Kellele usaldada ainus tütar? Sünnijärjekord perekonnas ja iseloom. Pere ainsa lapse positsioon Kes sobib ainsa tütre meestele

Üle 60% kõigist Venemaa lastega peredest on ühelapselised pered. Kuid isegi eelmise sajandi alguses oli selline olukord haruldane. Ja sellest ajast peale pole vendade ja õdedeta kasvanud lastel meie arvates traditsiooniliselt olnud mitte kõige parem maine: ärahellitatud, isekad, eluga kohanematud ...

Mõned neist stereotüüpidest ulatuvad tagasi Austria psühholoogi Alfred Adleri kirjutistesse. Veel 1920. aastatel väitis ta, et pere ainsad lapsed kogevad suhtlemisraskusi: kui neil pole vendi ja õdesid, jääb ainuke laps vaimsesse arengusse staadiumis, mil kogu maailm keerleb tema ümber.

Pole just kõige lihtsam test – olla oma vanemate ainus armastuse objekt

Hiljem, 1950. aastatel, väitis prantsuse psühhoanalüütik Françoise Dolto suurperede toetuseks, et ainult lapsed on koolis edukad, kuid teistega suhtlemise mõttes on nad täiesti kohanematud inimesed. Kaasaegsete psühholoogide tööd näitavad, et ainult lapsed ei jää kuidagi alla neile, kes kasvavad koos vendade ja õdedega ning neil on isegi väike eelis õppeedukuses, motivatsioonis ja enesehinnangus.

Ja veel ... Mitte kõige lihtsam test - olla oma vanemate ainus armastuse objekt. Jah, ainus laps naudib seda ja harjub eriliste privileegidega. Aga kuidas teha kindlaks, et need talle hilisemas elus karuteene ei tee? Siin sõltub palju vanemate käitumisest.

Aare kontrolli all

"Tundsin, et mitte pime juhus ei juhatanud mind läbi elu, vaid armastav käsi ja nähtamatu isa süda lööb minu pärast," alustab suur jutuvestja Hans Christian Andersen oma autobiograafiat. Ta oli ainus laps. Enamasti kasvavad ainult lapsed sügava maailma ja oma turvatundega. Teades, et vanemate süda lööb sinu pärast – mis võiks olla lapsepõlves julgustavam ja mugavam?

"Kuid tundes end pereringis kõikvõimsana, ei julge ainuke laps mõnikord midagi väljaspool seda ette võtta: alati on ju oht, et ta ei ole kangelane," ütleb lastepsühhoanalüütik Anna Skavitina. Kui selline käitumine püsib täiskasvanueas, võib see olla indiviidi jaoks tõeline puue nii sotsiaalselt kui ka emotsionaalselt.

"Lapsena meeldis mulle isaga mängida," meenutab 25-aastane Vera, "jookssime, sõitsime jalgrattaga, mängisime sulgpalli. Aga koolis vihkasin murdmaad, korvpalli, võrkpalli... Mulle ikka ei meeldi kõik meeskonnaalad.

Mõne üksiku lapse jaoks muutub vanemlik hoolitsus ülemääraseks kaitseks ja pidevaks kontrolliks. "Kas klubist või külalistelt - pidin alati emale helistama," meenutab Elizaveta. - Mul oli sõprade ees piinlik. Mu vanemad olid kohutavalt mures, et minuga ei juhtuks midagi. 10. klassis keelati mul kooliga talvelaagrisse minna: öeldakse, et ma jään seal haigeks või juhtub midagi hullemat!.. Nüüd olen 28 ja ema helistab mulle jätkuvalt mitu korda päevas. Ma ei suuda paluda, et ta mind lõpuks rahule jätaks."

Võrdsuse illusioon

Kui vaadata 11-aastast Anastasiat, kui ta oma ema Alenaga tänaval kõnnib, pole raske arvata, et Nastja on ainus laps. Tema ja ta ema kõnnivad sama teed, riietuvad ühtemoodi ja räägivad nagu parimad sõbrad. Peres, kus laps on ainuke, ei jagu sageli täiskasvanuteks ja lasteks: lapsed võtavad omaks mingid "täiskasvanutele" iseloomulikud tunnused - ja vastupidi. Peres valitsevad demokraatia, mitte pedagoogika põhimõtted ja lapsel on võrdsuse illusioon.

