Piirame suhtlemist "üleliigsete" inimestega. Kuidas õpetada last tänaval võõrastega rääkima

Kogu elu me ristume tohutu hulk inimestest. Kuid pidevalt suudame hoida üsna tihedaid suhteid ainult väga kitsa ringiga.

Mida teha, kui keskkonna kvaliteet ei ole rahuldav? Minimalistina võin anda lihtsa vastuse: eemalda oma suhtlusest mittevajalikud inimesed ja anna end neile, kes on olulised.

Ligikaudne alaliste arv sotsiaalsed sidemed igaüks meist on vahemikus sada kuni kakssada inimest. Keskmine on sada viiskümmend. See on nn Dunbari number. Just nii paljude inimestega saame kvalitatiivselt suhelda mis tahes aja jooksul. See arv sisaldab sugulasi, kolleege, kliente, sõpru, tuttavaid. Ja kohad - ainult sajale viiekümnele inimesele!

Nagu näete, on meie suhtlusressursid piiratud. Aeg, mida saame teistele inimestele pühendada, on piiratud. Vaimsed ressursid on samuti piiratud. Seetõttu on nii oluline ebavajalikest inimestest lahti saada. Et vabastada aega ja ruumi neile, kes on olulised.

Eelistan investeerida oma aega, emotsioone ja tundeid meeldivatesse, huvitavatesse ja mulle sobivatesse inimestesse. Pole objektiivset põhjust jätkata suhtlemist inimesega, kellega tunnete end ebamugavalt.

Maal on seitse miljardit inimest. Kõik inimesed on nii erinevad, kui võite ette kujutada. Ja nad kõik ei sobi. See sobib. Aga milleks raisata energiat inimese peale, kes sulle ei sobi, kui sinu inimesi on palju? Miks taluda suhet, mis sulle ei meeldi?

Suhtlemine on kahe inimese suhtlus. Samuti saab suhelda suured rühmad, aga igal hetkel – see on alati kaks. Tavaline, adekvaatne suhtlus – kui selle tulemusena võidavad mõlemad osalejad. See on vastastikune vahetus, mille tulemusena toimub vastastikune rikastumine. Muidu pole see suhe, vaid sadomasohhism. Samas ka sellest piisab, aga sellest ma nüüd ei räägi.

Kui tunnen, et mind on ära kasutatud ja ma pole midagi vastu saanud, tunnen end halvasti. Kasu võib olla igasugune – siin otsib igaüks ise seda, mida ta vajab või saada tahab. Kuid "mustas" peaksid jääma mõlemad osalejad.

Jagasin teiega jäätist. Sa oled kuumal päeval kosutatud. Teil on hea meel ja mul on hea meel, et ma teid rõõmustasin. Võidame mõlemad!

Huvitavaid mõtteid, energiat ja motivatsiooni, hea tuju Need on ka suhtluse tulemused. Kui ma räägin eelistest, siis ma mõtlen materiaalne kasu, mida saad katsuda ja taskus kanda ning moraalne – energiline, emotsionaalne ja sensuaalne.

Meie keskkond mõjutab meid, tahame seda või mitte. Kuskilt korjame üles kellegi teise mõtte, kuskilt - suhtumise millessegi või kellessegi, emotsiooni või meeleolu. Kõik see kokku mõjutab meie elu tervikuna. Esmapilgul on see märkamatu.

Paljud inimesed ütlevad, et meie sissetulek on ligikaudu võrdne nende viie inimese keskmise töötasuga, kellega me kõige rohkem suhtleme. Ma arvan, et see on tõele väga lähedal.

Suhted, suhtlemine – see on meie vaba valik. Ainult meie otsustame, kas neid jätkata või mitte. Meie võimuses ja võimaluses on sellised inimesed endale välja valida, luua selline suhtlusring, mis teeb rõõmu, tõstab, soodustab arengut ja õnnelik elu. Meelitage inimesi, kellega suhtleme rõõmu ja naudinguga.

Me ei ole enam sees lasteaed kuhu meid vastu tahtmist viidi. Ja mitte koolis, kus võistkonda ei valinud samuti meie. Oleme täiskasvanud. Kui sulle keskkond ei meeldi, siis muuda seda!

Valik on eitamine. Kui valime ühe, siis loobume kõigest muust. Kui me suhtleme "mitte meie" inimesega, keeldume suhtlemast sarnaselt mõtleva inimesega. Minu jaoks on valik ilmselge – pole mõtet raisata aega kellegi peale, kes pole sulle lähedane.

