Kuinka ratkaista ristiriitoja ihmissuhteissa. Konfliktinratkaisutavat, menetelmät ja menetelmät

Säännöt konfliktien ratkaisemiseksi

Ei ole mikään salaisuus, että riitojen välttäminen ei ole helppoa. Jopa suurimmassa osassa onnellisia perheitä Riitoja tapahtuu. Tietenkin on lähes mahdotonta rakentaa suhteita siten, että vältetään riidat kokonaan. Mutta on välttämätöntä oppia selviytymään konfliktitilanteista. Et tarvitse suurta skandaalia, eihän?

Paras vaihtoehto on kompromissi. Etsi molemmille osapuolille sopiva ratkaisu. Muista, että jos toinen osapuoli tekee myönnytyksiä, mutta ei ole vakuuttunut, ongelma ei ratkea. Jonkin ajan kuluttua kohtaat hänet uudelleen.

Tässä on muutamia vinkkejä konfliktitilanteiden minimoimiseksi. Ne ovat hyödyllisiä paitsi naisille myös miehille.

1. Opi hallitsemaan tunteitasi Et koskaan käy rakentavaa vuoropuhelua, jos ainakin yksi henkilö on aggressiivinen. Ei tietenkään, jos päätavoitteesi on tunteiden purkaminen, huuda niin paljon kuin haluat, mutta jos sinulla on tietty tavoite, sinun tulee ensin rauhoittua ja aloittaa keskustelu.

Tunteiden selviytyminen ei ole niin vaikeaa kuin miltä ensi silmäyksellä näyttää. Yritä katsoa tilannetta ulkopuolelta. Kuvittele katsovasi elokuvaa. Kyllä, säälit päähenkilöä, mutta hän ei ole sinä, ja siksi voit analysoida tilannetta puolueettomasti. Vaikka et onnistuisikaan ensimmäisellä kerralla, pääasia on treenata.

2. Älä lyö itseäsiÄlä lyö itseäsi. Jos miehesi myöhästyy töiden jälkeen, sinun ei pidä täyttää päätäsi kauheilla ajatuksilla onnettomuudesta tai toisesta naisesta. Sinun ei pitäisi alkaa tehdä ongelmia heti, kun hän ylittää kynnyksen. Ennen kuin hän saapuu, muistamme ensimmäiset neuvot ja sammutamme negatiiviset tunteet. Yritä selvittää, miksi olet niin huolissasi tästä ja mitä todella tunnet.

Älä ihmettele, sillä se, että tunteesi perustuvat pelkoon, että sinut hylätään tai että rakkaallesi tapahtuu jotain, on normaalia, kuten myös katkeruus, joka perustuu usein itsekkyyteen. Kuvittele sitten, että ovi avautuu ja hän astuu sisään. Mitä haluat enemmän tällä hetkellä - huutaa hänelle vai halata häntä? Jos ensimmäinen, jatkamme tunteiden sammuttamista. Älä pelkää kertoa miehellesi, että olit huolissasi hänen viivytyksestään. Hän muistaa tämän ja varoittaa sinua tulevaisuudessa.

3. Valitse keskusteluaika Sinun ei pitäisi joutua vaikeuksiin. Jos miehesi tulee sisään ärtyneenä, lykkää keskustelua. Ja muista, että sinun ei pidä aloittaa keskustelua nälkäisen ihmisen kanssa, joka ei ole nukkunut tarpeeksi, saati humalassa.

4. Taistele syytä, älä seurausta vastaan. Ota selvää mitä tapahtui konfliktin syy. Siitä kannattaa keskustella ja ratkaista, ei itse riitaa. Tämä nopeuttaa huomattavasti ongelman ratkaisemista.

5. Älä tuo menneisyyttä esille Muista lisäksi, että sinun ei pitäisi aloittaa riitaa muistaessasi kaikki aiemmat synnit. Rajoita itsesi siihen, mitä tapahtui juuri tällä hetkellä.

6. Älä kerää ongelmia Ratkaise ongelmat niiden syntyessä. Ei kannata odottaa, kunnes niitä on tarpeeksi. Keskustele ongelmista vähitellen äläkä koskaan palaa niihin.

