Attitude envers les êtres chers. La relation de l'homme à l'homme: un essai sur l'important

Travailler avec un client et
ses problèmes d'attachement
c'est travailler avec un petit
un enfant qui a besoin d'amour.

Sentiments primaires et secondaires

Dans le travail thérapeutique avec les clients, on doit composer avec divers degrés de prise de conscience, d'identification et d'expression de leurs sentiments. Dans cet article, nous nous concentrerons uniquement sur le contenu et la qualité de ces sentiments qui caractérisent les caractéristiques de la relation du client avec des personnes importantes pour lui, ainsi que sur les caractéristiques du processus thérapeutique avec de tels sentiments. Ce sont ces sentiments qui, en règle générale, sous-tendent les problèmes psychologiques des clients.

Les types de sentiments les plus couramment observés en thérapie avec les clients sont les sentiments primaires, les sentiments secondaires et l'absence manifeste de sentiments.

L'idée de séparer les sentiments en primaires et secondaires n'est pas nouvelle (voir, par exemple, l'article Mikaelyan L.L. Emotionally Focused Marriage Therapy. Theory and Practice. / ZhPP 2011, n° 2).

Cet article est écrit dans le paradigme de l'approche systémique-analytique en psychothérapie développée par les auteurs (G. Maleichuk, N. Olifirovich), qui implique une vision holistique de l'émergence et du développement du phénomène étudié.

sentiments primaires. Ce sont des sentiments de rejet, de peur, de solitude. Derrière eux, il est très facile de voir les besoins, les sentiments primaires, en règle générale, les expriment directement. Les besoins les plus courants derrière ces sentiments sont : amour inconditionnel, acceptation, affection.

La présentation par le client au début de la thérapie des sentiments primaires est assez rare, cela indique son bon contact avec votre I. Le plus souvent, cela se produit dans un état crise de la vie, dépression.

sentiments secondaires. C'est la colère, la colère, la rage, l'irritation, le ressentiment. Ces sentiments surviennent lorsqu'il est impossible de présenter des sentiments primaires à des êtres chers. Le plus souvent, cela se produit à cause de la peur (rejet) ou de la honte (rejet). Les sentiments secondaires, tels que la colère ou le ressentiment, obscurcissent les sentiments primaires qui parlent des besoins émotionnels de l'attachement.

Absence de sensations ou anesthésie émotionnelle. Le client dans ce cas déclare qu'il n'a aucun sentiment pour les personnes proches (père, mère), qu'elles lui sont étrangères et qu'il n'en a plus besoin. Cet objectif de thérapie est rarement une demande et apparaît le plus souvent au cours de la thérapie pour d'autres demandes.

traumatisme de l'attachement

La typologie des sentiments ci-dessus fait écho aux stades de développement du traumatisme proposés par J. Bowlby. J. Bowlby, observant le comportement des enfants en réponse à la séparation d'avec leur mère, a identifié les étapes suivantes dans le développement des sentiments en eux :

La peur et la panique sont les premiers sentiments qui envahissent un enfant lorsqu'il se sépare de sa mère. L'enfant pleure, hurle dans l'espoir de rendre la mère ;

Colère et rage - une protestation contre l'abandon, l'enfant n'accepte pas la situation et continue de rechercher activement le retour de la mère;

Désespoir et apathie - l'enfant accepte la situation d'impossibilité de rendre sa mère, tombe dans la dépression, devient physiquement engourdi et émotionnellement gelé.

À la suite de ce type d'interaction traumatique, l'enfant développe soit une « adhérence » accrue à la figure parentale (s'il n'a pas encore perdu l'espoir d'attirer son attention et son amour - fixation au deuxième stade selon Bowlby), soit une détachement froid (au cas où un tel espoir était pour lui est perdu - fixation à la troisième étape).

Les problèmes les plus graves surviennent chez les enfants au troisième stade. Si le comportement d'attachement pour rechercher et maintenir le contact avec la figure d'attachement échoue, l'enfant développe des sentiments tels que la protestation colérique, l'attachement, la dépression et le désespoir, aboutissant à un retrait émotionnel de la figure d'attachement.

