdä sitä. Kerro minulle, mitä voin tehdä saavuttaakseni tämän.

Psykologi Alexander Evgenievich Zhuravlev vastaa kysymykseen.

Hei Oksana.

Äitisi sanoi periaatteessa kaiken:

sinun täytyy työskennellä itsesi kanssa.

Mitä tulee "sääliin itseäsi" ja "ulistamista" - olen myös samaa mieltä. Juuri sinun tapauksessasi.

Jotta asiat saadaan käyntiin, sinun on aloitettava! Ala toimia, ala tehdä ainakin jotain oikeaan suuntaan, ponnistele ainakin ja osoita tahtoa.

Esittelen sinulle konseptini, ja sinä "työstelet" sen itse.

Mitään erityisen kauheaa ei tapahtunut elämässäsi. Lisäksi tiedät jopa mihin suuntaan sinun pitäisi mennä. Ei siis puhuta mistään masentavista hetkistä. Jos vain... Jos vain tulevaisuutta koskevalla alueella. Tulevaisuus (omasi) on sinulle vielä täysin saavuttamaton. Et vain näe häntä, siinä kaikki! Tämä on jo huono.

Mutta siitä ei nyt ole kyse. Sinun on ymmärrettävä, mitä tehdä NYT ja kuinka tarkalleen työstää itseäsi.

Ota ensin paperi ja jaa se selvästi kahteen sarakkeeseen: "minun vahvuuksia" ja minun heikkoja puolia"Ymmärrän, että heikkoja tulee lisää ja ne ovat kirkkaampia. Miksi - älkää kysykö!

Tehtäväsi: TOIMI KAIKKI TASA-ARVOON. Vahvuuksia ja heikkouksia tulee olla yhtä paljon. Jos se ei toimi, älä pelkää - tämä ei ole yhden päivän tehtävä!

Ensinnäkin sinun on analysoitava vahvuutesi! Niiden on oltava selvästi merkittyjä, oikein muotoiltuja, ymmärrettäviä ja ymmärrettäviä.

Mieti, kuinka voit käyttää niitä hyödyksesi!

Tarkista heikkoutesi. Tavoitteena on pohtia, entä jos heidän joukossaan on piilossa vahvoja???

Esimerkiksi! Voit kirjoittaa itsellesi "suljettu, kommunikoimaton". Se ei ole erityisen hyvä. Mutta! Suljettu tarkoittaa arvoituksellista, salaperäistä, varovaista. Kommunikoinnin puute voidaan "muovata" varovaisuudeksi ja hillityksi. Jne.

Eli jos heikko laatu voidaan tulkita vahvaksi, se ei ole ollenkaan heikko)))).

Ymmärrätkö minua?

Jos jäljelle jää heikkoja ominaisuuksia, joita ei voida muotoilla uudelleen, sinun on pohdittava, kuinka ne voidaan muuttaa vahvoiksi tai tehdä niistä vähemmän havaittavissa.

Vaikeus ilmaista tunteita? - Sinun tarvitsee vain harjoitella peilin edessä. On joitain kirkkaimmista tunnetiloja: viha, viha, ärsytys, nautinto, ilo, ilo, yllätys, huomaavaisuus, suru, uteliaisuus jne. Voit lisätä tähän listaan ​​niin paljon kuin haluat. Mitä enemmän sanoja on, sen parempi. Sitten kuvaat haluamasi tunteen peilin edessä. Yritä käyttää mahdollisimman monia lihaksia "harjoituksessa". Anna koko kehosi toimia! Voit lisätä naurua, itkua - mitä haluat!

Sitten kun "saat" asian olemuksen, sisällytät sanat mukaan. Sano vain sanat, jotka sopivat annettuun emotionaaliseen ja psyykkiseen tilaan. Voit lukea runoutta, laulaa lauluja tai keksiä jotain täysin omaa. Voit puhua vain numeroita! Mutta tarvittavalla ja sopivalla intonaatiolla.

Nämä "tutkimukset" auttavat sinua poistamaan sisäinen jännitys, jota kutsutaan "puristin". Ja teatteriyliopistojen opiskelijat tekevät sellaisia ​​luonnoksia.

Toiseksi! Sinun on löydettävä jotain tekemistä, joka antaisi sinulle merkityksellisyyden, mukavuuden ja menestyksen tunteen. Ainakin taas laulaa lauluja! Jos se tuo sinulle iloa ja ihmiset pitävät siitä, niin Jumalan tähden!

Kaveri... Mutta sinun ei pitäisi sanoa hänelle mitään hänen ainutlaatuisuudestaan! Yritä vain muistaa harjoitukset peilin edessä ja ilmaista tunteitasi ilman sanoja! Jos tarvitset, tietysti!

Älä aseta erityistehtäviä. Ihmiset "menevät" luoksesi, vetäytyvät sinuun, jos he näkevät sinut luottavaisena, OMAVARTAINEN henkilö. Joka päivä sinun täytyy...

Kolmanneksi sinun on opittava TEEMME JOKAINEN PÄIVÄ JOKAINEN HYÖDÖLLINEN ITSESI JA IHMISILLE. En puhu hyväntekeväisyydestä. Täällä sinun tarvitsee vain osata auttaa oikein, luonnollisesti ja täsmällisesti.

Ja itseään pitää kehua! Älä arvostele, älä kadu, älä unohda, vaan KIESTÄÄ. Kehu ja kannusta.

Jos teit jotain oikein, vahvaa, epätyypillistä itsellesi, heikkouksellesi - ylistä itseäsi, rohkaise itseäsi. Ainakin suklaalla, ainakin ystävällisellä sanalla. Ylistäkää ja eteenpäin!

Tee se ITSESI! Vain itselleni!

Tottuu pronominiin "minä". Ja siihen, että sitä seuraa vahvat sanat: vahva, tehokas, tekevä!

Sinun täytyy puhua äidin kanssa. Älä heitä ongelmiasi ja tyytymättömyyttäsi hänen päälleen, vaan puhu. Sinun on esitettävä kysymyksiä, kysyttävä, osoitettava kiinnostusta häneen eikä vaadittava huomiota itseensä.

Huomiota ja apua tulee, mutta vektorin on tultava sinusta!

Harjoittele itsesi ajattelemaan huomista eläessasi tänään. Anna anteeksi isä. anna itsellesi anteeksi, anna anteeksi kaikille, jotka loukkasivat sinua. Ja - rohkeasti tielle.

Pyydän teitä kirjoittamaan meille!

Tämä on vasta pitkän keskustelun alkua. Onnea. A. Zhuravlev

4.75 Arvosana 4,75 (4 ääntä)