Odnos prema voljenim osobama. Odnos čovjeka prema čovjeku: esej o važnom

Rad sa klijentom i
njegove probleme vezanosti
- ovo je rad sa malim,
dete kojem je potrebna ljubav.

Primarni i sekundarni osjećaji

U terapijskom radu sa klijentima se mora suočiti sa različitim stepenom svesti, identifikacije i izražavanja njihovih osećanja. U ovom članku ćemo se fokusirati samo na sadržaj i kvalitet onih osjećaja koji karakteriziraju karakteristike klijentovih odnosa s ljudima koji su mu značajni, kao i na karakteristike terapijskog procesa s takvim osjećajima. Upravo ti osjećaji su po pravilu u osnovi psihičkih problema klijenata.

Najčešći tipovi osjećaja koje klijenti doživljavaju u terapiji prema značajnim drugima su primarni osjećaji, sekundarni osjećaji i demonstrirani nedostatak osjećaja.

Ideja podjele osjećaja na primarne i sekundarne nije nova (vidi, na primjer, članak Mikaelyan L.L. Emocionalno usmjerena bračna terapija. Teorija i praksa. / ZhPP 2011, br. 2).

Ovaj članak je napisan u paradigmi sistemsko-analitičkog pristupa psihoterapiji koju su razvili autori (G. Maleichuk, N. Olifirovich), koji pretpostavlja holistički pogled na nastanak i razvoj fenomena koji se proučava.

Primarna osećanja. To su osjećaji odbačenosti, straha, usamljenosti. Iza njih se vrlo lako vide potrebe; primarni osjećaji ih po pravilu direktno izražavaju. Najčešće iza takvih osjećaja stoje sljedeće potrebe: bezuslovna ljubav, prihvatanje, naklonost.

Iskazivanje primarnih osećanja od strane klijenta na početku terapije je prilično retko, ukazuje na njegovo dobar kontakt sa sobom. Najčešće se to dešava u stanju životne krize, depresija.

Sekundarna osećanja. Ovo je ljutnja, ljutnja, bijes, iritacija, ozlojeđenost. Ova osećanja nastaju kada je nemoguće izraziti primarna osećanja voljenim osobama. Najčešće se to dešava zbog straha (odbacivanja) ili srama (neprihvatanja). Sekundarna osjećanja, kao što su ljutnja ili ljutnja, prikrivaju primarna osjećanja koja govore o emocionalnim potrebama vezanosti.

Nedostatak osjećaja ili emocionalne anestezije. U ovom slučaju klijent izjavljuje da nema osjećaja prema bliskim ljudima (ocu, majci), da su mu oni stranci i da mu više nisu potrebni. Ovaj fokus terapije rijetko je zahtjev i najčešće se pojavljuje u procesu terapije za druge zahtjeve.

Trauma vezanosti

Gornja tipologija osjećaja blisko odražava faze razvoja traume koje je predložio J. Bowlby. J. Bowlby, posmatrajući ponašanje djece kao odgovor na odvajanje od majke, identificirao je sljedeće faze u razvoju osjećaja kod njih:

Strah i panika su prva osećanja koja obuzimaju dete kada se rastane od majke. Dijete plače i vrišti u nadi da će vratiti majku;

Ljutnja i bijes su protest protiv napuštanja, dijete ne prihvaća situaciju i nastavlja aktivno tražiti povratak majke;

Očaj i apatija - dijete se miri sa situacijom nemogućnosti povratka majke, pada u depresiju, fizički utrne i emocionalno se zamrzne.

Kao rezultat ove vrste traumatske interakcije, dijete razvija ili povećanu "ljepljivost" prema roditeljskoj figuri (ako još nije izgubilo nadu da će primiti njenu pažnju i ljubav - fiksacija u drugoj fazi prema Bowlbyju), ili hladna odvojenost. (ako je za njega izgubljena takva nada – fiksacija u trećoj fazi).

Najozbiljniji problemi nastaju kod djece u trećoj fazi. Ako ponašanje vezanosti usmjereno na traženje i održavanje kontakta s figurom privrženosti ne postigne svoj cilj, dijete razvija osjećaje poput ljutitog protesta, prianjanja, depresije i očaja, što kulminira emocionalnim odvajanjem od figure privrženosti.

Štaviše, nije toliko važno fizičko prisustvo objekta naklonosti, već i njegova emocionalna uključenost u vezu. Figura vezanosti može biti fizički prisutna, ali ne i emocionalno prisutna.