De plus, ce n'est pas tant la présence physique de l'objet d'affection qui importe, mais aussi son implication émotionnelle dans la relation. L'objet d'affection peut être physiquement présent, mais émotionnellement absent.

Les blessures d'attachement peuvent survenir non seulement en raison de l'absence physique de l'objet d'attachement, mais aussi en raison de son aliénation psychologique. Si la figure d'attachement est perçue comme émotionnellement indisponible, alors, comme dans la situation de son absence physique, l'anxiété de séparation et la détresse s'installent. C'est très point important, nous y reviendrons plus tard.

Dans les deux cas, l'enfant grandit dans un déficit d'amour inconditionnel et d'acceptation parentale, le besoin d'affection s'avère chroniquement insatisfait du fait de la frustration.

Son Soi est déficient (terme de G. Amon), incapable de s'accepter, de se respecter, de subvenir à ses besoins, une telle personne aura une faible estime de soi instable, extrêmement dépendante des opinions des autres, encline à créer relations de co-dépendance.

En thérapie, il est possible de rencontrer des clients fixés à différents niveaux de trouble de l'attachement. La situation la plus difficile est de loin celle où le thérapeute rencontre « l'insensibilité » émotionnelle du client.

Peut rencontrer différents types insensibilité émotionnelle - de l'anesthésie complète à l'alexithymie à des degrés divers. Tous les alexithymiques, en règle générale, sont des traumatiques. La cause d'une telle insensibilité, comme mentionné précédemment, est un traumatisme psychique - traumatisme des relations avec les proches ou traumatisme de l'attachement.

Les blessures sont connues pour être aiguës et chroniques. Les blessures d'attachement ont tendance à être chroniques. Confronté en thérapie à l'insensibilité d'un client à l'égard d'un proche et assumant à juste titre un traumatisme dans une relation, le thérapeute, le plus souvent sans succès, tente de rechercher dans son anamnèse des cas qui le confirment.

Cependant, le client ne se souvient souvent pas d'épisodes frappants de rejet par des personnes significatives. Si vous lui demandez de se souvenir des moments chaleureux et agréables de la relation, il s'avère qu'il n'y en a pas non plus.

Qu'y a-t-il alors ? Et il y a une attitude neutre jusqu'à l'indifférence envers le client-enfant, bien que dans le même temps les parents remplissent souvent parfaitement leurs devoirs parentaux fonctionnels. L'enfant est traité différemment petit homme avec ses expériences émotionnelles uniques, mais quant à la fonction.

Ils peuvent être attentifs à ses besoins physiques, matériels, un tel enfant peut grandir en pleine prospérité matérielle : chaussé, habillé, nourri, etc. Le domaine du contact spirituel et spirituel avec l'enfant est absent.

Ou les parents peuvent être tellement absorbés par leur vie qu'ils l'oublient complètement, le laissant à lui-même. Ces parents, en règle générale, sont souvent "excités" dans leurs fonctions parentales, rappelez-vous qu'ils sont parents quand quelque chose arrive à l'enfant (par exemple, il tombe malade).

La cliente M. se souvient que sa mère "est apparue" dans sa vie lorsqu'elle était malade - puis elle "a quitté Internet" et a commencé à effectuer activement toutes les procédures médicales nécessaires. Il n'est pas surprenant que cette cliente ait eu un mode de vie douloureux - c'est grâce à sa maladie qu'elle a réussi à «rendre» sa mère.

L'enfant dans la situation ci-dessus est dans un état de rejet émotionnel chronique. Le rejet affectif chronique est l'incapacité de la figure parentale (objet d'affection) à accepter inconditionnellement son enfant. Dans le même temps, la figure d'attachement, comme indiqué ci-dessus, peut être physiquement présente et remplir fonctionnellement ses fonctions.

Les raisons de l'incapacité des parents à aimer et à accepter inconditionnellement leur enfant ne sont pas une question d'éthique et de moralité pour le thérapeute, mais sont liées à leurs problèmes psychologiques. Ils (problèmes) peuvent être causés à la fois par leur situation de vie (par exemple, la mère de l'enfant est dans une situation de crise psychologique) et sont associés aux particularités de leur structure de personnalité (par exemple, les parents à caractère narcissique ou schizoïde ).

