Ograničavamo komunikaciju sa "suvišnim" ljudima. Kako naučiti dijete da razgovara na ulici sa strancima

Kroz život se ukrštamo sa veliki iznos ljudi. Ali mi možemo stalno održavati prilično bliske odnose samo sa vrlo uskim krugom.

Što učiniti ako kvalitet okoliša nije zadovoljavajući? Kao minimalista, mogu dati jednostavan odgovor: uklonite nepotrebne ljude iz svoje komunikacije i prepustite se onima koji su važni.

Približan broj stalnih društvene veze svako od nas se nalazi u rasponu od sto do dve stotine ljudi. Prosjek je sto pedeset. Ovo je takozvani Dunbarov broj. Sa toliko ljudi možemo kvalitetno komunicirati u bilo kom vremenskom periodu. Ovaj broj uključuje rodbinu, kolege, klijente, prijatelje, poznanike. A mjesta - samo za sto pedeset ljudi!

Kao što vidite, naši resursi za komunikaciju su ograničeni. Vrijeme koje možemo posvetiti drugim ljudima je ograničeno. Mentalni resursi su također ograničeni. Zato je toliko važno da se riješite nepotrebnih ljudi. Osloboditi vrijeme i prostor za one koji su bitni.

Svoje vrijeme, emocije i osjećaje radije ulažem u prijatne, zanimljive i meni prikladne ljude. Nema objektivnog razloga da nastavite komunicirati sa osobom s kojom se osjećate nelagodno.

Na Zemlji ima sedam milijardi ljudi. Svi ljudi su različiti koliko možete zamisliti. I ne odgovaraju svi. Ovo je u redu. Ali zašto trošiti energiju na osobu koja vam ne odgovara, ako ima mnogo vaših ljudi? Zašto trpeti vezu koja vam se ne sviđa?

Komunikacija je interakcija dvoje ljudi. Takođe možete komunicirati u velike grupe, ali u svakom trenutku - uvijek su dva. Normalna, adekvatna komunikacija - kada oba učesnika pobeđuju kao rezultat. Ovo je međusobna razmjena, uslijed koje dolazi do međusobnog bogaćenja. Inače, ovo nije veza, već sado-mazo. Međutim, i ovo je dovoljno, ali neću sada o tome.

Ako osjećam da sam iskorišten, a nisam dobio ništa zauzvrat, osjećam se loše. Korist može biti bilo kakva - ovdje svako traži za sebe ono što mu treba ili želi da dobije. Ali "u plusu" treba da ostanu oba učesnika.

Podijelio sam sladoled sa vama. Osvježeni ste po vrućem danu. Zadovoljan si i ja sam zadovoljan što sam te učinio zadovoljnim. Oboje pobeđujemo!

Zanimljive misli, pojačanje energije i motivacije, dobro raspoloženje To su također rezultati komunikacije. Kada govorim o beneficijama, mislim materijalnu korist, koje možete dodirnuti i nositi u džepu, a moralno - energično, emotivno i senzualno.

Naše okruženje utječe na nas htjeli mi to ili ne. Negdje pohvatamo tuđu misao, negdje - stav prema nečemu ili nekome, emociju ili raspoloženje. Sve ovo zajedno utiče na naš život u celini. Na prvi pogled je neprimjetno.

Mnogi ljudi kažu da je naša zarada otprilike jednaka prosjeku zarada pet osoba s kojima najviše komuniciramo. Mislim da je ovo veoma blizu istini.

Odnosi, komunikacija - to je naš slobodan izbor. Samo mi odlučujemo hoćemo li ih nastaviti ili ne. U našoj je moći i prilici da takve ljude izaberemo za sebe, da izgradimo takav krug kontakata koji će biti radost, koji će podići, promovirati razvoj i sretan život. Privucite ljude sa kojima ćemo komunicirati sa radošću i zadovoljstvom.

Više nismo unutra vrtić gde smo odvedeni protiv naše volje. I to ne u školi, gde takođe nismo mi birali tim. Mi smo odrasli. Ako vam se ne sviđa okruženje, promijenite ga!

Izbor je poricanje. Kada izaberemo jedno, odričemo se svega drugog. Kada komuniciramo sa osobom koja "nije naša", odbijamo da komuniciramo sa osobom koja ima isto mišljenje. Za mene je izbor očigledan – nema smisla gubiti vrijeme na nekoga ko ti nije blizak.