7. Älä pidä kaunaa Puhu rikoksesta rauhallisesti ja ilman hysteeriaa. Sinun ei pitäisi kantaa sitä sisälläsi - mitä nopeammin puhut, sitä nopeammin se menee ohi.

8. Älä alistu loukkauksiin Tämä on myös varsin tärkeää. Loukkaukset ovat uusi syy riitoihin.

9. Älä ole sarkastinen ja vältä ironiaa Muista, että joskus sanat eivät loukkaa keskustelukumppaniasi, vaan sävy, jolla lausut ne.

10. Älä raivoa Tiesitkö, että hysteriaa pidetään eräänä manipuloinnin muotona? Huolimatta siitä, että tämä on melkoista voimakas ase, se ei todellakaan auta sinua ratkaisemaan ongelmaa.

Mutta entä jos et ole konfliktin alullepanija? Mitä tehdä tällaisessa tilanteessa?

Suu kiinni Muista sisään kouluvuosia neuvottiinko sinua lukitsemaan suusi ja heittämään se pois? Kokeile jotain vastaavaa. Varmistaaksesi, ettet sano mitään tarpeetonta, täytä suusi vedellä ja odota, kunnes miehesi sanoo kaiken, mitä hän aikoi sanoa. Jos nielet yhtäkkiä vettä, ota lisää. Ihminen ei voi puhua itselleen pitkään. Pian hän kyllästyy siihen ja hän on hiljaa. Ja keskustele itse tilanteesta myöhemmin, kun hän lähtee.

Toimi laatikon ulkopuolella Jos sinulle huudetaan, yritä halailla tai suudella miestäsi. On epätodennäköistä, että tämän jälkeen hän haluaa jatkaa riitaa. Voit myös yrittää siirtää keskustelun toiseen aiheeseen. Pyydä lasillinen vettä tai sulje ikkuna. Sanoihin ei pidä takertua, kontekstista irrotettu lause menettää alkuperäisen merkityksensä.

Sinun ei pitäisi takertua yksittäisiä sanoja , koska silloin sinulle taataan valtava skandaali.

Älä ajattele, että sinä olet kaiken perimmäinen syy Et aina ole riidan syy. Ehkä ärsytyksen syy on epäonnistuminen työssä, riita ystävien kanssa tai muiden töykeys. Loppujen lopuksi kaikki ei pyöri sinun ympärilläsi.

Muista, että oikealla lähestymistavalla kaikki aggressio voidaan minimoida. Pääasia on tietää, miten se tehdään.

Joten itse konfliktit eivät ole pelottavia (vaikka luonnollisesti haluaisimme välttää merkittävän osan niistä - ne, jotka leimahtavat olennaisesti merkityksettömästä asiasta, vetäen taakseen ketjun aiempia epäkohtia ja väärinkäsityksiä). Paljon pahempaa on kyvyttömyys "hallita oikein" tämän tarjoamia mahdollisuuksia ja selviytyä konfliktitilanteesta ainakin ilman tappioita - ja mahdollisesti voittoja.

Miten konfliktiin suhtautuvat psykologit, jotka tuttuun tapaan ovat jakaneet sen osiin ja systematoineet todennäköisimpiä skenaarioita tapahtumien kehittymiselle?

Konflikti on ihmisten välistä vuorovaikutusta (oletetaan yksinkertaisuuden vuoksi, että osallistujia on vain kaksi). Konfliktin osallistujia kutsutaan aloittajaksi ja vastaajaksi, ja on otettava huomioon, että riidan aikana keskustelukumppanit voivat toistuvasti vaihtaa rooleja. He korostavat myös tilannetta (olosuhteet, joissa kaikki tapahtuu), riidan aihetta ja osallistujien tilaa. Jos kohteen (itse asiassa minkä takia) ja tilojen ("näe mitä teen?") tärkeys on kiistaton, niin tilanteen merkitystä ei välttämättä aina ymmärretä. Mutta esimerkiksi tarve jatkaa yhteistä toimintaa voi sekä monimutkaistaa (jos asia on niin perustavanlaatuinen, ettei kukaan voi myöntää) että yksinkertaistaa riidan ratkaisua (tietoisuus tarpeesta ratkaista tilanne rakentavasti, jotta olla vuorovaikutuksessa normaalisti edelleen, jos tämä on edelleen väistämätöntä).