Povrede vezanosti mogu nastati ne samo zbog fizičkog odsustva objekta vezivanja, već i zbog njegovog psihičkog otuđenja. Ako se figura vezanosti percipira kao emocionalno nedostupna, tada se, kao u situaciji njenog fizičkog odsustva, javljaju anksioznost i uznemirenost odvajanja. Ovo je veoma važna tačka, na to ćemo se vratiti kasnije.

U oba slučaja dijete odrasta u deficitu bezuvjetne ljubavi i roditeljskog prihvaćanja, a potreba za naklonošću je kronično nezadovoljena zbog frustracije.

Njegovo Ja je manjkavo (izraz G. Amona), nesposobno za samoprihvatanje, samopoštovanje, samopodršku; takva osoba će imati nisko, nestabilno samopoštovanje, izrazito je ovisna o mišljenju drugih ljudi i sklona je stvaranju suzavisnih odnosa.

U terapiji se možete sresti sa klijentima koji su fiksirani na različitim nivoima smetnji u potrebi za vezanošću. Najteža situacija je svakako kada se terapeut susreće sa klijentovim emocionalnim „neosjećajem“.

Možeš se sresti sa različite vrste emocionalna neosjetljivost - od potpune anestezije do različitih stupnjeva aleksitimije. Svi aleksitimičari su po pravilu traumatičari. Razlog za takvu neosjetljivost, kao što je ranije spomenuto, je mentalna trauma - trauma u odnosima sa voljenima ili trauma vezanosti.

Kao što znate, povrede mogu biti akutne i hronične. Povrede vezanja su obično hronične. Susrevši se u terapiji sa neosjetljivošću klijenta prema voljenoj osobi i sasvim opravdano pretpostavivši traumu u vezi, terapeut, najčešće bezuspješno, pokušava u svojoj anamnezi potražiti slučajeve koji to potvrđuju.

Međutim, klijent se često ne može sjetiti živopisnih epizoda odbijanja od strane značajnih drugih. Ako ga zamolite da se prisjeti toplih, ugodnih trenutaka veze, ispostaviće se da ni njih nema.

Šta je onda tu? I postoji neutralan, čak indiferentan odnos prema klijentu-djetetu, iako roditelji često besprijekorno ispunjavaju svoje funkcionalne roditeljske obaveze. Dijete se tretira drugačije mali čovek sa svojim jedinstvenim emocionalnim iskustvima, ali kao funkcija.

Mogu biti pažljivi prema njegovim fizičkim i materijalnim potrebama; takvo dijete može odrastati u punom materijalnom blagostanju: obučeno, odjeveno, hranjeno itd. Područje duhovnog i emocionalnog kontakta sa djetetom je odsutno.

Ili su roditelji možda toliko zaokupljeni vlastitim životima da potpuno zaborave na njega, ostavljajući ga sam sebi. Takvi roditelji se, po pravilu, često „uzbude“ svojim roditeljskim funkcijama i sjete se da su roditelji kada se djetetu nešto dogodi (na primjer, razboli).

Klijentica M. se prisjeća da se njena majka "pojavila" u njenom životu kada je bila bolesna - tada je "napustila internet" i počela aktivno provoditi sve potrebne medicinske procedure. Nije iznenađujuće što je ova klijentica razvila bolan način postojanja - upravo je kroz bolest uspjela nekako „vratiti“ svoju majku.

Dijete u gore opisanoj situaciji je u stanju kroničnog emocionalnog odbacivanja. Kronično emocionalno odbacivanje je nesposobnost roditeljske figure (objekta vezanosti) da bezuslovno prihvati svoje dijete. U ovom slučaju, figura vezanosti, kao što je gore navedeno, može biti fizički prisutna i funkcionalno obavljati svoje dužnosti.

Razlozi nemogućnosti roditelja da bezuslovno vole i prihvate svoje dijete nisu za terapeuta pitanje etike i morala, već su povezani sa njihovim psihološki problemi. Oni (problemi) mogu biti uzrokovani i njihovom životnom situacijom (na primjer, djetetova majka je u situaciji psihičke krize) i povezani s karakteristikama strukture njihove ličnosti (na primjer, roditelji s narcisoidnom ili šizoidnom karakterologijom).