Citat na Twitteru

Ako vam veza ne odgovara, raskinite je. Ako komunikacija ne pričinjava zadovoljstvo - prekinite je. Ako vas osoba povuče nazad - zaboravite na njega. Ako se nakon razgovora s nekim osjećate devastirano i iscijeđeno, prestanite razgovarati i viđati se s takvom osobom.

Ima onih koji namjerno ili slučajno potresu emocije i dovode do negativnih. Ima onih koji primjećuju sve najgore, svu prljavštinu i nedostatke. Ima onih koji se dižu i afirmišu na vaš račun, spuštajući vas niže. Ima onih koji kukaju i koriste vas kao odvodnu cijev za svoje probleme i nagomilanu negativnost. Ima onih koji stalno govore o svojim planovima, o revolucionarnim idejama, ali nisu napravili ni jedan korak u njihovom pravcu. Ima onih koji ili ne prihvataju vaše uspjehe ili ih pokušavaju umanjiti. Riješite se takvih ljudi u svom okruženju!

Kada govorim o potrebi da se riješite, uopće vas ne tjeram da odete i kažete osobi sve što mislite o njoj. Ponekad je ovo jedina opcija. Ali, po pravilu, dovoljni su i mekši.

Prije svega - smanjiti kontakte sa nepotrebnim ljudima. Smanjite ih na minimum. Smanjite čak i vjerovatnoću susreta: ne idite na ona mjesta gdje postoji šansa za prelazak. Ne prihvatajte ponude za sastanak. I, naravno, ne inicirajte kontakte.

Ovo se posebno odnosi na prošlost. Neka ostane tamo gde i treba da bude - među svim preminulima. Oh, ti ljudi iz prošlosti! Čak i ako ste nekada komunicirali sa osobom i osećali ste se dobro sa njim, vremenom se putevi razilaze. Što više vremena prolazi, to se više razlika gomila u vama. Pogotovo kada u sadašnjosti nema zajedničkog: nema dela, nema interesa.

Komunikacija zasnovana samo na prošlosti je manjkava, besmislena, slijepa ulica. I u takvim slučajevima vi ne komunicirate s osobom, i ona ne razgovara s vama – vi komunicirate sa mentalnim modelima jedni drugih iz prošlosti. Svako od vas se promenio, ali vaš sagovornik to ne vidi i nastavlja da komunicira sa vama – prošlošću.

Pored ovako čudne komunikacije, tu je još jedan problem - očekivanja. Od vas se, u skladu sa mentalnim modelom vas-prošlosti, nešto očekuje. Očekujete nešto od sagovornika, tačnije - od njegovog modela u vašoj glavi. Kao rezultat toga, često se ispostavi da su u vama uključeni davno zaboravljeni obrasci ponašanja. Počinjete se ponašati onako kako se od vas očekuje. Osećajte nelagodu, ali ne razumete uvek šta je to izazvalo.

Citat na Twitteru

Postoji još jedan zanimljiva poenta povezano sa komunikacijom: prihvatanje vas. Neki ljudi oko nas nas možda neće prihvatiti onakvima kakvi jesmo. Oni mogu osuđivati ​​i kritikovati naše navike, naš način života ili razmišljanja, naše ponašanje ili hobije. Zašto komunicirati sa onima koji vas ne prihvataju takve kakvi jeste?

Nažalost, posebno mnogo ovih ljudi koji nas ne prihvataju mogu biti među rođacima. Ovdje imamo vrlo čudnu situaciju: oni imaju neka očekivanja od nas. A interakcija se zasniva na principima: volimo vas i prihvatamo ako ispunite naša očekivanja i ideje. Zaista, čudno je? Takvi vam ljudi mogu čak i zamjeriti kada ste svoji. Ludilo!

Rođake, posebno najbliže, nije tako lako izbrisati iz komunikacije. Ako kontakti s njima ne pričinjavaju zadovoljstvo, trebali biste barem smanjiti njihovu redovnost i dubinu. Kada komunicirate, ne biste trebali dodirivati ​​kontroverzne teme, ali je bolje da se ograničite na svakodnevne razgovore - o hrani, prirodi i vremenu. Rođaci se ne mogu mijenjati. Ali vrijedi ih samo prihvatiti. Ali to ne znači da se morate složiti s njima i ispuniti njihova očekivanja.

Komunicirajući sa „svojim“ ljudima, prvo sam se iznenadio: ma kakvu ludu ideju da sam govorio, ma kakve želje i snove da sam izgovorio naglas, prihvatili su me! Bez evaluacije, kritike, osude. Mogla bih reći da bih danas svuda išla bez cipela i to se doživljavalo kao normalno. Kao da sam upravo rekao da ću sada popiti čaj.

