Konzumeristički a ne duhovni odnos prema čovjeku. Consumer Relations

Pre neki dan su bacili video. (Prvo pogledajte, pa čitajte dalje).

šta da kažem?
Prikazane su 2 tipa muškaraca sa destrukcijom u glavi u smislu njihovog odnosa prema djevojkama.

Prvi je tipičan pick-up umjetnik u načinu na koji gleda na djevojke.
Ima apsolutno konzumeristički stav prema devojkama.
Ne uspostavlja emotivnu bliskost sa devojkama, a ne razume ni šta je to. On ne uživa u samom procesu da bude pored devojke. Njegovo glavni zadatak- seks. Čak ni to. Njegov glavni zadatak je da svršava. On takođe ne uživa u samom seksu.

On smatra da su manifestacije romantike slabost.
Inače, ovo je tipična ideja pick-up umjetnika - ne darivati cvijeće, ne praviti poklone, ulagati što manje.
Doslovno, „efikasno zavođenje je zavođenje uz minimalan utrošak resursa“. Tu to zvuči komplikovano samo zato što se razmatraju situacije kada se ispoljavanje romantike vrši kao sredstvo zavođenja, što je u suštini isti potrošački odnos, samo u formi roba-novac.
Ovdje se slažem da ako žena ne voli muškarca, onda je obasipanje cvijećem i poklonima neće promijeniti njen stav prema njemu.
Ali ako postoji međusobna ljubav ili duboka simpatija između muškarca i žene (što se može postići tokom zabavljanja), cvijeće, pažnja i romansa su sjajni. Vrlo brzo okuplja ljude.

Vratimo se na prvu vrstu.
On će to platiti tako što nikada neće imati duboku vezu.
Kada dođe do toga da želi da izgradi vezu sa jednom devojkom (a pre ili kasnije svi dođu do toga, bez obzira na lične kvalitete), suočiće se sa sledećom situacijom. Ova djevojka će biti s njim ili zbog novca ili udoban život, koju će on kreirati za nju, ili će to biti djevojka, potištena i emocionalno slaba, koju će uvući u vezu zasnovanu samo na dominaciji i stalno će vršiti pritisak u ovoj vezi.
Zaključak: u ovoj vezi, djevojka će biti duboko nesretna i, kao izlaz, naći će muškarca koji joj je emotivno blizak i sastajaće se s njim tajno, duboko u sebi mrzeći i psujući svog muža. Biće moguće da žive zajedno čak i do starosti, ali on nikada neće saznati koliko zapravo može biti duboka i emotivna veza.

Stav potrošača prema djevojkama se manifestuje u nevoljnosti da ostane sa djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje da se rade lijepe stvari za djevojku. Činjenica je da u seksu muškarac svoje zadovoljstvo stavlja u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu djevojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako je to kod vas, šta oni plaćaju za to, već sam gore napisao i pisaću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako muškarac ima ispravan stav prema djevojkama, onda mu takvo ponašanje ne izaziva nelagodu. On dobija potpuno isto zadovoljstvo od svega što se dešava kao i devojka od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom tipu, koji je drugi, onda ga strahovi jednostavno sprečavaju da se ponaša kao prvi. I recimo, ako ode na kurs za preuzimanje, onda će tamošnji trener (prvi tip) jednostavno proći kroz njegove strahove i izgraditi mu isti model kao i njegov. Model “efikasnog zavođenja” = “potrošački odnos sa djevojkama”. Ali da li mu je to zaista potrebno? I hoće li ga ovo usrećiti?

Ne radi se samo o činjenici da ne možete izgraditi dobru porodicu sa potrošačkim stavom.
Čak i uz serijsko zavođenje, možete se zabaviti mnogo više ako imate duboku emocionalnu vezu sa svakim od njih nova djevojka. Možete uživati u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti tople, prijatne uspomene jedno na drugo. Ili možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datum prvog i drugog tipa različito, ali osnova je jedna:
I duboko u sebi mrze i boje se žene.

Šta treba da rade?
Za početak, prestanite smatrati djevojku protivnikom i prestanite smatrati proces zavođenja dvobojom.
Djevojke nemaju namjeru da povrijede muškarce u svojim životima. Oni takođe žele ljubav, privrženost, toplinu i razumevanje. Odbijanja zabavljanja, o kojima se priča koliko i o ženskoj "kučkastini", jednostavno su reakcija na konkretnog muškarca, a ne na poziciju žene u životu. Generalno, žene mogu biti muškarcu prijateljice, čak i bliže od muškaraca.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Govorimo o dubokom prijateljstvu sa seksom u bilo kom formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Sretno i uspjeh. Thomas

Vjerovatno je teško naći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama konzumerizma: neko je iskusio sve njegove "čari" na lično iskustvo, postavši žrtvom potrošača, neko je jednostavno posmatrao sa strane. Ali priznati da ste i sami potrošač je mnogo teže.

To obično prijavljuju drugi koji su umorni od stalnog korištenja.

Da shvatite zašto je vaš muž toliko bijesan ulogom vječnog "hranitelja", zašto je vaša žena uvrijeđena nedostatkom pažnje i poštovanja s vaše strane, vjerujući da se prema njoj odnosite "kao prema stvari" i iz kojeg razloga, generalno dobro vaspitano dete još nisam naučio reči zahvalnosti, trebalo bi da razumem problem u potpunosti.

Šta znači stav potrošača?

Moderno društvo često se optužuje za privrženost kultu potrošnje: povećani nivo društvenog blagostanja često se eksterno manifestuje isključivo kao zadovoljenje potrošačkih potreba.

Počinjemo da skupljamo stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez razmišljanja ga bacimo i kupimo novi – opet, jer to možemo priuštiti!

O negativni aspekti O ovom fenomenu se mnogo pričalo, ali nije sve tako strašno dokle god govorimo o neživim predmetima, koji su, kako god da se kaže, stvoreni da se koriste. Mnogo ozbiljnija zabrinutost se javlja kada se isti princip koristi u odnosu na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih senzacija, često kažu da se osjećaju kao stvar.

