Attieksme pret mīļajiem. Cilvēka attiecības ar cilvēku: eseja par svarīgo

Darbs ar klientu un
viņa pieķeršanās problēmas
ir darbs ar mazo
bērnam, kuram vajadzīga mīlestība.

Primārās un sekundārās sajūtas

Terapeitiskajā darbā ar klientiem nākas saskarties ar dažāda līmeņa apzināšanos, viņu jūtu identificēšanu un izpausmi. Šajā rakstā mēs pievērsīsimies tikai to sajūtu saturam un kvalitātei, kas raksturo klienta attiecību iezīmes ar viņam nozīmīgiem cilvēkiem, kā arī terapeitiskā procesa iezīmēm ar šādām sajūtām. Tieši šīs jūtas, kā likums, ir klientu psiholoģisko problēmu pamatā.

Terapijā ar klientiem visbiežāk sastopamie jūtu veidi ir primārās sajūtas, sekundārās jūtas un demonstrēts jūtu trūkums.

Ideja par jūtu nodalīšanu primārajās un sekundārajās nav jauna (skatiet, piemēram, rakstu Mikaelyan L.L. Emocionāli fokusēta laulības terapija. Teorija un prakse. / ZhPP 2011, Nr. 2).

Šis raksts ir uzrakstīts autoru (G. Maleičuka, N. Olifiroviča) izstrādātās sistēmanalītiskās pieejas psihoterapijā paradigmā, kas ietver holistisku skatījumu uz pētāmās parādības rašanos un attīstību.

primārās sajūtas. Tās ir noraidījuma, baiļu, vientulības sajūtas. Aiz tām ir ļoti viegli saskatīt vajadzības, primārās jūtas, kā likums, tās pauž tieši. Visbiežāk sastopamās vajadzības aiz šīm sajūtām ir: beznosacījumu mīlestība, pieņemšana, pieķeršanās.

Klienta primāro sajūtu prezentācija terapijas sākumā ir diezgan reta, tas liecina par viņa labs kontakts ar savu I. Visbiežāk tas notiek stāvoklī dzīves krīzes, depresija.

sekundāras sajūtas. Tās ir dusmas, dusmas, dusmas, aizkaitinājums, aizvainojums. Šīs jūtas rodas, ja nav iespējams pasniegt primārās jūtas mīļajiem. Visbiežāk tas notiek baiļu (noraidījuma) vai kauna (noraidīšanas) dēļ. Sekundārās jūtas, piemēram, dusmas vai aizvainojums, aizēno primārās jūtas, kas runā par pieķeršanās emocionālajām vajadzībām.

Jūtu vai emocionālas anestēzijas trūkums. Klients šajā gadījumā paziņo, ka viņam nav jūtu pret tuviem cilvēkiem (tēvu, māti), tie viņam ir sveši, un viņam tie vairs nav vajadzīgi. Šis terapijas fokuss reti ir pieprasījums un visbiežāk parādās terapijas gaitā citiem pieprasījumiem.

piesaistes trauma

Iepriekš minētā jūtu tipoloģija cieši sasaucas ar J. Boulbija piedāvātajiem traumu attīstības posmiem. Dž.Boulbijs, vērojot bērnu uzvedību, reaģējot uz atdalīšanu no mātes, identificēja šādus jūtu attīstības posmus viņos:

Bailes un panika ir pirmās sajūtas, kas pārņem bērnu, šķiroties no mammas. Bērns raud, kliedz cerībā atgriezt māti;

Dusmas un niknums - protests pret pamešanu, bērns nesamierinās ar situāciju un turpina aktīvi meklēt mātes atgriešanos;

Izmisums un apātija - bērns samierinās ar situāciju, ka nav iespējams atgriezt māti, krīt depresijā, kļūst fiziski sastindzis un emocionāli sastingsts.

Šāda veida traumatiskas mijiedarbības rezultātā bērnam rodas vai nu pastiprināta “lipīgums” pie vecāku figūras (ja viņš vēl nav zaudējis cerību pievērst viņas uzmanību un mīlestību - fiksācija otrajā posmā pēc Bowlbija domām), vai arī auksta atslāņošanās (gadījumā, ja šāda cerība viņam bija zaudēta - fiksācija trešajā posmā).

Visnopietnākās problēmas rodas bērniem trešajā posmā. Ja pieķeršanās uzvedība, lai meklētu un uzturētu kontaktu ar pieķeršanās figūru, neizdodas, bērnam rodas tādas jūtas kā dusmīgs protests, pieķeršanās, depresija un izmisums, kas beidzas ar emocionālu atraušanos no pieķeršanās figūras.

Turklāt svarīga ir ne tik daudz pieķeršanās objekta fiziskā klātbūtne, bet arī viņa emocionālā iesaistīšanās attiecībās. Pieķeršanās objekts var būt fiziski klāt, bet emocionāli nebūt.