Tsitaat Twitteris

Kui suhe sulle ei sobi, siis lõpeta see. Kui suhtlemine ei paku naudingut - lõpetage see. Kui inimene tõmbab sind tagasi - unusta ta. Kui tunnete end pärast kellegagi rääkimist rusutuna ja väljapressituna, lõpetage rääkimine ja sellise inimesega nägemine.

On neid, kes tahtlikult või kogemata raputavad emotsioone ja viivad negatiivseni. On neid, kes märkavad kõike halvimat, kogu mustust ja puudusi. On neid, kes tõusevad ja kehtestavad end sinu kulul, langetades sind madalamale. On neid, kes virisevad ja kasutavad sind äravoolutoruna oma probleemide ja kogunenud negatiivsuse pärast. On neid, kes räägivad pidevalt oma plaanidest, revolutsioonilistest ideedest, kuid pole astunud sammugi oma suunas. On neid, kes kas ei aktsepteeri teie õnnestumisi või püüavad neid alahinnata. Vabanege sellistest inimestest oma keskkonnas!

Kui ma räägin vajadusest vabaneda, siis ma ei soovita teil üldse minna ja rääkida inimesele kõike, mida te temast arvate. Mõnikord on see ainus võimalus. Aga reeglina piisab ka pehmematest.

Esiteks – et vähendada kontakte mittevajalike inimestega. Hoidke neid miinimumini. Vähendage isegi kohtumise tõenäosust: ärge minge kohtadesse, kus on võimalus ületada. Ärge võtke vastu kohtumispakkumisi. Ja loomulikult ärge algatage kontakte.

See kehtib eriti mineviku kohta. Jäägu see sinna, kus ta olema peab – kõigi lahkunute sekka. Oh neid inimesi minevikust! Isegi kui suhtlesite varem inimesega ja tundsite end temaga hästi, lähevad aja jooksul teed lahku. Mida aeg edasi, seda rohkem erinevusi sinus koguneb. Eriti siis, kui olevikus pole ühisosa: pole tegusid, pole huvisid.

Ainult minevikul põhinev suhtlemine on vigane, mõttetu, tupiktee. Ja sellistel juhtudel ei suhtle te inimesega ja ta ei räägi teiega - te suhtlete üksteise mineviku vaimsete mudelitega. Igaüks teist on muutunud, kuid teie vestluskaaslane ei näe seda ja jätkab teiega - minevikuga - suhtlemist.

Lisaks sellisele kummalisele suhtlusele on siin veel üks probleem – ootused. Sinult oodatakse vastavalt sinu-mineviku mentaalsele mudelile midagi. Sa ootad midagi vestluskaaslaselt, täpsemalt - tema modellilt oma peas. Selle tulemusena selgub sageli, et sinus on sisse lülitatud ammu unustatud käitumismustrid. Hakkad käituma nii, nagu sinult oodatakse. Ebamugavustunne, kuid mitte alati aru saada, mis selle põhjustas.

Tsitaat Twitteris

Üks on veel huvitav punkt suhtlemisega seotud: sinu aktsepteerimine. Mõned inimesed meie ümber ei pruugi meid aktsepteerida sellisena, nagu me oleme. Nad võivad hinnata ja kritiseerida meie harjumusi, meie eluviisi või mõtteviisi, käitumist või hobisid. Miks suhelda nendega, kes ei aktsepteeri sind sellisena, nagu sa oled?

Kahjuks võivad eriti paljud neist inimestest, kes meid vastu ei võta, olla sugulaste seas. Siin tekib väga kummaline olukord: neil on meie suhtes mingid ootused. Ja suhtlus põhineb põhimõtetel: me armastame ja aktsepteerime sind, kui vastad meie ootustele ja ideedele. Tõesti, see on imelik? Sellised inimesed võivad sulle isegi pahaks panna, kui oled sina ise. Hullumeelsus!

Sugulasi, eriti kõige lähedasemaid, pole suhtlusest nii lihtne kustutada. Kui kontaktid nendega ei paku rõõmu, peaksite vähemalt vähendama nende regulaarsust ja sügavust. Suhtlemisel ei tohiks puudutada vastuolulisi teemasid, vaid parem piirduda igapäevaste vestlustega - toidust, loodusest ja ilmast. Sugulasi ei saa muuta. Kuid see on seda väärt, et neid aktsepteerida. Kuid see ei tähenda, et peate nendega nõustuma ja nende ootustele vastama.

“Oma” inimestega suheldes olin alguses üllatunud: ükskõik, mis hullust ideest ma ka ei räägiks, ükskõik, mis soove ja unistusi ma valjusti välja ütlesin, nad võtsid mu vastu! Ilma hinnanguteta, kriitikata, hukkamõisteta. Võin öelda, et täna lähen kõikjale ilma kingadeta ja seda peeti normaalseks. Nagu oleksin just öelnud, et joon nüüd teed.