Kohokohta viisi mahdollisia vaihtoehtoja epärakentavia toimia konfliktitilanteessa: konfliktin välttäminen, konfliktin tasoittaminen, kompromissin löytäminen, vastakkainasettelu, pakottaminen.

1. Vältä ratkaisemasta ristiriitaa, törmäyksestä, siirtyminen toiseen aiheeseen - eli ongelman ratkaisemisen välttäminen. Itse asiassa tämä on vain konfliktin lykkäämistä - ehkä ajan myötä kaikki ratkeaa itsestään tai on mahdollisuus punnita kaikkea jne. Todellisuudessa osallistujat saavat useimmiten vain viiveen, jonka jälkeen he saavat täytyy silti kohdata ongelma kasvotusten.

2. Tasoittaa konfliktia- Jompikumpi osapuolista voi ulkoisesti yhtyä vaatimuksiin, mutta on sisäisesti täysin tai osittain vakuuttunut niiden oikeudesta. Tällä toiminnolla yritämme yksinkertaisesti rauhoittaa kumppania, itse asiassa, kuten ensimmäisessä tapauksessa, siirtämällä ongelman ratkaisun tulevaisuuteen. Negatiivinen puoli Tämä lähestymistapa on, että näytämme ilmoittavan kumppanillemme, että olemme samaa mieltä hänen kanssaan, mutta jonkin ajan kuluttua hän saattaa huomata, että näin ei ole.

3. Kompromissi— molemmille osapuolille hyväksyttävän ratkaisun löytäminen. Toisaalta tämä lähestymistapa sisältää enemmän tai vähemmän avointa keskustelua ongelmasta ja lievittää jännitteitä, toisaalta se noudattaa usein periaatetta "ei meidän eikä sinun", jolloin osallistujat ovat edelleen tyytymättömiä ratkaisuun.

4. Vastakkainasettelu siihen liittyy yhteentörmäys, jossa osallistujat vaativat omaa kantaansa ottamatta huomioon toisen asemaa. Se voi seurata sitä, että jollekin osapuolelle on kertynyt riittävä määrä vaateita (ehkä pieniä, mutta jo kohtuullisia). Tulee aika, jolloin "kuppi täyttyy" ja aloitteentekijä esittää vakavia väitteitä, usein odottamatta hyväksyttävää vastausta. Mutta jopa tässä tilanteessa voit löytää positiivisen puolen - vastakkainasettelu voi avata kumppaneita, antaa heille mahdollisuuden katsoa toisiaan (ja itseään) uudella tavalla.

5. Pakko- epäedullisimpana pidetty käyttäytyminen. Tämä tarkoittaa aloitteentekijälle sopivan tilanteen ratkaisemisvaihtoehdon suoraa määräämistä toiselle. Positiivinen puoli- kyky ratkaista riita nopeasti (jos tietysti on todellinen mahdollisuus "tehdä se omalla tavallani"), negatiivinen - kaikki muu. Luonnollisesti juuri tämä käytös satuttaa "heikompaa" osapuolta eniten, ja aloitteentekijän tulee aina ottaa huomioon mahdollisuus, että seuraavalla kerralla nykyinen vastaaja yrittää kostaa.

6. Yhteistyö- toisin kuin kompromissi, se ei sisällä molemminpuolisia myönnytyksiä (ikään kuin molemmat olisivat suhteellisen epäedullisessa asemassa), mutta yhteistä toimintaa ja kehitystä.

Ja vähän eri persoonallisuustyyppien edustajien käyttäytymisestä konfliktitilanteessa.