Dans certains cas, les raisons de l'insensibilité parentale peuvent aller au-delà de leur l'histoire de la vie, mais leur être transmis par des liens intergénérationnels. Par exemple, la mère de l'un des parents elle-même était dans un état de traumatisme mental et, en raison de son anesthésie émotionnelle, était incapable d'être sensible à son enfant et de lui donner suffisamment d'acceptation et d'amour dont il avait besoin.

Dans tous les cas, la mère s'avère incapable de réponse émotionnelle et donc incapable de satisfaire le besoin d'attachement de l'enfant et, au mieux, est physiquement et fonctionnellement présente dans sa vie. La situation ci-dessus peut être corrigée par la présence d'un père émotionnellement chaleureux ou d'une autre figure proche, mais malheureusement, cela ne se produit pas toujours dans la vie.

Dans l'âge adulte une tentative de combler le déficit d'amour et d'affection se fait, en règle générale, non pas directement - par les parents, mais de manière substitutive - par les partenaires. C'est avec eux que se jouent des scénarios de comportements co-dépendants, dans lesquels les sentiments secondaires destinés aux parents prennent le devant de la scène.

Avec les parents, ces clients se comportent souvent de manière contre-dépendante, jouant le scénario du manque de sentiments. Et ce n'est qu'après être entré en thérapie et avoir passé l'étape de discuter de la relation co-dépendante du client avec un partenaire, qu'il est possible d'atteindre une attitude émotionnellement détachée et distante envers ses parents.

Le client N. se comporte avec un partenaire d'une manière typiquement co-dépendante - contrôlant, offensé, accusant d'attention insuffisante, jaloux. Lors de son contact avec un partenaire, l'ensemble des sentiments «secondaires» se manifeste - irritation, ressentiment, colère.

Il n'y a pas de relation avec ses parents : le père, selon la cliente, n'a jamais été émotionnellement proche d'elle, la mère était toujours plus occupée d'elle-même. La cliente s'est depuis longtemps résignée à une telle attitude envers elle et n'attend ni ne veut plus rien de ses parents. En même temps, elle dirige tout son flux de besoin d'amour et d'affection non satisfait vers son partenaire.

Réflexions thérapeutiques

Le plus souvent, les clients ayant les problèmes d'attachement ci-dessus viennent avec une demande de relation de co-dépendance avec un partenaire.

Le travail thérapeutique avec de tels clients est un travail avec le traumatisme du rejet. Au cours de la thérapie, le client déroule un processus d'immersion dans le traumatisme de rejet qui existe à un stade précoce de son développement, que nous appelons une crise actualisée.

Il s'agit d'une actualisation thérapeutique ciblée et contrôlée d'un traumatisme précédemment inexpérimenté afin de le revivre dans le processus thérapeutique.

Le processus thérapeutique comporte ici plusieurs étapes successives. Cela commence, en règle générale, par une discussion sur une véritable crise dans les relations avec un partenaire, qui est généralement une demande du client.

Ici, en thérapie, le client présente activement des sentiments secondaires (colère, ressentiment, jalousie, etc.) envers son partenaire. La tâche thérapeutique à ce stade consiste à faire basculer le client dans le domaine des sentiments primaires (peur du rejet, rejet).

Ce n'est pas une tâche facile, car le client aura une forte résistance à la prise de conscience et à l'acceptation des besoins ressentis primaires derrière les sentiments secondaires (pour l'acceptation, l'amour inconditionnel). La résistance est soutenue, comme indiqué ci-dessus, par de forts sentiments de peur et de honte.

La prochaine étape de la thérapie sera la prise de conscience et l'acceptation du fait que les sentiments-besoins primaires sont déplacés de l'objet primaire et dirigés vers un autre objet. Cet objet principal est la forme parent avec laquelle la relation d'ancrage a été rompue.

La tâche thérapeutique de cette étape de la thérapie sera le passage successif d'étapes de sensibilité à un objet avec un attachement rompu depuis l'étape du manque de sentiments jusqu'au stade des sentiments secondaires et, enfin, jusqu'aux sentiments-besoins primaires.