Pieķeršanās traumas var rasties ne tikai pieķeršanās objekta fiziskās neesamības dēļ, bet arī tā psiholoģiskās atsvešinātības dēļ. Ja pieķeršanās figūra tiek uztverta kā emocionāli nepieejama, tad, tāpat kā tās fiziskās neesamības situācijā, iestājas separācijas trauksme un ciešanas. Tas ir ļoti svarīgs punkts, mēs pie tā atgriezīsimies vēlāk.

Abos gadījumos bērns aug beznosacījumu mīlestības un vecāku pieņemšanas deficītā, nepieciešamība pēc pieķeršanās izrādās hroniski neapmierināta vilšanās dēļ.

Viņa Es ir nepilnīgs (G.Amona termins), nespēj sevi pieņemt, cienīt, atbalstīt sevi, tādam cilvēkam būs zems nestabils pašvērtējums, ārkārtīgi atkarīgs no citu cilvēku viedokļiem, tieksme radīt līdzatkarīgās attiecības.

Terapijā iespējams tikties ar klientiem, kas fiksēti dažādos pieķeršanās traucējumu līmeņos. Visgrūtākā ir situācija, kad terapeits saskaras ar klienta emocionālo "nejūtību".

Var tikties ar dažādi veidi emocionāla nejutīgums - no pilnīgas anestēzijas līdz dažādas pakāpes aleksitīmijai. Visi aleksitīmi, kā likums, ir traumatiski. Šādas nejutīguma cēlonis, kā minēts iepriekš, ir psihiska trauma – attiecību trauma ar mīļajiem vai pieķeršanās trauma.

Ir zināms, ka traumas ir akūtas un hroniskas. Pieķeršanās traumas mēdz būt hroniskas. Terapijā saskaroties ar klienta neiejūtību pret mīļoto un pilnīgi pamatoti pieņemot traumu attiecībās, terapeits, visbiežāk neveiksmīgi, mēģina savā anamnēzē meklēt gadījumus, kas to apstiprina.

Tomēr klients bieži nevar atcerēties spilgtas nozīmīgu personu noraidījuma epizodes. Ja lūdzat viņam atcerēties attiecību siltos, patīkamos mirkļus, izrādās, ka arī tādu nav.

Kas tad tur ir? Un pret klientu-bērnu ir neitrāla līdz vienaldzībai attieksme, lai gan tajā pašā laikā vecāki nereti nevainojami pilda savus funkcionālos vecāku pienākumus. Pret bērnu izturas dažādi mazs vīrietis ar tās unikālajiem emocionālajiem pārdzīvojumiem, bet gan funkcionēšanai.

Viņi var būt uzmanīgi pret viņa fiziskajām, materiālajām vajadzībām, šāds bērns var augt pilnā materiālā labklājībā: apģērbts, apģērbts, paēdis utt. Nav garīgā un garīgā kontakta zonas ar bērnu.

Vai arī vecāki var tik ļoti iegrimt savā dzīvē, ka pilnībā aizmirst par viņu, atstājot viņu sev. Šādi vecāki, kā likums, bieži ir "sajūsmināti" savās vecāku funkcijās, atcerieties, ka viņi ir vecāki, kad ar bērnu kaut kas notiek (piemēram, viņš saslimst).

Kliente M. atceras, ka viņas dzīvē "parādījusies" mamma, kad viņa bija slima - tad viņa "pametusi internetu" un sākusi aktīvi veikt visas nepieciešamās medicīniskās procedūras. Nav pārsteidzoši, ka šai klientei bija sāpīgs eksistences veids - tieši ar savu slimību viņai izdevās kaut kā “atgriezt” savu māti.

Bērns iepriekš minētajā situācijā atrodas hroniskas emocionālas noraidīšanas stāvoklī. Hroniska emocionāla noraidīšana ir vecāku figūras (pieķeršanās objekta) nespēja bez nosacījumiem pieņemt savu bērnu. Tajā pašā laikā pieķeršanās figūra, kā minēts iepriekš, var būt fiziski klāt un funkcionāli pildīt savus pienākumus.

Iemesli vecāku nespējai bez ierunām mīlēt un pieņemt savu bērnu nav terapeita ētikas un morāles jautājums, bet gan saistīti ar viņu psiholoģiskajām problēmām. Tās (problēmas) var izraisīt gan viņu dzīves situācija (piemēram, bērna māte atrodas psiholoģiskās krīzes situācijā), gan ir saistītas ar viņu personības struktūras īpatnībām (piemēram, vecāki ar narcistisku vai šizoīdu raksturu ).