Uz važnost svjesnog pristupa vašoj komunikaciji, nadam se da ste shvatili. Gdje početi?

Prije svega, procijenite svoj društveni krug. Možete čak uzeti nekoliko listova papira i zapisati svakoga s kim na ovaj ili onaj način komunicirate s različitom redovnošću - od dnevnih sastanaka do čestitki jednom godišnje. Nakon toga polako prođite kroz ovu listu. Zapamtite svoja osjećanja iz komunikacije sa svakom osobom. Osjećaš se dobro? Stavili smo plus. Nelagodnost je minus. Zatim ovu listu dijelimo na dva: “ljudi-plus” i “ljudi-minusi”. Nastavljamo da komuniciramo sa prvim i jačamo odnose. Od drugog se opraštamo na sve moguće načine.

Dešava se da nakon završetka ove vježbe odjednom shvatite da je lista ljudi sa znakom plus gotovo prazna. Tužno je, ali je uobičajeno. Shvativši to, previše ljudi oklijeva da prekine nezadovoljavajuće odnose i prekine neugodnu komunikaciju. To je motivisano činjenicom da ne mogu ostati potpuno sami?! Čudno je i strašno biti sam.

Zaista možete biti sami neko vrijeme. Ali tada će vaše ljude privući formirani prostor, istomišljenike - one s kojima na putu. Možda se to neće dogoditi uskoro, ali će se sigurno dogoditi.

Općenito, preporučujem da redovno, barem jednom u dvije ili tri godine, pregledate svoju okolinu. Ako vas neko u njemu povuče dole ili vas spreči da ne samo poletite, već čak i samo da krenete napred, trebalo bi da preduzmete akciju. Inače će se ova društvena močvara još dublje uvući.

Da li su dijalekti međusobnog poštovanja uspostavljeni u modernog društva. Svi bi trebali imati informacije o osnovnim pravilima bontona i pridržavati ih se: bez obzira na spol, godine i položaj u društvu.

Lekcije o bontonu u komunikaciji između muškaraca i žena

• Na ulici, muškarci bi trebali pratiti lijevo od svojih pratilaca. Samo vojska može ići desno od žena da bi mogla da salutira ako je potrebno.
• Prvi u restoran treba da uđe muški predstavnik, pa obavještava glavnog konobara da će sam platiti. Međutim, ako je na ulazu portir, muškarac treba da pusti svog saputnika da ide naprijed, a zatim potraži sto za koji možete sjesti.
• Muški predstavnik bi trebao biti prvi koji će slijediti svoje mjesto okrenut prema ljudima koji sjede na koncertu, nastupu ili filmu.
• Ako dama nekoga dočeka na ulici, onda to mora učiniti i njen gospodin, čak i ako mu ta osoba nije poznata.
• Muškarac ne bi trebao dirati pripadnicu slabijeg pola bez njenog odobrenja. Od ovog pravila bontona možete odstupiti kada komunicirate u onim trenucima kada muškarac pomaže svom saputniku da pređe cestu, izađe ili uđe u vozilo.
• Pušenje sa ženom kod muškog predstavnika moguće je samo uz njenu dozvolu.

Pravila govornog bontona

• Ako ste javno vrijeđani, nemojte podleći provokacijama počinitelja. Napustite scenu sa osmehom na licu.
• Prvi pozdravlja osobu koja ulazi u prostoriju, bez obzira na njen položaj.
• Etiketa komunikacije sa ljudima kaže da neke stvari treba čuvati u tajnosti. To uključuje: molitvu, informacije o materijalno blagostanje, ljubavne veze, počinio nečasna i plemenita djela i druge momente.
• Ako je vaše izvinjenje prihvaćeno, nemojte više tražiti oprost, samo nemojte ponavljati svoje greške.
• Neophodno je zahvaliti onim ljudima koji su pokazali velikodušnost prema vama ili priskočili u pomoć u teškim trenucima. Oni nisu bili u obavezi da čine ova plemenita djela.