Persoonallisuudet kognitiivinen tyyppi heillä on todennäköisemmin vieroitusreaktio. Konfliktitilanteessa heillä on tapana selittää, kuunnella ja rakentaa henkisiä malleja oman näkökulmansa perustelemiseksi. "Ajattelijat" osoittautuvat herkimmiksi arvosfääriin vaikuttaville ristiriidoille tai konfliktitilanteille lähisuhteissa.

Kommunikoiva tyyppi Hän ei yleensä ole taipuvainen pitkittämään konflikteja, koska hänelle kommunikaatio on ensiarvoisen tärkeä rooli. "Keskustelukumppanit" ovat usein valmiita tasoittamaan konfliktia tai etsimään kompromissia periaatteen "huono rauha on parempi kuin hyvä riita" mukaisesti. Kiistassa "keskustelukumppanit" ovat kuitenkin erittäin herkkiä sille, kuinka muut arvioivat heitä tunnesfääri ja viestintätaidot.

Yksilöt käytännöllinen tyyppi , luonnollisesti taipumus ottaa aktiivisempi kanta kiistassa. Ehkä "harjoittaja" on muita taipuvaisempia pakottamaan, mutta myös yhteistyöhön (ei kompromissiin). Käytännön tyypin edustajat ovat vastaanottavaisia ​​arvioille ammatillisesta menestyksestään, toiminnastaan ​​jne.

Ja lopuksi - niin sanotusta "minäviestistä". "I-viesti" on loistava tapa välittää jotain tietoa keskustelukumppanillesi, raportoida omia tunteita kokenut tässä tilanteessa. Joten sanomme: "Kun sinä..., minusta tuntuu... koska... haluaisin...". Korvaamme ellipsin tilalle tärkeät tiedot.

"Minä-viestin" ensimmäinen osa kertoo syystä (tiety tekijä kumppanin käyttäytymisessä), toinen osa tunteellisesta reaktiostasi tähän tekijään, kolmas selittää miksi juuri näin on ja neljäs ilmaisee puhujan toiveet. kumppanin käytöksestä.

Toivon, että nämä tiedot auttavat sinua ratkaisemaan konfliktitilanteet rakentavasti.

Konfliktit ovat melko yleisiä. Niitä voi esiintyä jopa erinomaisissa ihmisten välisissä suhteissa. Konfliktit ovat seuraavan tyyppisiä: ihmisten välinen konflikti, sisäinen konflikti, ryhmien välinen konflikti, konflikti yksilön ja ryhmän välillä. Myös konfliktit voivat olla ilmeisiä ja piilotettuja. Katsotaanpa, miten konflikti ratkaistaan.

Konfliktinratkaisumenetelmät

Mahdollisten ristiriitojen ratkaisuprosessi koostuu kolmesta vaiheesta:

• Konfliktin diagnoosi.
• Konfliktinratkaisustrategian ja -teknologian kehittäminen.
• Keino- ja menetelmäsarjan toteuttaminen.

Kaikki menetelmät konfliktitilanteiden ratkaisemiseksi on jaettu kahteen ryhmään: negatiivinen ja positiivinen. Ensimmäinen sisältää erilaisia taistelu, jonka tavoitteena on toisen osapuolen voitto toisesta. Positiivisia menetelmiä sovellettaessa säilytetään konfliktitilanteen kohteiden välisen suhteen perusteet.

Positiiviset menetelmät konfliktien ratkaisemiseksi: neuvottelut, kompromissi, konsensus. Neuvottelu on yleistä keskustelua kiistanalaisia ​​kysymyksiä eri osapuolille, joiden tarkoituksena on päästä sopimukseen.

Kompromissi on sopimus, joka perustuu molemminpuolisiin myönnytyksiin. On vapaaehtoisia ja pakotettuja kompromisseja. Konsensus on tapa ilmaista yksimielisyys vastustajan argumenttien kanssa riita-asioissa.

Kuinka ratkaista konflikteja ryhmässä

Joukkueissa syntyy usein erilaisia ​​konfliktitilanteita. Ne voivat esiintyä pomon ja alaisten välillä (pystysuuntainen) ja saman tason työntekijöiden välillä (vaaka). Tärkeä rooli konfliktien ratkaisemisessa on organisaation johtajalla. Kyky ratkaista konflikteja on yksi tärkeimmistä ominaisuuksista, jotka johtajalla tulee olla.