U nekim slučajevima, razlozi roditeljske neosjetljivosti mogu se širiti i dalje od ličnih životna priča, ali im se prenosi kroz međugeneracijske veze. Na primjer, majka jednog od roditelja je i sama bila u stanju psihičke traume i zbog svoje emocionalne anestezije nije bila u stanju da bude osjetljiva prema svom djetetu i pruži mu dovoljno prihvaćanja i ljubavi.

U svakom slučaju, ispostavlja se da je majka nesposobna za emocionalni odgovor i stoga nije u stanju da zadovolji djetetovu potrebu za naklonošću i, u najboljem slučaju, fizički i funkcionalno je prisutna u njegovom životu. Gore opisana situacija može se ispraviti prisustvom emocionalno toplog oca ili druge bliske osobe, ali, nažalost, to se ne događa uvijek u životu.

U odraslog života Pokušaj da se popuni deficit u ljubavi i naklonosti, po pravilu se ne sprovodi direktno - preko roditelja, već na zamjenski način - preko partnera. Kod njih se odigravaju scenariji suzavisnog ponašanja u kojima do izražaja dolaze sporedna osjećanja namijenjena roditeljima.

Sa roditeljima se takvi klijenti često ponašaju kontra-zavisno, glumeći scenario nedostatka osjećaja. I tek nakon što se dođe do terapije i prođe kroz fazu razgovora o klijentovom suzavisnom odnosu sa partnerom, moguće je postići emocionalno odvojen, distanciran stav prema roditeljima.

Klijentica N. se sa svojim partnerom ponaša na tipično suzavisan način - kontroliše, vrijeđa se, optužuje je za nedostatak pažnje i ljubomorna je. U njenom kontaktu sa partnerom ispoljava se čitav niz „sporednih“ osećanja – iritacija, ogorčenost, ljutnja.

Nema odnosa sa roditeljima: otac joj, prema rečima klijentice, nikada nije bio emotivno blizak, majka je uvek bila više zaokupljena sobom. Klijentica se odavno pomirila sa takvim odnosom prema njoj i više ništa ne očekuje niti želi od svojih roditelja. Istovremeno, ona cijeli svoj tok neispunjene potrebe za ljubavlju i privrženošću usmjerava prema partneru.

Therapeutic Reflections

Najčešće klijenti sa gore opisanim problemima vezanosti postavljaju zahtjev u vezi sa suzavisnim odnosom sa partnerom.

Terapeutski rad sa takvim klijentima je rad sa traumom odbacivanja. Tokom terapije, klijent prolazi kroz proces uranjanja u traumu odbacivanja koja je postojala u ranoj fazi njegovog razvoja, a koju nazivamo aktuelizovanom krizom.

Riječ je o ciljanoj, kontroliranoj terapijskoj aktualizaciji ranije nedoživljene traume s ciljem njenog ponovnog doživljavanja u terapijskom procesu.

Proces terapije ovdje ima nekoliko uzastopnih faza. Obično počinje razgovorom o pravoj krizi u odnosu sa partnerom, što je najčešće zahtjev klijenta.

Ovdje klijent u terapiji aktivno ispoljava sporedna osjećanja (ljutnja, ljutnja, ljubomora itd.) prema partneru. Terapijski zadatak u ovoj fazi je prebaciti klijenta na područje primarnih osjećaja (strah od odbijanja, neprihvatanje).

Ovo nije lak zadatak, budući da će klijent imati snažan otpor prema svjesnosti i prihvaćanju primarnih osjećaja-potreba iza sekundarnih osjećaja (prihvatanje, bezuvjetna ljubav). Otpor se održava, kao što je gore navedeno, snažnim osjećajem straha i srama.

Sljedeća faza u terapiji će biti svijest i prihvaćanje činjenice da su primarni osjećaji-potrebe pomjereni sa primarnog objekta i usmjereni prema drugom objektu. Ovaj primarni objekat je roditeljska figura s kojom je odnos privrženosti poremećen.

Terapijski zadatak ove faze terapije biće uzastopno prelaženje faza osetljivosti na objekat sa prekinutim privrženošću od stadijuma odsustva osećanja preko stadijuma sekundarnih osećanja i, konačno, do primarnih osećanja-potreba.

Terapeut razvija emocionalni proces iz emocionalne anestezije i sekundarnih emocija koje izvode zaštitna funkcija, primarnim osjećajima koji govore o potrebama za intimnošću-vezanošću i strahovima da nećete dobiti ono što želite.