Le thérapeute déroule le processus émotionnel à partir de l'anesthésie émotionnelle et des émotions secondaires qui se produisent fonction de protection, aux sentiments primaires qui parlent du besoin d'intimité-attachement et des peurs de ne pas obtenir ce que l'on veut.

Travailler avec un client et ses problèmes d'attachement, c'est comme travailler avec un petit enfant en manque d'amour. Le modèle de thérapie le plus pertinent ici est la relation mère-enfant, dans laquelle le thérapeute doit contenir et donner beaucoup au client.

Si nous imaginons qu'aux moments où nous éprouvons des émotions primaires (peur, douleur de perte, sentiment propre inutilité et abandon) nous sommes en contact avec la partie enfantine et vulnérable du « moi » du client, alors il sera plus facile de le comprendre et de l'accepter. Il s'agit d'un travail "ici et maintenant", à courte distance, nécessitant une harmonisation empathique avec l'état actuel du client.

Travailler avec les émotions dans une position détachée est inefficace. L'implication empathique est l'outil principal du travail du thérapeute avec les problèmes considérés. L'empathie est la capacité de s'imaginer à la place d'une autre personne, de comprendre ce que c'est pour elle, d'éprouver de la sympathie et de l'exprimer au contact.

L'empathie, l'acceptation sans jugement et inconditionnelle et la congruence (la triade de Rogers) du thérapeute aident à construire une relation thérapeutique sûre et de confiance - une relation d'intimité émotionnelle qui a manqué au client dans sa vie.

Par conséquent, la personne qui se tourne vers le thérapeute se sent comprise et acceptée. Une telle relation thérapeutique est l'environnement nourrissant, de soutien et de développement optimal qui facilite le processus croissance personnelle client.

Il existe des analogies avec l'attachement sécurisé, qui est un havre de sécurité qui protège contre le stress de la vie, et une base fiable à partir de laquelle vous pouvez prendre des risques et explorer les environs et monde intérieur. Même les sentiments les plus forts et les plus rejetés peuvent être vécus et assimilés dans la proximité, aussi difficiles et douloureux que cela puisse paraître.

Dans le processus d'interaction, il est difficile pour les personnes ayant des problèmes d'attachement d'être en contact thérapeutique. En raison de leur sensibilité hypertrophiée au rejet, ils sont également incapables de se maintenir en contact réel et se livrent souvent à des réactions.

Dans une situation qu'ils "interprètent" comme un rejet, ils développent de forts sentiments secondaires - ressentiment, rage, colère, douleur - et ils ne leur permettent pas de rester en contact. Le partenaire d'interaction est un objet secondaire sur lequel sont projetés les sentiments adressés aux objets primaires rejetants.

La cliente N. est venue en thérapie pour des problèmes relationnels avec les hommes. Au cours de la thérapie, il s'est avéré que ces relations dans sa vie se déroulent toujours selon un scénario similaire : après une première étape réussie dans la relation, la cliente commence à avoir de plus en plus de revendications envers l'élu, irritation, jalousie, reproches, ressentiments, contrôle.

Derrière ces actions et sentiments secondaires, dans le processus d'analyse, une forte peur de l'abandon, du rejet, de l'inutilité et de la solitude se révèle. Une cliente en vraie relation, ne réalisant pas ces sentiments, essaie de mettre de plus en plus la pression sur son compagnon. Il n'est pas surprenant que ses hommes "s'échappent" de ces relations avec une constance enviable.

C'est le point de la relation qui peut être réalisé en thérapie et briser le schéma habituel d'interaction, sortir des modes de contact pathologiques stéréotypés habituels.

La tâche numéro un pour ces clients est d'essayer de rester en contact, de ne pas se laisser aller à la réaction et de parler au partenaire (en utilisant des déclarations en I) de leurs sentiments-besoins. C'est aussi très difficile pour la raison que dans cette situation la peur du rejet est actualisée. Bien que le sentiment dominant soit souvent le ressentiment, qui "ne permet pas" de parler ouvertement de ses sentiments (douleur, peur).