Osoba potrošača koristi drugu osobu kao resurs, ne mareći za svoja osjećanja i ne pokušavajući dati nešto zauzvrat. Ako žrtva shvati da negdje postoji kvaka i da se to ne može nastaviti, pokušat će prekinuti vezu s potrošačem što je prije moguće.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju, a često se dešavaju slučajevi kada čovjek cijeli život živi rame uz rame s potrošačem - pati, izmučen, ali "nastavljam jesti kaktus", kao miš iz ozloglašenog vica. Nekad glasno ogorčena, ponekad prešutno doživljavajući (i tada će odsustvo pritužbi s njene strane biti glavni argument potrošača ako želi da opravda svoje ponašanje u očima drugih).

Odnos potrošača prema muškarcima

U patrijarhalnom društvu, funkcija glave porodice tradicionalno je dodeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da muškarac dobija veoma privilegovan položaj, ali postoji i takav poleđina medalje: takve društvene uloge postepeno brišu lične osobine žene i muža, gurajući ih u jasne okvire patrijarhalnih standarda.

U takvim porodicama najčešće stradaju obje strane, a tragedija muža obično leži u tome što se on doživljava uglavnom kao izvor prihoda, udobnosti domaćinstva i blagostanja porodice, a ne kao živa osoba. sa svojim sopstvenim emocijama, potrebama i željama. Nažalost, ljubav u takvim brakovima ili u početku izostaje, ili brzo bledi u pozadini i postepeno nestaje.

U određenoj fazi muž počinje da shvata da se njegova uloga u porodici prvenstveno svodi na finansijsku podršku.

Dobro je kada muškarac ima priliku da svojoj ženi pokloni skupi poklon ili plati porodični odmor, ali nije normalno ako:

U ovoj situaciji muž mora shvatiti da li je spreman podnijeti takav odnos prema sebi cijeli život.

Nažalost, teško je prevaspitati odraslu osobu, a ako supruga još od djetinjstva ima u glavi određeni scenario u kojem ima mjesta konzumerizmu, ali nema mjesta za međusobno poštovanje, podršku, empatiju i ličnu odgovornost, malo je vjerovatno da će kroz razgovore, molbe ili svađe biti moguće promijeniti njen pristup tom pitanju.

Međutim, ponekad takav pogled na mušku ulogu u vezi razvija žena koja je već u braku, budući da je muž prvi koji počinje da se odnosi prema njoj kao potrošaču – uskraćuje joj pravo da ima konsultativni glas pri sklapanju važne odluke i bezuslovno ispunjenje zahtjeva "tipično ženstveno" funkcije (odgajanje djece, kućni poslovi, itd.), primoravajući ih na sličan način i prema sebi.

Odnos potrošača prema ženama

Mnogi muževi i ne primjećuju koliko su konzumeristički nastrojeni prema svojim supružnicima, stvarajući u porodici uslove koji su više karakteristični za ropske nego za ljubavne odnose. Takvi muškarci apsolutno nisu zabrinuti za raspoloženje svoje žene ili njeni odnosi s drugima, oni ne nastoje pomoći supružniku u rješavanju svakodnevnih problema i problema. Najvažnije je da u kući vlada red, da se priprema hrana, da se djeca odgajaju, a sve to treba da se desi, ako je moguće, bez muškog učešća.
Njihove žene mogu beskrajno da se žale na forumima, djevojkama uz šoljicu čaja ili u ordinaciji psihologa na nevezanost, ravnodušnost i nerazumijevanje od strane supružnika, ali razgovore sa samim sobom "heroj prilike", po pravilu, pozitivan rezultat oni to ne donose. Ako muškarac u ženi ne vidi pojedinca sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već robinju koja mora žrtvovati svoj život da bi ispunila svoje hirove, može biti vrlo teško postići adekvatan tretman i samopoštovanje.
A ovakvo stanje nije uvijek zbog društvenog statusa ili visoke plaće muškarca (iako ovi faktori, naravno, često utiču na unutarporodičnu ravnotežu): slučajevi kada muž, koji zarađuje red veličine manje žena a imajući mnogo više slobodnog vremena, i dalje nastoji da sve kućne poslove prebaci na nju, koji se stalno dešavaju. Često se osnova za takav stav postavlja od samog početka. ranog djetinjstva, jer nisu svi roditelji u stanju da na vrijeme shvate da odgajaju potrošača.

Šta učiniti ako dijete pokazuje potrošački stav prema ljudima?

Zašto dijete postaje potrošač?

Uglavnom zbog krivice roditelja koji više vole da svoju bebu vide poslušniju nego proaktivnu. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu opstaje dugi niz godina. Ako vaš sin ili ćerka u dobi od jedne godine svoje roditelje (i sve odrasle sa kojima dolazi u kontakt) tretira kao izvor koristi, nema smisla kriviti dijete – ono je u ranoj fazi razvoja, još uvijek ne razumije odakle dolaze i po kojoj cijeni.

Ali ako se takva situacija ponovi u svjesnijem uzrastu - vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi - to nije normalno.

Stoga je preporučljivo od samog početka ranih godina dajte deci prostora nezavisne odluke(čak i na minimalnom nivou koji je pristupačan i siguran u njihovim godinama) i dati im priliku da pomognu roditeljima kako bi razmjena beneficija bila dvosmjerna. Na taj način ćete moći svom sinu ili kćeri usaditi važnije vrijednosti od potrošačkih vrijednosti – moći će cijeniti važnost uzajamne pomoći i saosjećanja, te će naučiti da ispoljavaju poštovanje i zahvalnost.
Što se tiče konkretnih odgovornosti, one su određene okolnostima: u rano doba Ovo bi moglo biti što je više moguće za pomoć roditeljima u kući u adolescenciji, to bi mogao biti posao sa skraćenim radnim vremenom (da se vlastitim rukama zarađuje džeparac). To je jedini način da se prevaziđe egocentrizam koji je donekle svojstven svakom djetetu.
Djecu je vrlo lako razmaziti, jer ona imaju tendenciju da svaku manifestaciju pažnje i brige uzimaju zdravo za gotovo. A ako roditelji iz nekog razloga dožive osjećaj krivice (na primjer, brinu da zbog posla posvećuju premalo vremena svom rastućem djetetu) i redovno pokušavaju da se „otplate“ poklonima, vrlo brzo će dijete formirati odgovarajuća percepcija porodice kao grupe odraslih koji su dužni da mu udovoljavaju uvijek i u svemu, bez obzira na njegove potrebe i vanjske okolnosti.