Rad sa klijentom i njegovim problemima vezanosti je rad sa malim djetetom kojem je potrebna ljubav. Najprikladniji model terapije ovdje je model odnosa majka-dijete, u kojem terapeut treba da zadrži i pruži mnogo svom klijentu.

Ako zamislimo da u trenucima doživljavanja primarnih emocija (strah, bol od gubitka, osjećaj vlastitu beskorisnost i napuštanje) u kontaktu smo sa detinjastim i ranjivim delom klijentovog „ja“, tada ćemo ga lakše razumeti i prihvatiti. Ovo je rad "ovdje i sada", na bliskoj udaljenosti, koji zahtijeva empatiju prilagođavanja trenutnom stanju klijenta.

Rad sa emocijama iz odvojene pozicije je neefikasan. Empatijska inkluzija je glavni alat za terapeuta da radi sa problemima koji se razmatraju. Empatija je sposobnost da sebe zamislite na mjestu druge osobe, shvatite kako je to za njega, doživite simpatiju i izrazite je u kontaktu.

Empatija, neosuđivanje i bezuslovno prihvatanje i kongruentnost terapeuta (Rogersova trijada) pomažu u izgradnji sigurnog terapijskog odnosa poverenja – odnosa emocionalne intimnosti koji je klijentu nedostajao u životu.

Kao rezultat toga, osoba koja se obrati terapeutu osjeća se shvaćenom i prihvaćenom. Takvi terapijski odnosi su optimalno okruženje njegovanja, podrške i razvoja koje olakšava proces. lični rast klijent.

Ovdje su moguće analogije sa sigurnom vezanošću, koja je sigurno utočište koje štiti od stresa života i pouzdana baza iz koje možete riskirati i istraživati okolinu i unutrašnji svet. Čak i najsnažniji i odbačeni osjećaji mogu se doživjeti i asimilirati u intimnosti, ma koliko to teško i bolno izgledalo.

U procesu interakcije, osobama s problemima vezanosti je teško biti u terapijskom kontaktu. Zbog svoje hipertrofirane osjetljivosti na odbacivanje, oni također nisu u stanju da se odupru pravi kontakt i često se upuštaju u reakcije.

U situaciji koju “čitaju” kao odbacivanje, imaju jaka sporedna osjećanja – ogorčenost, bijes, ljutnju, bol – i ne dozvoljavaju im da ostanu u kontaktu. Interakcioni partner je sekundarni objekat na koji se projektuju osjećaji upućeni primarnim objektima odbijanja.

Klijentica N. je tražila terapiju zbog problema u odnosima sa muškarcima. Tokom terapije postalo je jasno da se ovi odnosi u njenom životu uvijek odvijaju po sličnom scenariju: nakon uspješne prve faze u vezi, klijentica počinje imati sve više pritužbi na svog izabranika, iritaciju, ljubomoru, prigovori, ogorčenost, kontrola.

Iza ovih radnji i sporednih osjećaja, proces analize otkriva snažan strah od napuštenosti, odbačenosti, beskorisnosti i usamljenosti. Klijentica u pravoj vezi, ne shvaćajući ta osjećanja, pokušava sve više pritiskati svog saputnika. Nije iznenađujuće što njeni muškarci „beže“ iz ovih veza sa zavidnom doslednošću.

To je tačka u odnosu koja se može ostvariti u terapiji i prekinuti uobičajeni obrazac interakcije, izbiti iz uobičajenih stereotipnih patoloških metoda kontakta.

Zadatak broj jedan za takve klijente je da pokušaju ostati u kontaktu bez reagovanja i reći partneru (koristeći I-izjave) o svojim osjećajima i potrebama. To je veoma teško i iz razloga što se u ovoj situaciji aktuelizuje strah od odbijanja. Iako je vodeći osjećaj često ozlojeđenost, koja „ne dozvoljava“ da se otvoreno govori o svojim osjećajima (bol, strah).

Ova terapija možda neće uvijek biti uspješna. Takva terapija, kao što je već spomenuto, postavlja velike zahtjeve pred terapeutovu ličnost, njegovu zrelost, sofisticiranost i njegove lične resurse. Ako je i sam terapeut ranjiv u smislu privrženosti, neće moći raditi sa klijentima sa sličnim problemima, jer takvom klijentu ne može ništa dati.

Za nerezidente su moguće konsultacije i nadzor sa autorom članka putem interneta.