Dažos gadījumos vecāku nejutīguma iemesli var būt ne tikai viņu personīgie dzīves vēsture, bet tie tiek nodoti viņiem caur paaudžu saitēm. Piemēram, viena no vecākiem pati māte bija garīgas traumas stāvoklī un emocionālās anestēzijas dēļ nespēja būt jūtīga pret savu bērnu un sniegt viņam pietiekamu pieņemšanu un mīlestību, kas viņam nepieciešama.

Jebkurā gadījumā māte izrādās nespējīga uz emocionālu reakciju un tāpēc nespēj apmierināt bērna vajadzību pēc pieķeršanās un labākajā gadījumā ir fiziski un funkcionāli klātesoša viņa dzīvē. Iepriekšminēto situāciju var labot emocionāli silta tēva vai citas tuva tēla klātbūtne, taču diemžēl dzīvē tā notiek ne vienmēr.

In pieaugušo dzīve Mēģinājums aizpildīt mīlestības un pieķeršanās deficītu parasti tiek veikts nevis tieši - caur vecākiem, bet gan aizstājošā veidā - ar partneru starpniecību. Tieši ar viņiem tiek izspēlēti līdzatkarīgas uzvedības scenāriji, kuros priekšplānā izvirzās sekundāras jūtas, kas domātas vecākiem.

Ar vecākiem šādi klienti bieži uzvedas pretēji atkarīgi, izspēlējot jūtu trūkuma scenāriju. Un tikai pēc nokļūšanas terapijā un izejot klienta līdzatkarīgo attiecību pārrunāšanas posmu ar partneri, iespējams nonākt pie emocionāli atrautīgas, attālinātas attieksmes pret saviem vecākiem.

Klients N. uzvedas ar partneri tipiski līdzatkarīgi - kontrolējošs, aizvainots, pārmet nepietiekamu uzmanību, greizsirdīgs. Viņas saskarsmē ar partneri izpaužas viss “sekundāro” jūtu kopums - aizkaitinājums, aizvainojums, dusmas.

Ar vecākiem nav nekādu attiecību: tēvs, pēc klienta teiktā, viņai nekad nav bijis emocionāli tuvs, māte vienmēr bijusi vairāk aizņemta ar sevi. Kliente jau sen samierinājusies ar šādu attieksmi pret viņu un vairs neko negaida un nevēlas no saviem vecākiem. Tajā pašā laikā viņa visu savu nepiepildīto mīlestības un pieķeršanās vajadzību plūsmu novirza uz savu partneri.

Terapeitiskās pārdomas

Visbiežāk klienti ar iepriekš minētajām piesaistes problēmām nāk ar lūgumu pēc līdzatkarīgām attiecībām ar partneri.

Terapeitiskais darbs ar šādiem klientiem ir darbs ar atgrūšanas traumu. Terapijas gaitā klients risina iegremdēšanas procesu atgrūšanas traumā, kas pastāv agrīnā viņa attīstības stadijā, ko mēs saucam par aktualizētu krīzi.

Tā ir iepriekš nepiedzīvotas traumas mērķtiecīga, kontrolēta terapeitiska aktualizācija, lai to atkārtoti piedzīvotu ārstniecības procesā.

Terapijas procesam šeit ir vairāki secīgi posmi. Tas parasti sākas ar diskusijas par reālu krīzi attiecībās ar partneri, kas parasti ir klienta pieprasījums.

Šeit terapijā klients aktīvi izrāda sekundāras jūtas (dusmas, aizvainojumu, greizsirdību utt.) pret savu partneri. Terapeitiskais uzdevums šajā posmā ir pārslēgt klientu uz primāro jūtu zonu (bailes no noraidījuma, noraidīšanas).

Tas nav viegls uzdevums, jo klientam būs spēcīga pretestība, lai apzinātos un pieņemtu primārās jūtas-vajadzības aiz sekundārajām jūtām (pieņemšana, beznosacījumu mīlestība). Pretestību atbalsta, kā minēts iepriekš, spēcīgas baiļu un kauna sajūtas.

Nākamais solis terapijā būs fakta apzināšanās un pieņemšana, ka primārās jūtas-vajadzības tiek izspiestas no primārā objekta un novirzītas uz citu objektu. Šis primārais objekts ir vecākforma, ar kuru tika pārtraukta enkura attiecības.

Šī terapijas posma terapeitiskais uzdevums būs jutības posmu secīga pāreja uz objektu ar pārtrūktu pieķeršanos no sajūtu trūkuma stadijas caur sekundāro sajūtu stadiju un, visbeidzot, uz primārajām jūtām-vajadzībām.

Terapeits izvērš emocionālo procesu no emocionālās anestēzijas un sekundārajām emocijām, kas veic aizsardzības funkcija, uz primārajām sajūtām, kas runā par nepieciešamību pēc tuvības-pieķeršanās un bailēm nesaņemt to, ko vēlaties.