Problem odnosa potrošača prema životu

Odrastajući sa idejom da svaku osobu treba posmatrati prvenstveno kao izvor životnih dobara, dijete potrošača u odrasloj dobi doživljava ozbiljne probleme u komunikaciji sa prijateljima, rođacima i kolegama. Upravo tako se pojavljuju žene koje neće ni pogledati muškarca osim ako ih ne počne obasipati skupim poklonima ili dokaže koliko je visok. društveni status, a muškarci dodjeljuju ženama ulogu kućnih sluškinja.

Vjerovatno je teško pronaći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama konzumerizma: neko je sve njegove „čari“ iskusio kroz lično iskustvo, postajući žrtva kupca, neko je to lako pratio spolja. Ali priznati da ste i sami kupac je mnogo teže.

Obično su ljudi oko njih obaviješteni o tome, umorni od činjenice da ih stalno pokušavaju koristiti.

Da shvatite zašto je vaš supružnik toliko bijesan ulogom neuništivog "hranioca", zašto je vaša supruga uvrijeđena nedostatkom pažnje i poštovanja s vaše strane, vjerujući da se prema njoj ponašate "kao prema stvari" i iz kog razloga generalno dobro vaspitano dete još uvek nisam naučio reči zahvalnosti, moram temeljno da razumem problem.

Šta znači stav potrošača?

Moderno društvo često se optužuje za privrženost kultu potrošnje: povećani nivo društvenog blagostanja često se spolja manifestuje isključivo kao zadovoljenje potrošačkih potreba.

Počinjemo da skupljamo stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez razmišljanja ga bacimo i kupimo novi – opet, jer to možemo priuštiti!

O negativni aspekti O ovom fenomenu se mnogo pričalo, ali nije sve tako jezivo dokle god govorimo o neživim predmetima, koji su, kako god da ih pogledate, napravljeni da bi se koristili. Mnogo važnije brige se javljaju kada se isto pravilo primeni na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih senzacija, često kažu da se osećaju kao stvar.

Osoba kupac koristi drugu osobu kao izvor, ne mareći za svoja osjećanja i ne trudeći se dati nešto umjesto toga. Ako žrtva shvati da negdje postoji kvaka i ne može tako nastaviti, pokušat će što prije prekinuti vezu s kupcem.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće nepristrasno procijeniti situaciju, a često se dešavaju slučajevi kada čovjek cijeli život živi rame uz rame s kupcem - pati, izmučen, ali "nastavlja da jede kaktus", poput miša iz ozloglašene šale. Povremeno ogorčena naglas, povremeno tiho zabrinuta (i tada će nedostatak pritužbi s njene strane biti glavni argument kupca ako želi da opravda svoje ponašanje u očima drugih).

Odnos potrošača prema muškarcima

U patrijarhalnom društvu, funkcija glave porodice obično je dodijeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da čovjek dobija izuzetno privilegiran položaj, ali postoji i druga strana medalje: javne uloge postepeno brišu lične osobine žene i muža, gurajući ih u jasne okvire patrijarhalnih standarda.

U sličnim porodicama često stradaju obje strane, a nesreća supružnika najčešće leži u tome što se on doživljava uglavnom kao izvor prihoda, kućnih pogodnosti i blagostanja porodice, a ne kao živa osoba sa vlastitim emocije, potrebe i želje. Nažalost, ljubav u takvim brakovima ili u početku izostaje, ili brzo bledi u drugi plan i polako nestaje.

U određenoj fazi, supružnik počinje shvaćati da se njegova uloga u porodici po mogućnosti svodi na fizičku podršku.

Dobro je kada muškarac ima priliku da svojoj ženi pokloni dragocjen poklon ili plati porodični odmor, ali nije u redu ako:

zauzvrat ne dobija apsolutno ništa i nikada;
svi pokloni i iznenađenja se uzimaju zdravo za gotovo;
reakcija žene na nedostatak još jednog skupog poklona izražava se ogorčenjem, iritacijom i nerazumijevanjem;
komunikacija sa supružnikom se svodi na jednostrane prigovore i zahtjeve („moraš“, „ovo je tvoja odgovornost“, „muškarac sve plaća“ itd.).

U ovoj situaciji supružnik mora shvatiti da li je spreman izdržati takav odnos prema sebi cijeli život.

Nažalost, odraslu osobu je teško prevaspitati, a ako žena od djetinjstva ima u glavi određeni scenario u kojem ima mjesta konzumerizmu, ali nema mjesta međusobnom poštovanju, podršci, empatiji i individualnoj odgovornosti, malo je vjerovatno da će biti moguće promijeniti njen pristup tom pitanju uz pomoć razgovora, zahtjeva ili svađa.

Međutim, ponekad se takav pogled na mušku ulogu u vezi razvija i kod žene koja je već u braku, jer je muž prvi koji je počinje tretirati kao potrošača – uskraćujući joj pravo da ima odlučujući glas u donošenju odluka. . značajne odluke i zahtijeva bezuslovno obavljanje „normalnih ženskih“ funkcija (odgajanje djece, kućni poslovi, itd.), primoravajući tako sebe da se ponaša na isti način.

Odnos potrošača prema ženama

Mnogi muževi i ne primjećuju koliko su potrošački prema svojim muževima, stvarajući u porodici karakteristike koje su tipičnije za robovlasničke odnose nego za ljubavne. Takvi muškarci sigurno nisu zabrinuti za dobrobit svoje žene, niti za njene odnose sa drugima, nisu opterećeni da pomažu svom mužu u rješavanju svakodnevnih problema i problema. Najvažnije je da u kući vlada red, hrana se priprema, djeca se odgajaju, a sve bi to vjerovatno trebalo da se desi bez muškog učešća.

Njihove žene mogu beskrajno da se žale na forumima, prijateljima uz šoljicu čaja ili u ordinaciji psihologa na nenavezanost, ravnodušnost i nerazumijevanje od strane svojih muževa, ali razgovore sa samim "krivcem gozbe" kao i obično , ne donose pozitivan rezultat. Ako muškarac na ženu ne gleda kao na figuru sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već kao na robinju koja mora svoj život posvetiti ispunjavanju njegovih hirova, može biti vrlo teško postići adekvatan stav i poštovanje prema sebi.

A ovakav raspored poslova nije uvijek određen muškim društvenim položajem ili visokom platom (iako ovi faktori, naravno, često utiču na unutarporodičnu ravnotežu): slučajevi kada supružnik, koji zarađuje red veličine manje od svoje žene i ima znatno veću količinu slobodnog vremena, i dalje se teško smjenjuje. Prima svu brigu u domaćinstvu i stalno se nalazi. Često se osnova za takav stav postavlja od ranog djetinjstva, jer nisu svi roditelji u stanju na vrijeme shvatiti da odgajaju kupca.