Iako želite da budete svoji i živite u mirnim odnosima sa svojom porodicom i prijateljima, vrlo često njihova očekivanja i zahtjevi postaju izvor stresa i nesreće za vas. Često mir i iskrenost u porodici dolaze u sukob, prinuđeni ste da birate: ulazite u sukobe, ostajući pri svom mišljenju sa svojom porodicom, ili održavate mir i slogu u porodici po svaku cijenu.

Najveća prepreka koja vas sprečava da se ponovo povežete s namjerom su vaše vlastite ideje o tome šta drugi ljudi žele i očekuju od vas. U onim trenucima kada se osjećate izmanipulisanim od strane vaše porodice i njihovih interesa koji su vam nametnuti, prebacite svoju svijest sa ovoga na vlastite misli. Kada preuzmete odgovornost za odnos prema voljenim osobama i porodice, moći ćete da stvorite odnose sa njima koji će biti u skladu sa univerzalnim Duhom.

Na pitanje zašto odgovorna osoba Samo ste vi odgovorni za način na koji se vaša porodica odnosi prema vama. Postoji jasan odgovor: razlog je to što ste spremni da podlegnete pritisku koji na vas vrše vaši najmiliji i, štaviše, podložni ste niskom uticaju osećanja kao što su žaljenje, krivica i anksioznost.

Kad ti se to čini odnos prema voljenim osobama nešto vam fali, to znači da vam to nešto nedostaje – na kraju krajeva nedostaci koje primjećujete kod drugih ljudi. Ovo je samo odraz negativnog aspekta vaše suštine - inače vam ne bi smetale, jer ih jednostavno ne biste primijetili.

Da bi se priroda odnosa u porodici promenila, potrebno je da promenite svoja razmišljanja o svojim najmilijima. Tokom vašeg života ljudi su se ponašali i ponašaće se prema vama onako kako ste vi svojim ponašanjem dozvolili da se ponašaju prema vama. Ako stalno mislite da vaši voljeni rade pogrešno, i dalje ćete imati tako pogrešne odnose s njima. Ako stalno usmjeravate pažnju na ono što vas nervira, primijetit ćete to u svojoj porodici.

Iako ljudi imaju tendenciju da krive druge ljude za svoja osjećanja, u stvarnosti su to samo vaša osjećanja koja stvarate svojim mislima. Koncentrisanje energije života i pažnje isključivo u pozitivne aspekte, vaši odnosi sa voljenim osobama mogu se promijeniti najbolja strana. U vašim mentalnim porodičnim odnosima prestat ćete biti ljuti, uvrijeđeni, iritirani, pa čak i očajavajući. Ako u mislima namjeravate živjeti u ljubavi i skladu sa svojim rođacima, to će se i dogoditi u stvarnosti.

Pravi, razumni egoista je egoista jer se neće fokusirati na jednu stvar, neće se kladiti „na jednog konja“. Na primjer, jako se povezati s osobom, postati ovisan o njenim postupcima i mislima („Toliko te volim da ne mogu živjeti bez tebe!“) smrtno je opasno! Ljudi se s vremenom mijenjaju, pa tako i neko vama blizak, on može početi da se ponaša tako da ćete vi, dragi moj čitaoče, teško patiti zbog njegovog ponašanja.

U društvu ljudi smatraju lukavima one kojima se ne može manipulisati i koji imaju svoj um. I, shodno tome, vole one koji kontrolišu. Da li ste vi, dragi moj čitaoče, previsoka cijena da biste bili voljeni?

Dakle, pravi, razumni egoista je vezan za druge ljude, voli ih, ali samo dok oni rade ono što on želi da rade njemu. I pritom uzimaju u obzir njegove želje i potrebe. Ali, ako to kronično ne rade, on će bez žaljenja prekinuti sve veze s njima.

Vjerovatno ćete se složiti da je bilo koji naš odnos s ljudima osiguran ugovorima (čak i ako ne uvijek pisanim), koji propisuju međusobne obaveze. Ako ih suprotna strana sistematski krši, onda će pravi, razumni egoista prekinuti ovu vezu bez oklijevanja ili grižnje savjesti.

Takođe, pravi, razumni egoista zna da su mu porodica i prijatelji najpouzdaniji oslonac u životu. Ljudi jedni s drugima u krvnom srodstvu uvijek će ostati u srodstvu. Možete se posvađati sa prijateljem, razvesti se od žene, ostaviti kolege stari posao i nikada više ne razmišljam o njima. Ali braća i sestre, bake i djedovi, tetke i stričevi, mama i tata nas nikada (dok su živi) neće napustiti.