Etiketa poslovne komunikacije

• Neophodno je poštovati pravila službene discipline.
• Ne smijemo zaboraviti na tačnost.
• Izrazite svoje misli u kratke forme bez upotrebe dodatnih riječi.
• Sagovornika treba pažljivo slušati.
• Treba voditi računa ne samo o sopstvenim interesima, potrebno je pažljivo saslušati mišljenje kolega na poslu.
• U odjeći treba se pridržavati stila usvojenog u ustanovi. Predstavnice bi trebale zaboraviti na previše svijetlu šminku i neprikladan nakit.
• Ne zaboravite i na pisma.

etiketa društvenih medija

Društvene mreže su u mogućnosti da otvore prozor u lične živote ljudi koji su tamo registrovani. Etiketa komunikacije s ljudima ne preporučuje otvaranje preširoko, čak ni bliski ljudi ne bi trebali vidjeti intimne fotografije ili budite u toku sa porodičnim događajima.

• Nije potrebno fokusirati se na izjave nekih komentatora u na društvenim mrežama, odgovarati na neprikladne izreke.
• Nije preporučljivo tražiti simpatije na svojoj stranici na društvenim mrežama, jer ljudi koji je čitaju imaju dovoljno negativnih događaja.
• Ne preporučuje se zloupotreba skraćenica ili izreka ispunjenih retorikom: stranci ih možda neće dešifrirati i iskriviti značenje.
• Etiketa komunikacije sa ljudima odnosi se na manifestacije lošeg ukusa ponudu prijateljstva na društvenim mrežama strancima.

Telefonska komunikacija

Telefonom kažu da razgovor treba voditi ljubazno, bez obzira da li sa poznanicima ili stranci komunikacija se odvija. Ovo pravilo doprinosi formiranju i jačanju pozitivnog utiska.

Uljudnost je takođe važan deo poslovnih telefonskih razgovora. prateći određena pravila bonton može pomoći u jačanju imidža kompanije i zaposlenika koji direktno pregovara telefonom.

Lekcije bontona kažu da, nakon što ste birali pravi broj, ne biste trebali dugo vremena očekujte odgovor. Najoptimalniji period čekanja je onaj koji uključuje pet ili šest zvonjenja telefona. Ako za to vrijeme nema odgovora, pozvani je pretplatnik unutra ovog trenutka ne može odgovoriti na telefonski poziv.

Pravila bontona pri komunikaciji kažu da morate odgovoriti na poziv drugim ili trećim zvučnim signalom. Brz odgovor će moći da naglasi vaše profesionalne kvalitete i uštediće sagovorniku vreme.

Telefonska pravila

• Poslovne i lične telefonske pozive treba razdvojiti. Formalne razgovore treba voditi sa radnih uređaja, neformalne sa ličnih.
• Nije preporučljivo zvati prije devet ujutro i poslije deset uveče.
• Ako je poziv upućen strancu, svakako morate objasniti odakle vam njegov broj telefona.
• Telefonski pozivi ne bi trebali biti dugotrajni.
• Osoba koja odgovara na poziv možda neće biti identifikovana čak i ako je poziv sa poslovnog telefona.
• Osoba koja zove prva daje svoje ime.
• Trebalo bi da saznate od pozvanog pretplatnika da li mu je zgodno da vodi razgovor u ovom trenutku.
• Vijesti telefonski razgovor Potreban vam je prijateljski ton, koji jasno izražava svoje misli.
• Telefonski razgovor možete prekinuti tek nakon što se uvjerite da je sagovornik rekao sve što je potrebno.

Etiketa komunikacije s ljudima je stalno prisutna u našim životima. Ljudi koji poznaju njegova pravila nemaju poteškoća u komunikaciji i osjećaju se slobodno u bilo kojem društvu.

Možda svako od nas sebe smatra apsolutno samodovoljnom osobom, koja nije podložna vanjskim utjecajima. Ali ovo je daleko od istine. Svi smo u određenoj mjeri ovisni o svom neposrednom okruženju, što neizbježno utiče na formiranje naših ciljeva, planova i namjera.

Čini se da je uticaj ljudi oko nas na nas neka vrsta datosti, koju uvijek treba uzeti u obzir. Ne možemo biti apsolutno nezavisni od drugih, ignorirajući njihove želje i procjene.

Cinizam je neprijatan način da se kaže istina.
Lillian Hellman

Postavljanje pitanja

Zato svaka osoba treba da postavi nekoliko važnih pitanja: „Koga trošim većina svog vremena?”, “Kako se ti ljudi ponašaju prema meni?”, “Da li mi zaista pomažu ili samo obećavaju?”, “Koju korist mogu izvući iz komunikacije sa ljudima oko sebe?” itd.

Analiziraj to...

Nakon što odgovorite na ova pitanja, analizirajte vrijeme koje trošite na svako konkretno poznanstvo. Da li je za vas dovoljno konstruktivan i koristan? Možda ćete doći do suprotnog zaključka.