Šta učiniti ako dijete pokazuje potrošački stav prema ljudima?

Zašto dijete postaje kupac?

Uglavnom zbog krivice roditelja koji odluče da svoju bebu vide kao poslušnu, a ne proaktivnu. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu opstaje duge godine. Ako vaš sin ili ćerka u dobi od jedne godine tretira svoje roditelje (i sve odrasle sa kojima dolazi u kontakt) kao izvor koristi, nema smisla kriviti dijete – budući da je u ranoj fazi razvoja, ono neće ipak razumjeti gdje i po kojoj cijeni dolaze od ovih beneficija.

Ali ako se takva situacija ponovi u svjesnijem uzrastu - vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi - to je pogrešno.

Stoga je primjereno od najranije dobi djeci ostaviti prostor za samostalne odluke (čak i na onom minimalnom nivou, onom koji je pristupačan i bezopasan u njihovom uzrastu) i dati im priliku da pomognu roditeljima, kako bi razmjena beneficije su dvosmjerne. Na taj način ćete moći svom sinu ili kćeri usaditi više temeljnih vrijednosti od potrošačkih vrijednosti – moći će cijeniti važnost uzajamne pomoći i saosjećanja, te naučiti da pokažu poštovanje i zahvalnost.

Što se tiče određenih obaveza, one su određene okolnostima: u ranoj dobi to može biti izvodljiva podrška roditeljima po kući, u adolescenciji može biti honorarni posao (kako bi se vlastitim rukama zarađivao džeparac). Ovo je jedini način da se prevaziđe egocentrizam koji je donekle svojstven cijelom djetetu.

Djecu je vrlo lako razmaziti. A ako roditelji iz nekog razloga dožive osjećaj krivice (recimo, zabrinuti su da zbog posla posvećuju premalo vremena svom rastućem djetetu) i redovno pokušavaju da se „otplate“ poklonima, dijete će brzo razviti odgovarajuću percepcija porodice kao grupe odraslih koji su dužni da mu udovoljavaju stalno i u svakome, uprkos ličnim zahtjevima i vanjskim okolnostima.

Problem odnosa potrošača prema životu

Odrastajući sa idejom da svakog čoveka treba posmatrati prvenstveno kao izvor životnih dobara, dete kupac u odraslom životu doživljava važne prepreke u komunikaciji sa prijateljima, rođacima i kolegama. Upravo tako nastaju žene koje neće ni pogledati muškarca ako ih on ne počne obasipati skupim poklonima ili dokaže svoj visoki društveni položaj, te muškarci koji ženama dodijele ulogu kućne sluškinje.

Gotovo je nemoguće promijeniti formiranu figuru (najrjeđi izuzeci samo potvrđuju sve opšte pravilo), stoga, djecu treba od djetinjstva učiti da idu dalje od potrošačkih vrijednosti.

Mi konzumiramo toliko različitih stvari: korisnih i beskorisnih, kvalitetnih i nekvalitetnih. Nastojimo postepeno povećavati nivoe potrošnje. Sve više kupujemo nove automobile, garderobu, nakit, mobilni telefoni, kompjuterska oprema i još mnogo toga.

Proizvodnja nove robe se razvija velikom brzinom. Učestalost izdavanja novih modela, marki, marki i dodataka se ubrzava. Sve novo se predstavlja kao najbolje i najkvalitetnije, reklamira i promovira uz velika financijska ulaganja.

Putem reklamnih tehnologija u podsvijest ljudi uvode se instalacijski programi koji stvaraju želju za kupnjom reklamiranog proizvoda. Takve manipulacije postoje ogromna količina, jednostavno smo se navikli na njih i ne obraćamo pažnju, ne analiziramo, ne razmišljamo.

Kao rezultat, nivo potrošnje raste, a bankovni računi preduzeća rastu - sve ide svojim tokom. Ali to ne može trajati zauvijek, jer resursi planete su daleko od neograničenih.

Savremeni čovjek je navikao da je u stalnom očekivanju da dobije nešto novo i kvalitetno. Kupujemo telefone, ali često, nakon što ih ne koristimo ni godinu dana, mijenjamo za naprednije, a stare bacamo. Žudimo da dobijemo zadovoljstvo izvana, kroz sticanje materijalnih stvari. I tako počinjemo uništavati naše unutrašnje ja.

Počinjemo žrtvovati punu komunikaciju sa vlastito dijete radi održavanja profitabilnog posla. Počinjemo da zavidimo našim komšijama koji imaju moderniji automobil. A neki, da bi išli ukorak sa najnovijim inovacijama, idu čak i do te mjere da krše zakon. Potrošački stav prema životu koji se kultiviše modernog društva, dovodi do postepenog osiromašenja duše, smanjenja ljubavi u srcu i degradacije.

Kako se riješiti konzumerizma

Kako se oporaviti od konzumerizma?

Zapravo, sve je vrlo jednostavno: samo trebate zapamtiti da duhovno uvijek treba biti više i važnije od materijalnog. I sjećajući se, vidjet ćemo radnje koje su neophodne da se vrati ono što je izgubljeno.

Ovo su radnje za postepeno uvođenje duhovnog u život: molitva, Sveto pismo, crkva. To su naši preci dobro znali i prije vremena SSSR-a, ali je izgubljeno u godinama ateizma. Ostaje samo jedno - početi djelovati!

Vjerojatno je teško naći osobu koja se nikada u životu nije susrela s manifestacijama konzumerizma: neko je sve njegove „čari“ iskusio iz ličnog iskustva, postavši žrtvom potrošača, neko je jednostavno posmatrao sa strane. Ali priznati da ste i sami potrošač je mnogo teže.

To obično prijavljuju drugi koji su umorni od stalnog korištenja.

Moderno društvo često se optužuje za privrženost kultu potrošnje: povećani nivo društvenog blagostanja često se eksterno manifestuje isključivo kao zadovoljenje potrošačkih potreba.

Počinjemo da skupljamo stvari jer si to možemo priuštiti, a ako neki predmet postane neupotrebljiv, bez razmišljanja ga bacimo i kupimo novi – opet, jer to možemo priuštiti!