Dokle god postojite, odgovorni ste za sve što radite. Al-Busiri

Stoga će pravi, razumni egoista uvijek biti izuzetno oprezan prema svojim odnosima s njima. I nikada neće seći sa ramena. Čak i ako ne voli svoje rođake na mnogo načina! Čak i ako uopšte ne želite da komunicirate sa njima! Ali glas krvi će vam ih donijeti upravo onda kada vam je prijeko potrebna podrška i razumijevanje, kada jednostavno ne možete preživjeti bez pomoći. I zbog toga će pravi, razumni egoista zatvoriti oči pred neizbježnim nesuglasicama sa svojim rođacima i tolerisati ih red veličine jače od drugih!

Više o temi Jedanaesto poglavlje Stavovi prema voljenim osobama:

g) izvršenje krivičnog djela protiv osobe ili njenih srodnika u vezi sa vršenjem službene radnje od strane ovog lica ili vršenjem javne dužnosti

Rad sa klijentom i
njegove probleme vezanosti
- ovo je rad sa malim,
dete kojem je potrebna ljubav.

Primarni i sekundarni osjećaji

Najčešći tipovi osjećaja koje klijenti doživljavaju u terapiji prema značajnim drugima su primarni osjećaji, sekundarni osjećaji i demonstrirani nedostatak osjećaja.

Ideja podjele osjećaja na primarne i sekundarne nije nova (vidi, na primjer, članak Mikaelyan L.L. Emocionalno usmjerena bračna terapija. Teorija i praksa. / ZhPP 2011, br. 2).

Primarna osećanja. To su osjećaji odbačenosti, straha, usamljenosti. Iza njih se vrlo lako vide potrebe; primarni osjećaji ih po pravilu direktno izražavaju. Najčešće iza ovakvih osećanja stoje sledeće potrebe: bezuslovna ljubav, prihvatanje, naklonost.

Iskazivanje primarnih osećanja od strane klijenta na početku terapije je prilično retka pojava, ukazuje na njegov dobar kontakt sa svojim Ja. Najčešće se to dešava u stanju životne krize, depresije.

Trauma vezanosti

Strah i panika su prva osećanja koja obuzimaju dete kada se rastane od majke. Dijete plače i vrišti u nadi da će vratiti majku;

Ljutnja i bijes su protest protiv napuštanja, dijete ne prihvaća situaciju i nastavlja aktivno tražiti povratak majke;

Očaj i apatija - dijete se miri sa situacijom nemogućnosti povratka majke, pada u depresiju, fizički utrne i emocionalno se zamrzne.

Štaviše, nije toliko važno fizičko prisustvo objekta naklonosti, već i njegova emocionalna uključenost u vezu. Figura vezanosti može biti fizički prisutna, ali ne i emocionalno prisutna.

U oba slučaja dijete odrasta u deficitu bezuvjetne ljubavi i roditeljskog prihvaćanja, a potreba za naklonošću je kronično nezadovoljena zbog frustracije.

Možete se susresti s različitim tipovima emocionalne neosjetljivosti – od potpune anestezije do različitog stepena aleksitimije. Svi aleksitimičari su po pravilu traumatičari. Razlog za takvu neosjetljivost, kao što je ranije spomenuto, je mentalna trauma - trauma u odnosima sa voljenima ili trauma vezanosti.

Međutim, klijent se često ne može sjetiti živopisnih epizoda odbijanja od strane značajnih drugih. Ako ga zamolite da se prisjeti toplih, ugodnih trenutaka veze, ispostaviće se da ni njih nema.

Šta je onda tu? I postoji neutralan, čak indiferentan odnos prema klijentu-djetetu, iako roditelji često besprijekorno ispunjavaju svoje funkcionalne roditeljske obaveze. Dijete se ne tretira kao mala osoba sa svojim jedinstvenim emocionalnim iskustvima, već kao funkcija.

Razlozi nemogućnosti roditelja da bezuslovno vole i prihvate svoje dijete nisu za terapeuta pitanje etike i morala, već su povezani sa njihovim psihičkim problemima. Oni (problemi) mogu biti uzrokovani i njihovom životnom situacijom (na primjer, djetetova majka je u situaciji psihičke krize) i povezani s karakteristikama strukture njihove ličnosti (na primjer, roditelji s narcisoidnom ili šizoidnom karakterologijom).