Arvestades teadliku lähenemise tähtsust teie suhtlusele, loodan, et saite sellest aru. Kust alustada?

Kõigepealt hinnake oma suhtlusringkonda. Võite isegi võtta paar paberilehte ja panna kirja kõik, kellega ühel või teisel viisil erineva regulaarsusega suhtlete – alates igapäevastest kohtumistest kuni kord aastas õnnitlemiseni. Pärast seda vaadake seda loendit aeglaselt läbi. Pidage meeles oma tundeid iga inimesega suhtlemisel. Sa tunned hästi? Panime plussi. Ebamugavustunne on miinus. Seejärel jagame selle loendi kaheks: "inimesed-plussid" ja "inimesed-miinused". Jätkame esimesega suhtlemist ja suhete tugevdamist. Jätame teisega hüvasti kõigil võimalikel viisidel.

Juhtub, et pärast selle harjutuse sooritamist taipad järsku, et plussmärgiga inimeste nimekiri on peaaegu tühi. See on kurb, kuid see on tavaline. Sellest aru saades kõhklevad liiga paljud inimesed, kas lõpetada ebarahuldavad suhted ja lõpetada ebamugav suhtlemine. See on ajendatud sellest, et neid ei saa päris üksi jätta?! Üksi on imelik ja hirmus olla.

Saad tõesti mõnda aega üksi olla. Aga siis tõmbab oma inimesi moodustunud ruum, mõttekaaslasi – neid, kellega teel. See ei pruugi juhtuda niipea, kuid see juhtub kindlasti.

Üldiselt soovitan regulaarselt, vähemalt kord kahe-kolme aasta jooksul, oma keskkond üle vaadata. Kui keegi selles tõmbab teid alla või ei lase teil mitte ainult õhku tõusta, vaid isegi edasi minna, peaksite tegutsema. Muidu venib see sotsiaalne mülkas veelgi sügavamale.

Kas vastastikuse lugupidamise murded on kehtestatud aastal kaasaegne ühiskond. Igaüks peaks omama teavet põhiliste etiketireeglite kohta ja järgima neid: sõltumata soost, vanusest ja positsioonist ühiskonnas.

Etiketi õppetunnid meeste ja naiste vahelisel suhtlemisel

• Tänaval peaksid mehed järgima oma kaaslastest vasakule. Naistest paremale saavad minna ainult sõjaväelased, et vajadusel tervitada.
• Esimesena peaks restorani sisenema meeste esindaja, seega teatab ta peakelnerile, et maksab ise. Kui aga sissepääsu juures on portjee, on mehel vaja kaaslane ette lasta ja siis otsida laud, kuhu saaks istuda.
• Meessoost esindaja peaks esimesena järgima oma istet näoga kontserdil, etendusel või filmis istujate poole.
• Kui daam kedagi tänaval tervitab, peab seda tegema ka tema härrasmees, isegi kui see inimene on talle võõras.
• Mees ei tohiks puudutada õrnema soo esindajat ilma tema nõusolekuta. Sellest etiketireeglist võib suheldes kõrvale kalduda neil hetkedel, mil mees aitab kaaslasel teed ületada, sealt väljuda või sõidukisse siseneda.
• Suitsetamine koos naisega meessoost esindajale on võimalik ainult tema loal.

Kõneetiketi reeglid

• Kui teid on avalikult solvatud, ärge alluge kurjategija provokatsioonidele. Lahkuge sündmuskohalt naeratus näol.
• Esimene, kes tervitab ruumi sisenejat, olenemata tema asukohast.
• Inimestega suhtlemise etikett ütleb, et teatud asju tuleks saladuses hoida. Nende hulka kuuluvad: palve, teave selle kohta materiaalne heaolu, armusuhted, sooritanud autuid ja üllaid tegusid ja muid hetki.
• Kui su vabandus võeti vastu, ära palu uuesti andestust, lihtsalt ära korda oma vigu.
• Tuleb öelda tänu neile inimestele, kes näitasid üles suuremeelsust teie vastu või tulid rasketel aegadel appi. Nad ei olnud kohustatud neid üllaid tegusid tegema.