Darbs ar klientu un viņa pieķeršanās problēmām ir kā darbs ar mazu bērnu, kuram vajadzīga mīlestība. Šeit aktuālākais terapijas modelis ir mātes un bērna attiecības, kurās terapeitam ir daudz jāsatur un jādod klientam.

Ja iedomājamies, ka primāro emociju (bailes, zaudējuma sāpes, sajūtas) piedzīvošanas brīžos pašu nederīgums un pamešana) saskaramies ar klienta “es” bērnišķīgo un neaizsargāto daļu, tad viņu būs vieglāk saprast un pieņemt. Tas ir darbs "šeit un tagad" no tuva attāluma, kas prasa empātisku pielāgošanos klienta pašreizējam stāvoklim.

Darbs ar emocijām, atrodoties atdalītā stāvoklī, ir neefektīvs. Empātijas iesaistīšanās ir galvenais terapeita darba instruments ar aplūkojamajām problēmām. Empātija ir spēja iztēloties sevi cita cilvēka vietā, saprast, kā tas viņam ir, izjust līdzjūtību un paust to kontaktā.

Terapeita empātija, beznosacījuma un beznosacījumu pieņemšana un kongruence (Rodžersa triāde) palīdz veidot drošas un uzticamas terapeitiskas attiecības — emocionālas tuvības attiecības, kuras klientam savā dzīvē ir pietrūcis.

Rezultātā cilvēks, kurš vēršas pie terapeita, jūtas saprasts un pieņemts. Šādas terapeitiskas attiecības ir optimāla barojoša, atbalstoša un attīstoša vide, kas atvieglo procesu Personīgā izaugsme klients.

Pastāv analoģijas ar drošu stiprinājumu, kas ir droša osta, kas aizsargā pret dzīves spriedzi, un uzticama bāze, no kuras jūs varat riskēt un izpētīt apkārtni un iekšējā pasaule. Pat visspēcīgākās un atstumtākās jūtas var piedzīvot un asimilēt tuvībā, lai cik grūti un sāpīgi tas šķistu.

Mijiedarbības procesā cilvēkiem ar pieķeršanās problēmām ir grūti atrasties terapeitiskā kontaktā. Sakarā ar to hipertrofētu jutību pret atgrūšanu, viņi arī nespēj sevi uzturēt reāls kontakts un bieži ļauties reakcijām.

Situācijā, ko viņi "lasa" kā noraidījumu, viņiem rodas spēcīgas sekundāras jūtas - aizvainojums, dusmas, dusmas, sāpes - un tās neļauj viņiem palikt kontaktā. Mijiedarbības partneris ir sekundārs objekts, uz kuru tiek projicētas jūtas, kas adresētas primārajiem noraidošajiem objektiem.

Kliente N. uz terapiju ieradās attiecību problēmu dēļ ar vīriešiem. Terapijas gaitā atklājās, ka šīs attiecības viņas dzīvē vienmēr risinās pēc līdzīga scenārija: pēc veiksmīga pirmā attiecību posma klientē sāk parādīties arvien lielākas pretenzijas pret izvēlēto, aizkaitinājums, greizsirdība, pārmetumi, aizvainojums, kontrole.

Aiz šīm darbībām un sekundārajām sajūtām analīzes procesā atklājas spēcīgas bailes no pamestības, atraidīšanas, nederīguma un vientulības. Kliente īstās attiecībās, neapzinoties šīs jūtas, cenšas izdarīt arvien lielāku spiedienu uz savu pavadoni. Nav pārsteidzoši, ka viņas vīrieši "aizbēg" no šīm attiecībām ar apskaužamu noturību.

Tas ir attiecību punkts, ko var realizēt terapijā un lauzt ierasto mijiedarbības modeli, izlauzties no ierastajiem stereotipiskajiem patoloģiskajiem saskarsmes veidiem.

Uzdevums numur viens šādiem klientiem ir censties uzturēt kontaktu, neļaujoties reakcijai un pastāstīt partnerim (izmantojot I-teikumus) par savām jūtām-vajadzībām. Tas ir ļoti grūti arī tāpēc, ka šajā situācijā tiek aktualizētas bailes no noraidījuma. Lai gan vadošā sajūta nereti ir aizvainojums, kas "neļauj" atklāti runāt par savām jūtām (sāpēm, bailēm).

Šī terapija ne vienmēr var būt veiksmīga. Šāda terapija, kā minēts iepriekš, izvirza lielas prasības terapeita personībai, viņa briedumam, izstrādātībai, personīgajiem resursiem. Ja pats terapeits ir neaizsargāts pret pieķeršanos, viņš nevarēs strādāt ar klientiem, kuriem ir līdzīgas problēmas, jo viņš neko nevar dot šādam klientam.