Pole harvad juhud, kui vanemad kutsuvad oma ainsaid lapsi "minu parimaks sõbraks" või isegi "minu väikeseks õeks" ja lapsed kordavad: "Minu parim sõber on mu ema." Enamik kaasaegseid vanemaid on kindlad, et on väga hea olla oma lapse parim sõber. Aga kas see on suhe, mida ta tahab?

"Lapsed aktsepteerivad reeglina nende suhete stiili, mida nende vanemad neile pakuvad," selgitab Anna Skavitina. "Aga kui näiteks tüdrukul on juba sõbralikud suhted oma ema või isaga, võib selguda, et ta ei pea otsima suhtlust väljaspool perekonda."

Kui ainsa lapse elus mängivad vanemad sõprade rolli, siis pole kedagi, kes vanemate rolli täidaks.

"On väga oluline, et laps näeks oma vanemates täiskasvanu käitumise ja ellusuhtumise mudelit," ütleb lastepsühholoog Alexander Wenger. - Suurim psühholoog Daniil Elkonin nimetas seda "ideaalvormiks": ma pole veel selline, aga tahaksin ajaga saada. Ja kui ma juba praegu tunnen, et oleme vanematega ühesugused, siis pole mul enam kuhugi kasvada. See ei tähenda, et sa ei peaks oma lapsega sõber olema: oluline on leida tasakaal.

Üks ühele

Ainsa lapse positsioon aitab kaasa varajasele psühholoogilisele küpsemisele: pidevalt täiskasvanute elus osaledes õpib ta varakult analüüsima teiste inimeste tegevust, hakkab ilmutama huvi intellektuaalse tegevuse, näiteks lugemise vastu.

Teisest küljest võib varajane psühholoogiline küpsus olla tingitud moraalsest ja psühholoogilisest koormast, mille vanemad lapsele panevad. Eriti delikaatseks muutub olukord siis, kui ta elab mittetäielikus perekonnas (kõige sagedamini koos emaga). Ema, kes on oma lapse eest hoolitsemisest täielikult süvenenud, kipub looma temaga isekaid suhteid, mis võib kaasa tuua rollivahetuse.

"Kui tüdrukust saab ema parim sõber, muutub poiss, keda ema liigselt oma hellusega ümbritseb, alateadlikult tema keelatud armukeseks," selgitab Anna Skavitina. "Ja see on nende suhte arengu loomuliku loogika tulemus: mida rohkem on emal endal armastust puudu, seda kirglikum on tema suhe oma pojaga."

"Lapsele liigselt keskendudes kasutab ema teda tegelikult emotsionaalselt ära ja eraldab välismaailmast, eelkõige eakaaslastest," lisab arengupsühholoog Galina Burmenskaja.

Ma tüdinesin vahendaja rollist nii ära, et 17-aastaselt lahkusin kodust ja jätsin kooli pooleli. Olen praegu 35 ja nad kasutavad mind siiani

Millised võivad olla tagajärjed? Täiskasvanuna klammerdub poeg ikka ema külge, kardab elu ja kogub oma armuäramisi kokku: lõppude lõpuks ei saa ükski naine võrrelda sellega, kes teda nii ennastsalgavalt armastas! "Sellises peres on poiss sünnist saati "abielus" emaga," kommenteerib Anna Skavitina.

Tüdrukul võivad olla teistsugused probleemid. Samastades end täielikult oma emaga, saab temast tema peegel, tema alateadlike soovide peegeldus. "Tihtipeale muutuvad tütrest ja emast noorukieas tõelised rivaalid," jätkab Anna Skavitina. "Ema mõju alt vabanemiseks ja sellises olukorras iseseisvuse saavutamiseks ei leia teismeline muud teed kui avatud konflikt."

"Tistis, et ema tegi minust pärast isast lahutust oma usaldusisiku," meenutab Vjatšeslav. - Sain väga kiiresti teada kõik, mis tema ja isa vahel juhtus, nii nende isiklike konfliktide kui ka rahaprobleemide kohta. Ma tüdinesin vahendaja rollist nii ära, et 17-aastaselt lahkusin kodust ja jätsin kooli pooleli. Nüüd olen 35 ja nad kasutavad mind endiselt vahendajana. Mulle tundub, et kui mul oleks vendi või õdesid, ei riputaks mu vanemad kõike üksi minu külge.