U nekim slučajevima, razlozi roditeljske bezosjećajnosti mogu se proširiti izvan njihove lične životne istorije i prenijeti se na njih kroz međugeneracijske veze. Na primjer, majka jednog od roditelja je i sama bila u stanju psihičke traume i zbog svoje emocionalne anestezije nije bila u stanju da bude osjetljiva prema svom djetetu i pruži mu dovoljno prihvaćanja i ljubavi.

U odraslom životu, pokušaj da se popuni deficit u ljubavi i naklonosti, po pravilu se provodi ne direktno - preko roditelja, već na zamjenski način - preko partnera. Kod njih se odigravaju scenariji suzavisnog ponašanja u kojima do izražaja dolaze sporedna osjećanja namijenjena roditeljima.

Therapeutic Reflections

Najčešće klijenti sa gore opisanim problemima vezanosti postavljaju zahtjev u vezi sa suzavisnim odnosom sa partnerom.

Riječ je o ciljanoj, kontroliranoj terapijskoj aktualizaciji ranije nedoživljene traume s ciljem njenog ponovnog doživljavanja u terapijskom procesu.

Proces terapije ovdje ima nekoliko uzastopnih faza. Obično počinje razgovorom o pravoj krizi u odnosu sa partnerom, što je najčešće zahtjev klijenta.

Ovo nije lak zadatak, jer će klijent imati snažan otpor prema prepoznavanju i prihvatanju primarnih osećanja-potreba (prihvatanje, bezuslovna ljubav) iza sekundarnih osećanja. Otpor se održava, kao što je gore navedeno, snažnim osjećajem straha i srama.

Terapeut razvija emocionalni proces od emocionalne anestezije i sekundarnih emocija koje obavljaju zaštitnu funkciju do primarnih osjećaja koji govore o potrebama za intimnošću i privrženošću te strahovima da ne dobijete ono što želite.

Ako zamislimo da smo u trenucima proživljavanja primarnih emocija (strah, bol od gubitka, osjećaj beskorisnosti i napuštenosti) u kontaktu sa djetinjastim i ranjivim dijelom klijentovog „ja“, tada ćemo ga lakše razumjeti i prihvatiti. . Ovo je rad "ovdje i sada", na bliskoj udaljenosti, koji zahtijeva empatiju prilagođavanja trenutnom stanju klijenta.

Kao rezultat toga, osoba koja se obrati terapeutu osjeća se shvaćenom i prihvaćenom. Takav terapijski odnos je optimalno okruženje za njegu, podršku i razvoj koje klijentu olakšava proces ličnog rasta.

Ovdje su moguće analogije sa sigurnom vezanošću, koja je sigurno utočište koje štiti od stresa života i pouzdana baza iz koje možete riskirati i istraživati vanjski i unutrašnji svijet. Čak i najsnažniji i odbačeni osjećaji mogu se doživjeti i asimilirati u intimnosti, ma koliko to teško i bolno izgledalo.

U procesu interakcije, osobama s problemima vezanosti je teško biti u terapijskom kontaktu. Zbog svoje hipertrofirane osjetljivosti na odbacivanje, oni također nisu u stanju održati pravi kontakt i često se prepuštaju reakcijama.

To je tačka u odnosu koja se može ostvariti u terapiji i prekinuti uobičajeni obrazac interakcije, izbiti iz uobičajenih stereotipnih patoloških metoda kontakta.

Za nerezidente su moguće konsultacije i nadzor sa autorom članka putem interneta.

Ana: Promjena stereotipnih ideja o seksualnim odnosima mogla bi spriječiti supružnike da imaju afere po strani u devedeset od stotinu slučajeva!

Alena: Prikladna primjedba!

Nellie: Razgovarala sam sa jednom od mojih prijateljica o preljubi. Arkadij je siguran da sa svojom ženom ne može dobiti sve što može dobiti od svoje ljubavnice. On zapravo ima dvostruki brak. Kako kaže Arkadij, žena mu je potrebna „za svakodnevni život“, a ljubavnica „za vikende“. Sa suprugom „ispunjava svoju bračnu dužnost“, a sa ljubavnicom „uživa“. Bio sam zapanjen takvom sebičnošću! Zašto se ne možete zabaviti sa svojim supružnikom, sa svojim najbližima i draga osoba?