Nerezidentiem iespējama konsultācija un uzraudzība ar raksta autoru ar interneta starpniecību.

Laikā, kad vēlies būt tu pats un dzīvot mierīgās attiecībās ar ģimeni un draugiem, ļoti bieži viņu gaidas un lūgumi tev kļūst par stresa un nelaimes avotu. Nereti miers un sirsnība ģimenē nonāk pretrunā, esi spiests izvēlēties: konfliktēt ar tuviniekiem, pieturoties pie tava viedokļa, vai par katru cenu saglabāt mieru un saticību ģimenē.

Lielākais šķērslis, lai atjaunotu saikni ar nodomu, ir jūsu pašu priekšstati par to, ko citi cilvēki vēlas un sagaida no jums. Tajos brīžos, kad jūtat tuvinieku manipulācijas un viņu interešu uzspiešanu, pārslēdziet savu apziņu no šīs uz savām domām. Kad tu uzņemies atbildību par attiecības ar mīļajiem un radiniekiem, jūs varēsiet izveidot ar viņiem attiecības, kas būs harmonijā ar Visuma Garu.

Kad jautāja, kāpēc atbildīgā persona par attieksmi pret sevi no tuviniekiem tikai tu esi saprotama atbilde: iemesls tam ir tas, ka esi gatavs pakļauties spiedienam, ko uz tevi izdara tuvinieki un turklāt esi pakļauts šādu jūtu zemajai ietekmei. kā nožēlu, vainas apziņu un nemieru.

Kad tev šķiet, ka attiecības ar mīļajiem jums kaut kā pietrūkst, tas nozīmē, ka šī kaut kā tevī pietrūkst - galu galā trūkumi, ko pamanāt citos cilvēkos. Tas ir tikai tavas būtības negatīvā aspekta atspoguļojums – pretējā gadījumā tie tevi nemaz netraucētu, jo tu tos vienkārši nepamanītu.

Lai attiecību raksturs ģimenē mainītos, jāmaina domas par saviem mīļajiem. Visas jūsu dzīves laikā cilvēki ir izturējušies pret jums un izturēsies tā, kā jūs ar jūsu uzvedību esat ļāvis viņiem izturēties pret jums. Ja jūs pastāvīgi domājat, ka jūsu mīļie rīkojas nepareizi, jums arī turpmāk būs šādas nepareizas attiecības ar viņiem. Ja pastāvīgi koncentrēsi savu uzmanību uz to, kas tevi kaitina, to pamanīsi arī savā ģimenē.

Lai gan ir ierasts, ka cilvēki savās jūtās vaino citus cilvēkus, patiesībā jūs ar savām domām ģenerējat tikai jūsu jūtas. Koncentrējot dzīves enerģiju un uzmanību tikai uz pozitīvajiem aspektiem, jūsu attiecības ar mīļajiem var mainīties labākā puse. Savās garīgās ģimenes attiecībās jūs pārstāsit būt dusmīgam, aizvainots, īgns un pat krist izmisumā. Ja garīgi domājat dzīvot mīlestībā un harmonijā ar saviem radiniekiem, tas tā būs, tas notiek patiesībā.

Īsts, saprātīgs egoists ir egoists, kurš nekoncentrēsies uz vienu lietu, neliks derības "uz vienu zirgu". Piemēram, ļoti spēcīgi saistīt sevi ar cilvēku, kļūt atkarīgam no viņa darbībām un domām (“Es tevi tik ļoti mīlu, ka nevaru bez tevis dzīvot!”) ir nāvējošs! Cilvēki laika gaitā mainās, un arī tev tuvais cilvēks var sākt rīkoties tā, ka tu, mans dārgais lasītāj, smagi cietīsi no viņa uzvedības.

Sabiedrībā par viltīgiem viņi uzskata tos, ar kuriem nevar manipulēt, kuri ir savā prātā. Un attiecīgi viņi mīl tos, kurus kontrolē. Vai esi gatavs maksāt pārāk lielu cenu, mans dārgais lasītāj, lai tevi mīlētu?

Tāpēc īsts, saprātīgs egoists ir pieķēries citiem cilvēkiem, viņš tos mīl, bet tikai tik ilgi, kamēr viņi dara to, ko viņš vēlas, lai tie dara ar viņu. Un, kamēr viņi ņem vērā viņa vēlmes un vajadzības. Bet, ja viņi hroniski to nedara, viņš bez nožēlas pārtrauks ar viņiem visas saites.

Droši vien piekritīsi, ka jebkuras mūsu attiecības ar cilvēkiem nosaka līgumi (lai arī ne vienmēr rakstīti), kuros ir noteiktas savstarpējas saistības. Ja pretējā puse tos sistemātiski pārkāpj, tad īsts, saprātīgs egoists pārtrauks šīs attiecības bez vilcināšanās un sirdsapziņas pārmetumiem.

