Da saznaš da te niko ne treba. "Nikome ne treba"

Stanje depresije jedno je od najrazornijih. I, nažalost, ne tako retko. To se posebno često dešava kod žena. Oni se pitaju u strašnim satima samoće: „Kako živjeti dalje? Kako živjeti ako te niko ne treba? Možda je bolje onda uopšte ne živeti?"

A nova ljubav pomoći će da ga zaboraviš...

Da budem iskren, ovo pitanje je retoričko. Osoba možda neće biti potrebna apsolutno nikome u izuzetno rijetkim situacijama. Definitivno postoji neko na zemlji ko treba da komunicira sa vama. Ali vi sami odbijate ovu komunikaciju ili je potcjenjujete. "Kako živjeti ako te niko ne treba?" - obično pita ona koja iznenada shvati da joj ne treba samo jedna, već značajna osoba za nju. I bolno je to shvatiti u bilo kojoj dobi: u petnaest i dvadeset osmoj, četrdeset petoj i šezdeset trećoj... U ovom slučaju može pomoći samo izreka: „Klin sa klinom“. Odnosno, u ovom trenutku treba da se protresete i krenete da „hvatate nove granice“. Svježa ljubav, nova osjećanja, novi ljubavnik sigurno će otupiti bol i uliti u dušu razumijevanje da je žena ponovo voljena, neophodna, tražena. I pitanje će se zaboraviti: "Kako živjeti ako te niko ne treba?"

Muški i ženski pogledi na problem usamljenosti

Ali, da li je neko razmišljao zašto je pitanje formulisano u ovom obliku: “Kako živjeti ako te niko ne treba?”, a ne ovako: “Kako živjeti ako te niko ne treba?” Zašto pate akutnije od muškaraca? Ali to se najčešće dešava jer je ljepši spol taj koji projektuje sve svoje unutrašnji svet odabraniku. Muškarci, osim ljubavi, obično imaju i druge prioritete, kao što su karijera, prijatelji, hobiji. To znači da da vam se to ne bi dogodilo, vi - žena - morate se unaprijed pobrinuti za sebe. Ne biste se trebali potpuno "rastvoriti" u voljenoj osobi. Takođe morate sebi obezbediti pozadinu: olovo aktivna slikaživota i nakon braka, ne ograničavajte se na porodične interese, ne gubite prijatelje, imajte hobije, težite samousavršavanju, čitajte, idite u pozorišta, idite na festivale i sportska takmičenja. Ni u kom slučaju ne smemo dozvoliti sebi da izgubimo smisao života! Ne postoji ništa na svetu vrednije od života - i dat vam je. To znači da ste već izabrani, i to ne nekog nezahvalnog i nedostojnog smrtnika, već samog Boga.

Smrt voljenu osobu- najteži test

Drugo pitanje je kada blizu i draga osoba umire. Ovaj gubitak je teško prihvatiti, teško je shvatiti. Posebno je bolno kada izgube djecu... Majka koja se posvetila svojoj djeci, nakon njihove smrti, osjeća da sada nema smisla za život. Ali čak iu ovoj situaciji, savjeti predloženi iznad pomažu. Lakše se nose sa gubitkom onima koji su pored dece imali i druga interesovanja u životu: omiljeni posao, hobije, prijatelje, kreativnost. Ali ako je život već na zalasku, a žena je izgubila sve navedene izlaze, šta učiniti u ovom slučaju? Zatim ćemo koristiti poziciju “klin po klin”. Ne, u ovoj situaciji niko ne savjetuje traženje ljubavnika, iako ova opcija nije isključena. Ali postoji način “preživljavanja” kao što je pomaganje onima kojima je gore od vas. Izgubljene duše često pronalaze izlaz u pomaganju osobama sa invaliditetom, napuštenim životinjama i onima kojima je potrebna briga, ljubav i ljubav. Oni koje grijete u teškim trenucima odgovorit će tako svijetlim odgovorom da će se usamljenost povući u drugi plan. A sada će se u sudbini pojaviti neko kome ste zaista potrebni. Volite i neka budete voljeni!