Sellist jagamata vastutust tundes kaitseb laps end suureks kasvades kiivalt teiste inimeste eest või, vastupidi, hoolitseb pidevalt kõigi eest, temast saab eeskujulik “vest”. Seetõttu peaks üksi last kasvatav ema mõtlema, kas tal on elus omad huvid, kas jääb aega isiklikult iseendale, kas ta jätkab intiimset elu.

"See ei puuduta ainult intiimset külge: oluline on, et ema elaks täisväärtuslikku elu, ei keskenduks ainult lapsele ega "pühendaks kogu oma elu talle," selgitab Alexander Wenger.

Väljaspool konkurentsi

“Minu sõber, kes kasvas üles kahe venna ja õega, mäletab kõiki oma lapsepõlve lugusid nii: “See oli tol suvel, kui Ksyusha üritas mind rattaga sõitma õpetada... Ja see oli siis, kui Sasha pesi kuulipalli. pastakas pesumasinas ja rikutud minu kleit,” räägib 29-aastane Nina. - Ja meid oli alati kolm: ema, isa ja mina. Igaüks otsustab ise, mida teha…”

"Vennad ja õed aitavad üksteisel suureks kasvada: suhtlemisel õpivad nad väljendama ja kontrollima oma emotsioone, arvestama ja austama teisi inimesi, kaitstes samal ajal iseennast ja oma huve, arendavad usaldust oma südametunnistuse, oma intuitsiooni ja enda vastu," räägib Galina Burmenskaja. - Koos mõistavad nad tõelist vendluse tunnet. Ainult lapsed jäävad sellest sageli ilma ja seega psühholoogiliselt vähem kaitstud.

Üksi kasvades käituvad lapsed erinevalt. Keegi otsib sugulasi väljaspool perekonda. „Valisin oma õed ja vennad ise,” ütleb 20-aastane Nikolai uhkelt. - Mul on alati olnud palju sõpru. Mulle tundub, et sõbrad on veelgi paremad: nad ei kadesta ega ole kadedad. Ja keegi tunneb pidevalt üksindust ja tühjust.

Ainsal lapsel puudub koostöösuhete loomise kogemus ja seetõttu hakkab ta looma hoopis võistlussuhteid.

Kuna nad ei ole harjunud jagama täiskasvanute tähelepanu kellegi teisega, kannatavad nad sageli lapsepõlves. Kui koolis ei teki näiteks privilegeeritud suhet õpetajaga, tunnevad nad nördimust ja pettumust. Nad eksivad ära või muutuvad sobimatult agressiivseks vähimagi konflikti korral klassikaaslastega.

"Fakt on see, et ainsal lapsel puudub koostöösuhete loomise kogemus ja seetõttu hakkab ta nende asemel üles ehitama konkurentsisuhteid," ütleb Alexander Wenger.

„Aeg-ajalt juhendatud suhtlemine teiste lastega, näiteks loovstuudiotes või koolieelsetes klassides, ei saa asendada süstemaatilist suhtlemist. Just see õpetab last arvestama teise positsiooniga ja koordineerima oma tegevust temaga, mitte ainult alluma autoriteedile või üleolekule, mis on vältimatu pidevas suhtlemises vanematega, kes ei saa kunagi eakaaslast asendada, ”jätkab Galina Burmenskaja.

Kuidas teda harida?

Kõige tähtsam on olla avatud välismaailmale.

"8-aastase Ulyana tõid tema vanemad minu juurde konsultatsioonile, kuna ta kartis kohutavalt putukaid," räägib Anna Skavitina. - Küsisin oma vanematelt, kas nad kutsuvad sageli enda juurde külalisi. Minu küsimus üllatas neid. Ei, neil pole kunagi külalisi. Sümboolsel tasandil olid putukad, keda Illyana kartis, ainsad olendid, kes tema majja sisenesid. Tüdruk vabanes foobiast kohe, kui tema vanemad õppisid sõpru külla kutsuma. Kutsu oma lapse klassikaaslased, sõbrad ja sõbrannad, tema nõod ja õed külla. Toetage tema soovi tegeleda ringi või spordisektsiooniga, pakkuge oma valikuvõimalusi – on oluline, et tal oleks võimalus end teiste lastega võrrelda.

Kuna ainsa lapse intellektuaalne areng kulgeb kiirendatud tempos, on vanematel suur kiusatus ta varakult kooli saata. Kuid mitte kõik lapsed ei saa varajasest koolist kasu. Ja ainsale lapsele, kes on harjunud pereringis staar olema, võib see olla liiga suur proovikivi.