Mnogo se govorilo o negativnim stranama ovog fenomena, ali nije sve tako strašno dokle god govorimo o neživim predmetima, koji su, kako god da se kaže, stvoreni da se koriste. Mnogo ozbiljnija zabrinutost se javlja kada se isti princip koristi u odnosu na ljude: žrtve ovakvog pristupa, određujući prirodu svojih senzacija, često kažu da se osjećaju kao stvar.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju, a često se dešavaju slučajevi kada osoba živi cijeli život rame uz rame s potrošačem - pati, muči se, ali "nastavlja da jede kaktus", poput miša iz ozloglašene šale. Nekad glasno ogorčena, ponekad prešutno doživljavajući (i tada će odsustvo pritužbi s njene strane biti glavni argument potrošača ako želi da opravda svoje ponašanje u očima drugih).

U patrijarhalnom društvu, funkcija glave porodice tradicionalno je dodeljena muškarcu, dok je žena podložna njegovim odlukama. Čini se da muškarac dobija veoma privilegovan položaj, ali postoji i druga strana medalje: takve društvene uloge postepeno brišu lične osobine žene i muža, gurajući ih u jasne okvire patrijarhalnih standarda.

U određenoj fazi muž počinje da shvata da se njegova uloga u porodici prvenstveno svodi na finansijsku podršku.

Dobro je kada muškarac ima priliku da svojoj ženi pokloni skupi poklon ili plati porodični odmor, ali nije normalno ako:

zauzvrat ne dobija apsolutno ništa i nikada;
svi pokloni i iznenađenja se uzimaju zdravo za gotovo;
reakcija žene na odsustvo još jednog skupog poklona izražava se ogorčenjem, iritacijom i nerazumijevanjem;
komunikacija sa mužem se svodi na jednostrane prigovore i zahtjeve („moraš“, „ovo je tvoja odgovornost“, „muškarac sve plaća“ itd.).

U ovoj situaciji muž mora shvatiti da li je spreman podnijeti takav odnos prema sebi cijeli život.

Međutim, ponekad takav pogled na mušku ulogu u vezi razvija i žena koja je već u braku, budući da je muž prvi koji počinje da se odnosi prema njoj kao potrošaču – uskraćuje joj pravo na savjetodavni glas kada je važno odluke i zahtijeva bezuslovno obavljanje „tipično ženskih“ funkcija (odgajanje djece, kućni poslovi itd.), primoravajući vas na sličan način i prema sebi.

Mnogi muževi i ne primjećuju koliko su konzumeristički nastrojeni prema svojim supružnicima, stvarajući u porodici uslove koji su više karakteristični za ropske nego za ljubavne odnose. Takvi muškarci apsolutno nisu zabrinuti za raspoloženje svoje žene ili njeni odnosi s drugima, oni ne nastoje pomoći supružniku u rješavanju svakodnevnih problema i problema. Najvažnije je da u kući vlada red, da se priprema hrana, da se djeca odgajaju, a sve to treba da se desi, ako je moguće, bez muškog učešća.

Njihove žene mogu beskrajno da se žale na forumima, prijateljima uz šoljicu čaja ili u ordinaciji psihologa na odvojenost, ravnodušnost i nerazumijevanje od strane supružnika, ali razgovore sa samim „junakom prilike“ po pravilu , ne donose pozitivan rezultat. Ako muškarac u ženi ne vidi pojedinca sa svojim uvjerenjima, navikama i željama, već robinju koja mora žrtvovati svoj život da bi ispunila svoje hirove, može biti vrlo teško postići adekvatan tretman i samopoštovanje.

A takvo stanje nije uvijek zbog društvenog statusa ili visoke plaće muškarca (iako ovi faktori, naravno, često utiču na unutarporodičnu ravnotežu): slučajevi kada muž, koji zarađuje red veličine manje od svoje žene i ima mnogo više slobodnog vremena, i dalje pokušava da se prebaci. Sve svakodnevne brige su na njoj, i dešavaju se stalno. Često se osnova za takav stav postavlja od ranog djetinjstva, jer nisu svi roditelji u stanju na vrijeme shvatiti da odgajaju potrošača.

Zašto dijete postaje potrošač?

Uglavnom zbog krivice roditelja koji više vole da svoju bebu vide poslušniju nego proaktivnu. Kao rezultat toga, infantilizam usađen u djetinjstvu traje mnogo godina. Ako vaš sin ili ćerka u dobi od jedne godine svoje roditelje (i sve odrasle sa kojima dolazi u kontakt) tretira kao izvor koristi, nema smisla kriviti dijete – ono je u ranoj fazi razvoja, još uvijek ne razumije odakle dolaze i po kojoj cijeni.

Ali ako se takva situacija ponovi u svjesnijem uzrastu - vrtiću, školi ili čak odrasloj dobi - to nije normalno.

Stoga je preporučljivo od najranije dobi djeci ostaviti prostor za samostalne odluke (čak i na minimalnom nivou koji je dostupan i siguran u njihovom uzrastu) i dati im priliku da pomognu roditeljima kako bi razmjena beneficija bila dva- način. Na taj način ćete moći svom sinu ili kćeri usaditi važnije vrijednosti od potrošačkih vrijednosti – moći će cijeniti važnost uzajamne pomoći i saosjećanja, te će naučiti da ispoljavaju poštovanje i zahvalnost.

Što se tiče konkretnih obaveza, one su određene okolnostima: u ranoj mladosti to može biti sva moguća pomoć roditeljima po kući, u adolescenciji može biti honorarni posao (kako bi se vlastitim rukama zarađivao džeparac) . To je jedini način da se prevaziđe egocentrizam koji je donekle svojstven svakom djetetu.

Djecu je vrlo lako razmaziti, jer ona imaju tendenciju da svaku manifestaciju pažnje i brige uzimaju zdravo za gotovo. A ako roditelji iz nekog razloga dožive osjećaj krivice (na primjer, brinu da zbog posla posvećuju premalo vremena svom rastućem djetetu) i redovno pokušavaju da se „otplate“ poklonima, vrlo brzo će dijete formirati odgovarajuća percepcija porodice kao grupe odraslih koji su dužni da mu udovoljavaju uvijek i u svemu, bez obzira na njegove potrebe i vanjske okolnosti.

Odrastajući sa idejom da svaku osobu treba posmatrati prvenstveno kao izvor životnih dobara, dijete potrošača u odrasloj dobi doživljava ozbiljne probleme u komunikaciji sa prijateljima, rođacima i kolegama. Upravo tako se pojavljuju žene koje muškarca neće ni pogledati ako ih ne počne obasipati skupim poklonima ili dokažu visok društveni status, te muškarci koji ženama dodijele ulogu kućne sluškinje.