• Razmislite o tome kako svaka osoba u vašem životu utiče na vas.
• Šta vam je preporučio da naučite i pročitate?
• Koja mjesta ste preporučili da posjetite?
• Kako je to uticalo na vaše misli i raspoloženje?
• Šta te je navelo na razmišljanje?

Nakon provođenja takve mini analize, mnogo će vam biti jasno. Moći ćete odrediti ko vam je pomagač, a ko, naprotiv, ne igra nikakvu pozitivnu ulogu u vašem životu. Pronašli ste među prijateljima/poznanicima one ljude koji vas mogu ometati ili vas već ometaju lični rast osloboditi ih se. Da biste to učinili, ne pribjegavajte drastičnim mjerama - samo promijenite svoje okruženje. To vrijedi i učiniti jer će vam novi (povoljni) krug prijatelja svakako dati inspiraciju, koja će vas potaknuti na nove podvige i dostignuća. Iznenadićete se kako će vam se život promeniti!

Neka poznanstva štetno utiču na naše samopoštovanje i životnu poziciju, potkopavaju vjeru u vlastite snage, čime značajno ometaju razvoj ličnosti. Odbijte bilo kakvu komunikaciju sa takvim osobama. Nemojte se bojati povući određenu granicu između sebe i takvih ljudi, minimizirajući ili potpuno poništavajući sve kontakte koji su vama nepovoljni.

Upamtite: bolje je večerati sam nego učestvovati u razgovoru koji vam je neprijatan i koji vodite isključivo iz pristojnosti. Bolje je odbiti sastanak sa nekim ko će samo gubiti vreme. Bolje je premjestiti razgovor na drugu temu ako vas to napreže i ostavlja negativan okus. Recite odlučno "ne!" one ljude i stvari sa kojima ne želiš da imaš nikakve veze. Naravno, zbog toga možete izgledati grubo i možda pomalo cinično, međutim, mnogo je važnije biti čvrst sada nego kasnije žaliti za izgubljenim vremenom.

bliskih ljudi

Dešava se da i naši rođaci (roditelji, rođaci) čine pogrešnu sredinu iz koje se ne možemo osloboditi i izbrisati ih iz naših života. Šta učiniti u ovom slučaju? Prihvatite ih onakvima kakvi jesu. U svakoj osobi možete pronaći pozitivnu stranu, neke osobine koje će sigurno izazvati vaše divljenje i na izvestan način, takoreći, izgladiti negativan ukupni utisak o takvoj osobi. Zapamtite: ljudi se mogu promijeniti, i možda će, ako vjerujete u ljude koje volite i podržavate ih, oni zapravo postati bolji.

sta da radim?

Počnite sklapati poznanstva sa onim ljudima koji teže ciljevima sličnim vašim i imaju sličnu životnu poziciju. Uzmite primjer od onih koji su nešto postigli u životu – neka vam oni služe kao dodatni izvor inspiracije! Ažurirani društveni krug pomoći će vam da prevladate uobičajeno ograničeno razmišljanje, zastarjele obrasce ponašanja, prebacujući tako svoj život na novi, bolji nivo.

Biljeska pravim ljudima- to nisu nužno superuspješni, bogati i visokopozicionirani pojedinci. To su, prije svega, osobe sa razvijenim unutrašnji svet koja može nečim obogatiti naš život, unoseći u njega svježe misli i ideje.

Mikhail Rulev, stručnjak na portalu „Ja sam roditelj“, stručnjak za sigurnost djece, daje praktične savjete o tome kako razviti dječje vještine bezbedne komunikacije sa strancima.

U interakciji s djecom i postavljajući im sugestivna pitanja, odrasli mogu naučiti koje situacije smatraju potencijalno opasnim u interakciji sa strancima, a koje nisu. Pretpostavimo da se razgovor sa ženom može činiti sigurnim vašem djetetu ako se odvija u školi ili vrtiću. Dijete je smatra učiteljem ili vaspitačem, budući da svi zaposleni obrazovne ustanove ne zna, a "učitelj" ima odgovarajući izgled.