Ärisuhtluse etikett

• On vaja järgida ametliku distsipliini reegleid.
• Me ei tohi unustada täpsust.
• Väljendage oma mõtteid lühivorm lisasõnu kasutamata.
• Vestluskaaslast tuleks väga tähelepanelikult kuulata.
• Peaksite arvestama mitte ainult enda huvidega, vaid tööl peate hoolikalt kuulama kolleegide arvamusi.
• Riietuse puhul peaksite järgima asutuses vastu võetud stiili. Naissoost esindajad peaksid unustama liiga ereda meigi ja sobimatud ehted.
• Ärge unustage tähti.

sotsiaalmeedia etikett

Sotsiaalvõrgustikud võivad avada akna seal registreeritud inimeste isiklikku ellu. Inimestega suhtlemise etikett ei soovita seda liiga laialt avada, isegi lähedased inimesed ei peaks nägema intiimsed fotod või olla kursis perekondlike sündmustega.

• Pole vaja keskenduda mõne kommentaatori väljaütlemisele sotsiaalvõrgustikes, vastake sobimatutele ütlustele.
• Sotsiaalvõrgustikes oma lehelt kaastunnet ei soovitata otsida, sest seda lugevatel inimestel on piisavalt negatiivseid sündmusi.
• Ei ole soovitatav kuritarvitada retoorikaga täidetud lühendeid või ütlusi: võõrad ei pruugi neid dešifreerida ja tähendust moonutada.
• Inimestega suhtlemise etikett viitab halva maitse ilmingutele sõpruse pakkumisele suhtlusvõrgustikes võõrastele.

Telefonisuhtlus

Telefonis öeldakse, et vestlust tuleks pidada viisakalt, olenemata sellest, kas tuttavatega või võõrad suhtlemine toimub. See reegel aitab kaasa positiivse mulje kujunemisele ja tugevdamisele.

Viisakus on ka äritelefonivestluste oluline osa. järgnev teatud reeglid etikett võib aidata tugevdada ettevõtte ja otse telefoni teel läbirääkivate töötaja mainet.

Etiketitunnid ütlevad, et kui olete valinud õige numbri, ei tohiks te seda teha pikka aega oodata vastust. Kõige optimaalsem ooteaeg on selline, mis sisaldab viit-kuut telefonihelinat. Kui selle aja jooksul vastust ei tule, on helistatud abonent sisse Sel hetkel ei saa telefonikõnele vastata.

Etiketireeglid suhtlemisel ütlevad, et kõnele tuleb vastata teisest või kolmandast piiksust. Kiire reageerimine aitab rõhutada teie professionaalseid omadusi ja säästab vestluspartneri aega.

Telefoni reeglid

• Äri- ja isiklikud telefonikõned tuleks eraldada. Ametlikud vestlused tuleks läbi viia töötavatest seadmetest, mitteametlikud vestlused isiklikest.
• Ei soovita helistada enne üheksat hommikul ja pärast kümmet õhtul.
• Kui kõne on adresseeritud võõrale, peate kindlasti selgitama, kust te tema telefoninumbri saite.
• Telefonikõned ei tohiks olla aeganõudvad.
• Kõnele vastajat ei pruugita tuvastada isegi siis, kui kõne tuleb töötelefonilt.
• Helistaja ütleb esimesena oma nime.
• Helistatud abonendilt peaksite uurima, kas tal on praegu mugav vestlust pidada.
• Uudised telefoni vestlus Teil on vaja sõbralikku tooni, mis väljendab selgelt oma mõtteid.
• Vestluse saate telefoni teel lõpetada alles pärast seda, kui olete veendunud, et vestluskaaslane on kõik vajaliku öelnud.

Inimestega suhtlemise etikett on meie elus pidevalt kohal. Inimesed, kes teavad selle reegleid, ei koge suhtlemisraskusi ja tunnevad end vabalt üheski ühiskonnas.

Võib-olla peab igaüks meist end absoluutselt iseseisvaks inimeseks, kes ei allu välistele mõjudele. Kuid see pole kaugeltki tõsi. Me kõik oleme mingil määral sõltuvad oma lähikeskkonnast, millel on vältimatu mõju meie eesmärkide, plaanide ja kavatsuste kujunemisele.

Mõju, mida meid ümbritsevad inimesed meile avaldavad, näib olevat omamoodi antud, millega tuleks alati arvestada. Me ei saa olla teistest absoluutselt sõltumatud, ignoreerides nende soove ja hinnanguid.

Küünilisus on ebameeldiv viis tõe rääkimiseks.
Lillian Hellman

Küsimuste esitamine

Seetõttu peaks iga inimene esitama mitmeid olulisi küsimusi: „Kellele ma kulutan enamus oma ajast?”, “Kuidas need inimesed minuga käituvad?”, “Kas nad tõesti aitavad mind või annavad lihtsalt lubadusi?”, “Mis kasu saan ma ümbritsevate inimestega suhtlemisest?” jne.

Analüüsige seda ...