Gotovo je nemoguće promijeniti formiranu ličnost (rijetki izuzeci samo potvrđuju opšte pravilo), pa djecu treba od djetinjstva učiti da idu dalje od potrošačkih vrijednosti.

Često na konsultacijama čujem pitanje: da li sam potreban u vezi? Mnogi ljudi ovo pitanje smatraju važnim. Kada dođu na konsultaciju sa psihologom, žele da dobiju odgovor. Ljudi često povezuju odgovor na ovo pitanje sa sposobnošću da budu u vezi sa svojim partnerom. Čuti "ne" je strašno. Ljudi su spremni da oproste mnoge stvari u vezama, da se s nečim pomire. Odgovor "ne" na pitanje da li sam vam potreban je razlog da odmah prekinete vezu. Svaki put kad čujem ovo pitanje, pomislim – da li je uopće moguće na ovo pitanje odgovoriti pozitivno? Da li je moguće da smo sami sebi potrebni u odnosima, lično, da tako kažem?

U psihologiji odnosa postoje koncepti kao što su cilj i sredstvo. Cilj je ono što želim da dobijem, sredstvo je put, način da dobijem ono što želim. Može li osoba biti cilj u vezi? Da li je partner cilj ili sredstvo? U situacijama kada je osoba sredstvo u vezi, čini se da je sve jasno. Mlada privlačna osoba (bez obzira žena ili muškarac) može naći ne mladog, ali bogatog partnera. Ovdje je novac cilj, a partner sredstvo. Takvi odnosi se često nazivaju prodajnim ili potrošačkim (ovisno o tome kako na to gledate). Ako želim nešto da dobijem od partnera, ako mi on za nešto treba, onda je u pitanju potrošnja. Često sam čuo da odnosi sa potrošačima nisu ljubav. Postoje li veze u kojima partner nije sredstvo da preko njega ili preko njega dobijete nešto za sebe? Odnosi u kojima osoba nije sredstvo, već cilj veze. Gdje je odgovor na pitanje trebaš li me - pozitivan. Da, ti si taj koji mi treba.

Postoji fraza - želim da budeš srećan. Može se čuti od druge osobe. Može se pročitati u knjigama ili čuti u filmovima, u pozorištu, posebno u takozvanom „ljubavnom žanru“. Mnogi ljudi vjeruju da je to prava ljubav. Upravo taj stav nije potrošački, već je pravi osjećaj. Ovo je vrsta veze u kojoj radim sve puno (sve) za njega (nju). Kako se ovo može uporediti sa niskim proračunima ili suhim sporazumima? Nekako nije ni zgodno uništiti sliku. Ne, sve je tako, ne želim da pišem da je naivno verovati da takvi ljudi uopšte postoje, ili da takvi odnosi ne postoje. Problem nije u tome, već u činjenici da je u takvim odnosima nečija potreba sreća drugog. Odnosno, osoba koristi drugog da zadovolji svoje potrebe. On je drugačiji, sredstvo za postizanje sopstvenog cilja. I ovdje je cilj zadovoljiti svoju potrebu za davanjem i brigom, primati emocije gledajući sreću druge osobe. U tom smislu, takvi odnosi su i potrošački. Svoju voljenu osobu konzumiram da bih zadovoljio svoju potrebu da dajem, brinem i usrećim ga. Pokušaji da odbijem svoju brigu u ovom slučaju izazivaju nelagodu zbog toga što ne dobijam ono što želim u vezi. Ovdje osoba također nije cilj, on je sredstvo za zadovoljenje mojih potreba.

Misli koje ću pisati mnogima mogu izgledati buntovne. Koliko god razmišljao o tome, ne mogu pronaći odnos koji nije potrošački. Čak i ako uzmemo odnose koji su izgrađeni na osnovu odnosa dijete-roditelj. Tamo gde postoji element bezuslovnog prihvatanja. Volim te jednostavno zato što jesi, takva kakva jesi. Ima li potrebe za osobom tamo, da li se može reći da je to upravo to? Da li je čovjek cilj, a ne sredstvo? Ljudi osjećaju potrebu da prožive emocije koje se javljaju u odnosima roditelja i djece, to je tipičnije za žene. Ovo je potreba, ona je u velikoj mjeri biološka, dijelom formirana uticajem okoline. A ovdje je riječ o potrebama. Dijete ili partner koji zamjenjuje dijete u situaciji na koju se prenosi model odnosa roditelj-dijete odraslog života, potrebno je da se ova potreba zadovolji. On nije cilj, već sredstvo.

Zaljubljivanje, koliko god čudno izgledalo, takođe je naša potreba. Ako sam zaljubljena u svog partnera, ovo je način da živim svoju ljubav kroz njega, uz njegovu pomoć. Zaljubljeni ljudi često kažu: "Sa tobom sam jednostavno zato što sam zaljubljen u tebe (volim te), a ne zato što mi treba nešto od tebe." Čini se da je to to, osoba ovdje je cilj. Međutim, ako dobro pogledate ove riječi, možete vidjeti da ni one nisu o tome da je osoba ovdje cilj. Tačan prijevod ovih riječi zvuči otprilike ovako: „Moja glavna potreba u vezi je da doživim zaljubljenost, zbog toga se mogu odreći mnogih drugih svojih potreba“. Ne radi se o meni, ne treba mi ništa od tebe. Ovdje se također radi o potrošnji u odnosima. Samo čovek želi da zadovolji svoju potrebu da živi u ljubavi i za to traži nekoga ko mu u tome može pomoći. Ova potreba može biti toliko jaka da mnogo toga jednostavno nestaje u pozadini.

Mnogima ovo može izgledati strašno. Ovo nije ljubav - već samo neka vrsta potrošačkog pristupa. Zaista mi je žao, ali takvi smo mi ljudi. Fiziološki. Čovjek živi dok ima potrebe i može ih zadovoljiti. Ako osoba izgubi kontakt sa svojim potrebama, to je prekršaj. To je uzrokovano ili disfunkcijom ili ozbiljnim poremećajima, kao što je depresija. Izraz ne voliš me prevodi se kao: Ne mogu da dobijem ono što želim preko tebe. I shodno tome obrnuto. Osjećam se voljeno ako dobijem ono što mi je potrebno u vezi. Sve je u potrošnji, svi naši odnosi su potrošački. Nema drugih. Šta je sa vrednošću osobe? Da li je zaista sve tako zanemareno? Odgovor je ne, postoji nešto drugo.