Alena: Da biste to uradili, morate odustati stav potrošača drugima! Odlučite da potražite razloge za svoje nezadovoljstvo odnosom sa supružnikom. Očigledno, Arkadij nije siguran u sebe i ne može odlučiti da promijeni odnos sa suprugom.

Vera: Kako je ovo povezano?

Alena: Da biste odlučili da razgovarate o svom nezadovoljstvu brakom, moraćete da priznate svoju nesposobnost. A to može samo samouvjerena osoba!

Julia: Da li se ovo odnosi samo na muškarce?

Alena: Ovo podjednako važi i za muškarce i za žene!

Alena: Ne samo Arkadij, već i svi ostali supružnici koji međusobno komuniciraju u „strogim okvirima bračnih odnosa“, bilo bi korisno zapamtiti da su supružnici najbliži ljudi. S kim je, ako ne sa bliskom i dragom osobom, sa voljenim supružnikom ili voljenom ženom, najlakše proširiti ove „okvire“? Ko drugi nego bliska osoba, da li će te razumeti bolje od bilo koga?

Olga: Najvjerovatnije takve supružnike sputava stereotip koji već znamo o „sramnom seksu“. Takođe sam doživljavao život u „ružičastom svjetlu“. O intimnim vezama nisam znala praktički ništa. Iskreno sam vjerovao da je seks bračna obaveza.

Alena: Neki muškarci i žene do danas seksualne odnose u porodici smatraju bračnom dužnošću. Odlučivši da varaju, oni na taj način pokušavaju “ići dalje od konvencija”, “osloboditi se stereotipnih ideja o seksu”. Zbunjeni u svojim stereotipnim idejama o "slobodnom seksu", odlučuju da promene samo u intimnim odnosima sa stranac, sa ljubavnikom ili ljubavnicom. Jednom riječju, sa tom osobom s kojom vas ništa ne povezuje, s kojom možete komunicirati bez ikakvih konvencija!

Rita: Ispostavilo se da mnogi ljudi odustaju ljubavna prica sa strane kako bi se, uz pomoć nevjere, oslobodili svojih stereotipnih predstava o seksu kao bračnoj dužnosti? Zar onda ne bi bilo lakše da se oslobodite svojih stereotipa zajedno sa svojim supružnikom?

Alena: Da bi to učinili, supružnici moraju odlučiti na iskren razgovor! Strah od iskrenog obračuna ostaje nepremostivi zid za neke supružnike! Tokom psiholoških konsultacija od supružnika se traži da jedno drugom postavljaju pitanja o najintimnijem: "Šta osjećate tokom intimnih odnosa? Da li vam intimnost pričinjava zadovoljstvo? Koji dodiri vam daju ugodne osjećaje? Koja milovanja više volite?" Ispostavilo se da supružnici koji su decenijama živeli zajedno gotovo nikada ne postavljaju jedno drugom ova osnovna pitanja.

Vera: Muž i ja nikada ne razgovaramo o ovim temama iz istog razloga... Nekako mi je nezgodno da pričam sa njim o svojim osećanjima... posebno intimnim!

Neli: Suprug i ja retko pričamo o tome šta nam ne odgovara i šta bismo želeli da promenimo u vezi! Nisam siguran da će iskreni razgovori nešto promijeniti u našoj vezi!

Alena: U bračnom odnosu sve se može promijeniti! Naravno, ako dvoje ljudi žele ove promjene!

Antonina: Zašto supružnici više vole da imaju aferu sa strane?

Alena: Uglavnom zbog potrošačkog odnosa prema ljubavi. Ideja na koju možete preći s novim partnerom novi nivo bliski odnosi nisu ništa drugo do iluzija! Vjerovati da će vas drugi, novi partner inicirati u tajnu ljubavi, naučiti vas svemu onome čemu vas supružnik nije naučio, “dodati” toplinu koja nedostaje, nadoknaditi praznine u komunikaciji, “inspirisati” vas svojom ljubavlju – znači biti zarobljeni ovom iluzijom!

Bilo bi pogrešno reći da sve u ljubavi i porodičnoj sreći zavisi samo od žena! Često dame sa Broken Hearts Moramo priznati da su to bile samo igračke u rukama muškaraca koji su sanjali, zahvaljujući plućima ljubavne pobede, riješite se svojih muških kompleksa.