Prije svega, morate shvatiti da su usamljenost i očaj samo privremena stanja negativne emocije. U stvari, prilično je lako osjećati se potrebnim i ne tako usamljenim. Samo treba da se okrenete prema drugim ljudima i učinite nešto lepo za njih.

Potražite pomoć od drugih ljudi

Vrlo rijetko se može dogoditi da osoba uopšte nema porodicu ili prijatelje. Naprotiv, to je zastrašujući izuzetak od pravila. Stoga, ako još uvijek imate rođake ili prijatelje, onda u teškoj situaciji svakako ih trebate kontaktirati i reći im šta vas muči. Ako ih iskreno zamolite za pomoć, oni će vam sigurno pomoći. U ovom teškom periodu života, vrijedi zaboraviti sve pritužbe iz prošlosti koje su se možda nakupile prema voljenim osobama i prijateljima i prisjetiti se koliko ste bili sretni s njima u prošlosti. Ovo nisu stranci, poznaju vas bolje od bilo koga drugog, pa je u stanju depresije od usamljenosti najbolje da im se obratite.

Komunikacija sa psihologom je još jedna opcija da shvatite svoje probleme, porazgovarate o njima i dobijete stručni savjet. Možete kontaktirati psihološku liniju za pomoć telefonom ili zakazati termin.

Dobra opcija bi bila sklapanje novih poznanstava, i, kao u stvarnom svijetu, i na internetu. To je nemoguće zamisliti od takvih ogromna količina ljudi, bar neko nije odgovorio na vaš zahtjev da komunicirate i ne bi vas prihvatio takve kakvi jeste. Za uspješniju komunikaciju potrebno je kontaktirati grupe ljudi koji su vam na neki način bliski: idite u biblioteku ili knjižaru ako volite knjige, idite na utakmicu ako ste ljubitelj sporta. Ova vrsta potrage za novim poznanstvima može biti dobar način da razblažite situaciju, a takođe je i odličan način da pronađete nekoga ko će vas razumjeti.

Postanite i sami nekome potrebni

Ako načini za sklapanje novih prijatelja nisu prikladni ili još uvijek ne možete pronaći pravu osobu, pokušajte pomoći ljudima. Ovo je jedan od najbolje opcije osjećati se potrebnim nekome. Možete pomoći u skloništima za životinje, staračkim domovima, hospicijama, sirotištima i skloništima za beskućnike. Možete učestvovati u volonterskim akcijama za čišćenje grada ili prikupljanje novca za liječenje. Bilo kakva pomoć bit će potrebna drugima i pomoći će im da se osjećaju bolje.

Na kraju krajeva, možete sebi nabaviti kućnog ljubimca ili čak usvojiti dijete. Uostalom, nema vernijeg od krznenog stvorenja i nikog važnijeg od deteta. Nemoguće je osjećati se nepoželjnim sa njima.

FeelingČinjenica da nikome nisi potrebna javlja se u detinjstvu, kada tvoji roditelji nemaju vremena za tebe, imaju svoje probleme, posao, privatni život. Čini se da ste tu, ali vas ne primjećuju. Nemate s kim podijeliti svoju dječju radost ili tražiti savjet. I zaista dobiti savjet i razumijevanje, a ne još jedan šamar po glavi i ravnodušan: „Odlazi, ne gnjavi me“. Donosimo od djetinjstva do odraslog života osećaj beskorisnosti i usamljenosti. A kada te momak ostavi sa 18, osećaš se kao najružnija i najodvratnija osoba sa kojom ne želi da bude zajedno. A kad te muž ostavi sa 35, sve se jednostavno sruši: „Nikome ne treba…“

Svi ljudi identičan. Svi želimo da budemo potrebni, važni, traženi. Biti nekome potreban je najprijatniji osjećaj koji u duši rađa radost, ponos, nježnost i mnoge druge pozitivne stvari. Ali šta učiniti kada vam se čini da se cijeli svijet urotio protiv vas, a vi se osjećate tako beskorisno?