Pravila bezbednog ponašanja sa strancima za decu

Dajte roditeljima sljedeće savjete za oblikovanje svoje djece sigurno ponašanje kada razgovarate sa strancima:

1. Pokušajte svom djetetu prenijeti ideju da nije dužan pomagati strancima, čak i ako situacija ili društveni moral to zahtijevaju. Vaše dijete može pomoći strancu tako što će reći roditeljima ili nekome koga poznaju o svom problemu, ili ih ohrabriti da potraže pomoć odraslih.
2. Kada djecu podučavaju pravilima ponašanja sa strancima, savjetuje se da roditelji usmjere djetetovu pažnju ne na ono što ne bi trebalo da govori nepoznatima (na primjer, detalji porodičnog života), već na ono što treba da kaže kako bi izbjegli nevolje. i opasnim situacijama.
3. Razmislite sa svojim djetetom o njegovim postupcima pri susretu sa strancem različite situacije. Zapamtite, ove radnje trebaju imati za cilj prekid svake komunikacije sa strancima. Da bi to učinilo, dijete treba, bez upuštanja u neželjeni dijalog, što prije napustiti mjesto razgovora. Nakon što je na sigurnom, preporučljivo je da o incidentu kaže roditeljima ili poznatim odraslim osobama. U suprotnom, može biti u opasnosti.

Prilikom susreta sa sumnjivim strancem na ulici, algoritam djetetovih postupaka može biti sljedeći:

Prvi korak: procijenite situaciju

Djeca treba da shvate da je svaki stranac koji stoji ispred njih potencijalno opasna osoba. Nije bitno ko je - devojčica, dečak, deda ili starija žena - ako ga dete ne poznaje (ili roditelji ne poznaju), onda pred njim stranac i, prema tome, treba se prema njima postupati na odgovarajući način. Pročitajte o sigurnosti djece, u kojoj stručnjakinja portala "Ja sam roditelj" objašnjava roditeljima ko se njihovo dijete može smatrati "našim", a ko - "strancima".

Drugi korak: pomaknite se na sigurnu udaljenost

Naučite svoje dijete da se drži bezbedne udaljenosti od stranaca. Da biste to učinili, izmjerite udaljenost od dva metra na podu kod kuće i pozovite dijete da to zapamti. Ako se sumnjivi subjekt približi, morate brzo otići ili pobjeći od njega u sigurnom smjeru.

Treći korak: zaustavite komunikaciju

Među napadačima ima mnogo vrsnih psihologa koji s lakoćom mogu "probrbljati" odraslu osobu, a da ne govorimo o djetetu. U tom slučaju djeca mogu prekinuti razgovor sa sumnjivim sagovornikom riječima „Izvinite, moram pitati roditelje za dozvolu“, „Izvinite, ne mogu vam pomoći u ovome, pitajte odrasle“ i tako dalje. Dok stranac pokušava analizirati situaciju i donijeti odluku (psiholozi smatraju da je čovjeku potrebno dvije do pet sekundi), dijete ima vremena da ode. opasno mesto Ili pozovite odraslu osobu u pomoć.

Četvrti korak: idite na sigurno mjesto

Ne dopuštajući strancu da završi govor, dijete može prići poznatim roditeljima druge djece koja su u dvorištu, ili otići kući, držeći stranca na vidiku. A kada ste u potpunoj sigurnosti, kontaktirajte roditelje i obavijestite ih o incidentu, doslovno prepričavajući razgovor sa strancem.

Kako da svom djetetu usadite vještine sigurnog ponašanja van kuće možete naučiti gledajući video lekciju uz učešće dječijeg psihologa na portalu Ja sam roditelj.

Dijete i stranac: opcije za prekid razgovora

Razmislite moguće opcije komunikacija sa strancem na konkretnim primjerima.

1. Dok se igra u dvorištu, vršnjak prilazi djetetu i kaže: „Nedaleko odavde je izgrađen novi sportski grad. Hajde da vidimo." Odgovor: “Prvo moram da tražim dozvolu od svojih roditelja.” Neznanac nastavlja: „Mislio sam da si već dovoljno velik (velik), ali ispada da ti majka ne dozvoljava. Jesi li slab?" Odgovor: „Nisam slab. Otići ću kući i upozoriti roditelje da ću ići u sportski grad. Nakon toga, dijete se brzo povlači na sigurnu udaljenost i odlazi kući, provjeravajući prati li ga stranac. Nakon njegove priče, roditelji bi trebali sići u dvorište i provjeriti informacije koje su dobili od njega.
2. Auto se zaustavlja pored djeteta na ulici, a nepoznata vozačica, smiješeći se, pita: „Molim vas, uđite u auto i pokažite mi put do Iulske ulice, inače ću jako kasniti.“ Odgovor: "Izvinite, ne mogu vam pomoći." Vaše dijete se brzo udaljava od automobila na sigurnu udaljenost, a zatim se udaljava u suprotnom smjeru od smjera vožnje automobila, provjeravajući da li ga žena prati. I kada se nađe na sigurnom mjestu (kod kuće ili u dvorištu), kaže roditeljima, nastavnicima ili drugim odraslim osobama da zna za ovaj incident.
3. Tokom šetnje dvorištem, baka prilazi djetetu i pita: “Molim vas, pomozite mi da podignem hranu za svoj stan u susjednoj kući na trećem spratu.” Tačan odgovor: „Izvinite, ne mogu vam pomoći. Zamolite odraslu osobu za pomoć." Kada je na sigurnom, dijete, kao iu drugim slučajevima, odmah kontaktira roditelje i ispriča im o incidentu, doslovno prepričavajući razgovor sa strancem.