Cette thérapie ne réussit pas toujours. Une telle thérapie, comme mentionné ci-dessus, demande beaucoup à la personnalité du thérapeute, à sa maturité, à son élaboration, à ses ressources personnelles. Si le thérapeute lui-même est vulnérable à l'attachement, il ne pourra pas travailler avec des clients ayant des problèmes similaires, car il ne peut rien donner à un tel client.

Pour les non-résidents, la consultation et la supervision avec l'auteur de l'article via Internet est possible.

À une époque où vous souhaitez être vous-même et vivre des relations sereines avec votre famille et vos amis, très souvent les attentes et les demandes de ceux-ci deviennent pour vous une source de stress et de malheur. Souvent, la paix et la sincérité dans la famille entrent en conflit, vous êtes obligé de choisir: entrer en conflit avec des proches adhérant à votre opinion ou maintenir à tout prix la paix et l'harmonie dans la famille.

Le plus grand obstacle à la reconnexion avec l'intention est vos propres idées sur ce que les autres veulent et attendent de vous. Dans ces moments où vous vous sentez manipulé par vos proches et l'imposition de leurs intérêts sur vous, faites passer votre conscience de cela à vos propres pensées. Lorsque vous assumez la responsabilité de relation avec les proches et vos proches, vous pourrez créer avec eux une relation qui sera en harmonie avec l'Esprit universel.

Lorsqu'on lui a demandé pourquoi responsable pour l'attitude envers vous-même de vos proches, vous seul êtes une réponse intelligible : la raison en est que vous êtes prêt à succomber à la pression que vos proches vous exercent et de plus, vous êtes soumis à la faible influence de tels sentiments que le regret, la culpabilité et l'anxiété.

Quand il te semble que relation avec les proches il vous manque quelque chose, cela signifie que ce quelque chose vous manque - après tout, les lacunes que vous remarquez chez les autres. Ceci n'est que le reflet de l'aspect négatif de votre essence - sinon, ils ne vous dérangeraient pas du tout, car vous ne les remarqueriez tout simplement pas.

Pour que la nature des relations au sein de la famille change, vous devez changer vos pensées à propos de vos proches. Tout au long de votre vie, les gens vous ont traité et vous traiteront comme vous leur avez permis de vous traiter par votre comportement. Si vous pensez constamment que vos proches agissent mal, vous continuerez à avoir de mauvaises relations avec eux. Si vous concentrez constamment votre attention sur ce qui vous irrite, vous le remarquerez également chez vos proches.

Même s'il est courant que les gens blâment les autres pour leurs sentiments, ce ne sont en fait que vos sentiments que vous générez avec vos pensées. En concentrant l'énergie de la vie et l'attention exclusivement sur les aspects positifs, vos relations avec vos proches peuvent changer en le meilleur côté. Dans vos relations familiales mentales, vous cesserez d'être en colère, offensé, agacé et même de tomber dans le désespoir. Si mentalement vous avez l'intention de vivre dans l'amour et l'harmonie avec vos proches, il en sera ainsi, cela se passe en réalité.

Un égoïste réel et raisonnable est un égoïste qui ne se concentrera pas sur une chose, ne pariera pas "sur un seul cheval". Par exemple, s'associer très fortement à une personne, devenir dépendant de ses actions et de ses pensées ("Je t'aime tellement que je ne peux pas vivre sans toi !") est mortel ! Les gens changent avec le temps, et la personne proche de vous aussi, il peut commencer à agir de telle manière que vous, mon cher lecteur, souffrirez sévèrement de son comportement.

Dans la société, ils considèrent que ceux qui ne peuvent pas être manipulés, qui sont dans leur propre esprit, sont rusés. Et, en conséquence, ils aiment ceux qui sont contrôlés. Es-tu prêt à payer trop cher, cher lecteur, pour être aimé ?

Par conséquent, un égoïste réel et raisonnable est attaché aux autres, il les aime, mais seulement tant qu'ils font ce qu'il veut qu'ils fassent de lui. Et tout en tenant compte de ses envies et de ses besoins. Mais s'ils ne le font pas de manière chronique, il coupera tout lien avec eux sans regret.

Vous conviendrez probablement que toutes nos relations avec les gens sont fixées par des contrats (bien que pas toujours écrits), qui énoncent des obligations mutuelles. Si le côté opposé les viole systématiquement, alors un égoïste réel et raisonnable mettra fin à cette relation sans hésitation ni remords.