Useita korostettuina tehokkaita tapoja konfliktien hallinta. Ne on jaettu kahteen ryhmään: ihmissuhteisiin ja rakenteellisiin. Ihmissuhteisiin kuuluvat:

• tasoitus;
• vaarantaa;
• pakko;
• väistäminen;
• ratkaisu ongelmaan.

Rakenteellisia menetelmiä ovat:

• työvaatimusten selventäminen;
• integraatio- ja koordinointimekanismit;
• palkitsemisjärjestelmän rakenne;
• koko organisaation kattavat tavoitteet.

Konfliktien käsittelemiseen on viisi perusstrategiaa: yhteistyö, kilpailu (tai kilpailu), välttäminen, kompromissi ja sopeutuminen. Konfliktin ratkaisun vaiheet:

• Sinun on asennettava hahmoja konfliktitilanne.
• Tutki kaikkien osallistujien tavoitteita, motiiveja, luonteenpiirteitä, kykyjä, pätevyyttä ja ammattitaitoa.
• Analysoi, millainen suhde konfliktiosapuolten välillä oli ennen tämän tilanteen syntymistä.
• Selvitä konfliktin syy.
• Mieti, miten ristiriitaiset osapuolet aikovat ratkaista asian konfliktitilanne.
• Tunnista konfliktin suotuisasta lopputuloksesta kiinnostuneiden kolmansien osapuolten mielipide nykyisestä tilanteesta.
• Selvitä konfliktille ratkaisuja, jotka olisivat johdonmukaisia ​​sen syiden luonteen kanssa, ottaisivat huomioon konfliktiin osallistuvien henkilöiden ominaispiirteet, olisivat luonteeltaan rakentavia, edistäisivät joukkueen kehittymistä ja olisivat johdonmukaisia ​​konfliktin kanssa. suhteiden parantamisen tavoitteet.
• Ota nämä menetelmät käyttöön.

Konfliktien ratkaiseminen on hienoa taidetta. Joka tilanteessa sinun tulee olla mahdollisimman objektiivinen ja muistaa, että vastustajasi on ennen kaikkea ihminen. Älä kiinnitä huomiota vastustajasi puutteisiin, vaan etsi hänestä positiivisia ominaisuuksia. Älä anna vapaata valtaa tunteillesi konfliktitilanteissa. Älä väittele pienistä asioista.

Konfliktilla ei aina ole kielteisiä seurauksia. Joskus niistä voi olla hyötyä. Ei turhaan sanota, että "totuus syntyy kiistoissa".

Jokaisen meistä on aika ajoin joudut konfliktitilanteeseen: töissä, kotona, kun ystävien ja tuntemattomien kanssa on erimielisyyksiä. Tässä tapauksessa asiantuntijoiden neuvot konfliktitilanteen ratkaisemiseksi ovat erittäin hyödyllisiä.

Joten jos löydät itsesi syttyvän konfliktin puolelta, yritä käydä vuoropuhelua keskustelukumppanisi kanssa noudattaen useita suosituksia:

1. Yritä antaa vastustajallesi mahdollisuus "Rentoudu", auttaa häntä pääsemään eroon liiallisesta ärsytyksestä ja aggressiivisuudesta. Muuten jonkinlaisen sivistyneen ratkaisun löytäminen ongelmaan on melko vaikeaa.

Älä unohda, että liiallinen emotionaalisuus ja aggressiivisuus johtuvat liiallisuudesta negatiivisia tunteita. Siksi tämän aggression vapautumisen hetkellä on suositeltavaa olla rauhallisessa tilassa, olla ikään kuin eristetty kaikesta tapahtuvasta, jotta et joutuisi räjähdyksen keskipisteeseen. Huomaa tämä menetelmä - kuvittele olevasi jonkinlaisessa suojakuoressa, jonka läpi negatiiviset aallot eivät tunkeudu. Tunne olosi täysin suojatuksi ja tämä menetelmä todella toimii.