Mikhail Rulev,
kandidat pedagoških nauka,
specijalista za bezbednost dece
autor kursa "Lična bezbednost deteta" za decu od 7-11 godina

Predstavljamo vam članak čiji je autor Saule Utegalieva. Roditeljima male djece će biti veoma korisno da je pročitaju. Uostalom, svi zaista žele da im djeca odrastaju u sigurnosti i budu zdrava. Saule Utegalieva istražuje niz situacija koje se stalno javljaju u životu i našem ponašanju. Rezultati ovakvog ponašanja mogu uzrokovati da dijete ima pogrešne predstave o sigurnosti. Nudi ispravnije opcije za rješavanje situacija od kojih će sigurnost Vaše bebe naknadno ovisiti.

Jedan od ključnih strahova roditelja je kako će njihova djeca komunicirati sa strancima. U međuvremenu, oni ne primjećuju da sami u početku pogrešno postavljaju temelje ponašanja. Kako možete naučiti svoje dijete kako da pravilno komunicira sa strancima?

Dijete vidi kako majka ljubazno razgovara sa nepoznatim ljudima, mirno se odnosi prema tome da je maze po glavi ili je čak uzmu u naručje, počasti nečim, a animator sa novog igrališta može je uzeti za ruku i odvesti do igrati. Klinac čita ponašanje i za njega je to već norma.

U takvim trenucima majka je obično mirna, jer je tu, kontroliše situaciju. Ako nešto ugrozi sigurnost djeteta, ona će odmah intervenirati. U međuvremenu je sve mirno i stranci pokazuju dobru volju, mama se ponaša kao nemi posmatrač. Da bi dete odraslo pristojno, to ga podstiče da kaže „hvala” za poslasticu, „ćao” dobrom prijatelju, da slatkoj baki odgovori na pitanje „koliko imaš godina?”.

Prijateljski pozdrav i osmeh, ali ništa drugo bez prethodne dozvole staratelja, je pravilno ponašanje stranca prema detetu. Kako se to može postići?

Razmislite osnovne situacije u kojoj roditelji mogu zbuniti dijete:

Situacija 1. „Zdravo! Kako se zoves?"

Kada nas pitaju za upute, iz osjećaja pristojnosti ili želje da pomognemo, zastanemo i počnemo detaljno objašnjavati. Ako neko u autobusu pita gde je stajalište, mi saosećajno odgovaramo. Ali u isto vrijeme, ne govorimo gdje živimo, koliko moj muž zarađuje i tako dalje. Djeca još nemaju takvu barijeru. Dijete vidi da roditelji mirno razgovaraju sa strancima i može pretpostaviti da je to sasvim normalno.

Osim toga, djeca su najatraktivniji likovi koje možete upoznati. Hoćeš-nećeš, čak i najdobronamjernija osoba dobije sljedeći razgovor: „Kako se zoveš? Koliko imaš godina? Ideš li u vrtić? Imaš li tamo prijatelje?"

Potencijalna opasnost: dijete će biti sigurno da se svakom strancu koji mu priđe može vjerovati. Možete mu reći sve detalje o sebi i odgovoriti na njegova pitanja.

Taktika za roditelje

Komunikaciju vrijedi poticati, jer je društvenost važna društvena vještina. Ali ne treba da budete nijemi posmatrač: pokažite svoje interesovanje, učešće u procesu upoznavanja. Komentar: "Hajde da zajedno upoznamo ovu tetku/baku/osobu." Ako ste protiv razgovora, ne morate ni da ćutite. Zaustavite situaciju tako što ćete ljubazno reći: "Hvala, trenutno ne možemo komunicirati s vama."

Do treće godine, objasnite svom djetetu da se može bezbedno sastajati i razgovarati sa kim želi, ali prvo morate tražiti vašu dozvolu. Takođe je potrebno naznačiti šta može da priča o sebi, a šta ne. Recite mu fraze za takve slučajeve: "Ne mogu reći", "To je tajna."