Ainuke laps kasvab sama hästi kui teised lapsed, kui vanemad teda mõistavad

"Kool ei ole ainult õppimine, see on uus suhete süsteem," jätkab Alexander Wenger. - Ta ei pruugi olla valmis neid ritta panema. Mida vanemaks ta saab, seda tõenäolisemalt õpib ta selle ära. Lisaks ei sõltu edu madalamates klassides mitte niivõrd teadmistest, kuivõrd oskusest laua taga istuda ja õpetajat tähelepanelikult kuulata. Ainult lapsed on sageli rahutud lihtsalt sellepärast, et neil on vähem vaoshoitust. Vanusega kaob ka see raskus.

Muidu sõltub ainsa lapse kasvatamise edu kõigist teadaolevatest asjadest. Kuulake teda, vaadake tema isiksust, jälgige hoolikalt tema reaktsioone, säilitage temaga avatud suhe, kuid ärge unustage lugupidavat distantsi. Ainuke laps kasvab sama hästi kui teised lapsed, kui vanemad teda mõistavad.

Teame imelisi inimesi, kes kasvasid üles ilma vendade ja õdedeta ja neil on palju eeliseid: nad on vastutustundlikumad, arenenumad, tundlikumad oma vanemate suhtes. Kui peres kasvab ainult üks laps, pole see halb ega hea – see on meie aja reaalsus.

Jätkame õdede-vendade positsioonide kaalumist. Õe-venna ametikoht on positsioon perekonnas lapse sünni järjekorras vendade ja õdede seas.

Abikaasa valimine ainsaks tütreks

Ta valib oma mehe oma erikriteeriumide järgi: ta peab olema taktitundeline, kergesti suhtlev, valmis arvestama kõigi tema soovide ja kapriisidega, et iga minut oma armastust tõestada. Ta eelistab vanemaid mehi, keda tema kapriisid ja sagedased meeleolumuutused pigem puudutavad kui ärritavad.

Nii nagu ainus poeg, ootab ka ainus tütar, et abikaasa teeks tema elu lihtsamaks, looks mugavad tingimused ja samal ajal kunagi ei küsi midagi vastu. Kõige keerulisem paar ainsa tütre jaoks on loomulikult ainus poeg. Kumbki ei oska lähedaste ja võrdväärsete suhetega toime tulla, kumbki pole vastassooga harjunud ning mõlemad tahavad, et teine ​​mängiks vanema rolli, imetleks ja hooliks, lubaks kapriise. Küll aga on võimalus sellist abielu parandada, kui peres on ühised ametialased huvid või hobid.

Kõige edukam abielu on see, kui ainsast tütrest valitud isik on õdede vanema venna või õdede noorema venna vanemlikus perekonnas. Õdede keskmine vend saab hästi läbi oma ainsa tütrega, kes tuleb laste kasvatamise ja eest hoolitsemise rolliga hõlpsalt toime.

vanem laps

Kadestamisväärne positsioon, samas kui ta on kadestamisväärne (ainuke laps). Vanemad on väga mures oma esimese lapse välimuse pärast ja püüavad anda lapsele palju hoolt, armastust ja tähelepanu. Vanim laps on troonilt kukutatud kuningas, see on juht, kes on rahul ainult esimese / võitja positsiooniga.

Kui - samast soost, on selle mõju vanemale väga tugev. Vanem püüab olla hea, et vanemad armastaksid teda jätkuvalt rohkem kui vastsündinut. Hea näide on vennad Klitškod. Tavaliselt saavad sellised lapsed väga traumaatilise kogemuse: perre ilmub noorim, kes soovib võtta ära oma vanemate tähelepanu, hoolitsuse, armastuse, vähemalt 50%. Venna või õe sünd jätab ta igaveseks ainupositsioonist ilma ja sellega kaasneb sageli lapselik armukadedus.

Vanim laps pärib vastutustunde, kohusetundlikkuse, saavutuste poole püüdlemise, ambitsioonikuse. Suurema lapse elus rõhuasetus kõrgetele saavutustele, endale ja teistele esitatavate nõuete ülehindamine, "kõrge latt". Ärevus ei vasta ootustele ja siis oma perele ja erialal. Selle tulemusena mõjutab ärevus oluliste Teiste ootustele mittevastavuse pärast võimet elust rõõmu tunda. Raske on lõõgastuda, pole õigust puhata.