De plus, un véritable égoïste raisonnable sait que sa famille et ses amis sont son soutien le plus fiable dans la vie. Les personnes qui sont liées entre elles par le sang resteront toujours liées. Vous pouvez vous quereller avec un ami, divorcer de votre femme, quitter des collègues pour travail ancien et ne les mentionnez plus jamais. Mais frères et sœurs, grands-pères et grands-mères, tantes et oncles, mère et père ne nous quitteront jamais (de leur vivant).

Tant que vous existez, vous êtes responsable de tout ce que vous avez fait. Al Busiri

Par conséquent, un véritable égoïste raisonnable sera toujours extrêmement prudent dans sa relation avec eux. Et ne coupera jamais l'épaule. Même si ses proches ne l'aiment pas beaucoup ! Même si vous ne voulez pas du tout communiquer avec eux ! Mais la voix du sang les conduira à vous exactement au moment où vous avez un besoin urgent de soutien et de compréhension, quand vous ne pouvez tout simplement pas survivre sans aide. Et pour cela, un véritable égoïste raisonnable fermera les yeux sur les désaccords inévitables avec ses proches, les endurera un ordre de grandeur plus fort que les autres!

En savoir plus sur le sujet Chapitre 11 Attitude envers les êtres chers :

g) Commettre un crime contre une personne ou ses proches en relation avec l'exercice d'activités officielles par cette personne ou l'accomplissement d'un devoir public

Travailler avec un client et
ses problèmes d'attachement
c'est travailler avec un petit
un enfant qui a besoin d'amour.

Sentiments primaires et secondaires

Les types de sentiments les plus couramment observés en thérapie avec les clients sont les sentiments primaires, les sentiments secondaires et l'absence manifeste de sentiments.

sentiments primaires. Ce sont des sentiments de rejet, de peur, de solitude. Derrière eux, il est très facile de voir les besoins, les sentiments primaires, en règle générale, les expriment directement. Derrière ces sentiments se cachent le plus souvent les besoins suivants : amour inconditionnel, acceptation, affection.

La présentation par le client de sentiments primaires au début de la thérapie est assez rare, cela indique son bon contact avec son Soi, le plus souvent cela se produit dans un état de crises de vie, de dépression.

traumatisme de l'attachement

La peur et la panique sont les premiers sentiments qui envahissent un enfant lorsqu'il se sépare de sa mère. L'enfant pleure, hurle dans l'espoir de rendre la mère ;

Colère et rage - une protestation contre l'abandon, l'enfant n'accepte pas la situation et continue de rechercher activement le retour de la mère;

Désespoir et apathie - l'enfant accepte la situation d'impossibilité de rendre sa mère, tombe dans la dépression, devient physiquement engourdi et émotionnellement gelé.

De plus, ce n'est pas tant la présence physique de l'objet d'affection qui importe, mais aussi son implication émotionnelle dans la relation. L'objet d'affection peut être physiquement présent, mais émotionnellement absent.

Les blessures d'attachement peuvent survenir non seulement en raison de l'absence physique de l'objet d'attachement, mais aussi en raison de son aliénation psychologique. Si la figure d'attachement est perçue comme émotionnellement indisponible, alors, comme dans la situation de son absence physique, l'anxiété de séparation et la détresse s'installent. C'est un point très important, nous y reviendrons plus tard.

Dans les deux cas, l'enfant grandit dans un déficit d'amour inconditionnel et d'acceptation parentale, le besoin d'affection s'avère chroniquement insatisfait du fait de la frustration.

Vous pouvez rencontrer différents types d'insensibilité émotionnelle - de l'anesthésie complète à l'alexithymie à des degrés divers. Tous les alexithymiques, en règle générale, sont des traumatiques. La cause d'une telle insensibilité, comme mentionné précédemment, est un traumatisme psychique - traumatisme des relations avec les proches ou traumatisme de l'attachement.

Cependant, le client ne se souvient souvent pas d'épisodes frappants de rejet par des personnes significatives. Si vous lui demandez de se souvenir des moments chaleureux et agréables de la relation, il s'avère qu'il n'y en a pas non plus.