Pärast nendele küsimustele vastamist analüüsige aega, mille igale konkreetsele tutvusele kulutate. Kas see on teie jaoks piisavalt konstruktiivne ja kasulik? Võib-olla jõuate vastupidisele järeldusele.

• Mõelge sellele, kuidas iga inimene teie elus teid mõjutab.
• Mida ta soovitas sul õppida ja lugeda?
• Milliseid kohti soovitasite külastada?
• Kuidas on see teie enda mõtteid ja meeleolusid mõjutanud?
• Mis pani sind mõtlema?

Pärast sellise minianalüüsi läbiviimist saab teile palju selgeks. Saate kindlaks teha, kes on teie abiline ja kes, vastupidi, ei mängi teie elus mingit positiivset rolli. Olles leidnud oma sõprade/tuttavate seast need inimesed, kes võivad takistada või juba takistavad sind isiklik areng neist lahti saada. Selleks ei tohiks te võtta kasutusele mingeid drastilisi meetmeid - lihtsalt muutke oma keskkonda. Seda tasub teha ka seetõttu, et uus (soodne) sõpruskond lisab Sulle kindlasti inspiratsiooni, mis tõukab Sind uutele ärakasutamistele ja saavutustele. Sa oled üllatunud, kuidas su elu muutub!

Mõned tutvused mõjuvad halvasti meie enesehinnangule ja elupositsioonile, õõnestavad usku oma jõududesse, takistades seeläbi oluliselt inimese arengut. Keelduge selliste inimestega suhtlemisest. Ärge kartke tõmmata enda ja selliste inimeste vahele teatud piiri, minimeerides või nullides täielikult ära kõik teile ebasoodsad kontaktid.

Pidage meeles: parem on õhtust süüa üksi, kui osaleda vestluses, mis on teile ebameeldiv ja mida ajate puhtalt viisakusest. Parem on keelduda kohtumisest kellegagi, kes raiskab ainult teie aega. Parem on nihutada vestlus teisele teemale, kui see sind kurnab ja jätab negatiivse järelmaitse. Öelge kindel "ei!" need inimesed ja asjad, millega sa ei taha midagi pistmist. Muidugi võib see muuta teid karmiks ja võib-olla pisut küüniliseks, kuid palju olulisem on olla praegu kindel kui hiljem raisatud aega kahetseda.

lähedased inimesed

Juhtub, et vale keskkonna moodustavad ka meie sugulased (vanemad, sugulased), kellest me ei saa neid lahti ja oma elust kustutada. Mida sel juhul teha? Aktsepteerige neid sellisena, nagu nad on. Igas inimeses võid leida positiivse külje, mõned omadused, mis kindlasti äratavad sinu imetlust ja teatud viisil justkui siluvad sellisest inimesest negatiivset üldmuljet. Pidage meeles: inimesed võivad muutuda ja kui usute inimestesse, keda armastate ja neid toetate, muutuvad nad tegelikult paremaks.

Mida teha?

Alusta tutvust inimestega, kes taotlevad sinuga sarnaseid eesmärke ja kellel on sarnane elupositsioon. Võtke eeskuju neilt, kes on elus midagi saavutanud – olgu nad teile täiendavaks inspiratsiooniallikaks! Uuendatud suhtlusringkond aitab teil ületada teie tavapärast piiratud mõtlemist, aegunud käitumismustreid, viies seeläbi teie elu uuele, paremale tasemele.

Märka õiged inimesed- need ei pruugi olla üliedukad, rikkad ja kõrgel kohal olevad isikud. Need on ennekõike arenenud inimesed sisemaailma mis võib meie elu millegagi rikastada, tuues sellesse värskeid mõtteid ja ideid.

Portaali “Mina olen lapsevanem” ekspert, lasteohutuse spetsialist Mihhail Rulev annab praktilisi näpunäiteid, kuidas arendada lastes võõrastega turvalise suhtlemise oskusi.

Lastega suheldes ja neile suunavaid küsimusi esitades saavad täiskasvanud teada, milliseid olukordi nad peavad võõrastega suheldes potentsiaalselt ohtlikeks ja milliseid mitte. Oletame, et vestlus naisega võib teie lapsele tunduda turvaline, kui see toimub koolis või lasteaias. Laps peab teda õpetajaks või kasvatajaks, kuna kõik töötajad haridusasutus ta ei tea ja "õpetajal" on vastav välimus.