Tavaliselt saab noorema tulekuga vanim vanim mitte ainult venna või õe, vaid ka vanemate jaoks. Täiskasvanuna hoolitseb ta teistest sagedamini nooremate vendade ja õdede eest, eriti haiguse või vanemate kaotuse korral. Ta võib tunda vastutust pere materiaalse heaolu, peretraditsioonide jätkumise eest.

Järgmises artiklis räägime teistest õdede-vendade positsioonidest.

Inimese iseloomu ja saatust mõjutavad paljud tegurid, sealhulgas tema positsioon vanemlikus perekonnas, st kas tal on vendi ja õdesid. Ainsa lapsena olemisel on nii eeliseid kui ka teatud psühholoogilisi probleeme, mis avalduvad täiskasvanueas.

Paljud vanemad tahavad saada poega, kes on vanemliku uhkuse objekt. Ainsa poja jaoks on täiesti loomulik, et ta on alati tähelepanu keskpunktis ja abiellununa hakkab sama nõudma ka oma naiselt. Ainsa poja jaoks võib sobida vanem õde, kes on harjunud oma nooremate vendade ja õdede eest hoolt kandma. Kõige keerulisem variant on ainus tütar, kes on samuti harjunud oma eksklusiivse positsiooniga perekonnas. Sellises abielus soovib kumbki abikaasa, et teine ​​mängiks vanema rolli. Ainuke poeg usaldab sageli vastutuse laste kasvatamise ja majapidamise eest oma naise õlule, ise aga on täiesti sukeldunud töösse, kus püüab kõigest jõust oma laitmatust tõestada.

Ainsal pojal on väga raske, kui ta sünnib üksikemale, eriti kui ema pole enam noor ja on lapse sünnitanud “endale”. Sel juhul ei pruugi poeg kunagi luua perekonda ja olla kuni ema elu lõpuni talle lohutuseks ja asendusabikaasa rolliks. Üsna raske on ka ainsatel ilma isata üles kasvanud poegadel - nad sündisid väljaspool abielu või jäid pärast lahutust ema juurde. Neil võib olla üsna raske oma mehelikke omadusi aktsepteerida ja näidata.

ainus tütar

Soovitud ainus tütar kasvab reeglina armastuse õhkkonnas, mida vanemad tugevalt valvavad ja juhendavad. Abielludes nõuab ta sama suhtumist oma mehelt. Üldiselt ootab ainus tütar hoolt ja tähelepanu kõigilt, kellega ta suhtleb. Tema jaoks võib parim abikaasa olla õdede vanem vend või temast palju vanem mees, kes on valmis taluma kapriise ja pidevat imetluse ootust. Kõige ebasoodsam variant oleks abielu ainsa pojaga. Ainus tütar delegeerib sageli oma laste eest hoolitsemise oma vanematele või abikaasale.

Kui ainus tütar kasvab mittetäielikus peres ja teda kasvatab ainult ema, siis võtab ta sageli oma elu "stsenaariumi" vastu ja "andab" selle seejärel tütrele. Inimesed nimetavad seda "stsenaariumit" sünnineeduks, kuid olukord ise on täiesti mõistetav. Üsna sageli, kui naisel pole suhet mehega – oma lapse isaga, hakkab ta negatiivselt suhtuma kõikidesse meestesse ja see suhtumine kandub edasi ka tütrele.

Üldiselt on lapse kasvatamine mittetäielikus peres (enamasti koos emaga) täis tõsiasja, et ema keeldub isiklikust elust ja kõik tema mõtted on täielikult lapsele keskendunud. Ja sageli muutub laps sellises olukorras omamoodi "vestiks". Ema püüab oma katsetes mõista negatiivset elukogemust saada tuge ja oma käitumist õigustada ning see on tulvil tõsiasjast, et see avaldab järk-järgult survet lapse haprale psüühikale. Aga lapsel on tema vanuse ja taju ebaküpsuse tõttu väga raske toeks olla. Mõnikord võib see muutuda tohutuks koormaks. Seega, kui vanem last tõesti armastab, peaks ta püüdma oma tundeid kontrollida ja mitte oma last emotsionaalselt ära kasutada.

Ja lõpetuseks tuletan veel kord meelde, et see loob vaid teatud eeldused teatud iseloomuomaduste kujunemiseks. Ja see, kelleks inimene tegelikkuses saab ja kuidas tema elu kujuneb, määravad paljud tegurid. Ja sünnijärjekord, kuigi väga oluline, on vaid üks neist.