Prijedlog i zahtjev

Need ljubav a biti voljen je podjednako moćan, i nemoguće je izabrati samo jedno. Kao djeca, ne razmišljamo o tome, već volimo sve po definiciji. Ali dete često zahteva samoljublje. Postaje hirovit, poludi, gazi okolo i radi neke nezamislive stvari. I sve to kako bismo mi odrasli obratili pažnju na njega. Detetova naklonost je bezuslovna, samo mu posvećujete pažnju, ukazujete na njegovu važnost u vašem životu i postajete za njega centar univerzuma, najvažnija osoba na zemlji. Ispada da je sve jednostavno? Da li je dovoljno da nekoj osobi ponudite svoju pažnju, a ona će vam odgovoriti na isti način?

Kraljevstvo krivih ogledala

Nažalost svijet odrasli stričevi i tetke se formiraju od djece kojoj su roditelji svojevremeno mogli ili nisu bili u stanju da usade osjećaj „potrebe“ na ovom svijetu. Sada i najmanji zanemarivanje vaših osjećaja izbija bol iz djetinjstva na površinu: "Ti me ne voliš!" Neizvjesnost koja vam je potrebna ljudima oko vas dovodi do niskog samopoštovanja, nemogućnosti da razvijete svoje talente, sumornog karaktera, pa čak i agresivnosti. I ovdje se ispostavlja da je začarani krug! Ne razvijaš se jer si siguran da to nikome ne treba, ali ti ne treba jer si zatvoren u sebe i svoje probleme, a ljude ne susrećeš na pola puta.

Zapravo nemoguće sila Da bi vas druga osoba voljela, nećete mu moći na silu postati neophodni. Budite hiroviti kao u djetinjstvu i gazite nogama? Ne, bojim se da ovaj trik neće uspjeti. Svijet oko nas- to su ljudi koji su vam stranci, svako je zauzet sobom. I nije činjenica da ako nekome pružite ruku i otvorite svoje srce, on će vam otvoriti svoju. Možda je isto tako siguran da nikome nije potreban ili mu idete pogrešnim putem. Da li uvijek uzvraćate na pokušaje da vam se ugodi? Kladim se da većinu ovih pokušaja onih oko vas i ne primjećujete. Ono što dajemo je ono što primamo? Ponekad nam se samo čini da dajemo ono što čovjeku treba, a zapravo samo zadovoljavamo vlastiti egoizam.

Korak naprijed

Zamislite to dolazi neko ti dođe i kaže: „Želim da ti budem potreban.” Svi će imati istu reakciju na takvu izjavu: „Učinite nešto da mi budete potrebni!“ Vjerovatno imamo samo jedan izlaz: početi raditi na sebi i svom odnosu prema ljudima. Da li želite da postanete potrebni nekoj osobi? Učini nešto lijepo za njega. Neka to bude samo kompliment i osmeh. Ljudi vole da im se odobrava. Želite li postati nezamjenjivi? Učinite osobi mala “zadovoljstva” koja niko ne bi uradio za njega u svakodnevnom životu: pripremite jutarnju kafu, uveče mu masirajte stopala, pobrinite se da ima toplu maramu ili kartu za omiljeni koncert. Da li želite da se zainteresuju za vaš bogat unutrašnji svet? Da li ste se već zainteresovali za unutrašnji svet drugog? Budite više zainteresovani za ljude nego za vas. Neka ovo bude vaš nesebičan doprinos vašim budućim “potrebama”.

Tiho kao u tenku

Znate li šta vam treba? strah? Nametanje svoje brige i pažnje nekome kome to zaista nije potrebno. Ako vas osoba zanemaruje, ako vam ni jedan gest vaše pažnje nije uzvraćen, da li je potrebno trošiti vrijeme i trud na prevazilaženje ravnodušnosti? Najbolji izlaz je otići. Ne unutra doslovno, možete jednostavno prestati stavljati svoju dušu u beskorisne veze i usmjeriti pažnju na nešto drugo. Ne možete uvek dobiti ono što dajete.

Mogu ti dati hiljadu savjet, i sto puta da budeš otvoren, mudar i pun ljubavi, ali kada si duboko i bolno uvređen, u tvojoj duši se čvrsto useli sledeće: „Nikome to ne treba“.