- Kako se zoves?

— Tanja.

- Koliko imaš godina?

- Pet.

- Gdje ideš?

- To je tajna.

Situacija 2. Poslastice i pokloni

Roditelji su otišli sa djetetom u prodavnicu u blizini kuće, a prodavac, vagajući banane, daje bebi lizalicu: “Evo, ovo je za tebe!”. U trolejbusu, ljubazna starica, govoreći klincu da treba da sluša roditelje, vadi bombon iz vašeg džepa i stavlja ga u njegovu pljeskavicu.

Svi ovi pokloni prelaze direktno sa donatora na dijete, ne pita se mišljenje roditelja.

Potencijalna opasnost: dijete će pretpostaviti da možete bezbedno prihvatiti bilo koji poklon od stranaca. Razumijete s čim je to bremenito.

Taktika za roditelje

Ako vidite da se poslastica već širi, prihvatite je sami. Ako je dijete već uzelo, komentarišite da to dozvoljavate. Čim ostanete sami, odmah recite pravilo: "Uvijek me pitajte za dozvolu prije nego što prihvatite poslastice i poklone."

Ponavljajte ovo pravilo prije izlaska iz kuće sve dok dijete ne počne da ga ispunjava. Navedite krug bliskih ljudi od kojih dijete uvijek može prihvatiti poklone.

Potpuno drugačija situacija je kada poklon daju nepoznate osobe djetetu koje je došlo u vaš dom. Recite nam o njima unaprijed i, ako je moguće, komentirajte uručenje poklona:

- Tetka Anja iz mog posla ti daje lutku.

- Ujak Serjoža nam je došao izdaleka. Pogledaj koji ti je avion doveo.

Situacija 3. "Idi na ručke"

U šetnji moja majka je srela kolegu i radosno počela da se raspituje o novostima u timu. Priča o tome ko je otišao na promociju, ko dao otkaz isprepletena je frazama: „ Ah, kakva devojka... Ah, kakve oči... Idi u ruke... Daj da te stisnem". Mama je ponosna i sretna sa svojim djetetom.

Dešava se da potpuni stranac može početi dirati dijete. U transportu, u redu, u parku na klupi: miluju, stiskaju, uzimaju za ruku, ispravljaju haljinu ili kapuljaču.

Potencijalna opasnost: za dijete su podjednako stranci i dobri poznanici roditelja i stranci. Vidi kako tata tapša nepoznatog čoveka po ramenu, mama grli nepoznatu tetku, smeju se, smeju. I za sebe donosi logičan zaključak: čak i neko koga ne poznajem može da me dodirne, pogladi, podigne, povuče za obraz i poljubi.

Taktika za roditelje

Učtivo zaštitite strance od dodirivanja: nježno pomjerite ispružene ruke u stranu, možete se malo odmaknuti uz riječi: "Molim vas, ne dirajte dijete", "Molim vas, nemojte to raditi."

Potencijalna opasnost: dijete ima stav: stranci me mogu uzeti za ruku i odvesti. Imajte na umu i da prirodna radoznalost djece obično ima prednost nad oprezom.

Taktika za roditelje

Upoznajte animatora sa svojim djetetom. Neka nekoliko puta ponovi ime osobe koja će se brinuti o njemu. Reci mi kada ćeš se vratiti po njega. Pokažite mu gdje može potražiti pomoć ako mu zatreba. Ako planirate da budete u blizini, objasnite da je dovoljno da vas on glasno pozove. Beba mora da vidi da odlazi uz vašu dozvolu i da zna kako da vas pronađe.

Katya će ti pomoći da igraš ovo sajt, a sada će ona pokazati šta je ovde zanimljivo.

Vraćam se za 30 minuta, samo ćeš imati vremena da obaviš zanat.

Ja ću sjediti za tim stolom.

- Ako vam treba moja pomoć, zovite me glasno i doći ću.

Uvedite pravilo dozvoljene teritorije: na svakom novom mjestu uvijek prvo naznačite djetetu dozvoljenu teritoriju na kojoj se može slobodno kretati. Ako želi sam ići dalje od toga ili otići s nekim, onda to može učiniti nakon što zatraži vašu dozvolu.

Koristeći ova pravila, vaše dijete će rasti otvoreno i društveno. Istovremeno, jasno će razumjeti granice prihvatljivog ponašanja prema njemu od stranaca.