Arī īsts, saprātīgs egoists zina, ka ģimene un draugi ir viņa uzticamākais atbalsts dzīvē. Cilvēki, kuri savā starpā ir saistīti ar asinīm, vienmēr paliks saistīti. Jūs varat strīdēties ar draugu, šķirties no sievas, atstāt kolēģus uz vecs darbs un nekad tos vairs nepieminēt. Bet brāļi un māsas, vectēvi un vecmāmiņas, tantes un onkuļi, māte un tēvs nekad (kamēr viņi ir dzīvi) mūs nepametīs.

Kamēr jūs pastāvat, jūs esat atbildīgs par visu, ko esat izdarījis. Al Busiri

Tāpēc īsts, saprātīgs egoists vienmēr būs ārkārtīgi uzmanīgs attiecībās ar viņiem. Un nekad nenocirtīs plecu. Pat ja tuviniekiem viņš ļoti nepatīk! Pat ja jūs nemaz nevēlaties ar viņiem sazināties! Bet asins balss viņus vedīs pie jums tieši tad, kad jums ļoti nepieciešams atbalsts un sapratne, kad jūs vienkārši nevarat izdzīvot bez palīdzības. Un šī iemesla dēļ īsts, saprātīgs egoists pievērs acis uz neizbēgamajām nesaskaņām ar saviem radiniekiem, izturēs tās par lielumu spēcīgāk nekā pārējie!

Vairāk par tēmu Vienpadsmitā nodaļa Attieksme pret mīļajiem:

g) nozieguma izdarīšana pret personu vai tās radiniekiem saistībā ar šīs personas dienesta darbību vai sabiedriska pienākuma pildīšanu

Darbs ar klientu un
viņa pieķeršanās problēmas
ir darbs ar mazo
bērnam, kuram vajadzīga mīlestība.

Primārās un sekundārās sajūtas

Terapijā ar klientiem visbiežāk sastopamie jūtu veidi ir primārās sajūtas, sekundārās jūtas un demonstrēts jūtu trūkums.

Ideja par jūtu nodalīšanu primārajās un sekundārajās nav jauna (skatiet, piemēram, rakstu Mikaelyan L.L. Emocionāli fokusēta laulības terapija. Teorija un prakse. / ZhPP 2011, Nr. 2).

primārās sajūtas. Tās ir noraidījuma, baiļu, vientulības sajūtas. Aiz tām ir ļoti viegli saskatīt vajadzības, primārās jūtas, kā likums, tās pauž tieši. Visbiežāk aiz šādām jūtām slēpjas šādas vajadzības: beznosacījumu mīlestība, pieņemšana, pieķeršanās.

Klienta primāro sajūtu uzrādīšana terapijas sākumā ir diezgan reta, tas liecina par viņa labo kontaktu ar savu Es, visbiežāk tas notiek dzīves krīžu, depresijas stāvoklī.

piesaistes trauma

Bailes un panika ir pirmās sajūtas, kas pārņem bērnu, šķiroties no mammas. Bērns raud, kliedz cerībā atgriezt māti;

Dusmas un niknums - protests pret pamešanu, bērns nesamierinās ar situāciju un turpina aktīvi meklēt mātes atgriešanos;

Izmisums un apātija - bērns samierinās ar situāciju, ka nav iespējams atgriezt māti, krīt depresijā, kļūst fiziski sastindzis un emocionāli sastingsts.

Turklāt svarīga ir ne tik daudz pieķeršanās objekta fiziskā klātbūtne, bet arī viņa emocionālā iesaistīšanās attiecībās. Pieķeršanās objekts var būt fiziski klāt, bet emocionāli nebūt.

Abos gadījumos bērns aug beznosacījumu mīlestības un vecāku pieņemšanas deficītā, nepieciešamība pēc pieķeršanās izrādās hroniski neapmierināta vilšanās dēļ.

Terapijā iespējams tikties ar klientiem, kas fiksēti dažādos pieķeršanās traucējumu līmeņos. Visgrūtākā ir situācija, kad terapeits saskaras ar klienta emocionālo "nejūtību".

Var sastapties ar dažāda veida emocionālu nejutīgumu – no pilnīgas anestēzijas līdz dažādas pakāpes aleksitīmijai. Visi aleksitīmi, kā likums, ir traumatiski. Šādas nejutīguma cēlonis, kā minēts iepriekš, ir psihiska trauma – attiecību trauma ar mīļajiem vai pieķeršanās trauma.

Tomēr klients bieži nevar atcerēties spilgtas nozīmīgu personu noraidījuma epizodes. Ja lūdzat viņam atcerēties attiecību siltos, patīkamos mirkļus, izrādās, ka arī tādu nav.