2. Anna vastustajallesi mahdollisuus selittää väitteensä ja esittää väitteensä rauhallisessa ilmapiirissä. Jos kaikki tämä tapahtuu liian emotionaalisessa muodossa, kannattaa yrittää rauhoittaa henkilöä sanomalla, että tunteet ja todellisuus ovat kaukana toisistaan, ja otat huomioon vain todelliset argumentit ja tosiasiat konfliktin ratkaisemiseksi. Tässä tapauksessa lauseita, kuten: "Onko väitteillesi todisteita?", "Ovatko nämä tosiasiat vai spekulaatiot? Miten aiot todistaa tämän? jne.

3. Käytä erityisiä, arvaamattomia tekniikoita aggression minimoimiseksi. Voit esimerkiksi kysyä neuvoa vastustajaltasi tai esittää jonkin häiritsevän kysymyksen aiheesta, jolla ei ole mitään tekemistä konfliktin aiheen kanssa, mutta joka on hänelle tärkeä. Ei haittaisi muistaa jotain, mikä yhdisti sinut menneisyydessä, sanoa jotain miellyttävää, pääasia, että siinä ei ole ironian muotoa, vaan se muuttaa ihmisen tietoisuuden negatiivisista tunteista positiivisempaan.

4. Vastaanottaja ratkaista konfliktitilanne, yritä puhua tunteista, mutta älä missään tapauksessa loukkaa vastustajaasi tai ilmaise kielteisiä arvioita hänen toimistaan. Älä käytä lauseita kuten "Sinä petit minut", "Olet valehtelija", tässä tilanteessa on paljon parempi käyttää jotain, kuten: "Olen erittäin järkyttynyt sanoistasi minua kohtaan".

5. Anna vastustajan muotoilla tavoite, johon hän pyrkii, ja tuoda esiin ongelmat, jotka hänen mielestään estävät häntä ratkaisemasta konfliktia. Tavoitteen katsotaan tässä tapauksessa olevan vuorovaikutuksen tulos. Tässä tapauksessa negatiivinen asenne vastustajaasi kohtaan voi estää sinua saavuttamasta tavoitettasi, ts. konfliktien ratkaiseminen. Tämä tilanteen kehittyminen on erittäin epätoivottavaa. Ja syynä voi olla kokemasi tunteet. Siksi yritä oppia hallitsemaan niitä, hillitsemään itseäsi, tekemään yhteistyötä vastustajasi kanssa määrittääksesi tapoja saavuttaa tavoite, ratkaista konfliktitilanne ja parantaa suhteita.

6. Yritä puhua kumppanisi kanssa ehdotetuista tavoista ratkaista ongelma. Oikea käytös konfliktissa ei tarkoita syyllisten etsimistä nykyisestä tilanteesta, vaan on paljon tehokkaampaa etsiä ulospääsyä siitä. Valitse useita sopivimpia vaihtoehtoja ja valitse niistä molemmille osapuolille sopivin. Sekä sinun että vastustajasi tulee olla molemminpuolisesti tyytyväisiä ja tuntea itsensä yhtä lailla voittajiksi. No, jos et vieläkään pääse sopimukseen, yritä löytää objektiivinen tapa luoda suhteita, olipa kyseessä sitten lait, nykyiset normit, tosiasiat jne.

7. On tärkeää antaa vastustajalle säilyttää asema missä tahansa tilanteessa. Sinun ei pitäisi antaa vapaata valtaa tunteillesi, taipua loukkauksiin tai loukata tiettyjä vastapuolen tunteita. Jos haluat ratkaista konfliktin etkä pahentaa sitä, älä ole henkilökohtainen, älä anna liian kielteisiä arvioita siitä, mitä tapahtuu. On paljon parempi sanoa: "Olet toistuvasti rikkonut lupauksesi" miten leikata: "Olet valehteleva, tarpeeton ihminen".