Nedavno sam pročitao jednostavnu historija o djevojci koja je plakala na klupi jer ju je ostavio dečko. Kada ju je mališan pitao zašto tako gorko plače, ona je odgovorila: „Nikom nisam potrebna. Dječak ju je zbunjeno pogledao: "Uopšte niko, tetka, jesi li sigurna da si sve pitala?"
Život još nije završeno. Zaista još nismo sve pitali...

Niko prava osoba: kako prestati da se osećate nepoželjno

29. jul 2018. - Nema komentara

Ja sam sasvim sam. Ali ovo nije moj izbor, samo me u nekom trenutku nikome nisam trebao. Ne znam da li se to desilo iznenada ili postepeno, ali ja extra osoba na Zemlji. Niko me ne zove, poziva u posetu, pita kako sam, kuva kajganu za doručak i čeka da dođem kući. Oko mene je tišina i praznina, a unutra je bol. Bol od provalije, izbačen kao izlizana olovka, kao pocepana cipela, kao slomljena stolica.

Osjećaj beskorisnosti visio je nad mnom kao crni oblak nad poljem - nije bilo načina da pobjegnem ili se sakrijem. Kako se ovo moglo dogoditi? Ja sam tu, ja sam tu, postojim, zašto nije stalo svima oko mene? Zašto sam ostala sama i šta da radim sada ako nikome nisi potrebna?

Ova pitanja nisu nimalo retorička, već sasvim konkretna. Odgovorićemo na njih u ovom članku koristeći znanje stečeno tokom obuke " Sistemsko-vektorska psihologija» Jurij Burlan.

Čovjeku je potreban muškarac

Sva naša stanja su rezultat interakcije s drugim ljudima. Unatoč tome što smo svi različiti, svijet vidimo na svoj način i težimo ostvarenju, često suprotnih ciljeva, i dalje smo u istom čamcu. Ako nismo u stanju da izgradimo harmonične odnose u timu, među prijateljima ili u paru, onda doživljavamo patnju i pitamo se: zašto me nikome ne trebam ili trebam.

Bolno osećanje u srcu, a histerija u duši. Ovako osoba sa vizuelnim vektorom osjeća osjećaj beskorisnosti. Među milionskom gradskom gomilom i sedam milijardi stanovnika cele planete, iz nekog razloga nije imao nikoga ko bi prišao, zagrlio ga i rekao: “ Ne, nisi višak. Stvarno si mi potreban" Ove reči bi odmah sve raspršile heartache, i svijet više ne bi izgledao tako zao i bezosjećajan.

Nikome nisam potreban: kada ljubav ustupi mjesto ravnodušnosti

Vizuelna osoba je prirodno obdarena sposobnošću da izgradi snažne emocionalne veze sa drugim ljudima kroz empatiju, saosećanje i najviši zemaljski osećaj – ljubav. Ako se iz nekog razloga ove veze sruše, onda on pada u crnu melanholiju i postoji osjećaj da je beskorisna osoba. Razlog za to može biti preseljenje u drugi grad ili državu, prekid bračne veze ili smrt voljene osobe. Svi ovi događaji su veoma teški za osobu sa vizuelnim vektorom.

Ali gubitak nije samo raskid ili smrt. Takođe se dešava da se, na primer, veza u paru pretvori u običan komšiluk. Umjesto komplimenata, brige i intimnih razgovora, sva interakcija između supružnika svodi se na dvije fraze: "Dobro jutro" i " Laku noc" Gledalac, kome su emocionalne manifestacije neophodne kao vazduh, oseća ravnodušnost prema sebi. Ali on toliko želi da voli i bude voljen, uživa u brizi i pažnji svoje žene ili muža, daje jedno drugom radost, priređuje iznenađenja i nikada se ne rastaje. Ako nije tako, onda se u njegovoj duši javlja ono isto nepodnošljivo osećanje: nikome nisam potreban niti sam potreban.