Kas tad tur ir? Un pret klientu-bērnu ir neitrāla līdz vienaldzībai attieksme, lai gan tajā pašā laikā vecāki nereti nevainojami pilda savus funkcionālos vecāku pienākumus. Pret bērnu izturas nevis kā pret mazu cilvēku ar saviem unikālajiem emocionālajiem pārdzīvojumiem, bet gan kā pret funkciju.

Dažos gadījumos vecāku nejutīguma cēloņi var pārsniegt viņu personīgās dzīves vēsturi, bet tie tiek nodoti viņiem paaudžu saitēm. Piemēram, viena no vecākiem pati māte bija garīgas traumas stāvoklī un emocionālās anestēzijas dēļ nespēja būt jūtīga pret savu bērnu un sniegt viņam pietiekamu pieņemšanu un mīlestību, kas viņam nepieciešama.

Pieaugušā dzīvē mēģinājums aizpildīt mīlestības un pieķeršanās deficītu parasti tiek veikts nevis tieši - ar vecāku starpniecību, bet gan aizstājošā veidā - ar partneru starpniecību. Tieši ar viņiem tiek izspēlēti līdzatkarīgas uzvedības scenāriji, kuros priekšplānā izvirzās sekundāras jūtas, kas domātas vecākiem.

Terapeitiskās pārdomas

Visbiežāk klienti ar iepriekš minētajām piesaistes problēmām nāk ar lūgumu pēc līdzatkarīgām attiecībām ar partneri.

Tā ir iepriekš nepiedzīvotas traumas mērķtiecīga, kontrolēta terapeitiska aktualizācija, lai to atkārtoti piedzīvotu ārstniecības procesā.

Terapijas procesam šeit ir vairāki secīgi posmi. Tas parasti sākas ar diskusijas par reālu krīzi attiecībās ar partneri, kas parasti ir klienta pieprasījums.

Terapeits pārvērš emocionālo procesu no emocionālās anestēzijas un sekundārām emocijām, kas veic aizsargfunkciju, uz primārajām sajūtām, kas runā par tuvības-pieķeršanās vajadzībām un bailēm nesaņemt to, ko vēlaties.

Ja iedomājamies, ka primāro emociju (bailes, zaudējuma sāpes, savas nederīguma un pamestības sajūta) piedzīvošanas brīžos esam kontaktā ar bērnišķīgo un neaizsargāto klienta “es” daļu, tad būs vieglāk saprast un pieņemt viņu. Tas ir darbs "šeit un tagad" no tuva attāluma, kas prasa empātisku pielāgošanos klienta pašreizējam stāvoklim.

Rezultātā cilvēks, kurš vēršas pie terapeita, jūtas saprasts un pieņemts. Šādas terapeitiskas attiecības ir optimāla audzinoša, atbalstoša un attīstoša vide klienta personīgās izaugsmes procesam.

Pastāv analoģijas ar uzticamu stiprinājumu, kas ir droša osta, kas pasargā no dzīves stresa, un uzticama bāze, no kuras jūs varat riskēt un izpētīt apkārtējo un iekšējo pasauli. Pat visspēcīgākās un atstumtākās jūtas var piedzīvot un asimilēt tuvībā, lai cik grūti un sāpīgi tas šķistu.

Mijiedarbības procesā cilvēkiem ar pieķeršanās problēmām ir grūti atrasties terapeitiskā kontaktā. Sakarā ar to hipertrofētu jutību pret atgrūšanu, viņi arī nespēj uzturēt reālu kontaktu un bieži sāk reaģēt.

Tas ir attiecību punkts, ko var realizēt terapijā un lauzt ierasto mijiedarbības modeli, izlauzties no ierastajiem stereotipiskajiem patoloģiskajiem saskarsmes veidiem.

Nerezidentiem iespējama konsultācija un uzraudzība ar raksta autoru ar interneta starpniecību.

Anna: Stereotipu maiņa par seksuālajām attiecībām varētu atturēt laulātos no dēkām deviņdesmit gadījumos no simts!

Jeļena: Labs punkts!

Nellija: Es runāju ar savu draugu par laulības pārkāpšanu. Arkādijs ir pārliecināts, ka ar savu sievu nevar dabūt no savas saimnieces visu, ko var. Viņam faktiski ir dubultā laulība. Kā saka Arkādijs, sieva viņam vajadzīga "darba dienās", bet saimniece - "nedēļas nogalei". Ar savu sievu viņš "pilda laulības pienākumu", un ar savu saimnieci viņš "bauda". Biju pārsteigta par tādu egoismu! Kāpēc jūs nevarat izklaidēties ar savu dzīvesbiedru, ar savu tuvāko un mīļais cilvēks?