Kada biramo partnera na osnovu činjenice da mi daje ono što želim, prihvatamo njegovu vrijednost za sebe. Sviđa nam se kako ova osoba zadovoljava moje potrebe, kako to radi. To je nešto u tome što mi je s njim bolje, bolje je to primiti kroz njega, način da mi ugodi. Ovdje se radi o jedinstvenosti osobe za mene, ovdje se radi o tome da mi trebaš (trebaš) ti. Onda se pojavi - volim te, volim te, jer mi je dobro sa tobom. Ovdje je veoma važno da ne počnete da činite osobu izuzetnom, jedinom. Nemojte odlučivati da je ta osoba moja i sada općenito želim sve svoje važne potrebe primati samo od njega. Tada postajemo zavisni od ove osobe. Možemo iznenada odlučiti da samo jedna osoba može zadovoljiti naše potrebe. Mi sami odjednom počinjemo da ga obdarujemo ovim osobinama. Tada on postaje ekskluzivan i jedinstven, a veza je zavisna.

Dakle, odlučili smo da su svi odnosi potrošački. Zbog toga ulazimo u veze. Druga osoba nam pomaže da dobijemo nešto važno za nas, nešto što nam je potrebno. Mi cijenimo ovu osobu jer nam se sviđa način na koji s njom zadovoljavamo svoje potrebe. Najvažnije je tada uspostaviti ravnotežu potrošnje. Da li dobijam dovoljno za ono što dajem? Pa ipak, ako gradimo samostalan odnos, a ja ne pokušavam da zadovoljim sve svoje potrebe preko partnera, onda moram odlučiti kako ću primiti ostalo. Sa kim, preko koga drugog, kako. Mnogo je pitanja, važno je razmisliti o njima i razgovarati o njima sa svojim partnerom. Pronađite način koji odgovara svima.

I o vrijednosti osobe. Nije statična, nije jedna od „vječnih vrijednosti“. Vrijednost u vezi nije spomenik. Mi se mijenjamo, naše potrebe se mijenjaju. Ne mijenjamo sve, neke stvari ostaju iste, nema pravila. Ono što je bilo važno na početku veze možda više neće biti važno kako vrijeme prolazi. Kako mi se dopao, povezan sa osobom, možda želim drugu. Važno je to razumjeti i raditi na odnosima. Razgovarajte sa svojim partnerom. Slušajte sebe. Pogledaj okolo. Pogledajte sebe i partnera. Gdje se on mijenja i na koje načine se mijenja, u čemu i gdje se ja mijenjam. Ispravite ravnotežu odnosa, izgradite je.

Stav potrošača prema vašem supružniku je jedan od najvažnijih pravim načinima uništiti brak ili bilo koju vezu općenito. Čak ni nasilje (u najširem smislu) nema takvu destruktivnu moć.

Zašto ovo radim? Poenta je u tome prošli mjesec Više puta sam se susreo sa istim fenomenom koji je zasnovan na istom stavu potrošača.

Kap koja je prelila čašu bilo je pismo mog čitaoca sa zanimljivim pitanjima. Uz njenu dozvolu, ovdje odgovaram na pitanja.

Evo izvoda iz pisma:

„Pretpostavimo da postoji par u kojem muškarac izjavi: sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim da te uvjeravam.
1. Šta žena treba da uradi ako oseća da u ovoj vezi ima smisla i budućnosti. Na kraju krajeva, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nije, ali sutra jeste, i obrnuto.
2. Da li je potrebno postaviti ljubav kao temelj, ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima, i pritom steći ljubav?”

Ovdje postoji nekoliko pitanja, pa ću odgovoriti korak po korak.

Ako je muškarac uključen plavo oko izjavljuje "Sviđaš mi se, ali te ne volim i ne želim da te uvjeravam", ovdje treba paziti šta će se dalje reći. Ako muškarac nastavi da govori, hajde da raskinemo i da se više ne sretnemo, onda je pitanje rešeno.

Zato što je upravo ovaj muškarac sada naglas izjavio da će u potpunosti iskoristiti ženu, dajući što manje zauzvrat.

Znam milione takvih priča (preterujem, naravno, ali ipak znam dosta). Muškarac kaže ženi, ti si lepa, ja sam cool, hajde da se zabavimo zajedno. Zvaću te kad budem raspoložen, idemo gde god hoću, radi šta me zanima - tako je super!

br. Nije zdravo. Ovo je stav potrošača, ovo je objektni pristup. Druga osoba ovdje djeluje kao nešto poput resursa (objekta), bez psihe i osjećaja.

Po mom mišljenju, ovo je jednostavno odvratno. Da, koristim ovu riječ, iako psiholog to ne smije; Ja sam najkategoričniji na svijetu, mogu. Konzumerizam je odvratan. Možda čak i odvratniji od nasilja (mada je teško biti odvratniji od nasilja).

U ovoj situaciji, kao iu situaciji sa nasiljem, moj odgovor je jednostavan - otjerajte takvog čovjeka.

Naravno, ako je ženi potrebna upravo takva veza, onda nema problema. Ali, zapravo, žene obično žele druge veze i pristaju na takve prijedloge muškaraca iz nade. Iz nade da će se “opametiti”, “zavoleti”, “razumjeti”.

Ne! Neće doći sebi, neće voljeti, neće razumjeti. Takav muškarac će vas koristiti dok se ne umorite od vas. Nema potrebe za iluzijama - jedino tako će biti.

Zašto? Jer za normalna osoba neprirodno je tretirati stvari objektivno voljenoj osobi. Gotovo je mentalna devijacija ne vidjeti da je drugi također osoba.

Ne pretjerujem. Normalno je da osoba stvori teoriju razuma („teorija uma“ na engleskom; prevedeno na ruski na različite načine). Odnosno, da druge ljude percipiramo kao živa, inteligentna i razumna bića. Odnosno, kao subjekti.

Formiranje teorije razuma može biti poremećeno - i tada osoba doživljava druge jednostavno kao stvari. Nije baš psihijatrija, ali je blizu. A izliječiti takvu osobu nije lako (ako je ikako moguće). Ali sigurno nećete uspjeti.

Nemojte ni pokušavati - to je gubljenje vremena i truda. Otjeraj takve ljude od sebe kao kugu.