Qu'y a-t-il alors ? Et il y a une attitude neutre jusqu'à l'indifférence envers le client-enfant, bien que dans le même temps les parents remplissent souvent parfaitement leurs devoirs parentaux fonctionnels. L'enfant n'est pas traité comme une petite personne avec ses expériences émotionnelles uniques, mais comme une fonction.

Dans certains cas, les causes de l'insensibilité parentale peuvent aller au-delà de leur histoire de vie personnelle, mais leur être transmises par des liens intergénérationnels. Par exemple, la mère de l'un des parents elle-même était dans un état de traumatisme mental et, en raison de son anesthésie émotionnelle, était incapable d'être sensible à son enfant et de lui donner suffisamment d'acceptation et d'amour dont il avait besoin.

Dans la vie adulte, une tentative de combler le déficit d'amour et d'affection est généralement effectuée non pas directement - par les parents, mais de manière substitutive - par les partenaires. C'est avec eux que se jouent des scénarios de comportements co-dépendants, dans lesquels les sentiments secondaires destinés aux parents prennent le devant de la scène.

Réflexions thérapeutiques

Le plus souvent, les clients ayant les problèmes d'attachement ci-dessus viennent avec une demande de relation de co-dépendance avec un partenaire.

Il s'agit d'une actualisation thérapeutique ciblée et contrôlée d'un traumatisme précédemment inexpérimenté afin de le revivre dans le processus thérapeutique.

Le thérapeute transforme le processus émotionnel de l'anesthésie émotionnelle et des émotions secondaires qui remplissent une fonction de protection en sentiments primaires qui parlent de besoins d'attachement à l'intimité et de peurs de ne pas obtenir ce que vous voulez.

Si nous imaginons qu'aux moments où nous éprouvons des émotions primaires (peur, douleur de perte, sentiment de notre propre inutilité et abandon), nous sommes en contact avec la partie enfantine et vulnérable du « moi » du client, alors il sera plus facile de le comprendre et l'accepter. Il s'agit d'un travail "ici et maintenant", à courte distance, nécessitant une harmonisation empathique avec l'état actuel du client.

Par conséquent, la personne qui se tourne vers le thérapeute se sent comprise et acceptée. Une telle relation thérapeutique est l'environnement optimal d'épanouissement, de soutien et de développement pour le processus de croissance personnelle du client.

Il existe des analogies avec un attachement fiable, qui est un refuge sûr qui protège contre le stress de la vie et une base fiable à partir de laquelle vous pouvez prendre des risques et explorer le monde environnant et intérieur. Même les sentiments les plus forts et les plus rejetés peuvent être vécus et assimilés dans la proximité, aussi difficiles et douloureux que cela puisse paraître.

Dans le processus d'interaction, il est difficile pour les personnes ayant des problèmes d'attachement d'être en contact thérapeutique. En raison de leur sensibilité hypertrophiée au rejet, ils sont également incapables de maintenir un contact réel et commencent souvent à réagir.

C'est le point de la relation qui peut être réalisé en thérapie et briser le schéma habituel d'interaction, sortir des modes de contact pathologiques stéréotypés habituels.

Pour les non-résidents, la consultation et la supervision avec l'auteur de l'article via Internet est possible.

Anna : Changer les stéréotypes sur les relations sexuelles pourrait empêcher les conjoints d'avoir des aventures en parallèle dans quatre-vingt-dix cas sur cent !

Elena : Bon point !

Nelly : Je parlais d'adultère à une de mes amies. Arkady est sûr qu'avec sa femme, il ne peut pas obtenir tout ce qu'il peut obtenir de sa maîtresse. Il a en fait un double mariage. Comme le dit Arkady, il a besoin d'une femme "pour les jours de semaine" et d'une maîtresse - "pour le week-end". Avec sa femme, il « accomplit son devoir conjugal », et avec sa maîtresse, il « jouit ». J'étais étonné d'un tel égoïsme ! Pourquoi vous ne pouvez pas vous amuser avec votre conjoint, avec vos proches et chère personne?