8. Ole kaiku, toista vastustajasi lausuntoja, heijasta niiden merkitystä, olemassa olevia väitteitä ja ehdotettuja tapoja ratkaista tilanne. Ja vaikka kaikki on selvää, ei ole haittaa selventää: "Näinkö ymmärsin sanasi?", "Tätäkö tarkoitit?" "Anna minun toistaa sanasi varmistaakseni, että ymmärsin sinut oikein.". Tällainen käyttäytyminen konfliktissa auttaa sinua välttämään väärinkäsityksiä tulevaisuudessa, ja mikä tärkeintä, se osoittaa tarkkaavaista asennetta vastustajaasi kohtaan.

9. Ole erittäin varovainen ja keskittynyt, yritä pysyä tasa-arvoisessa asemassa, älä anna periksi, mutta älä myöskään anna periksi provokaatioille. Muista, että konflikti on etujen vastakkainasettelu, mutta ei taistelukenttä. Sinun ei pitäisi huutaa vastauksena huutoon tai päinvastoin olla hiljaa voimakkaan hyökkäyksen aikana antautuen vastustajallesi. Tämä on erittäin tehotonta. Ole varma asennostasi, säilytä asemasi ja mikä tärkeintä, kasvosi.

10. Älä ujostele pyytää anteeksi, kun tunnet syyllisyyttä. Vilpitön anteeksipyyntö ei ainoastaan ​​riisu vihollista aseista, vaan myös herättää hänessä kunnioitusta. Muista - vain itsevarmat, kypsät ihmiset pystyvät pyytämään anteeksi.

11. Mitään ei tarvitse todistaa, koska todistaminen konfliktin aikana voi johtaa vain negatiivisten tunteiden kehittymiseen, jotka estävät kyvyn raittiisti tunnistaa vastustajan asema ja hyväksyä se oikeaksi. Konfliktin ratkaisemiseksi riittää tasapainoinen, tahdikas näkemystenvaihto konfliktin aiheesta.

12. Oikea käyttäytyminen konfliktissa edellyttää kykyä olla ensimmäinen, joka vaikenee. Tässä tapauksessa tällainen taito sallii jopa konfliktin aggressiiviseen keskusteluun osallistumisen jälkeen tehdä ainoan oikean liikkeen ajoissa - vaieta. Älä pyydä toista osapuolta olemaan hiljaa, et kuitenkaan saavuta mitään. On parempi ottaa tämä askel itse, mikä antaa sinun hajottaa riidan. Tärkeintä on muistaa, että hiljaisuus ei saa loukata kumppania, eikä se saa sisältää jonkinlaista julkaisua.

13. Ei tarvitse yrittää luonnehtia vastustajan tilaa. Yritä välttää ilmeistä emotionaalista vastakkainasettelua ja sen arviointia ilmaisuilla, jotka loukkaavat vihollista.

14. Älä koskaan paiskaa ovea kiinni, sillä tällainen käytös konfliktissa voi mitätöidä kaikki saavutetut positiiviset kohdat. Yritä lopettaa riita sivistyneesti, rauhallisesti ja poistu vastakkainasettelusta ilman tuomitsemista tai loukkauksia.

15. Yritä puhua vasta sitten, kun vastustajasi on rauhoittunut ja valmis kuuntelemaan väitteesi. Opi pysähtymään ja muistamaan, että se ei ole se, joka lopulta voittaa viimeinen sana, vaan se, joka voi ratkaista konfliktin ilman, että se kärjistyy.

16. Riippumatta siitä, miten konflikti ratkaistaan, riippumatta siitä, mikä lopputulos on edessä, ryhdy kaikkiin toimenpiteisiin suhteen säilyttämiseksi. Kunnioituksen sanat, lausunnot tarpeesta tehdä molempia osapuolia hyödyttävä sopimus antavat sinun saada suosion kumppanilta, ja siksi ne tarjoavat seuraavassa vaiheessa mahdollisuuden ratkaista konfliktitilanne yhteisen edun vuoksi.

Mikään suhde ei ole täydellinen ilman erimielisyyksiä ja konfliktitilanteita. Pitkät riidat voivat kuitenkin johtaa suhteen täydelliseen päättymiseen, pettymykseen ja myöhästyneisiin katumuksiin.