Vidim pravog tebe

Da biste ga se riješili, važno je naučiti kako graditi harmonične odnose. Trening „Psihologija vektora sistema“ Jurija Burlana je upravo o tome. Nehotice ćete vidjeti ne vanjsku ljusku osobe, već njen unutrašnji svijet, koji će vam omogućiti da s njim razgovarate istim jezikom i da ga razumijete kao niko drugi. Osim toga, razumjet ćete sebe, spoznati svoju prirodu i svoju unutrašnja stanja. Umesto crne melanholije od gubitka, osetićete laganu tugu i zahvalnost što je ta osoba bila u vašem životu. Ista stvar će se dogoditi i sa osjećajem beskorisnosti - zamijenit će ga jake emocionalne veze sa voljenima i voljenima.

Stotine ljudi dijele svoje rezultate nakon završetka obuke:

“...Sada se razvija nova veza sa mojim mužem. Na potpuno drugom nivou! I to nakon dvadeset godina zajednički život, što dovodi do potpunog nerazumijevanja i ogorčenosti. Kako je ovo moguće???
Ne samo da od uvreda i nesporazuma nema ni traga... Takva nestvarna bliskost se pojavljuje u našim vezama (ponekad i nakon duga tišina počinjemo govoriti istu stvar)! Nakon 20 godina - ponovno upoznavanje! Zar ovo nije ČUDO?!"

„... Počeo sam mnogo bolje da razumem druge, razloge njihovih postupaka, i prestao sam da se vređam u svakoj prilici... Zamere i „žvakanje“ su ono što mi je godinama trovalo život. Za čudo, ljudi sa kojima sam imao ozbiljne sukobe su mi doprli. Iskreno smo se obratili. Vidio sam u njihovim očima želju da budu u mom društvu, što se NIKAD prije nije dogodilo...”

Kada te niko ne treba: jedan protiv svih

Riječi Ne trebam nikome od osobe sa vektorom zvuka nose istu formulaciju, ali drugačije značenje.

Za razliku od ekstrovertnog posmatrača, on je po prirodi introvert, koji posmatra svet u sebi. U njegovoj glavi se pojavljuju pitanja koja vode daleko dalje materijalnog sveta: « ko sam ja?», « Zašto smo ovde?», « Šta znači sve što postoji?»

Svakodnevne brige većine ljudi su šta da jedu, kako da postignu uspeh, gde da se sastanu prava ljubav i tako dalje, čine mu se trivijalnim i nedostojnim pažnje. Ali filozofsko rezonovanje, briljantne ideje i neviđeno zdrave teorije nisu interesantne drugim ljudima. Zvučnik shvaća da ovo nikome nije potrebno osim njemu samom, da mu je teško naći istomišljenike. Ovaj nesporazum stvara čitav ponor između njega i vanjskog svijeta, gdje on stoji na jednoj strani, a svi ostali na drugoj.

Kao rezultat toga, osoba sa vektorom zvuka se sve više povlači u sebe. Odlučuje da mu niko ne treba, a kao rezultat toga, nikome nije potreban. Ne teži ljudima, ali u isto vrijeme može jako patiti od usamljenosti.

Ja i drugi ljudi: neprijatelji ili dio jednog plana

Ali šta god da se kaže, mi – ljudi – smo jedna celina i ne možemo sami da preživimo. Samo ujedinjenjem stvaramo kolektivni sistem sigurnost i nadoknaditi jedni drugima nedostatak bilo kakvih kvaliteta. Na primjer, osoba s vektorom kože organizira proizvodnju hrane, osoba s analnim vektorom prati tradiciju prošlih generacija i prenosi znanje potomcima, gledaoci brinu o čovječanstvu i stvaraju kulturu, a zdravi ljudi uz pomoć svojih moćnih apstraktne inteligencije, doprinose procesu spoznaje.

Potrebni smo jedni drugima, a to je priroda zamislila. A sva naša negativna stanja, poput osjećaja vlastite beskorisnosti, posljedica su našeg nerazumijevanja jednih drugih, naše nemogućnosti interakcije sa svijetom.

Kako izaći iz ovog osjećaja usamljenosti i napredovati u parnim sobama, u društveni odnosi, poznaje obuku „Sistemsko-vektorska psihologija“ Jurija Burlana. O ovome