Dozvolite mi da vas podsjetim na pitanje: 1. Šta žena treba da radi ako osjeća da ova veza ima smisao i budućnost. Na kraju krajeva, ljubav je osjećaj koji ili blijedi ili se rasplamsava. Danas nema, ali sutra ima i obrnuto.

Žena u ovoj situaciji treba da zabije glavu u kantu hladnom vodom i dođi malo k sebi. Jer žena može da oseti da u ovoj vezi ima smisla i budućnosti, ali ta osećanja nisu u vezi sa stvarnošću.

To je posljedica rada svih vrsta hormona sreće. Isključuju ženu kritičko mišljenje da obezbedi začeće.

Žena u ovom stanju ima potpuno isključene prednje režnjeve - ovo je stanje ludila, o kojem, na primjer, Krivični zakon Republike Bjelorusije piše: „... nije mogao prepoznati stvarnu prirodu i društvenu opasnost od njeno djelovanje (nedjelovanje) ili upravljati njime zbog hroničnog mentalnog poremećaja (bolesti), privremenih mentalnih poremećaja, demencije ili drugog bolnog psihičkog stanja.” (član 28. Krivičnog zakona Republike Bjelorusije).

Ovo žensko "osjećam da u ovoj vezi ima smisla" je nešto blisko privremenom mentalni poremećaj ili bolno stanje. Uprkos propagandi pristalica učenja „Isključi glavu i slušaj svoja osećanja“, osećanja treba da slušate veoma pažljivo i nikako ne bi trebalo da isključite glavu.

Tako će vam pomoći kofa hladne vode. To će vam razbistriti mozak i smiriti vaša osećanja. Čak i ako je privremeno, pomoći će. A kada se učinak iscjeljenja završi, postupak treba ponoviti.

Ovako i samo tako žena treba da radi u ovoj situaciji.

I poslednje pitanje iz pisma:
"2. Trebamo li ljubav staviti kao temelj ili je moguće graditi odnose na drugim vrijednostima i pritom steći ljubav?”

Da, zaista, možete početi graditi odnose bez ljubavi. Da bi to učinili, moraju se zasnivati na obostrano poštovanje. Odnosno, o "prepoznavanju nekoga". zasluge, zasluge, kvalitete."

Ključna riječ, kao što vidite, je podebljana. Poštovanje mora biti obostrano. Odnosi se također mogu graditi na obostranom interesu i/ili međusobnom priznavanju vrijednosti ovih odnosa. Glavna stvar je da je to obostrano.

Ljudski odnosi temelje se na onome što stručnjaci nazivaju “teorijom jednakih razmjena”. Ti meni, ja tebi, ti i ja smo zadovoljni ovime, mala izobličenja u jednom smjeru se prikrivaju blagim izobličenjima u drugom. Glavno je da oboje razumijemo i prihvatimo i priznamo da nam ova razmjena odgovara.

Osoba s kršenjem “teorije razuma” nije sposobna za takve razmjene - teško je bilo što zamijeniti, recimo, frižiderom. U njega samo stavljamo hranu i uzimamo je kada je potrebno. Frižider je stvar. Nažalost, dešava se da osoba postane stvar.

I otjeraj one koji ti prave stvari. Odvezite se. Odvezite se, uprkos njihovim sažaljenim očima i iskrenoj zbunjenosti. Ja, Pavel Zygmantovič, najkategoričniji psiholog na svijetu, kažem vam - otjerajte takve ljude od sebe. Ne vjerujte im, nemojte pokleknuti.

U suprotnom će opet nešto napraviti od vas. A biti stvar je nedostojno čoveka.

Želio bih posebno napomenuti. Naravno, žena se može ponašati i potrošački prema muškarcu, avaj.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Još nekoliko napomena na sličnu temu:
Psihološko nasilje: neprijatelj koji je nevidljiv | O nasilje u porodici
Dom

Sve teme foruma “Mi i muškarci” (120002)
- Polizeimakova bivša supruga uhvatila ga je u laži i objasnila zašto nije dala izjavu policiji (17)
- „Stidim se svega ženstveno": Vodonaeva je kritizirala Arshavina jer je oprostio izdaju svog muža (77)
- Sud je naložio Dani Borisovoj da plaća alimentaciju svom bivšem vanbračni muž (34)
- “Za koga ste ih sve zamijenili”: bivše devojke Princ Hari, koji nikada nije postao njegova verenica (51)
- Astahov je predstavio svoju mladu voljenu učiteljicu i pričao o svojim osjećajima prema njoj (30)
- Pitt je ponudio Jolie polovicu svog bogatstva za starateljstvo nad djecom, ali je ona odbila (28)
- Još uvijek roman? Šiškova je objavila fotografiju na kojoj je sin oligarha Mazepina grli neprijateljski (45)
- “Svakom joj se fotografijom sveti”: Korisnici interneta sigurni da je i Tarasov zabrinut nakon razvoda od Buzove (46)
- “Bio sam tako povrijeđen”: Elon Musk prvi put podijelio detalje svog raskida sa Amber Heard (50)
- “Vitalina će otići nekom drugom”: Armen Dzhigarkhanyan mahnuo je rukom prema svojoj ženi i pokazao mu novi stan (162)
- Ruski mediji: Ekaterina Arkharova namjerava tužiti Marata Bašarova (46)
- Kada dijete nije držalo: poznati ljudi koji su napustili ljubavnike odmah nakon porođaja (67)
- „Želeo sam da sve bude u korist obe strane, iako ima mnogo negodovanja“: Džigarkhanjan je govorio o svom neuspelom razvodu (137)
- Vladimir Friske je dao ime nova devojka Dmitrij Šepelev i izjavila da je sprečavala porodicu da vidi Platona (53)
- Kozlovsky javno priznao ljubav svojoj djevojci (26)
- Bivša supruga Livanova progovorila je o Golubkinoj: "Niko normalan neće je pogledati" (26)
- Isa Anokhina objasnila zašto je snimila pjesmu o Gufu (21)
- “Gen samoubistva”: muškarac dobio srce donatora koji je izvršio samoubistvo, oženio se svojom udovicom i također izvršio samoubistvo (33)
- Misteriozni izvor kaže da Pitt ima aferu sa Garnerom (21)
- Guf je priznao ljubav Aizi Anokhini i zamolio je da mu se vrati (31)
Svi članci u rubrici “Mi i muškarci” (881)