Selviydy negatiivinen ajattelu se on usein aika vaikeaa. Jokaisessa ristiriitatilanteessa etumme ovat ristiriidassa vastustajamme etujen kanssa. Mielipiteiden, tuomioiden, henkilökohtaisten etujen vastakkainasettelu johtaa eturistiriitaan, joka voi kehittyä pitkittyneeksi riidaksi ja jättää paljon epämiellyttäviä muistoja. Psykologit nimeävät kolme eniten tehokkaita tapoja liiallisten konfliktien torjuminen.

Tunteiden hallinta. Psykologien neuvotteluihin tulevien ihmisten liiallisen konfliktin ongelman tutkimuksen tuloksena kävi ilmi, että useimmissa tapauksissa konflikti johtuu siitä, että heidän omia tavoitteitaan ja keskustelukumppanin tavoitteita ei ymmärretä. Sisäinen aggressio ja kertynyt negatiivisuus vaikeuttaa vastustajan argumenttien havaitsemista ja ilmapiiri lämpenee nopeasti aiheuttaen toisinaan peruuttamattomia seurauksia.

Vähentääksesi konfliktin voimakkuutta, sinun on opittava hallitsemaan vihaasi: erityiset käytännöt ja meditaatio voivat auttaa tässä.

Oikea dialogi. Usein käy niin, että konflikti ylittää sallitun sivistyneen viestinnän rajan. Näin tapahtuu, kun tunteet menevät järjen edelle, ja oikean todistaminen muuttuu henkilökohtaisiksi loukkauksiksi. Tällaisen valitettavan tilanteen estämiseksi psykologit neuvovat asettumaan sisäisesti vastustajasi asemaan ja ymmärtämään, missä on raja rakentavan konfliktin ja henkilökohtaisen loukkauksen välillä.

Jos vastustajasi ylittää ensimmäisenä sallitun rajat, sinun tulee alentaa äänensävyäsi ja kysyä tällaisen lausunnon tarkoitusta vastaamatta loukkaukseen. "Mitä tarkoitusta tavoittelet puhumalla minulle sellaisella sävyllä?" Käytäntö osoittaa, että liioiteltua kohteliaasti esitetty kysymys voi jäähdyttää keskustelukumppanin kiihkoa ja vähentää konfliktitilanteen vähitellen "ei".

Selkeä lausunto siitä, mitä haluat. Joskus käy niin, että konfliktin päätyttyä molemmat osapuolet ymmärtävät, että negatiivinen reaktio toisilleen johtui keskustelukumppanin aseman väärinymmärryksestä. Puhuttuaan rauhallisella äänellä molemmat vastustajat ovat usein yllättyneitä huomatessaan, että heillä on melkein sama mielipide kiistan aiheesta.

Psykologisesta näkökulmasta tämä selittyy jokaisen ihmisen alitajuisella yrityksellä todistaa olevansa oikeassa ja saada kunnioitusta ja tunnustusta. Tästä syystä aivomme ovat stressaava tilanne voi leikkiä meille julman vitsin sammuttamalla kriittinen ajattelu. Tämän seurauksena saatat joutua konfliktiin jonkun kanssa, jolla on samanlainen mielipide kiistan aiheesta.

Sulkeakseen pois vastaavia tilanteita, sinun tulee muotoilla itsellesi tarkasti syy, miksi joudut konfliktiin, ja selittää se vastustajallesi mahdollisimman yksinkertaisesti. Jos pystyt hallitsemaan tunteitasi etkä kiirehdi heti taisteluun, saatat huomata, että konflikti on uupunut jo ensimmäisten sanojesi jälkeen.

Valitettavasti usein konfliktien alullepanijat ovat ihmisiä, jotka saavat moraalista tyydytystä riidasta. Pitääksesi sinun mielenrauha ja sisäinen tasapaino, sinun on osattava välttää konflikteja ja asettaa provokaattori paikalleen. Toivotamme sinulle hyvät suhteet ympärilläsi olevien ihmisten kanssa ja vain hyvä tuuli. Hymyile useammin, pidä huolta itsestäsi äläkä unohda painaa painikkeita ja