Lastele võõraste inimestega turvalise käitumise reeglid

Andke vanematele järgmised näpunäited oma laste kujundamiseks ohutu käitumine võõrastega rääkides:

1. Püüdke oma lapsele edastada mõtet, et ta ei ole kohustatud võõraid aitama, isegi kui olukord või sotsiaalne moraal seda nõuab. Teie laps saab võõrast aidata, rääkides oma probleemist vanematele või tuttavale või julgustades teda täiskasvanu abi otsima.
2. Lastele võõraste inimestega käitumisreegleid õpetades on vanematel soovitatav suunata lapse tähelepanu mitte sellele, mida ta ei tohiks võõrastele öelda (näiteks pereelu üksikasjad), vaid sellele, mida ta peaks rääkima, et vältida tüli. ja ohtlikud olukorrad.
3. Uurige koos lapsega tema tegevust võõra inimesega kohtumisel erinevaid olukordi. Pidage meeles, et nende toimingute eesmärk peaks olema võõrastega suhtlemise katkestamine. Selleks peaks laps soovimatusse dialoogi astumata vestluskohast võimalikult kiiresti lahkuma. Pärast seda, kui ta on ohutu, on soovitatav, et ta räägiks juhtunust oma vanematele või tuttavatele täiskasvanutele. Vastasel juhul võib see olla ohus.

Kahtlase võõraga tänaval kohtudes võib lapse tegevuse algoritm olla järgmine:

Esimene samm: hinda olukorda

Lapsed peaksid mõistma, et iga nende ees seisev võõras on potentsiaalselt ohtlik inimene. Pole tähtis, kes see on - tüdruk, poiss, vanaisa või eakas naine - kui laps teda ei tunne (või tema vanemad ei tunne teda), siis tema ees võõras ja seetõttu tuleks neid vastavalt kohelda. Loe laste turvalisusest, milles portaali "Olen lapsevanem" ekspert selgitab vanematele, keda nende last võib pidada "meie omaks" ja keda - "võõraks".

Teine samm: liikuge ohutusse kaugusesse

Õpetage oma last hoidma võõrastega ohutut distantsi. Selleks mõõtke kodus põrandal kahemeetrine vahemaa ja kutsuge laps seda meeles pidama. Kui kahtlane subjekt liigub lähemale, peate kiiresti lahkuma või tema eest ohutus suunas põgenema.

Kolmas samm: lõpetage suhtlus

Ründajate hulgas on palju suurepäraseid psühholooge, kes suudavad kergesti "lobiseda" täiskasvanuga, lapsest rääkimata. Sel juhul saavad lapsed vestluse kahtlase vestluskaaslasega katkestada sõnadega "Vabandust, ma pean oma vanematelt luba küsima", "Vabandust, ma ei saa teid selles aidata, küsige täiskasvanutelt" ja nii edasi. Samal ajal kui võõras üritab olukorda analüüsida ja otsust langetada (psühholoogide hinnangul võtab inimesel aega kaks kuni viis sekundit), on lapsel aega lahkuda. ohtlik koht Või kutsuge appi täiskasvanu.

Neljas samm: minge turvalisse kohta

Võõral kõnet lõpetada laskmata võib laps läheneda õues viibivate teiste laste tuttavatele vanematele või minna koju, hoides võõrast silmapiiril. Ja kui olete täiesti ohutu, võtke ühendust vanematega ja teavitage neid juhtunust, jutustades sõna-sõnalt ümber vestluse võõra inimesega.

Saate õppida, kuidas sisendada oma lapsele turvalise käitumise oskusi väljaspool kodu, vaadates videotundi lastepsühholoogi osalusel portaalis Olen lapsevanem.

Laps ja võõras: võimalused vestluse katkestamiseks

Kaaluge võimalikud variandid suhtlemine võõraga konkreetsetel näidetel.

1. Õues mängides tuleb eakaaslane lapse juurde ja ütleb: „Siit mitte kaugele on ehitatud uus spordilinnak. Lähme vaatama." Vastus: "Kõigepealt pean oma vanematelt luba küsima." Võõras jätkab: “Ma arvasin, et oled juba piisavalt suur (suur), aga tuleb välja, et ema ei luba. Kas sa oled nõrk?" Vastus: "Ma ei ole nõrk. Lähen koju ja hoiatan vanemaid, et lähen spordilinna. Pärast seda tõmbub laps kiiresti ohutusse kaugusesse ja läheb koju, kontrollides, kas võõras ei järgne talle. Pärast tema juttu peaksid vanemad laskuma õue ja kontrollima temalt saadud infot.
2. Lapse kõrval peatub tänaval auto ja võõras naisjuht küsib naeratades: "Palun istuge autosse ja näidake mulle teed Iulskaja tänavale, muidu jään väga hiljaks." Vastus: "Vabandust, ma ei saa teid aidata." Teie laps taganeb kiiresti autost ohutusse kaugusesse ja eemaldub seejärel auto sõidusuunale vastupidises suunas, kontrollides, kas naine järgib. Ja kui ta on turvalises kohas (kodus või õues), räägib ta sellest juhtumist oma vanematele, õpetajatele või teistele täiskasvanutele, keda ta teab.
3. Õues jalutades tuleb lapse juurde vanaema ja küsib: "Palun aidake mul naabermaja kolmandal korrusel asuvasse korterisse süüa tuua." Õige vastus: "Vabandust, ma ei saa teid aidata. Küsige täiskasvanult abi." Kui laps on ohutu, võtab laps, nagu ka muudel juhtudel, viivitamatult ühendust vanematega ja räägib neile juhtunust, jutustades sõna-sõnalt ümber vestluse võõraga.