Alena: Šim nolūkam jums ir jāatsakās patērētāju attieksme citiem! Izlemiet atrast iemeslus jūsu neapmierinātībai ar jūsu attiecībām ar laulāto. Acīmredzot Arkādijs nav pārliecināts par sevi, viņš nevar izlemt par izmaiņām attiecībās ar sievu.

Ticība: kā tas ir saistīts?

Alena: Lai izlemtu apspriest savu neapmierinātību ar laulības attiecībām, jums būs jāatzīst sava nekompetence. Un uz to spēj tikai pārliecināts cilvēks!

Jūlija: Vai tas attiecas tikai uz vīriešiem?

Alena: Tas vienlīdz attiecas gan uz vīriešiem, gan uz sievietēm!

Alena: Ne tikai Arkādijs, bet arī visi pārējie laulātie, kas sazinās savā starpā "stingrā laulības attiecību ietvaros", nebūs nevietā atcerēties, ka laulātie ir tuvākie cilvēki. Ar ko, ja ne ar tuvu un mīļu cilvēku, ar mīļoto dzīvesbiedru vai mīļoto sievu, ir visvieglāk paplašināt šos “rāmjus”? Kurš, ja nē tuvs cilvēks saproti tevi vislabāk?

Olga: Visticamāk, šādus laulātos attur stereotips, ko mēs jau zinām par "apkaunojošu seksu". Es arī dzīvi uztvēru "rozā gaismā". Es praktiski neko nezināju par intīmām attiecībām. Es patiesi uzskatīju seksu par laulības pienākumu.

Alena: Daži vīrieši un sievietes joprojām uzskata, ka seksuālās attiecības ģimenē ir laulības pienākums. Nolēmuši pārkāpt laulību, viņi tādējādi cenšas "iziet ārpus konvencijām", "atbrīvoties no stereotipiem priekšstatiem par seksu". Iepinušies savos stereotipiskajos priekšstatos par "brīvo seksu", viņi nolemj mainīties tikai intīmās attiecībās ar svešinieks, ar mīļāko vai saimnieci. Vārdu sakot, ar to cilvēku, ar kuru tevi nekas nesaista, ar kuru vari sazināties bez jebkādām konvencijām!

Rita: Izrādās, ka daudzi sasien mīlas stāsts pusē, lai ar neuzticības palīdzību tiktu vaļā no viņu stereotipiskajiem priekšstatiem par seksu kā laulības pienākumu? Vai tad nebūtu vieglāk kopā ar dzīvesbiedru atbrīvoties no saviem stereotipiem?

Alena: Lai to izdarītu, laulātajiem ir jāizlemj par atklātu sarunu! Bailes no atklātas kāršu atklāšanas dažiem laulātajiem joprojām ir nepārvarama siena! Psiholoģiskās konsultācijas procesā laulātie tiek aicināti uzdot viens otram jautājumus par intīmāko: "Ko jūs jūtaties intīmo attiecību laikā? Vai jums patīk tuvība? Kādi pieskārieni jums sniedz patīkamas sajūtas? Kādiem glāstiem jūs dodat priekšroku?" Izrādās, ka laulātie, kas gadu desmitiem nodzīvojuši kopā, gandrīz nekad neuzdod viens otram šos elementāros jautājumus.

Vera: Mēs nekad nerunājam par šīm tēmām ar savu vīru tā paša iemesla dēļ ... Man ir kaut kā neērti runāt ar viņu par savām jūtām ... īpaši intīmām!

Nellija: Vispār mēs ar vīru reti runājam par to, kas mums neder un ko mēs vēlētos mainīt attiecībās! Neesmu pārliecināta, ka no atklātām sarunām mūsu attiecībās kaut kas mainīsies!

Alena: Laulāto attiecībās viss var mainīties! Protams, ja divi cilvēki vēlas šīs izmaiņas!

Antoņina: Kāpēc laulātie dod priekšroku dēkai?

Alena: Būtībā patērētāju attieksmes pret mīlestību dēļ. Ideja, ka ar jaunu partneri jūs varat pārslēgties uz jauns līmenis intīmas attiecības nav nekas cits kā ilūzija! Ticēt, ka cits, jauns partneris tevi iesvētīs mīlestības noslēpumā, iemācīs visu, ko nav iemācījis dzīvesbiedrs vai dzīvesbiedrs, “aizpildīs” trūkstošo siltumu, kompensēs saskarsmes robus, “iedvesmos” ar saviem mīlestības līdzekļiem. ir šīs ilūzijas pārņemts!

Būtu nepareizi teikt, ka mīlestībā un ģimenes laimē viss ir atkarīgs tikai no sievietēm! Bieži dāmas ar salauztas sirdis jāatzīst, ka tās bija tikai rotaļlietas to vīriešu rokās, kuri sapņo, pateicoties gaismai mīlestības uzvaras, atbrīvoties no saviem vīriešu kompleksiem.