Alena : Pour cela, vous devez abandonner attitude du consommateur aux autres! Décidez de trouver les raisons de votre mécontentement face à votre relation avec votre conjoint. Apparemment, Arkady n'a pas confiance en lui, il ne peut pas décider de changements dans les relations avec sa femme.

Faith : Comment est-ce lié ?

Alena : Pour décider de discuter de votre insatisfaction vis-à-vis des relations conjugales, vous devrez admettre votre incompétence. Et seule une personne confiante en est capable !

Yulia : Est-ce que cela s'applique uniquement aux hommes ?

Alena : Cela s'applique autant aux hommes qu'aux femmes !

Alena : Non seulement Arkady, mais aussi tous les autres époux qui communiquent entre eux dans le "cadre strict des relations conjugales", il ne sera pas déplacé de rappeler que les époux sont les personnes les plus proches. Avec qui, si ce n'est avec une personne proche et chère, avec votre conjoint bien-aimé ou votre femme bien-aimée, est-il le plus facile d'élargir ces « cadres » ? Qui, sinon personne proche vous comprend le mieux ?

Olga: Très probablement, ces conjoints sont retenus par le stéréotype que nous connaissons déjà sur le "sexe honteux". J'ai aussi perçu la vie dans une "lumière rose". Je ne savais pratiquement rien des relations intimes. Je considérais sincèrement le sexe comme une obligation conjugale.

Alena : Certains hommes et femmes considèrent encore les relations sexuelles au sein de la famille comme une obligation conjugale. Ayant décidé de commettre l'adultère, ils tentent ainsi de « dépasser les conventions », de « se libérer des idées stéréotypées sur le sexe ». Enchevêtrés dans leurs idées stéréotypées de "sexe libre", ils décident de changer uniquement dans les relations intimes avec un étranger, avec un amant ou une maîtresse. En un mot, avec cette personne avec qui rien ne vous relie, avec qui vous pouvez communiquer sans aucune convention !

Rita : Il s'avère que beaucoup sont à égalité histoire d'amour sur le côté afin de se débarrasser de leurs idées stéréotypées sur le sexe comme une obligation conjugale à l'aide de l'infidélité ? Alors ne serait-il pas plus facile de se débarrasser de vos stéréotypes avec votre conjoint ?

Alena : Pour cela, les époux doivent décider d'une conversation franche ! La peur d'un bras de fer franc pour certains époux reste un mur infranchissable ! Dans le processus de consultation psychologique, les conjoints sont invités à se poser mutuellement des questions sur le plus intime : "Que ressentez-vous lors d'une relation intime ? Aimez-vous l'intimité ? Quels attouchements vous procurent des sensations agréables ? Quelles caresses préférez-vous ?" Il s'avère que les conjoints qui vivent ensemble depuis des décennies ne se posent presque jamais ces questions élémentaires.

Vera : On ne parle jamais de ces sujets avec mon mari pour la même raison... C'est un peu gênant pour moi de lui parler de mes sentiments... surtout intimes !

Nelly : En général, mon mari et moi parlons rarement de ce qui ne nous convient pas et de ce que nous aimerions changer dans la relation ! Je ne suis pas sûr que quelque chose dans notre relation changera à partir de conversations franches !

Alena : Dans les relations conjugales, tout est sujet à changement ! Bien sûr, si deux personnes veulent ces changements !

Antonina : Pourquoi les époux préfèrent-ils avoir une liaison à côté ?

Alena : Fondamentalement, à cause de l'attitude des consommateurs envers l'amour. L'idée qu'avec un nouveau partenaire, vous pouvez passer à nouveau niveau relation intime n'est qu'une illusion ! Croire qu'un autre, nouveau partenaire vous initiera au secret de l'amour, vous apprendra tout ce que votre conjoint ou conjointe n'a pas enseigné, «remplira» la chaleur manquante, compensera les lacunes de la communication, vous «inspirera» avec votre amour signifie être capturé par cette illusion !

Il serait faux de dire que tout dans l'amour et le bonheur familial ne dépend que des femmes ! Souvent des dames avec cœurs brisés il faut avouer que ce n'étaient que des jouets entre les mains d'hommes qui rêvent, grâce à la lumière amour victoires, se débarrasser de leurs complexes masculins.