Mihhail Rulev,
pedagoogikateaduste kandidaat,
lasteohutuse spetsialist
7-11-aastastele lastele mõeldud kursuse "Lapse isiklik turvalisus" autor

Juhime teie tähelepanu artiklile, mille autor Saule Utegalieva. Väikeste laste vanematele on seda väga kasulik lugeda. Lõppude lõpuks tahavad kõik väga, et tema lapsed kasvaksid turvaliselt ja oleksid terved. Saule Utegalieva võtab vaatluse alla terve rea elus ja meie käitumises pidevalt ettetulevaid olukordi. Sellise käitumise tagajärjed võivad tekitada lapses väärarusaamu ohutusest. See pakub õigemaid võimalusi olukordade lahendamiseks, millest hiljem sõltub teie lapse ohutus.

Üks vanemate peamisi hirme on see, kuidas nende lapsed võõrastega suhtlevad. Samal ajal ei pane nad tähele, et nad ise panevad alguses käitumise aluse valesti. Kuidas õpetada oma last võõrastega õigesti suhtlema?

Laps näeb, kuidas ema võõraste inimestega sõbralikult räägib, suhtub rahulikult sellesse, et ta pead silitatakse või isegi sülle võetakse, millegagi kostitatakse ning uue mänguväljaku animaator saab ta käest võtta ja kaasa viia. mängida. Laps loeb käitumist ja tema jaoks on see juba norm.

Sellistel hetkedel on ema tavaliselt rahulik, sest ta on olemas, kontrollib olukorda. Kui miski ohustab lapse turvalisust, sekkub ta kohe. Vahepeal on kõik rahulik ja võõrad näitavad üles heatahtlikkust, ema tegutseb vaikiva vaatlejana. Selleks, et laps kasvaks viisakaks, julgustab teda ütlema maiuse eest "aitäh", heale sõbrale "nägemist", vastama armsale vanaemale küsimusele "kui vana sa oled?".

Sõbralik tervitus ja naeratus, aga ei midagi muud ilma hooldaja eelneva loata, on võõra inimese õige käitumine lapse suhtes. Kuidas seda saavutada?

Kaaluge põhiolukorrad milles vanemad võivad lapse segadusse ajada:

Olukord 1. “Tere! Mis su nimi on?"

Kui meilt teed küsitakse, viisakustundest või soovist aidata, peatume ja hakkame üksikasjalikult seletama. Kui bussis keegi küsib, kus peatus asub, vastame mõistvalt. Kuid samal ajal me ei ütle, kus me elame, kui palju mu abikaasa teenib jne. Lastel sellist barjääri veel ei ole. Laps näeb, et vanemad räägivad võõrastega rahulikult, ja võib arvata, et see on täiesti normaalne.

Lisaks on lapsed kõige atraktiivsemad tegelased, kellega kohtuda. Tahes-tahtmata jõuab ka kõige heatahtlikum inimene jutule: “Mis su nimi on? Kui vana sa oled? Kas sa käid lasteaias? Kas teil on seal sõpru?"

Võimalik oht: laps on kindel, et iga talle lähenevat võõrast saab usaldada. Saate talle enda kohta üksikasju rääkida ja tema küsimustele vastata.

Taktika vanematele

Suhtlemist tasub julgustada, sest seltskondlikkus on oluline sotsiaalne oskus. Kuid te ei tohiks olla vaikne vaatleja: näidake üles oma huvi, osalemist tutvumisprotsessis. Kommentaar: "Saame koos selle tädi/vanaema/inimesega tuttavaks." Kui olete vestluse vastu, ei pea te ka vait olema. Peatage olukord, öeldes viisakalt: "Aitäh, me ei saa teiega praegu suhelda."

Selgitage oma lapsele kolmeaastaseks saades, et ta võib turvaliselt kohtuda ja rääkida kellega tahes, kuid kõigepealt peate küsima teie luba. Samuti tuleb märkida, millest ta võib rääkida ja millest mitte. Öelge talle selliste juhtumite jaoks fraase: "Ma ei saa öelda", "See on saladus."

- Mis su nimi on?

— Tanya.

- Kui vana sa oled?

- Viis.

- Kuhu sa lähed?

- See on saladus.

Olukord 2. Maiused ja kingitused

Vanemad läksid lapsega majalähedasse poodi ja müüja ulatab banaane kaaludes beebile pulgakommi: “Siin, see on sulle!”. Trollibussis võtab lahke vanaproua, kes ütleb lapsele, et sa pead oma vanematele kuuletuma, taskust kommi ja pistab selle oma kotti.

Kõik need kingitused lähevad kinkijalt otse lapsele, vanemate arvamust ei küsita.

Võimalik oht: laps eeldab, et võite võõrastelt kingitusi julgelt vastu võtta. Saate aru, mida see on täis.

Taktika vanematele

Kui näete, et maius juba sirutab käe, võtke see ise vastu. Kui laps on juba võtnud, kommenteerige, et lubate. Niipea kui olete üksi, öelge kohe reegel: "Küsi minult alati luba enne maiuste ja kingituste vastuvõtmist."

Korrake seda reeglit enne kodust lahkumist, kuni laps ise hakkab seda täitma. Täpsustage lähedaste inimeste ring, kellelt laps saab alati kingitusi vastu võtta.

Hoopis teine ​​olukord on see, kui kingituse teevad sinu koju tulnud lapsele tundmatud inimesed. Rääkige neist eelnevalt ja võimalusel kommenteerige kingituse esitlust:

- Tädi Anya minu tööst annab sulle nuku.

- Onu Seryozha tuli meie juurde kaugelt. Vaata, mis lennuki ta sulle tõi.

Olukord 3. "Minge käepidemete juurde"

Jalutuskäigul kohtus mu ema kolleegiga ja hakkas rõõmsalt küsima meeskonna uudiste kohta. Lugu sellest, kes edutati, kes loobus, on segatud fraasidega: “ Ah, milline tüdruk... Ah, millised silmad... Mine kätele... Las ma pigistan sind". Ema on oma lapse üle uhke ja õnnelik.

Juhtub, et täiesti võõras inimene võib hakata last puudutama. Transpordis, järjekorras, pargis pingil: silitatakse, pigistatakse, võetakse käest, sirgutakse kleiti või kapuutsi.

Võimalik oht: lapse jaoks on ühtviisi võõrad nii vanemate head tuttavad kui ka võõrad. Ta näeb, kuidas isa patsutab tundmatule mehele õlale, ema kallistab võõrast tädi, nad naeratavad, naeravad. Ja ta teeb enda jaoks loogilise järelduse: isegi keegi, keda ma ei tea, võib mind puudutada, silitada, üles tõsta, põsele tõmmata ja suudelda.

Taktika vanematele

Kaitske võõraid viisakalt puudutamise eest: liigutage väljasirutatud käed õrnalt küljele, võite veidi tagasi astuda sõnadega: "Palun ärge puudutage last", "Palun ära tee seda."

Võimalik oht: lapsel on suhtumine: võõrad võivad mul käest võtta ja ära viia. Pidage meeles ka seda, et laste loomulik uudishimu on tavaliselt ettevaatlikkusest tähtsam.

Taktika vanematele

Tutvuge oma lapsega animaatoriga. Las ta kordab mitu korda selle inimese nime, kes tema eest hoolitseb. Ütle mulle, millal sa tema juurde tagasi tuled. Näidake talle, kuhu ta saab abi saamiseks pöörduda, kui ta seda vajab. Kui plaanite läheduses olla, selgitage, et piisab, kui ta teile valjult helistab. Laps peab nägema, et ta lahkub teie loal, ja teadma, kuidas teid leida.

Katya aitab teil mängida see ja nüüd näitab ta, mis siin huvitavat on.

Ma tulen tagasi 30 minuti pärast, teil on aega meisterdada.

Istun selle laua taha.

- Kui vajate minu abi, helistage mulle valjult ja ma tulen.

Võtta kasutusele lubatud territooriumi reegel: igas uues kohas näita lapsele alati esmalt lubatud territoorium, millel ta saab vabalt liikuda. Kui ta soovib ise sellest kaugemale minna või kellegagi koos lahkuda, saab ta seda teha pärast teie loa küsimist.

Neid reegleid kasutades kasvab teie laps avatud ja seltskondlikuks. Samal ajal mõistab ta selgelt võõraste vastuvõetava käitumise piire.